(NORGE) Martti Ahtisaari on saanut tämänvuotisen Nobelin rauhanpalkinnon. Siis ihan oikeasti sai. Ihan tosi.
Vaikka juuri kukaan ei perjantaina asiaa uskonut.
”Rauhanpalkinto myönnetään presidentti Martti Ahtisaarelle. Siis juu-u, myönnetään, aivan varmasti. Minä olen vittu komitean johtaja, kai minä nyt tiedän mitä puhun! Ah-ti. Saa-ri”, tolkutti Nobel-komitean puheenjohtaja Joku Norski, vaikkei yksikään paikalla olleista toimittajista uskonut sittenkään.
”Perkele. Aikuisten oikeesti”, sanoi Norski ja poistui paikalta. Ahtisaaren palkitsemista ei ole juuri kommentoitu ulkomailla, sillä kukaan ei suostu uskomaan asiaa.
Ahtisaarta on veikattu palkinnon saajaksi noin vuodesta 1713. Hänen arvellaan olevan vahvoilla myös parhaiden erikoistehosteiden oscarin ja parhaan soul-albumin grammyn voittajaa etsittäessä.
(LAMPOLA) Suomalaiset journalistit saavat vielä syksyn aikana totutella uuteen vaakunaeläimeen. Liitto aikoo Lehden hyvin tienaavien lähteiden mukaan vaihtaa perinteisen leijonatunnuksensa paremmin alan ja liiton nykytilannetta vastaavaan pörröiseen ja pehmoiseen lampaaseen. Vaihdos on määrä siunata liiton valtuuston kokouksessa huomenna.
Samassa yhteydessä liitto aikoo ottaa myös ensi kertaa historiassaan käyttöön moton ja tunnussävelmän. Motoksi tulee logon kanssa hyvin yhteensopiva ”Bää! Bää-ää!” ja lauluksi ”Maijall’ oli karitsa”.
Kyseisessä valtuustossa on tarkoitus myös hyväksyä liiton uusi työehtosopimus. Lehden toimitusosasto on ilmoittanut tukevansa sopimusta voimakkaasti.
”Juu, ilman muuta. Nää korotukset vai mitä ne oli, on ihan hyvät ja tää pituus mikä se nyt oli, kanssa. Lakko haittaisi perheen suunnittelemaa kylpyläreissua ja vaimonkin pitää mennä permanentille”, pohdiskeli henkilöstön edustaja Pirkko-Jorma Yli-Keskituloinen.
Samassa yhteydessä liitto aikoo ottaa myös ensi kertaa historiassaan käyttöön moton ja tunnussävelmän. Motoksi tulee logon kanssa hyvin yhteensopiva ”Bää! Bää-ää!” ja lauluksi ”Maijall’ oli karitsa”.
Kyseisessä valtuustossa on tarkoitus myös hyväksyä liiton uusi työehtosopimus. Lehden toimitusosasto on ilmoittanut tukevansa sopimusta voimakkaasti.
”Juu, ilman muuta. Nää korotukset vai mitä ne oli, on ihan hyvät ja tää pituus mikä se nyt oli, kanssa. Lakko haittaisi perheen suunnittelemaa kylpyläreissua ja vaimonkin pitää mennä permanentille”, pohdiskeli henkilöstön edustaja Pirkko-Jorma Yli-Keskituloinen.
(KEFLAVIK) Islannin pääministeri Geir Haarde aikoo Lehden lähteiden mukaan tunnustaa Georgian separatistialueiden Etelä-Ossetian ja Abhasian itsenäisyyden. Ilmoitusta odotetaan aivan lähipäivinä. Islannista tulisi näin ensimmäinen alueet tunnustanut Euroopan valtio.
Islannin hallituksen mukaan päätöksellä ei ole mitään tekemistä maata piinaavan talouskriisin kanssa.
”Tällä ei ole mitään yhteyttä siihen, että valtiomme on persaukinen ja Venäjä tarjoaa meille neljän miljardin euron tukipakettia. Ja kun sanomme ettei ole mitään yhteyttä, tarkoitamme että on enemmän kuin haluaisimme myöntää”, sanoi hallituksen tiedottaja Gudmund Kaupthing.
Epävirallisten tietojen mukaan Islanti on myös valmis tunnustamaan Kyllikki Saaren murhan ja Sonera-kirjan kirjoittamisen, jos Suomi ”vippais vaikka pari euroa, että pääsis bussilla Vuosaareen”.
Islannin hallituksen mukaan päätöksellä ei ole mitään tekemistä maata piinaavan talouskriisin kanssa.
”Tällä ei ole mitään yhteyttä siihen, että valtiomme on persaukinen ja Venäjä tarjoaa meille neljän miljardin euron tukipakettia. Ja kun sanomme ettei ole mitään yhteyttä, tarkoitamme että on enemmän kuin haluaisimme myöntää”, sanoi hallituksen tiedottaja Gudmund Kaupthing.
Epävirallisten tietojen mukaan Islanti on myös valmis tunnustamaan Kyllikki Saaren murhan ja Sonera-kirjan kirjoittamisen, jos Suomi ”vippais vaikka pari euroa, että pääsis bussilla Vuosaareen”.
(IMFO) Kansainvälinen valuuttarahasto IMF aloitti varhain keskiviikkona maihinnousun Islantiin. IMF:n sotilasoperaatiota tukee myös Maailmanpankin kommandoyksikkö. IMF:n esikunnan ilmoituksen mukaan syynä on valtion pelastaminen talouskatastrofilta sekä demokratian palauttaminen.
Uutistoimistojen tietojen mukaan islantilaisten vastarinta murtui noin kolmen tunnin ankarien taistelujen jälkeen. Epäviralliset tiedot kertovat noin 300 kuolleesta ja useista sadoista haavoittuneista. Pääkaupunki Reykjavikiin on julistettu ulkonaliikkumiskielto ja maan hallitus on syrjäytetty. Paikallisten pankkien johto on heitetty Heklaan. IMF:n mukaan maan johto on väliaikaisesti annettu kenraalikuvernööri Paul Ei-Bremerin käsiin.
All your lampaat are belong to us
Ei-Bremer antoi myöhemmin päivällä lausunnon, jonka mukaan IMF ryhtyy välittömiin ja laajoihin toimenpiteisiin Islannin pelastamiseksi: kaikki tuotantovälineet, lähinnä kalat ja lampaat, on määrätty väliaikaishallinnon huostaan ja kaikki suurimmat teollisuuslaitokset, lähinnä lammastarhat ja yksi Eidar joka perkaa turskaa, on niin ikään kansallistettu. Islanninhevosten töltille on puolestaan määrätty haittavero.
”Samalla Islannin pankkien kaikki varat, noin kolme euroa ja kaksikymmentä senttiä sekä yksi käytöstä poistettu d-markka ja vessapoletti on asetettu hukkaamiskieltoon. Tosin se poletti ehti tippua lattianrakoon”, tiedotti Ei-Bremer.
IMF aikoo alustavien tietojen mukaan panna Islannin ankaralle talouden kuntokuurille, joista on saatu ”tosi hyviä” esimerkkejä Afrikasta. ”Lähtökohtana on se, että mikä ei tapa, tappaa”, IMF:n esikunta muistutti.
Greenpeace kommentoi miehitystä Jumalan rangaistukseksi valaanpyynnistä.
Uutistoimistojen tietojen mukaan islantilaisten vastarinta murtui noin kolmen tunnin ankarien taistelujen jälkeen. Epäviralliset tiedot kertovat noin 300 kuolleesta ja useista sadoista haavoittuneista. Pääkaupunki Reykjavikiin on julistettu ulkonaliikkumiskielto ja maan hallitus on syrjäytetty. Paikallisten pankkien johto on heitetty Heklaan. IMF:n mukaan maan johto on väliaikaisesti annettu kenraalikuvernööri Paul Ei-Bremerin käsiin.
All your lampaat are belong to us
Ei-Bremer antoi myöhemmin päivällä lausunnon, jonka mukaan IMF ryhtyy välittömiin ja laajoihin toimenpiteisiin Islannin pelastamiseksi: kaikki tuotantovälineet, lähinnä kalat ja lampaat, on määrätty väliaikaishallinnon huostaan ja kaikki suurimmat teollisuuslaitokset, lähinnä lammastarhat ja yksi Eidar joka perkaa turskaa, on niin ikään kansallistettu. Islanninhevosten töltille on puolestaan määrätty haittavero.
”Samalla Islannin pankkien kaikki varat, noin kolme euroa ja kaksikymmentä senttiä sekä yksi käytöstä poistettu d-markka ja vessapoletti on asetettu hukkaamiskieltoon. Tosin se poletti ehti tippua lattianrakoon”, tiedotti Ei-Bremer.
IMF aikoo alustavien tietojen mukaan panna Islannin ankaralle talouden kuntokuurille, joista on saatu ”tosi hyviä” esimerkkejä Afrikasta. ”Lähtökohtana on se, että mikä ei tapa, tappaa”, IMF:n esikunta muistutti.
Greenpeace kommentoi miehitystä Jumalan rangaistukseksi valaanpyynnistä.
Nyt kelpaa pistää ruksi kalenteriin: maailman ensimmäinen aikakaus-Lehti putkahtaa painokoneista marraskuun ensimmäisellä viikolla.
Käytännössä se tarkoittaa, että ennakkotilaajat saavat lehtensä ennen perjantaita 7.11., kunhan toimitus ehtii vain personoida ja postittaa ne. Heti sen jälkeen lähtee sähköpostia ennakkotilauksesta kiinnostuneille mutta luottokortittomille tyypeille. Kolmantena laitetaan aika iso osa lehdistä Lehtipisteelle, jotta halukkaat voivat ostaa irtonumeron. Lienee reilua, että etukäteen maksaneet saavat lehden ekana kouriinsa. Ennakkatilaajille tippunee myös sähköisiä maistiaisia viikon–parin kuluessa.
Lehtiä painetaan 5000 kappaletta, joka on katsantokannasta riippuen joko ihan liikaa tai ihan liian vähän. Joka tapauksessa se tarkoittaa, että niitä riittää irtonumerojakeluun ja se taas tarkoittaa seuraavaa:
Kiltit ihmiset, mainostakaa Lehteä.
Sanokaa kirjastonhoitajalle. Vihjatkaa siskollenne. Ostakaa se lahjaksi paikalliselle kahvilanpitäjälle tai skeittikaupan omistajalle (jotta hän tahtoisi mainostaa tulevissa numeroissa).
Ensimmäisen numeron kokoaminen on ollut kokemuksena samaa luokkaa kuin palmuun kiipeäminen perse edellä ja silmät sidottuina – eräitä virheitä tehty. Toivottavasti lopputulos on sellainen, että se miellyttää ja että meidän kannattaa tehdä lisää Lehtiä. Sehän riippuu vain ja ainoastaan taloudellisesta menestyksestä, sillä tuollaista vaivaa ei kukaan jaksa huvikseen.
Käytännössä se tarkoittaa, että ennakkotilaajat saavat lehtensä ennen perjantaita 7.11., kunhan toimitus ehtii vain personoida ja postittaa ne. Heti sen jälkeen lähtee sähköpostia ennakkotilauksesta kiinnostuneille mutta luottokortittomille tyypeille. Kolmantena laitetaan aika iso osa lehdistä Lehtipisteelle, jotta halukkaat voivat ostaa irtonumeron. Lienee reilua, että etukäteen maksaneet saavat lehden ekana kouriinsa. Ennakkatilaajille tippunee myös sähköisiä maistiaisia viikon–parin kuluessa.
Lehtiä painetaan 5000 kappaletta, joka on katsantokannasta riippuen joko ihan liikaa tai ihan liian vähän. Joka tapauksessa se tarkoittaa, että niitä riittää irtonumerojakeluun ja se taas tarkoittaa seuraavaa:
Kiltit ihmiset, mainostakaa Lehteä.
Sanokaa kirjastonhoitajalle. Vihjatkaa siskollenne. Ostakaa se lahjaksi paikalliselle kahvilanpitäjälle tai skeittikaupan omistajalle (jotta hän tahtoisi mainostaa tulevissa numeroissa).
Ensimmäisen numeron kokoaminen on ollut kokemuksena samaa luokkaa kuin palmuun kiipeäminen perse edellä ja silmät sidottuina – eräitä virheitä tehty. Toivottavasti lopputulos on sellainen, että se miellyttää ja että meidän kannattaa tehdä lisää Lehtiä. Sehän riippuu vain ja ainoastaan taloudellisesta menestyksestä, sillä tuollaista vaivaa ei kukaan jaksa huvikseen.
Tuhatmäärin tissejä! – Karoliinisen instituutin tuoreen tutkimuksen mukaan enemmistöllä maailman naisista on tissit. Myös joillakin miehillä saattaa olla tissit, mutta se on harvinaisempaa.
Viina virtaa valtoimenaan!- Suomalaiset juovat edelleen alkoholia, kertovat Alkon tilastot. Alkoholia juodaan myös ulkomailla, mukaan luettuna Ruotsissa.
Big Brotherissa hämmästyttävä skandaali! – BB-talossa tapahtui tänäänkin asioita. Talossa on tapahtunut asioita myös useina aiempina päivinä, paitsi ohjelman tuotantokausien välissä.
Viina virtaa valtoimenaan!- Suomalaiset juovat edelleen alkoholia, kertovat Alkon tilastot. Alkoholia juodaan myös ulkomailla, mukaan luettuna Ruotsissa.
Big Brotherissa hämmästyttävä skandaali! – BB-talossa tapahtui tänäänkin asioita. Talossa on tapahtunut asioita myös useina aiempina päivinä, paitsi ohjelman tuotantokausien välissä.
(OUGADOUGOU) Työnantajapuolta toimittajien työehtoneuvotteluissa edustava Viestinnän keskusliitto nauroi tiistaina räkäisen paskaisesti journalistiliiton kanssa sovitulle sopimusesitykselle. Esitystä on pidetty yleisesti ottaen hyvänä paitsi työntekijän kannalta.
”Rähähähähäää, ehehehhheehhehhee”, kommentoi keskusliiton edustaja Jopi Jalkapuoli.
”Muahahahahahaa, eh eh, ehe-eh, eh, hihihihihihihihihihi”, hän jatkoi hieman toivuttuaan.
Journalsitiliiton tavoite uudelle sopimukselle oli ”kohtuullisen yleiskorotuksen lisäksi korjata alan matalaa aloitus- ja vähimmäispalkkatasoa”. Lausumaa pidetään varsin huvittavana.
”Rähähähähäää, ehehehhheehhehhee”, kommentoi keskusliiton edustaja Jopi Jalkapuoli.
”Muahahahahahaa, eh eh, ehe-eh, eh, hihihihihihihihihihi”, hän jatkoi hieman toivuttuaan.
Journalsitiliiton tavoite uudelle sopimukselle oli ”kohtuullisen yleiskorotuksen lisäksi korjata alan matalaa aloitus- ja vähimmäispalkkatasoa”. Lausumaa pidetään varsin huvittavana.
(KABINETTI) Internetjulkaisu Lehteä kustantava Samizdat-konserni pitää toimittajien uutta työehtosopimusta erinomaisena ratkaisuna. Konsernin mukaan tiistaina saavutettu esitys on kaikkien ja varsinkin työnantajan edun mukainen.
”Tiesimme, että journalistiliittoon voi aina luottaa näissä asioissa. Meni kuten ennenkin”, myhäili konsernin tiedottaja, decepticon-soturi Hydradread.
Hän muistuttaa, että nykytilanteessa, jossa muun muassa maakuntalehdet pystyvät takomaan vain päälle parinkymmenen prosentin tuottoa pääomalle ja jakamaan ylimääräisiä osinkoja vain kerran vuodessa, olisi tyystin poissuljettua maksaa toimittajille inflaatiovauhdin ylittäviä korotuksia. Tämän liiton neuvottelijat onneksi ymmärsivät.
Samizdat-konserni aikoo alustavien tietojen mukaan käyttää uudessa sopimuksessa sovitut paikallisesti jaettavat erät yhtiön hallituksen jäsenten virkistysrahaston kartuttamiseen: ”Koska me voimme tehdä niin”, perusteli konsernin henkilöstöjohtaja Tippu Tip.
Pieniä tulospalkkioita saatetaan myös maksaa niille toimituksen jäsenille, jotka muistavat liittovaltuuston kokouksessa äänestää oikein. ”Varmaahan se ei ole, koska ei ole pakko. Mutta itsepähän olette asianne pilanneet”, Hydradread jylisee rakettimoottoriensa pauhun ylitse.
”Tiesimme, että journalistiliittoon voi aina luottaa näissä asioissa. Meni kuten ennenkin”, myhäili konsernin tiedottaja, decepticon-soturi Hydradread.
Hän muistuttaa, että nykytilanteessa, jossa muun muassa maakuntalehdet pystyvät takomaan vain päälle parinkymmenen prosentin tuottoa pääomalle ja jakamaan ylimääräisiä osinkoja vain kerran vuodessa, olisi tyystin poissuljettua maksaa toimittajille inflaatiovauhdin ylittäviä korotuksia. Tämän liiton neuvottelijat onneksi ymmärsivät.
Samizdat-konserni aikoo alustavien tietojen mukaan käyttää uudessa sopimuksessa sovitut paikallisesti jaettavat erät yhtiön hallituksen jäsenten virkistysrahaston kartuttamiseen: ”Koska me voimme tehdä niin”, perusteli konsernin henkilöstöjohtaja Tippu Tip.
Pieniä tulospalkkioita saatetaan myös maksaa niille toimituksen jäsenille, jotka muistavat liittovaltuuston kokouksessa äänestää oikein. ”Varmaahan se ei ole, koska ei ole pakko. Mutta itsepähän olette asianne pilanneet”, Hydradread jylisee rakettimoottoriensa pauhun ylitse.
(LIITTOHALLITUS) Koko Suomea jännityksessä pitäneet neuvottelut toimittajien uudesta työehtosopimuksesta ovat tuottaneet alustavan ratkaisun. Toimittajat ovat Lehden saamien tietojen mukaan saamassa huikean, suorastaan jättimäisen korotuksen, joka kohottaa heidän palkkojaan lähes inflaation verran, vaikkei ihan.
Journalistiliiton liittohallituksen (keskipalkka huomattavasti keskiansioita korkeammat) kännissä hyväksymässä esityksessä palkkoja korotettaisiin noin kahden puolen vuoden aikana runsaat 11 prosenttia, paitsi jos naama ei miellytä työnantajaa, jolloin korotus on selvästi pienempi. Voi myös olla, ettei työnantaja naaman miellyttävyydestä huolimatta nosta palkkoja kovin paljoa, koska sen ei tarvitse.
Journalistiliiton edustajien mukaan tarjous oli erinomainen ja vastaa likimain täydellisesti neuvotteluille asetettuja tavoitteita.
”Esimerkiksi halusimme tälle lokakuulle 5,9 prosentin korotusta, ja nyt saammekin peräti 3,0 prosenttia. Tätä voi luonnehtia vain suurmenestykseksi”, sanoi liiton neuvottelijoiden edustaja Ismo Kruununhaka, jonka palkka on noin 4000 euroa kuukaudessa.
Huh sentään
Pitkittyneet neuvottelut olivat jo herättäneet pelkoja toimittajien lakosta, jonka pelättiin aiheuttavan yhteiskunnalle miljardilaskut ja johtavan yhteiskunnan tuhoon sellaisena, kuin sen nyt tunnemme. Toimittajat eivät ole olleet lakossa vuosikausiin, koska he ovat saaneet joka kerta neuvotelluksi itselleen niin perkeleen hyvät sopimukset, jotka liiton omien sanojen mukaan ”ovat tuottaneet toimittajille aivan saatanan mahtavat melkein parin prosentin korotukset joka kolmas vuosi, paitsi silloin kun on tyydytty nollakorotukseen”.
”Näin ollen on loogisesti mahdotonta, että toimittajat olisivat palkkakuopassa, eikö vain?” perusteli liiton johto ilmeisesti joidenkin sienten vaikutusten alaisena. Niitä samoja mulle kanssa, kiitos.
Alustava tulos otettiin kentällä vastaan riemusta hihkuen ja villisti juhlien. ”Vittu ikinä en olisi uskonut näin hyvään soppariin! Mun palkka nousee vain parissa vuodessa liki satasen!” riemuitsi rivitoimittaja Armi Köyhyysraja Loimaan kassan numeroa veivaten.
Lehden toimituksen ay-asiantuntijat kommentoivat neuvottelutulosta asiallisen pidättyvästi: ”Ei vittu voi olla saatana mahdollista jumalauta vitun vitun vittusaatana.”
Sopimus vaatii vielä liittovaltuuston (keskipalkka reilusti yli alan keskiarvon) hyväksynnän.
Journalistiliiton liittohallituksen (keskipalkka huomattavasti keskiansioita korkeammat) kännissä hyväksymässä esityksessä palkkoja korotettaisiin noin kahden puolen vuoden aikana runsaat 11 prosenttia, paitsi jos naama ei miellytä työnantajaa, jolloin korotus on selvästi pienempi. Voi myös olla, ettei työnantaja naaman miellyttävyydestä huolimatta nosta palkkoja kovin paljoa, koska sen ei tarvitse.
Journalistiliiton edustajien mukaan tarjous oli erinomainen ja vastaa likimain täydellisesti neuvotteluille asetettuja tavoitteita.
”Esimerkiksi halusimme tälle lokakuulle 5,9 prosentin korotusta, ja nyt saammekin peräti 3,0 prosenttia. Tätä voi luonnehtia vain suurmenestykseksi”, sanoi liiton neuvottelijoiden edustaja Ismo Kruununhaka, jonka palkka on noin 4000 euroa kuukaudessa.
Huh sentään
Pitkittyneet neuvottelut olivat jo herättäneet pelkoja toimittajien lakosta, jonka pelättiin aiheuttavan yhteiskunnalle miljardilaskut ja johtavan yhteiskunnan tuhoon sellaisena, kuin sen nyt tunnemme. Toimittajat eivät ole olleet lakossa vuosikausiin, koska he ovat saaneet joka kerta neuvotelluksi itselleen niin perkeleen hyvät sopimukset, jotka liiton omien sanojen mukaan ”ovat tuottaneet toimittajille aivan saatanan mahtavat melkein parin prosentin korotukset joka kolmas vuosi, paitsi silloin kun on tyydytty nollakorotukseen”.
”Näin ollen on loogisesti mahdotonta, että toimittajat olisivat palkkakuopassa, eikö vain?” perusteli liiton johto ilmeisesti joidenkin sienten vaikutusten alaisena. Niitä samoja mulle kanssa, kiitos.
Alustava tulos otettiin kentällä vastaan riemusta hihkuen ja villisti juhlien. ”Vittu ikinä en olisi uskonut näin hyvään soppariin! Mun palkka nousee vain parissa vuodessa liki satasen!” riemuitsi rivitoimittaja Armi Köyhyysraja Loimaan kassan numeroa veivaten.
Lehden toimituksen ay-asiantuntijat kommentoivat neuvottelutulosta asiallisen pidättyvästi: ”Ei vittu voi olla saatana mahdollista jumalauta vitun vitun vittusaatana.”
Sopimus vaatii vielä liittovaltuuston (keskipalkka reilusti yli alan keskiarvon) hyväksynnän.
(CERN) Maailman huippufyysikoista koostuva tutkimusryhmä on nimitetty selvittämään Suomen valtion katoamista. YK:n yleiskokous nimitti ryhmän tehtäväänsä varhain maanantaina, kun tieto kokonaisen valtion katoamisesta nousi otsikoihin ympäri maailmaa.
Fyysikot arvelevat, että Suomen häviämisen aiheutti sananvapausparadoksina tunnettu kvanttitason ilmiö. Sen uskotaan saaneen alkunsa Lapin Kansan päätoimittajan erottamisjupakasta viime viikolla ja saavuttaneen kriittisen massan muutaman päivän kasautumisprosessin jälkeen.
Paradoksin rakennusaineina toimivat Cernin tiedemiesryhmän mukaan sananvapaudesta annettavat epäloogiset, paradoksaaliset ja ”paskapuheeksi luokiteltavat” julkiset lausunnot. Ne kasaantuvat yhä suuremmiksi hiukkasparviksi, kunnes aika-avaruusjatkumo ei enää kykene ylläpitämään niitä, ja ne romahtavat singulariteetiksi vieden mukanaan myös ympäröivää aika-avaruutta, tässä tapauksessa Suomen valtion.
Ukkola katkaisi kamelin selän
Fyysikoiden mukaan epätosia sananvapauslausuntoja on jupakan aikana antanut muun muassa Heikki Tuomi-Nikula, jonka mukaan hänen lausuntojaan ei saa moittia, koska se on sananvapauden rajoittamista. Kamelin selän katkaisi kuitenkin maanantaina kansanedustaja Tuulikki Ukkola, joka syytti erottamisjupakasta kirjoittaneita toimittajia sananvapauden rajoittamisesta.
”Tämä pani alulle hallitsemattoman ketjureaktion: koska Ukkola syytti toimittajia sananvapauden rajoittamisesta, kun nämä olivat moittineet Tuomi-Nikulaa päättömistä lausunnoista, avasi se taas toimittajille mahdollisuuden syyttää Ukkolaa sananvapauden rajoittamisesta, koska tämä syytti heitä sananvapauden rajoittamisesta, kun he olivat moittineet Tuomi-Nikulaa päättömistä lausunnoista. Tämä puolestaan tarjosi Ukkolalle mahdollisuuden syyttää vuorostaan toimittajia sananvapautensa rajoittamisesta, kun he olivat syyttäneet häntä sananvapauden rajoittamisesta, kun hän oli moittinut toimittajia siitä, että nämä rajoittavat sananvapautta kun moittivat Tuomi-Nikulaa päättömistä lausunnoista”, selittää kvanttimekaanikko (amk) Alma Diamé.
Lisää vettä myllyyn lisäsivät useiden kansalaiskeskustelijoiden puheet, joiden mukaan koko erottamisjupakka oli median syy, koska ne menivät kirjoittamaan asiasta. Synninpäästön sai ainoastaan Aamulehti, joka ei juuri kirjoittanut asiasta, koska kaikki palstatila oli ehditty varata lehden kunnianhimoiselle kansalaisjournalistis-lukijasuhteiselle ”Ota hauska kuva!” -kisalle, johon oli juuri lähetetty useita hauskoja kännykkäkameraotoksia kissanpennuista.
Fyysikoiden mukaan on epätodennäköistä, että Suomi saataisiin pelastettua paradoksin syövereistä, eikä sitä kovin moni edes toivo. Ainoat jäljelle jääneet artefaktit suomalaisuudesta ovat Lehden tietojen mukaan valtiobrändityöryhmän väliraportti sekä Ilkka Malmbergin Suomen sota -juttusarja, joka jatkuu edelleen.
Fyysikot arvelevat, että Suomen häviämisen aiheutti sananvapausparadoksina tunnettu kvanttitason ilmiö. Sen uskotaan saaneen alkunsa Lapin Kansan päätoimittajan erottamisjupakasta viime viikolla ja saavuttaneen kriittisen massan muutaman päivän kasautumisprosessin jälkeen.
Paradoksin rakennusaineina toimivat Cernin tiedemiesryhmän mukaan sananvapaudesta annettavat epäloogiset, paradoksaaliset ja ”paskapuheeksi luokiteltavat” julkiset lausunnot. Ne kasaantuvat yhä suuremmiksi hiukkasparviksi, kunnes aika-avaruusjatkumo ei enää kykene ylläpitämään niitä, ja ne romahtavat singulariteetiksi vieden mukanaan myös ympäröivää aika-avaruutta, tässä tapauksessa Suomen valtion.
Ukkola katkaisi kamelin selän
Fyysikoiden mukaan epätosia sananvapauslausuntoja on jupakan aikana antanut muun muassa Heikki Tuomi-Nikula, jonka mukaan hänen lausuntojaan ei saa moittia, koska se on sananvapauden rajoittamista. Kamelin selän katkaisi kuitenkin maanantaina kansanedustaja Tuulikki Ukkola, joka syytti erottamisjupakasta kirjoittaneita toimittajia sananvapauden rajoittamisesta.
”Tämä pani alulle hallitsemattoman ketjureaktion: koska Ukkola syytti toimittajia sananvapauden rajoittamisesta, kun nämä olivat moittineet Tuomi-Nikulaa päättömistä lausunnoista, avasi se taas toimittajille mahdollisuuden syyttää Ukkolaa sananvapauden rajoittamisesta, koska tämä syytti heitä sananvapauden rajoittamisesta, kun he olivat moittineet Tuomi-Nikulaa päättömistä lausunnoista. Tämä puolestaan tarjosi Ukkolalle mahdollisuuden syyttää vuorostaan toimittajia sananvapautensa rajoittamisesta, kun he olivat syyttäneet häntä sananvapauden rajoittamisesta, kun hän oli moittinut toimittajia siitä, että nämä rajoittavat sananvapautta kun moittivat Tuomi-Nikulaa päättömistä lausunnoista”, selittää kvanttimekaanikko (amk) Alma Diamé.
Lisää vettä myllyyn lisäsivät useiden kansalaiskeskustelijoiden puheet, joiden mukaan koko erottamisjupakka oli median syy, koska ne menivät kirjoittamaan asiasta. Synninpäästön sai ainoastaan Aamulehti, joka ei juuri kirjoittanut asiasta, koska kaikki palstatila oli ehditty varata lehden kunnianhimoiselle kansalaisjournalistis-lukijasuhteiselle ”Ota hauska kuva!” -kisalle, johon oli juuri lähetetty useita hauskoja kännykkäkameraotoksia kissanpennuista.
Fyysikoiden mukaan on epätodennäköistä, että Suomi saataisiin pelastettua paradoksin syövereistä, eikä sitä kovin moni edes toivo. Ainoat jäljelle jääneet artefaktit suomalaisuudesta ovat Lehden tietojen mukaan valtiobrändityöryhmän väliraportti sekä Ilkka Malmbergin Suomen sota -juttusarja, joka jatkuu edelleen.