Kategoria: Kotimaa

(SORSAKOSKI) Sorsakoskella riehuu harvinaisen voimakas mahatautiepidemia. Puolet Sorsakoskea on jo vuoteenomana.
”Vitulla päähän tämän tauvin kanssa, kehveli kerrassaan”, manaa jo toista päivää oksenteleva ja ripuloiva maanviljelijä Ensio Leikas. ”Oksettaa ja paskattaa siihen tahtiin, ettei kerkiä mittään muuta tekemään. Lehmät on lypsämätä, lehet on lukemata, emäntä on panemata ja kaikki hommat seisoo. Persereikä ruvella”, Leikas kuvailee.
Sorsakosken terveyskeskuksessa kohautellaan olkia ja heristellään sormea.
”Ei tässä nyt silti ole aihetta sortua minkäänlaisiin alatyylin ilmauksiin”, terveyskeskuslääkäri Marja-Leena Kuora muistuttaa.

(HELSINKI) Helsingin jäähallissa järjestetään alkusyksyllä Euroopan suurin rotunäyttely. Osallistujia odotetaan ympäri maailmaa useita satoja. Näyttelyn pääorganisaattori, Martin Bormann, uskoo näyttelyn vetävän kymmeniätuhansia katsojia. Henkilökohtaisesti Bormann toivoo etenkin lapsiperheiden osallistuvan.
”Onhan se hyvä jo lastenkin tietää, mitä eroa eri roduilla on ja miten niiden arvojärjestys menee. Lapset kun eivät juuri Lynniä tai Vanhasta lue, valitettavasti”, neuvoo Bormann brasilialaisella aksentillaan.
Vastaavaa rotunäyttelyä ei ole vuosikymmeniin järjestetty. Bormannin mukaan näyttely tuli mahdolliseksi Helsingin Sanomien ja iltapäivälehtien rehabilitoitua rotuajattelun pitkän ja turhan hyssyttelyn jälkeen.
”Kyllähän sen näkee, että monet keski-ikäiset miestoimittajat ovat kovasti turhautuneet siihen, ettei asioista saa puhua niiden oikeilla nimillä, mutta onneksi moinen poliittinen korrektius on mennyttä aikaa. Odinin kiitos”, jatkaa Bormann sylki valuen.
Tapahtumassa eri rotuja arvostellaan mm. niiden ulkonäön, käyttäytymisen ja motoristen kykyjen perusteella. Suurta painoarvoa on myös älykkyystestillä, jonka toimittaa Mensa. Näyttelyn suojelijaksi aiotaan kutsua emeritusprofessori Tatu Vanhanen, joten voittaja on todennäköisesti valkoinen, ja mielellään keskustalainen, arvioivat vedonlyöntiyhtiöt.

”KYLLÄ MA KOLMEKYMMÄNT ÅR NUKUTIN. ÄIKÄ KU NUKUSIN.”
(HELSINKI) Kuolleeksi luultu FST:n radiotoimittaja Ulf Bårg löydettiin tiistaina nukkumasta Ylen kellarista Pasilasta.
”Ku morron, hur moor dyy?”, Bårg sopersi ensi sanoikseen.
Ennen tiistaita Bårg nähtiin edellisen kerran 1970-luvun loppupuolella. Tuttavat luulivat miehen kadonneen purjehdusmatkalla, mutta hän olikin mennyt torkuille kellariin. Bårg kertoo, että FST:llä oli takavuosina ”pärkkeleen tylssä”.
”Äei meidän tarvinnut tehdä jobbet, inte jobbet. Senku makasit van ja jos jotain tahdoit, niin sitten sinä tekit juttuja raadio. No se oli se yks iltta ku mä en enä jaksanu äditoida mu raadiuprogram ja mä attelin, että mä vähän soova.”
Hyväuninen Bårg päästelikin torkkuja sitten yhtä mittaa liki kolmekymmentä vuotta.

Suomen tasapaksuvaltion presidentti Tarja Halonen ilakoi siitä, että Anneli Jäättenmäen Irak-vuotojupakka selvisi niin pian. Halosen erikoishaastattelu Sunnuntaisuomalaisessa ylitti uutiskynnyksen jopa Ilta-Sanomissa.
”Onneksi vuoto selvisi niin pian, muuten seuraukset presidentille olisivat olleet paljon ikävämmät”, Halonen toteaa haastattelussa. Mitä muut lehdet kuin Lehti eivät kuitenkaan uskaltaneet painaa, on fakta että Halonen virnuili haastattelussa irvokkaasti kuten taannoissessa tekaistussa pornokuvassa.
”Hieno oli erityisesti se, että se mistä Irak-jupakassa oli kyse ei selvinnyt koskaan”, presidentti jatkoi. ”Muutoin seuraukset presidentille ja muille tärkeille henkilöille olisivat voineet olla huomattavasti ikävämmät.”
Toimittajien yllytyksestä Halonen antaa esimerkin jargon-taidoistaan.
”Vielä hienompaa on tietysti se, että voimme luottaa median edustajien lojaaliuteen poliittista kenttää kohtaan jatkossakin, jos vastaavankaltaisia ikäviksi luokiteltavia poliittisesti ei-toivottuja keissejä sattuu jatkossakin.” Ja sekä toimittajat että presidentti seurueineen rähähtävät nauruun. Hassu sana tuommoinen keissi.

(ÄETSÄ) Sosiaali- ja terveysministeriö pyrkii saamaan räjähdysmäisesti kasvavat seksuaalirikokset kuriin. Ministeriön mukaan etenkin nuorten tyttöjen riski joutua hyväksikäytetyksi on kasvanut viime vuosina reilusti. Syyllisiä ovat useimmiten jo keski-iän ylittäneet miehet, nk. likaiset sedät.
Ministeriö esittää ongelmaan puuttumista vanhojen hyviksi havaittujen konstien avulla. Jatkossa seksuaalirikoksista napatut likaiset sedät komennettaisiin pesulle. Saippuana käytettäisiin mäntysuopaa ja harjana teräsvillaa.
”Likaiset sedät, pesulle mars!” komentaa ministeriön kansliapäällikkö Frank Holmström.
Ministeriö haluaisi puuttua myös yhä irstaammaksi käyvään nuorisomuotiin. Viranomaisten mielestä paljastavat lasten- ja nuortenvaatteet tuotteistavat lapsia ja tekevät heistä seksiobjekteja. Vaatefirmojen pitäisikin tuntea vastuunsa ja suunnitella nuorisolle enemmän nilkkamittaisia hameita sekä muodottomia leukaan asti ulottuvia puseroita.
”Kun sanon, että haluaisimme puuttua, tarkoitan, että emme oikeastaan aio puuttua, sillä kaikista meistähän on mukava katsella tyttöjen sääriä”, sanoi ylitarkastaja Aatos ”sweet daddy” Holopainen.

Suomen Surrealistinen Puolue vietiin puoluerekisteriin tänä aamuna. Puolue tulee oman ilmoituksensa mukaan täst’edes asettamaan ehdokkaan kaikkiin vaaleihin sekä hyppimään paljon. Puolue tulee käyttämään itsestään lyhennettä Vyötiäinen, kertoo puolueen puheenjohtaja Andre Breton. Tarkoituksena on saada seuraavissa eduskuntavaaleissa ainakin kuusi paikkaa ja eläviä pieniä ankkoja.

”Lisäksi toivoisimme eduskuntataloon sahapukkeja ja viiriäisenmunia. Vesinokkaeläin”, kuvailee Breton. Surrealistinen puolue perustettiin entisen SDP:n ja Kokoomuksen raunioille näiden romahdettua omaan naurettavuuteensa. Paavo Lipponen ja Ville Itälä on molemmat nimitetty puolueen suurmandrilleiksi.
Andre Bretonin mukaan Suomessa on jo pitkään ollut tilausta todelliselle surrealistiselle puolueelle, onhan maan politiikka jo pitkään perustunut härhänäyille ja unenomaiselle absurdismille. Surrealistien ensimmäinen suuri tavoite tulee olemaan puolustusministeriön korvaaminen nokkelan herjaamisen ministeriöllä, jonka tarkoituksena tulee olemaan pyhäinkuvien koristelu M. A. Nummisen karikatyyreilla.

(IMATRA) Poliisi varoittaa väestöä Imatran kaupungin alueella liikkuvasta ihmisestä, ja pyytää kaikkia pysyttelemään sisätiloissa. Alustavien tietojen mukaan ihminen saattaa olla humalassa ja siksi erittäin vaarallinen.
”Jos se sattuisi eksymään keskustaan, niin melko varmasti se jossain vaiheessa kiskoisi jotakuta lättyyn”, kertoi poliisin vastaava kahvinkeittäjä Juho Paasikivi puhelimitse.
Ihmiset eksyvät harvoin metsien kätköstä Suomen kaupunkialueille. Luonnollisesta ympäristöstään erotettu ihminen saattaa kuitenkin olla hermostunut eikä sitä pidä lähestyä, sanovat riistatutkijat.
Suomen medialla oli myös tarjota omat toimintaohjeensa tilanteen varalle: ”Kehotamme kaikkia hysteriaan. Ikkunoista ja parvekkeilta hyppiminen, parkuminen niin maan pirusti ja hiusten repiminen auttavat aina.”

(TARVAJÄRVI) Vuoden suojelusenkeliksi on valittu Lapualla toimiva Ilmari Siivenisku. Valintaperusteissa katsottiin, että Siivenisku on toiminut merkittävästi parantaakseen kohteensa elämää.
Siiveniskun katsotaan ansiokkaasti estäneen suojeltavaansa, kuusivuotiasta Kalle-poikaa, niin hukkumasta, syömästä lääkkeitä kuin hiekkaakin sekä pissimästä sähköpaimeneen vielä kolmatta kertaa.
”Kyllähän se äpärä ehtii joka paikkaan, mutta jos sille tulee pysyvä vamma, niin bonukset katoaa”, Siivenisku totesi kiitospuheessaan. ”Tavoitteena on, että se ehtii 18 vuoden ikään. Sitten voi vaikka hukkua sepalus auki.”
Suojelusenkelien ”Hyihyi”-palkinto huonosti tehdyistä töistä jaettiin tänäkin vuonna useamman saajan kesken. Nuhtelevassa, raipaniskuin ja salamoin korostetussa puheessaan arkkienkeli Gabriel sätti muun muassa Eveliina Lappalaisen, Anton Engholmin ja George W. Bushin suojelusenkeleitä.
Tosin viimeksi mainitun suojelusenkeliä syytettiin siitä, ettei hän vieläkään ollut onnistunut aiheuttamaan Bushille ansaittua onnettomuutta.
”Kun se on niin saatanan säntillinen noiden ohjeittensa kanssa”, Gabriel tuhahtaa.

(OULU) 31 prosenttia suomalaisista sietäisi saada turpaansa, ilmenee Suomen akatemian vasta valmistuneesta tutkimuksesta. Suurtutkimukseen osallistui lähes kymmenen tuhatta suomalaista miestä ja naista ympäri maata. Tutkimuksessa kartoitettiin muun muassa osallistujien keskimääräisiä mielipiteitä, tietoa ympäröivästä maailmasta ja käyttäytymistä sosiaalisissa tilanteissa.
Aketemiaprofessori Väinö Sisu johti tutkimusta jo sen käynnistyttyä vuonna 1999. Hänen mukaansa todellinen turpaansa sietävien määrä voi olla tästäkin suurempi.
”Kyllä tämä on hiukan varovaisesti tämä luku arvioitu. Siihen jää ulkopuolelle paljon sellaisia, jotka on siinä rajalla, että viittiikö niitä edes nykästä otsaan”, kertoo Sisu. Hänen mukaansa lähes kaikki 31 prosenttia sietäisivät turpaansa saman tien, tai ainakin mahdollisimman pian.

Kaavio: Ilta-Lehti

Useita syitä

Yleisin syy, jonka vuoksi sietäisi saada turpaan oli tutkimuksen mukaan yksinkertainen tyhmyys. Yleensä mukana oli myös välinpitämättömyys ja ylimielisyys. Sisun mukaan tulos oli melko tavalla odotettu.
”Kyllä niin monia egoja ja polvia on tässä maassa, jotka kaipaisivat murskaamista, että ei yksi käsipari siihen riitä. Pitäisi toimeen ryhtyä, jos meinaa ehtiä jokaista edes hiukka napauttaa, puhumattakaan että sillai paukauttaisi kuonoon kuin ansaitsisivat,” totesi Sisu Lehden haastattelussa tavoitellen toimittajan kurkkua jäntevillä sormillaan.
Silkan tyhmyyden ja sen lieveilmiöiden ohella monet sietäisivät turpaansa muun muassa inttijuttujen kertomisen, hyvien biisien karaokessa huonosti laulamisen ja Solarfilms oy:n tuottamien elokuvien näkemisestä maksamisen vuoksi.

(KARJAA) Mikä rakkaalle lapselle nimeksi? No ei ainakaan Tony, kieltävät tutkijat. Tampereen yliopiston itsestäänselvyyksien tutkimusinstituutin (ent. nollatutkimuksen huippuyksikkö) mukaan nomen est todellakin omen, ja ”Tony” vie lapsen väistämättä lavealle tielle.
”Poliisimurhaaja Tony Olsson, vankikarkuri Tony Palmroth, Tony Blair, Tony Halme”, kyllähän niitä riittää, selvittää raskaasti tatuoitu tutkija Tony Rothschild.
Rothschildin mukaan rikosnimikkeet vaihtelevat, mutta yleisimmin Tonyt syyllistyvät joko pahoinpitelyihin, huumausainerikoksiin, väkivaltarikoksiin tai politiikkaan, tai peräti näiden yhdistelmiin.
Tutkijoiden mielestä vanhempien pitäisi myös vältellä oudonkuuloisia nimiä, kuten ”Nuutti” tai ”Aurinko”, sillä heidän mukaansa on erittäin todennäköistä, että näin lapsesta tulee pitkätukkahippi tai ”joku muu saatanan vaihtoehtonuori”.
”Varminta olisi antaa kaikille pojille nimeksi Olavi tai Väinö ja tytöille Riitta tai Seija, niin kansakunnan eettinen pohja pysyisi turvattuna. Niillä nimillä lapsesta kasvaa kunnon oikeistokokkari, eikä mikään ammuttavaksi kelpaava hampuusi”, Rothschild ohjeistaa lävistyksiensä seasta.
Haastattelun lopuksi Rothschild havaitsee Lehden toimittajan suomenruotsalaiseen vivahtavan etunimen ja huomauttaa August-nimisten henkilöiden olevan pääsääntöisesti ”tyhmiä degenerantteja runkkareita”. Poistun paikalta vessan kautta.