Lehti

(EEDENISTÄ ITÄÄN) Kristinuskon Jumalan nolojen tunnustusten sarja jatkuu. Vasta viime vikolla kaikkivaltias pahoitteli luomakunnan säädyttömiä ruumiinosia, mutta jälleen Jehovalle on tullut tarve synninpäästöön. Nyt Hän pyytelee anteeksi laiskuuttaan luomakunnan anatomian suunnittelussa.
”Hommahan meni niin, että perjantai-iltana jatkot venähti vähän pitkiksi ja kuudennen päivän aamuna en ollu ihan skarppina, joten sille Aatamille tuli nännit aika pitkälti epähuomiossa”, silminnähden nolosteleva Iehova tilitti silmät punaisena Lehden toimittajalle. ”Ei niistä mitään hyötyä ole, mutta aika söpösti ne nöpöttää pakkaskelillä”, Hän sanoi.
Saman huolimattomuuden piikkiin voidaan Isän mukaan pistää myös useimmat muut eliökunnan erikoisuudet. ”Taisi olla siinä yhdentoista maissa perjantaina, kun funtsin että olisi pirun hauskaa pistää vesinokkauroksille myrkkykannukset”, Jumala listaa. ”Ihmisen pistin vasta ihan viime tingassa kahdelle jalalle, enkä enää sitten ehtinyt muuttaa niitä sisuskaluja, että sori vaan selkäkivuista, jengi”, kolmattatoista savukettaan tumppaava kaikkivaltias sanoi.
”Alkujaanhan idea oli, että pistän päivitykset tulemaan näihin häntäluihun ja vastaaviin toisella viikolla, mutta kun keksinkin sunnuntaina Tetriksen niin se oli aika pitkälti sitten siinä”, Herra jatkaa. ”But hey, it’s not a bug, it’s a feature”, jo leppoisampi Jumala uskaltautuu vitsailemaankin.
Dinosauruksista ei Jumalan mukaan ”kannata paljon puhua”.

(WASHINGTON) Amerikan Yhdysvaltain hallitus on huolissaan Israelin pehmenneestä linjasta Palestiinaa kohtaan. Julkilausumassaan USA pelkää nykyisen, ihmisläheisen politiikan johtavan eskaloituvaan konfliktiin Lähi-Idässä. ”Jumalauta, Gazasta vetäydytään, taloja ei jyrätä enää paskaksi ja salamurhistakin on luovuttu!” kommentoi varapresidentti Dick Cheney.
Ratkaisuksi tilanteeseen tiedotteessa ehdotetaan ”nopsakkaa, sellaista viikon–parin sotaa jonkun naapuroivan arabivaltion kanssa” sekä mahdollisesti ”vanhojen hyvien kuulustelukeinojen” palauttamista käyttöön. ”Kun arabin pää pussiin pamahtaa, sielu taivaaseen humahtaa”, runoili leppoisa jättiläinen. ”Nyt on viimeiset paikat rasvata musulmaaneja sian ihralla, jos meinaa saada ne provosoitumaan”, Cheney vinkkasi vielä lopuksi.
Palestiinalaisten presidentti Mahmud Abbas ilmoitti vastaavansa ”siionistivihollisen provokaatioon” perustamalla itsemurhaiskuryhmän, jonka jäsenet räjäyttävät itsensä Golanin kukkuloilla aina tasatunnein. ”Että sen mukaan voi vaikka kellon laittaa aikaan sitte”, kireähermoinen Abbas kommentoi.

(WASHINGTON) Yhdysvaltain demokraattisella vaalilla valittu presidentti George W. Bush sortui tänään illalla televisiokameroiden edessä. Romahduksen sai aikaan reipas toimittaja Mikko Mallikas, joka hiillosti presidenttiä armotta tämän marihuanakokeiluista.
”Herra presidentti, pitääkö paikkansa, että olette käyttäneet marihuanaa?” kysyi itseensä ilmeisen tyytyväinen reportteri. Bush sokelti vastaukseksi jotain epäselvää, jonka jälkeen hän romahti puhujanpöntön taakse, jolloin Salaisen palvelun agentit hyökkäsivät paikalle ja siirsivät hegemonin päämiehen turvaan.
Varapresidentti Dick Cheneyn mukaan on hyvä, että asia tuli puheeksi juuri nyt. ”Jep, se veti tötsyt ja sillä selvä”, jykevähartiainen Cheney totesi lehdistötilaisuuden lopuksi. Vastaamatta jäivät kysymykset Yhdysvaltain sairasvakuutusjärjestelmän uudistuksista, railakkaasta finanssipolitiikasta, mielivaltaisista sotaretkistä ympäri maailmaa, abortin kieltämisestä sekä muista triviaaleista asioista.
Reportteri Mikko Mallikas uskoo, että asiasta keskustellaan vielä pitkään. ”On himskutin tärkeää tietää, onko joku joskus menneisyydessä ehkä tehnyt jotain, jolla ei ole oikeastaan enää mitään vaikutusta mihinkään, mutta josta saa hyvät lööpit”, Mallikas pohdiskeli.
Lehden saamien tietojen mukaan Bushin taktiikkana tulevassa oikeusprosessissa on se valittaa päätöksestä aina korkeimpaan oikeuteen saakka, nimittää sinne etukäteen lisää änkyräkonservatiiveja ja raahata Rehnquist paikalle vaikka ukko miten kolkuttelisi Helvetin portteja kemoterapiatuskissaan.