(R’LYEH) Suuri muinainen Cthulhu (mert.syv.) on ilmoittautunut mukaan presidentinvaaleihin. Cthulhu ilmoitti asiasta tiedotustilaisuudessa tänään hotkaisemalla asiasta kysyneen toimittajan. Vaaliteemoikseen Cthulhu nosti ihmiskunnan syöksemisen hulluuteen, ihmisten syömisen ja Heidi Hautalan tuhoamisen.

Pääministeri Jyrki Katainen toivotti Cthulhun lämpimästi mukaan presidentinvaaleihin ja toivoi, että tiivis yhteistyö kokoomuksen kanssa jatkuu myös hänen tultuaan valituksi presidentiksi.

Cthulhu on valmistellut esiinnousuaan tunkeutumalla ihmisten uniin ja tekemällä heidät hulluiksi. Hän yllätti ilmoituksellaan pahaa aavistamattomat sosialidemokraatit, joille suuri muinainen ei kertonut suunnitelmistaan etukäteen mitään. Valtaosa demareita luonnehti häntä aikaisemmin “kuolleeksi, mutta uneksivaksi”, eikä mediakaan uskonut hänen ylösnousemukseensa. Lasse Lehtinen oli perunut vaalikampanjansa jo aiemmin tultuaan Cthulhun syömäksi.

“Aivan loistavaa. Suuren Cthulhun avaukset varmasti nostavat presidenttivaalien keskustelun tasoa. Iä! Iä!” vihreiden presidenttiehdokas Pekka Haavisto kommentoi Cthulhun esiintuloa. Haaviston mielestä Cthulhun kaltainen mustekalan ja lohikäärmeen yhdistelmä edustaisi Suomea mainiosti paitsi Euroopassa myös muualla maailmassa.

Hotellihuoneeseensa lukkiutunut keskustan ykkösehdokas Paavo Väyrynen lähetti tiedotusvälineille värisevällä käsialalla kirjoitetun muistion, jossa hän kertoi jatkavansa mukana kisassa.

(IP-TOIMITUS) Applen entinen pääjohtaja Steve Jobs on uusien tietojen mukaan heteromies. Aiheesta nousi kohu mediassa sen jälkeen, kun media ei jaksanut millään nousta ajoissa vaan hakkasi torkkukytkintä ja saapui siksi myöhässä aamupalaveriin, jossa oli pakko äkkiä repäistä joku aihe, että saataisiin sivulatauksia, kun muuten kukaan ei käy kliksauttamassa bannereita ja miten silloin käy asuntolainalle? Huonostihan sille käy.

“Mitä se tarkoittaa, että heteromies on johtanut maailman arvokkainta yhtiötä? Miettikää: päivällä se on käsitellyt valtavia rahamääriä ja öisin se on saattanut tunkea siittimensä jonkun emättimeen! Huh huh sentään”, päivittelee toimituspäällikkö Istuu Jalatristissä.

Osakemarkkinat saivat tiedosta lievän erektion ja sojottivat mukavasti suonikkaina yläviistoon koko aamupäivän. Media on keskittynyt kohu-uutisoinnin jälkeen miettimään, saataisiinko otsikkoon vielä jotenkin lisättyä “katso kuvat!”, jotta varmasti tulisi lisää lukijoita.

(HELSINKI) Tuore hallitus on tehnyt poikkeuksellisen paljon irtiottoja hallitusohjelmasta. Uusin kiistanalainen aihe koskee sisään- ja uloshengittämistä. Monet ministerit sekä jopa rivikansanedustajat ovat esittäneet linjauksia, joille ei löydy minkäänlaista perustaa hallitusohjelmasta.

“Hallitusohjelmaan ei ole kirjattu mitään sisään- ja uloshengityksestä, joten ainakin minä aion pidättää henkeä niin kauan kuin mah–”, hieman sinertävältä näyttänyt valtiovarainministeri Jutta Urpilainen kommentoi hetkeä ennen pyörtymistään.

Erityisen suuri railo ammottaa Sdpn ja kokoomuksen välillä, sillä niissä tulkitaan hallitusohjelmaa aivan eri tavalla. Hengittämisen lisäksi epäselvyyttä on siitä, saako silmiä räpsäyttää jos ne tuntuvat kuivuvan ja saako kävellessä oikean jalan panna vasemman edelle vai pitääkö aloittaa vasemmalla.

“Me emme voi lähteä tällaisessa tilanteessa sooloilemaan. Yhteisiä pelisääntöjä pitää noudattaa”, suun kautta hengittävä pääministeri Jyrki Katainen sanoi.

Katainen uskoo, että ilman hallitusohjelmaan tukeutumista hallitus taantuisi pian täysin toimintakyvyttömäksi. Huolestuttavan värinen valtionvarainministeri tukee häntä.

“–Suomessa–hengittäminen–tärkeää–mikä on–happea–”, Urpilainen sanoi ja pyörtyi uudestaan.

(NEW MEXICO) Politiikasta jo kertaalleen vetäytynyt Paavo Lipponen ilmoitti tänään lähtevänsä etsimään myyttisiä kristallikalloja, joilla kerrotaan olevan yliluonnollisia voimia. Sdp:n puoluesihteeri Mikael Jungner on asiasta innoissaan, sillä puolueen tilannetta tuskin pystytään maanpäällisillä keinoilla enää pelastamaan.

“Ainoa pelkoni on, että venäläisaksentilla puhuva seksikkään pelottava Sauli Niinistö riistää viime hetkellä kallot minulta ja imee muukalaisten ikiaikaisen viisauden itseensä”, Lipponen sanoo.

Vielä ei tiedetä, nähdäänkö Lipposen aiemmista seikkailuista tuttuja hahmoja myös uusimmassa aventyyrissä.

(PUSKA) Poliisi on tänäkin kesänä saanut ennätysmäärän ilmoituksia polkupyörävarkauksista ja raiskauksista. Useimmiten polkupyörä on varastettu tai sukupuolielimiin on tunkeuduttu yöllä baarireissun päätteeksi.
Komisario Torsti Koskinen Helsingin poliisista valittelee, että moni polkupyörävarkaus ja raiskaus olisi ollut estettävissä muutamilla yksinkertaisilla varotoimenpiteillä.

Piilota ja lukitse

Koskisen mukaan tavaraansa, oli se sitten polkupyörä, rinnat, perse tai pillu ei kannata pitää liian näkyvillä etenkään kaupunkikeskustoissa ilta-aikaan. Humalaisen ei kannata kaupungille viedä ainakaan hyvää tavaraa, sillä riski polkupyörävarkauden tai raiskauksen uhriksi joutumiseen kasvaa huomattavasti humalaisella.

“Tärkeintä on, että tavaraa säilytetään suojaisassa paikassa ja hyvin lukittuna”, sanoo Koskinen.

Tavaran lukitsemiseen ja säilyttämiseen kannattaakin suhtautua huolellisesti, sillä kotivakuutus ei välttämättä korvaa polkupyörää tai raiskatuksi tulemista, mikäli tavaraa on pidetty näkyvissä julkisella paikalla lukitsematta. Sen sijaan U-lukon tai siveysvyön ei enää nykyisten vakuutusehtojen mukaan tarvitse välttämättä olla vakuutusyhtiön erikseen hyväksymä, vaan useimmat markkinoilla olevat mallit riittävät, kunhan lukon tai vyön murtaminen vaatii kohtuullista vaivaa.

Turvamerkitse

Koskinen suosittelee myös turvamerkitsemään tavaransa. Näkyvä turvamerkintä rungon ylä- ja alaosissa sekä kenties myös otsassa tai ohjaustangossa auttaa rikoksen selvittelyssä. Epäillyn on turha väittää, ettei hän ole tiennyt tai voinut tarkistaa tavaran oikeaa omistajaa, mikäli tämä on selkeästi ja näkyvästi merkitty.

“Turvallista matkaa”, toivottaa komisario Koskinen.