Kategoria: Ulkomaat

Yhdistyneet Kansakunnat antoi keskiviikkona julkilausuman, jonka mukaan maailmassa ei ole enää yhtään oikeaa länsimaata. Viimeinen länsimaa oli Suomi, joka sinnitteli länsimaiden kerhossa pitkään tarjoamalla ihmisille juomakelpoista kraanavettä, puhdasta ruokaa ja mahdollisuuden kävellä kadulla tulematta tapetuksi, ryöstetyksi tai raiskatuksi. Suomi menetti länsimaan tunnuksen viimeaikaisten luonnonmullistusten vuoksi.
”Viimeinen sivistyksen etuvartio, Suomi, on tänä kesänä joutunut taipumaan luonnonvoimien edessä. Tulvat ovat saartaneet ihmisiä, teitä on sortunut rankkasateissa. Suomalaiset ovat joutuneet vaaralle alttiiksi kuin pahaiset Afrikan neekerit. Täten Suomi ei täytä YK:n yleisjulistuksen länsimaalle asettamia ehtoja”, sanoo YK:n pääsihteeri Kofi Annan.
Annanin mukaan länsimaisen sivistyksen ja edistyksen täydellinen katoaminen on kova isku koko maailmalle. YK kutsuu viikonloppuna koolle hätäkokouksen jossa maailman maiden johtajat pohtivat keskenään, miten uudesta tilanteesta selvitään.
Lehden saamien tietojen mukaan YK:n turvallisuusneuvostossa vallitsee laaja konsensus niin sanotusta ”Push The Red Button, Push It Now God Damn It!” -strategiasta, joka vapaasti käännettynä tarkoittaa ”pannaan saatana kaikkien ydinsota kaikkia vastaan ja katsotaan sitten puhtaalta pöydältä”.

(BOSTON) Yhdysvaltain demokraattinen puolue on hyvin huolestunut maan istuvan presidentin George W. Bushin aikeista asettua ehdolle syksyn presidentinvaaleissa. Demokraatit pelkäävät, että Bush saattaisi viedä demokraattiehdokas John Kerryn ääniä ja näin estää hänen valintansa.
”Tästä asiasta on olemassa selvä ennakkotapaus. Vuoden 2000 vaaleissa Bush oli myös ehdokkaana, ja niin nähtiin, kuinka kävi. Vei sen ratkaisevan äänisaaliin Gorelta (Al), joka jäi sitten valitsematta”, puhisee varapresidenttiehdokas John Edwards.
Demokraatit eivät halua vastaavan katastrofin toistuvan, ja ovatkin siksi ryhtyneet oikeustoimiin Bushin ehdokkuutta vastaan. He ovat myös vedonneet Bushin terveeseen järkeen.
”Ymmärrämme kyllä halunne edistää ympäristö- ja kuluttaja-asioita ja onnittelemme teitä niiden hyväksi tekemästänne työstä, mutta toivomme, että voisitte yhtyä taisteluumme yhteistä vihollstamme vastaan ja luopua ehdokkuudestanne”, demokraattien lähettämässä kirjeessä lausuttiin.
Viimeisimpien gallupien mukaan 84 prosenttia amerikkalaisista ei tiedä, että maassa järjestetään syksyllä vaalit. Loput 16 prosenttia vastaajista pyysivät soittamaan Paranoidin.

(BOSTON) Yhdysvaltain republikaaninen puolue on hyvin huolestunut maan istuvan presidentin George W. Bushin aikeista asettua ehdolle syksyn presidentinvaaleissa. Republikaanit pelkäävät, että Bush saattaisi viedä republikaaniehdokas George Bushin ääniä ja näin estää hänen valintansa.
”Tästä asiasta on olemassa selvä ennakkotapaus. Vuoden 2000 vaaleissa Bush oli myös ehdokkaana, ja niin nähtiin, kuinka kävi. Vei sen ratkaisevan äänisaaliin Gorelta (Al), ja on siitä pitäen ollut huonoa mainosta niin itselleen, kuin republikaaneillekin”, puhisee varapresidenttiehdokas suuri Cthulhu.
Republikaanit eivät halua vastaavan katastrofin toistuvan, ja ovatkin siksi ryhtyneet oikeustoimiin Bushin ehdokkuutta vastaan. He ovat myös vedonneet Bushin terveeseen järkeen.
”Ymmärrämme kyllä halunne edistää ympäristö- ja kuluttaja-asioita ja onnittelemme teitä niiden hyväksi tekemästänne työstä, mutta toivomme, että voisitte yhtyä taisteluumme yhteistä vihollistamme vastaan ja luopua ehdokkuudestanne”, republikaanien lähettämässä kirjeessä lausuttiin.
Viimeisimpien gallupien mukaan 84 prosenttia amerikkalaisista ei tiedä, että maassa järjestetään syksyllä vaalit. Loput 16 prosenttia vastaajista pyysivät soittamaan Paranoidin.

(JERUSALEM) Israel aikoo ryhtyä rakentamaan turvallisuusaitoja juutalaiskorttelien ja juutalaisperheiden asuintalojen ympärille eri puolilla maailmaa rasististen rikosten ehkäisemiseksi, tiedotti Israelin pääministeri Ariel Sharon maanantaina.
Ensimmäisenä rakennuskohteena on Pariisi, jonne on tarkoitus rakentaa puolensataa vahvasti vartioitua linnoitetta. Sharon sanoi pyrkivänsä tällä tavoin lepyttelemään Ranskan hallitusta, joka kimpaantui hänen pyydettyään kaikkia ranskanjuutalaisia välittömästi muuttamaan Israeliin oman turvallisuutensa vuoksi. Sharon uskoo, että muurien avulla ongelma ratkeaa, ja eripuraisuus etnisten ryhmien välillä on enää muisto vain.
”Huomattavaa toki on, että kaikki muureilla ympäröidyt alueet tietenkin liitetään automaattisesti Israelin valtioon, mutta tämä tuskin on ongelma kenellekään, tai jos on, niin emme me siitä välitä. USA kuitenkin tukee meitä”, Sharon sanoi Holokaustisten kansanmusiikkijuhlilla pitämässään puheessa.
Rakennettavien turvamuurien koko riippuu siitä, miten vakavaksi turvallisuusuhka koetaan. Normaalissa tilanteessa muurista tulee noin neljä metriä korkea tiiliseinä, jonka päällä kulkee piikkilankaa, johon johdetaan 10 000 voltin sähkövirta. Pahimmissa tapauksissa, kuten juuri Pariisin kohdalla muurista tehdään vielä pari metriä korkeampi, sen eteen pystytetään erilliset piikkilankaesteet sekä kaivetaan vallihauta, jonne sijoitetaan alligaattoreita.
”Tällä tavoin kaikki saadaan tuntemaan yhteenkuuluvuutta ja yhteiskunnasta tulee kiinteästi integroitunut”, uskoo Sharon, jonka otteen todellisuudesta pelätään pahasti heikentyneen.
Yhdysvaltain presidentti George W. Bush antoi tuoreeltaan tukensa Sharonin suunnitelmalle. Hänen mukaansa aitahanke parantaa yhteishenkeä ja kohentaa Israelin julkisuuskuvaa maailmalla. Lausunto tuli suurena yllätyksenä kaikille.

Onko Helvetillä edessään jäätyminen vai sulaako sisimpien piirien ikijää — tutkijat erimielisiä.
(GOMORRA) Tänäkin kesänä olemme saneet nähdä merkkejä siitä, ettei ilmastossa kaikki ole kohdallaan. Siinä missä aiempina kesinä helteet saattoivat jatkua epätavallisen kauan, jopa viikkoja, on tällä kertaa saatu sadetta oikein sateenjumala Esterin koko voimalla. Ilmastonmuutos, olipa se sitten ihmisen aiheuttama tai maapallon normaalista kierrosta johtuva, vaikuttaa ja vaikeuttaa kaikkien elämää. Jopa itse sarvipään.
Parin viime vuoden aikana nimittäin Helvetti on joutunut kohtaamaan paljon outoja sääilmiöitä. Kalasateita ei ole juuri nähty, mutta sen sijaan Helvetin vuosituhansia varsin tasaisena pysyneissä lämpökäyrissä on alkanut ilmetä heilahteluja.
”Tässä yhtenä päivänä tulta ja tulikiveä ei vain näkynyt, vaan piti semmoista pilvipoutaa, +17 astetta iltaan asti”, kuvailee huolestunut Saatana, ihmisten kiusaaja ja sielujen turma.
Ajoittain säävaihtelut ovat olleet vieläkin rajumpia. Pari viikkoa sitten herättiin Helvetissä siihen, että happojärvien pintaa peitti ohut jääkerros. Toki sisimmissä piireissä on totuttu ikijäähän ja pakkaseen, mutta ulommissa kehissä ilmiö oli ennennäkemätön. Saatana tivaakin nyt tutkijoilta: mitä helvettiä, uhkaako Helvettiä jäätyminen?

Vakavia seurauksia

Helvetin jäätymisellä olisi vanhan vihtahousun mukaan vakavia seurauksia.
”Niin moni elähtänyt rokkiyhtye, poppari, iskelmälaulaja tai keskinkertainen kirjailija on uhonnut, ettei tee comebackia ennen kuin Helvetti jäätyy, että jos niin tosiaan käy, niin jopa minä tuntisin sääliä ihmisiä kohtaan”, sorkkajalka sanailee.
”Bee Gees, tai mitä niistä nyt on jäljellä, Eagles, 2unlimited, Vanilla ice, MC Hammer – ei, se olisi liian kauheaa jopa ihmiskunnalle, joka kyllä ansaitsee kärsiä ikuista piinaa”, riivaaja kuvailee inhosta väristen.
Vaan ilmastonmuutos ei ole näin yksinkertainen asia. Toisten tutkijoiden mukaan lämpötilaheilahtelut eivät ennakoi nk. interglasiaalivaiheen päättymistä ja jääkauden alkamista, vaan kertovat ennemmin lämpötilojen noususta. Jäätymisen sijasta vaarana on Helvetin ikijään sulaminen.
Tämäkään prognoosi ei Perkelettä juuri ilahduta. Jään sulamisesta aiheutuva vedenpinnan nousu voisi hukuttaa alleen Helvetin alankoalueet ja tappaa sukupuuttoon monia uhanalaisia demoneja.
”Eikä unohtaa sovi niitä ikijäähän tuomittuja hyväntekijänsä pettäneitä sieluja. No, pääsisivätpä Brutus ja Juudaskin vaihteeksi kokeilemaan, miten se krooliuinti sujuu parintuhannen vuoden syväjäädytyksen jälkeen”, letkauttaa rikinkatkuiseen pölähdykseen katoava pimeyden ruhtinas.

(BAGDAD) Pääministeri Ijad Allawin toimiin tyytymätön Yhdysvaltain johto on korvannut hänen hallituksensa uudella nukkehallituksella, kertoivat amerikkalaislähteet lauantaina. Lisäsyynä oli lähteiden mukaan se, että Allawi oli tyhmä ja ruma.
Uuden hallituksen pääministerinsalkun ottaa kantaakseen hyvien transformers-robottien eli autobotien komentaja Optimus Prime. Ulkoministeriksi puolestaan on minitetty Barbien entinen mies Ken, ja puolustusministeriksi He-Man.
”Optimus hakkaa kaikki pahat irakilaississit ja decepticonit, jotka uhkaavat vapautta! Whiuuu! Kaboom! Ziiuuublaamm!” kommentoi presidentti George W. Bush.
Arabimaat ovat jo tuominneet nimityksen. ”USA on jälleen siirtänyt vallan omille nukeilleen”, sanoo Syyrian edustaja Geppetto.

(BAGDAD) Yhdysvaltain asevoimien sisäisten lähteiden mukaan Lähi-idän alueella on jo useiden vuosien ajan kannustettu aktiivisesti miehiä ja naisia murhiin ja itsemurhaiskuihin. Erityisesti yhdysvaltalaiset ovat olleet alttiita tarttumaan ovelien propagandistien syötteihin.
”Kotimaassaan nämä ihmiset eivät juuri ole saaneet arvostusta osakseen”, pohjustaa ilmiön syitä psykologian professori May June Berkeleyn yliopiston psykologian laitokselta. ”Sitten heille annetaan kuva, että väärärotuisten, siis tässä tapauksessa arabien murhaaminen ja myös oman hengen uhraaminen on jollain tapaa arvokasta ja kadehdittavaa. Että kyllä tässä ihan huono itsetunto pitkälti taustalla on.”
Ongelma on laaja. Tätä nykyä esimerkiksi Irakissa toimii yhdysvaltalaisten lisäksi suuri määrä Isosta-Britanniasta ja muista euroopan maista lähtöisin olevia aseistettuja ryhmiä, jotka ovat osoittaneet useita kertoja halukkuutensa käyttää väkivaltaa siviilejäkin vastaan. Erityisen vaikeaksi ongelman tekee se, että esimerkiksi Yhdysvaltain ja Ison-Britannian ylin hallinto tukee ja kannustaa varauksetta epäinhimillistä toimintaa.

(TUKHOLMA) Hallin vankilasta keskiviikon vastaisena yönä karanneet neljä vaarallista vankia eivät Ruotsin viranomaisten mukaan ole karanneet, vaan ovat vain ”lyhyellä omaehtoisella lomalla, kaipa ne pian palaavat”. Viranomaiset kehottavat kansalaisia pysymään rauhallisina, ja uskovat vankien pian tulevan takaisin lusimaan kakkunsa loppuun.
”Mistään paostahan tässä ei ole kysymys, vaan he vain yksinkertaisesti halusivat vähän omaa aikaa. Vankilaelämä voi olla aika rasittavaa, joten pieni loma oli varmasti paikallaan”, kommentoi Tukholman poliisipäällikkö Svea Mamma.
Svea Mamman mukaan vangit testaavat uutta omaehtoisen loman ohjelmaa, jonka puitteissa vangit saavat vapaasti lähteä telkien takaa lyhyille matkoille kotimaahan ja myös ulkomaille, jos kertovat siitä jälkikäteen. Tosin ehdot ovat hyvin ankarat.
”Heidän pitää luvata, että ovat nätisti, eivät kiroile, näpistele tai käyttäydy muutenkaan huonosti. Muuten heidän suunsa pestään saippualla, eivätkä he saa jälkiruokaa tai katsoa televisiosta teletappeja viikkoon”, jyrisee kansankodin vartija Mamma.

(ROTTERDAM/KRYPTON) EU-komisision johtoon valittu Portugalin Jose Manuel Durao Barroso osoitti heti kättelyssä ottavansa uuden huippupestinsä tosissaan. Loppuviikolla antamassaan haastattelussa Barroso sanoi haluavansa komission täyteen superkomissaareja, ja valintamenettelystä saatiin esimakua jo maanantaina.
Barroso nimitti komission ensimmäisiksi jäseniksi Ryhmä-X:stä tutun kynsisankari Wolverinen sekä Krypton-planeetan ainoan eloonjääneen, Teräsmiehen. He ottavat hoitaakseen turvallisuus- ja elinkeinoelämän salkut. Barroson mukaan supersankarit tuovat tuoreita näkökulmia unionin politiikkaan.
”Ja jos joku katsoisi asiakseen yrittää jäädyttää unionin toimintaa, pistelee Wolverine häntä tylysti nekkuun. Kun adamantiittikynnet iskevät attaseasalkun halki ja mastercardit kaupanpäälle, alkaa kummasti löytyä yhteistyöhalua”, Barroso sanoi.
Teräsmiehen tehtävänä taas on pääasiassa huolehtia Venäjän armeijan torjumisesta, jos se sattuisi vyörymään itärajan ylitse. Väliaikoina Teräsmies jatkaa eeppistä kamppailuaan arkkivihollistaan Lex Luthoria vastaan.
Ensi viikolla Barroso aikoo Lehden lähteiden mukaan lisätä komission vahvuuteen mm. Hämähäkkimiehen, Mustanaamion sekä Matti Mainion ja Jussi Juonion.

(MALMÖ) Oleskelulupien myöntämistä kiristetään Ruotsissa. Vetelehtijät, lorvijat ja joutavat vaeltelijat syötetään jatkossa prinsessoille.
”Menisivät töihin, pummit. Saatanan vätykset. Helvete”, kiroaa esityksen tehnyt Ruotsin vasemmistopuolueen Pär Ulle Blom.
”Siinä ne hiihtelevät sankoin joukon pitkin Drottninggatania vailla mitään määpäärää! Idioter”, Blom yskäisee kämmeneensä.