Lehti

(MORIA) Pahan liitto on ratkaissut kasvavan ympäristöongelman. Liitto päättyi useita viikkoja kestäneiden neuvotteluiden jälkeen siihen tulokseen, että maailman kehityksen kannalta paras ratkaisu on nopea ja kattava ydintuho.
Pahan liiton puhemieheksi valittu presidentti G. W. Bush ilmoitti sunnuntaisessa tiedotustilaisuudessa, että ydintuho on ainut oikea ratkaisu myös inhimillisestä näkökulmasta katsottuna.
”Liikakansoitus, nälänhätä, lukutaidottomuus, liikalihavuus, Microsoft. You name it. Tämä on paras ja nopein ratkaisu kaikkeen. Yhdysvallat tulee tekemään kaikkensa, että maapallo on mahdollisimman nopeasti ydintuhon partaalla”, Bush julisti.
Pahan liiton sihteeri, decepticonien johtaja Megatron kertoi, että maapallon uudelleen asuttaminen aloitetaan muutaman sadan vuoden päästä ydintuhosta. Tällöin on tarkoitus rakentaa humaanittomampi ja ympäristöllisesti kestävämpi ratkaisu.
”Ihmiset ovat inhottavia loisia, syöpäläisiä, jotka leviävät kuin virus”, agentti Smith lisää muiden nyökytellessä.
Suomen Vihreät ilmoittivat eriävän mielipiteensä Pahan liiton strategiaan. Keskusta ei ole vielä ottanut kantaa asiaan.

(FALLUJA) Jättimäinen atomihirviö Godzilla on palannut pettyneenä kotiin rauhanturvaustehtävistään Irakissa. Viranomaislähteiden mukaan hirviötä alkoi sapettaa, kun se huomasi, ettei maassa ole yhtään tuhottavaksi kelpaavaa kaupunkia jäljellä.
”Gojira-san on järkyttynyt ja pettynyt Irakin suurkaupunkirakentamisen kehnosta tilasta”, kertoi virallinen tiedottaja Hirohito. Asiantuntijalähteiden mukaan tulos oli odotettavissa, Godzilla kun on tunnetusti perin ronkeli. ”Emme voi olettaa, että mahtava Godzilla kykenisi työskentelemään täysipainoisesti tällaisissa olosuhteissa”, tiedottaja sanoi.
Asiaan mitenkään liittymättömän Lauri Ihalaisen mukaan kumihirviö itse asiassa jätti tehtävänsä kesken tukeakseen palkansaajajärjestöjen tupo-vaatimuksia. ”47 euron korotus kuukausipalkkoihin tai 28 sentin korotus tuntipalkkoihin”, sanoi Ihalainen.

(THE DAGOBAH SYSTEM) Yli-inhimillisillä taikavoimilla varustetut kansat ja yksityishenkilöt siirtyvät loogiseen taikavoimien käyttöön vuoden 2008 alussa. Asiasta päätettiin ihmisten ja supervoimaisten huippukokouksessa viime yönä. Ihmiskunnan edustajat olivat erittäin tyytyväisiä sopimuksen syntyyn.
”Vuosikaudet meitä ihmisiä on nöyryytetty ja hämmennetty täysin mielivaltaisesti. Taikavoimien omistajat ovat käyttäneet kykyjään vain halutessaan. Siitä on sitten seurannut meille ihmisille kaikenlaista paskaa, kuten tarpeetonta jännitystä ja väkivaltaa. Onneksi tämä kaaos nyt loppuu”, ärähti ihmiskunnan neuvottelijana toiminut etsivä Andy Sipowicz.
Eniten ihmiskuntaa hiersi jedi-ritarien ja velhojen ennalta-arvaamaton toiminta taistelutilanteissa. ”Mikä järki on siinä, että Gandalf voittaa jonkun Balrogin sylipainissa, mutta sama velho ei meinaakaan käyttää voimiaan silloin kun lauma örkkejä käy päälle? Luke Skywalker puolestaan on suuri jedi. Hänellä on käytössään koko vitun Voima, muttei aikomustakaan käyttää sitä stormtroopereita ja hiekkaihmisiä vastaan. Välillä osataan mitä vaan ja välillä ollaan aivan täysiä tolvanoita. Tälläisestä itsetehostuksesta on tultava loppu”, Sipowicz siteerasi ihmiskunnan neuvotteluvaatimuksia.
”Turpas kiinni, senkin saatanan perverssi toogarunkkari”, Sipowicz kuittasi velhojen edustajan Sarumanin vastaväitteet.

Vaikea sopu

Sopimuksen synty oli erittäin täpärällä, sillä vielä alkuviikosta kokous keskeytyi uhkaavalta vaikuttaneeseen välikohtaukseen. Vanhan Yodan metafyysinen hahmo huvitti yleisöä nostamalla Voiman avulla Sipowiczin paidankauluksen pois etsivän housuista. Kokous keskeytettiin ja suutaan pyyhkivä poliisimies sulkeutui takahuoneeseen pitämään kahdenkeskistä neuvottelua läpikuultavan jedimestarin kanssa. Lehden saamien tietojen mukaan Yoda on tuon neuvottelun jälkeen puhunut vain muutaman lauseen, kaikki suoraa sanajärjestystä käyttäen.
Välikohtauksen jälkeen ihmiskunta oli kokouksessa lopullisesti niskan päällä. Ennen sopimuksen syntyä ihmiset joutuivat muodollisena eleenä luopumaan etuotto-oikeudestaan kauniisiin naisiin.
Supersankarit jäivät kokouksessa vähemmälle huomiolle. Ainoastaan Hämähäkkimiehen seitin käytön loogisuus asetettiin erityistarkkailuun. Mustanaamio ja Super-Hessu saivat kiitosta osoittamastaan pitkäaikaisesta loogisesta toiminnasta.

(TOKIO) Japani vahvistaa joukkojaan Irakissa lähettämällä Godzillan Lähi-itään. Asiasta ilmoitti pääministeri Junichiro Koizumi tänään iltapäivällä pidetyssä teeseremoniassa. ”Liian pitkään länsimaat ovat pilkanneet osallistumistamme! Pyhä tuuli tulee ja osoittaa, että Nousevan auringon maassa vielä henki pihisee!” vouhotti Koizumi.
Japanilaisviranomaiset vakuuttavat, että tällä kertaa Godzilla pysyy aisoissa eikä ryhdy epähuomiossa tuhoamaan kaikkea. Ydinräjäytysten yli puoli vuosisataan sitten herättämä Godzilla on viimeksi nähty rauhanturvatehtävissä Tokiossa viime vuonna, jolloin se taisteli Mothran ja Mechagodzillan kanssa. Kaupunkeja tuhoava merihirviö itse kieltäytyi kommentoimasta asiaa.