Kategoria: Ulkomaat

(GOMORRA) Amerikkalaisen tutkimuslaitoksen G.O.P. Researchin julkaiseman tuoreen analyysin mukaan istuva presidentti George W. Bush johtaa vaalikamppailua demokraattien John Kerryä vastaan prosentein 60–50. Ero on toistaiseksi suurin sen jälkeen kun Kerry valittiin Bushin vastaehdokkaaksi.
”Tutkimuksen tulos on, niinkuin leikkisästi sanotaan ’fifty-sixty’. Analyysiin on otettu mukaan se varma muuttuja, että Floridassa ääniä saattaa tulla joko kaksinkertaisesti se, mitä osavaltiossa on asukkaita, tai sitten ei ollenkaan. Joka tapauksessa yhtään mustaa äänestäjää ei siellä äänestämään pääse, se on saletti”, toteaa tutkimuslaitoksen johtaja Chick Dheney.
Tutkimustuloksen valossa Yhdysvalloissa pidetään nyt varmana sitä, että Bush voittaa varsin varmasti syysvaalit. Bandwagon-ilmiön lisäksi Kerryn kannatusta syövät Bushin kampanjan julkaisemat tiedot, jotka osoittavat vuorenvarmasti hänen olevan pedofiili, kannibaali, steriili sekä turkulainen.
”Tosin se 40 prosenttiakin äänistä varmasti riittäisi Bushille valituksi tulemiseen”, vinkkaa korkeimman oikeuden puheenjohtaja William Rehnquist.

(WASHINGTON) Iranin maaperältä löydettäneen ydinaseita viimeistään kolmen vuoden kuluessa, arvioi Yhdysvallat. Presidentti George W. Bushin mukaan Iranin oma ydinohjelma kykenisi valmistamaan noin kolme taistelukärkeä vuodessa ”ehkä noin 50 vuoden päästä”, mutta turhaa riskinottoa välttääkseen Yhdysvallat aikoo laukaista maahan omia ohjuksiaan jo parin vuoden sisällä.
”Ennaltaehkäisevän iskumme tarkoitus on ehkäistä ennalta se, että Iranissa olisi kiveä kiven päällä edes vuonna 2050”, hihitteli Bush pientä vihertävää pehmolelua puristellen.
Pentagonin lähteiden mukaan mm. Teheraniin ja muihin suurkaupunkeihin laukaistaisiin kaikkiaan viitisenkymmentä noin 10 megatonnin strategista ohjusta.
”Niin että eiköhän niitä ydinaseita sieltä alkane sitten löytyä”, suihkutti lähde.

”Ei siitä tunnu olevan muuta kun harmia, saatana!”
(JERUSALEM) Jumala ilmoitti eilen julkaisemassaan tiedotteessa aikovansa kenties poistaa vapaan tahdon. Ne filosofi- ja psykologipiirit, jotka ovat aina väittäneet että vapaa tahto on illuusio eivät oman ilmoituksensa mukaan tiedä, ovatko uutisesta hyvillään vai pahoillaan. Erityisesti nietzscheläisen koulukunnan edustajille nimenomaan suoraan Jumalalta tullut ilmoitus on jossain määrin kiusallinen.
Jumala itse ei kuitenkaan halunnut ottaa Lehden haastattelussa kantaa filosofien koulukuntakiistoihin. Hän perusteli päätöstään puhtaasti käytännöllisillä näkökohdilla, toistaiseksi piilossa pidetty suuri jumalallinen suunnitelma kun kärsii jatkuvasti takaiskuja vapaan tahdon ilmausten vuoksi. Jumala myös toppuutteli väitteitä, että vapaan tahdon poistamisesta olisi jo lukkoon lyötyjä suunnitelmia olemassa.

Herran tiet viimein tunnetuiksi

”Täytyy nyt muistaa, ettei tämä nyt ole vielä aivan tyystin kirkossa kuulutettu, tämä päätös. Ajatuksena on, että annetaan ensin ihmisten tutustua rauhassa kokonaisuutena tähän luvattoman huonosti aikaisemmin esillä olleeseen suureen jumalalliseen suunnitelmaan ja elämän tarkoitukseen. Mikäli se ei kuitenkaan auta, niin sitten otetaan kyllä kovemmat keinot käyttöön,” Jumala puhisi Lehden toimittajalle myöhään eilisiltana.
Jumalan ilmoituksen mukaan suuri jumalallinen suunnitelma tullaan postittamaan koteihin vielä ennen joulua. Jokainen ihminen saa myös tarkat tiedot omasta osuudestaan suuressa kokonaisuudessa. Vapaan tahdon poistaminen alkaa kenties jo kevään ja kesän 2005 mittaan, ellei käännettä parempaan ihmiskunnan kohdalla nähdä. Joka tapauksessa uusilla järjestelyillä Jumala arvelee elämän tarkoituksen täyttyvän ennen joulua 2007.

(BENGALI) Lordi Greystoke, joka paremmin tunnetaan Tarzanin nimellä on asettunut puolustamaan ahtaalle joutunutta Kit Walkeria, eli nykyistä Mustanaamiota. Walkerin ongelmana ovat hänen palveluksessaan olevan kääpiöheimon nostamat syytökset kohtuuttomista työajoista ja -oloista.
Kääpiöheimo on työskennellyt Mustanaamioiden ammattikunnan palveluksessa jo yli kymmenen sukupolven ajan. Työoloista on jouduttu neuvottelupöydän ääreen useita kertoja, mutta heimon johtajan Guranin mukaan asiassa ei ole tapahtunut minkäänlaista kehitystä. Lordi Greystoke kuitenkin tukee Walkerin linjaa.
”Kyllä se on sellainen juttu, että valkoinen mies on sentään valkoinen mies viidakossakin. Kyllä jos meillä kotona tämmöistä ämpyilyä nähtäisiin neekerien taholta, niin se olisi niin kreegah Tarzan bundolo, että voi pojat,” toteaa komearaaminen lordi.
”Jos sitäpaitsi jätkä on niin kova, että kehtaa heilua viidakossa trikoissa, joiden päälle on vedetty kalsarit, niin siinä ei luulisi paljon olevan väliin sanomista. Mustanaamion pahaa merkkiä vaan lakkovahdeille, minä sanon”, jatkaa Greystoke nyppien täitä ystävästään Cheetahista.
Sekä Tarzania että Mustanaamiota on aiemminkin syytetty rasismista. Kummatkin ovat saapuneet vieraina viidakkoon, jossa on asunut mustia jo ammoisista ajoista. Vahvemman valkoisen oikeudella molemmat kuitenkin ovat ottaneet viidakon haltuunsa. Syytösten esittäjät näkivät sittemmin Mustanaamion kasvot ja kokivat kauhean kuoleman.
Tilannetta puidaan käräjäoikeudessa lähiviikkoina (Vanha viidakon sanonta).

(KULLAA) Kansanedustaja ja radiotähti Pertti Salovaara (kesk.) uhkaa romahtaa jo lähiaikoina mustaksi aukoksi, varoittavat Turun yliopiston ja Jodrell Bankin tähtitieteilijät. Tutkimusryhmät eri puolilla maailmaa ovat seuranneet Salovaaran kehittymistä ja aktiviteettia jo vuosien ajan, ja sanovat merkkien olevan varsin selvät.
”Lähes 90-prosenttisella varmuudella voidaan nyt sanoa, että Salovaara saavuttaa piakkoin keskiluokkaistumisessa ja keski-ikäistymisessään sen pisteen, että edessä on äkillinen laajeneminen monikymmenkertaiseen kokoon, lämpötilan huikea nousu ja lopulta romahtaminen kasaan”, selvittää professori Raimo Teleskooppivapa.
Eräät tutkijat ovat epäilleet, että maapallo voisi ehkä sittenkin säästyä kosmiselta tuholta, jos Salovaara vain kutistuisi minikokoiseksi ja ääritiheäksi tähdeksi. Tämä ei Teleskooppivavan mielestä ole todennäköistä.
”Salovaaran tapauksessa tuo keskiluokkaistuminen on saavuttanut sellaiset mittasuhteet, että odotettavissa on romahtaminen mustaksi aukoksi eikä esimerkiksi kokoonkutistuminen valkoiseksi kääpiöksi”, hän jatkaa.

Eri ikävaiheita

Tähtitieteiljät muistuttavat jokaisen tähden elämässä olevan eri vaiheita, joista Salovaara on nyt etenemässä viimeiseen — ehkä näyttävimpään, mutta myös tuhoisimpaan. Nuorimmassa vaiheessa tähdet ovat aktiivisia, touhukkaita ja luovat uutta ympärilleen, mutta sitten ne hiljalleen hiipuvat ja alkavat keski-ikäistyä eli nk. keskiluokkaistua.
”Salovaaran kohdalla ratkaisevana vaiheena pidetään sitä hetkeä, kun hän leikkasi hiuksensa lyhyeksi, luki säätiedotuksia ja alkoi mainostaa televisiossa onnenomeletteja. Siitä tiesimme, että pahalta alkaa näyttää”, kertoo puolestaan Jodrell Bankin professori E.M. Falconet.
Tutkijat jaksoivat silti vielä uskoa, ettei Salovaara siirtyisi viimeiseen vaiheeseen kovin nopeasti. Toive osoittautui turhaksi, sillä pian Salovaaran havaittiin olevan jo keskiluokkaistumisen ”esi-supernova”-vaiheessa.
”Tunnusmerkit olivat selvät: keskustan kansanedustajaehdokkuus, liikenneohjelman vetäminen radiossa sekä kaikenkarvaiset gaalajuontajahommat. Tätä me kutsumme sellaiseksi supernovan esivaiheeksi. Peli oli menetetty ja lähtölaskenta lopulliseen tuhoon alkanut”, manailee Falconet.
Tutkijoiden ennuste onkin lohduton: ehkä vain muutaman vuoden sisällä Salovaara räjähtää supernovaksi ja romahtaa sitten kasaan mustaksi aukoksi.

Hurjat seuraukset

Maapallon kannalta Salovaaran räjähtäminen supernovana ja mustaksi aukoksi tiivistyminen on ”paskempi homma”, kuten Teleskooppivapa asian ilmaisee. Supernova nielaisee ensin maapallon sisäänsä ja korventaa sitä muutaman miljoonan asteen paahteessa, jonka jälkeen telluksen kohtalona on joutua imaistuksi mustaan aukkoon, josta valo tai informaatiokaan ei pääse pakenemaan.
”Elämä sellaisena kuin me sen tunnemme, katoaa täysin. Voe mahoton sentään”, Falconet siteeraa.
Optimististen arvioiden mukaan kataklysmista saattaa kuitenkin selvitä pieniä sivilisaation jäämiä, kuten keinotekoista savonmurretta puhuvia radioääniä, Mamban äänitteitä sekä Antti Tuiskun keikkajulisteita.
”Tosin parempi olisi kun nekin tuhoutuisivat. Ihmiskunnasta jäisi muuten vain ikävä muisto”, kommentoi Teleskooppivapa.

”PÄÄSTIINPÄ NIISTÄKIN”, ILOITSEVAT KAPITALISTIT
(DAR ES SALAAM) Maailmasta onnistuttiin menneen viikon aikana hävittämään kaikkiaan 13 eläinlajia, iloitsivat Maailmanpankin ja Kansainvälisen valuuttarahaston IMF:n edustajat tiistaina. Toisen vuosineljänneksen ennätystulos varmistui, kun IMF:n iskuryhmä nuiji kartuilla hengiltä lentokyvyttömän dodoa muistuttavan lintulajin viimeisen yksilön Filippiineillä myöhään maanantaina.
Alunperin pörssianalyytikot ennustivat, että viikon kuluessa ei saataisi tapettua kymmentä lajia enempää. Mutta yhteistyösopimukset japanilaisten ja norjalaisten troolikalastajien sekä brasilialaisten tieurakointiyritysten kanssa nostattivat toiveita, ja siinä samalla pörssikursseja. Maailmanpankin edustajat toivovatkin, että suotuisa pörssikehitys jatkuisi ennätystuloksen ansiosta.
”Toivomme, että hyvä bodycount puhaltaisi vauhtia Dow Jonesiin ja Nasdaqiin. Seurannaisvaikutuksia nähtäneen myös Hang Sengissä ja Nikkeissä”, kertoo ekonomisti Konstantin von Neurath.
Loistavan tuloksen ansiosta maailmasta tänä vuonna hävitettyjen lajien määrä nousi jo yli 200:n. IMF ja Maailmanpankki edellyttävät laskelmissaan vähintään 300 lajin vuosittaista tuhoa, tai muuten maailmanlaajuista talouskasvua ei kyetä turvaamaan.
”Saatanan elikot ovat vain tiellä. Kapuloita kehityksen rattaissa sanon minä”, toteaa von Neurath pandaturkissaan.

(FORT LAUDERDALE) Yhdysvaltain presidentti George W. Bush ilmoitti maanantaina, että maa aikoo lopettaa Euroopan ja Aasian miehityksen ”toistaiseksi”, ja vetää kyseisiä mantereita valvovat kymmenettuhannet sotilaansa pois. Joukot sijoitetaan uudelleen mm. Irakiin ja Afganistaniin ”jotta viimein saisimme ne rotankolot ajetuksi takaisin kivikauteen, jonne ne kuuluvat”, Bush taustoitti.
Yhdysvalloilla on nykyisin satojatuhansia sotilaita asemissa Euroopassa ja Aasiassa. Vahvistamattomien sotilaslähteiden mukaan joukkojen matkassa olisi myös paljon aseteknologiaa, jopa ydinaseita. Yhdysvallat on kuitenkin toistuvasti kiistänyt omistavansa ydinkärkiä tai pyrkivänsä niiden valmistamiseen.

”EI TÄLLÄ NYKYMENOLLA TULE LASTA EIKÄ PASKAA”
(ELYSIUM) Jatkuviin levottomuuksiin Pyhällä Maalla kyllästynyt kaikkivaltias Herra on päättänyt panna suurten maailmanuskontojen pyhät kaupungit uusjakoon. Omnipotentti jumala aikoo lausuntonsa mukaan ryöpyttää Lähi-itään ”tulta ja tulikiveä niin paljon ettei fundamentalistikaan siellä enää viihdy”. Tämän jälkeen islamilaisten, kristittyjen ja juutalaisten johtohahmot kutsutaan Siinaille kuulemaan uudet pyhät kaupunkinsa.
Lehti tapasi Jumalan kansliapäällikön Muhammad Gabrielin mukavissa merkeissä eräiden levynjulkistusbileiden jatkoilla ja tiedusteli tarkempia yksityiskohtia suunnitelmasta. Ja irtosihan niitä parin leijonahömpsyn jälkeen.
”Kaupungit on pyritty valitsemaan niin, että missään tapauksessa ei syntyisi samanlaista saatanan – hups, anteeksi, soppaa kuin nyt, kun kaikki haluaisivat tunkea sinne Jerusalemiin, niin kuin muualla ei muka voisi herraa palvoa”, selvittää Gabriel taustoja.
Gabrielin mielestä ”Aabraham, Muhammed, Mooses ja ne muut jehut” olisivat vähän voineet katsoa, missä seikkailevat ja minne kupsahtavat.

Detroit, Vladivostok
ja Kapkaupunki

Pienen maanittelun, parin suuran ja kolmen Ave Marian avustuksella heruu Gabrielilta lopulta kaivattu tieto uusista pyhistä kaupungeista. Kolmikoksi on pitkällisten selvitysten ja raastavan hakumenettelyn jälkeen valikoitunut joukkio Detroit, Vladivostok ja Kapkaupunki. Gabrielin mukaan päätökseen vaikuttivat paitsi hakijakaupunkien tekemät portfoliot ja esittelyvideot, myös maantieteelliset seikat:
”Tärkeintä oli se, että kaupungit ovat niin kaukana toisistaan, ettei mitään helvetin – anteeksi taas – turhaa kähinää olemattomista asioista pääsisi taas syntymään.”
Kansliapäällikkö ei kuitenkaan halua vielä paljastaa, mikä maailmanuskonnoista minkäkin kaupungin itselleen saa. Epävirallisten tietojen mukaan jako saatetaan päättää pokerilla, kivi-paperi-sakset-turnauksella tai vaihtoehtoisesti tuolileikillä.
Kilpailussa Suomesta mukana olivat Kaskinen, Rovaniemi ja Lappeenranta. Turun hakemus hylättiin.

(BRYSSEL) EU-komissarien salkkuja jaettaessa kaikki eivät olleet saman arvoisessa asemassa, kertovat korkea-arvoiset EU-lähteet. Monet isommat tyypit saivat paljon hienommat salkut, kuin mitä pienemmät saivat. Esimerkiksi uusi teollisuuskomissaari Günter Verheugen (Saksa) sai koodilukollisen alligaattorinnahkasalkun, kun taas kalastuskomissaari Joe Borg (Malta) vain rupisen vanhan muovisalkun.
Suomen ylpeys, laajentumiskomissaari Olli Rehn sai oman kertomansa mukaan ”ihan hitsin siistin” salkun. Värikkään laajentumissalkun mukana tuli täydellinen Harry Potter -velhopakkaus, jonka avulla Suomen ulkopolitiikan uusi johtotähti voi oppia ”todelliseksi Tylypahkan mestarivelhoksi”, kuten salkun mainoslause kuuluu.
Uusi salkku on otettu innostuksella vastaan Rehn kaveriporukassa. Esimerkiksi Suomen Pankin pääjohtaja Erkki Liikanen luonnehti perjantaina laajenemissalkkua hyvin tärkeäksi yrittäen samalla päästä lentoon muovisella ”Harry Potter Swuush 2000 -luudalla”.
Useat jäsenmaat ovat kuitenkin vaatineet reilumpaa salkkujen jakoa. Saksan ja Ranskan komissaarit ovat omalta osaltaan ilmoittaneet vetävänsä välitunnilla turpaan kaikkia, jotka vielä valittaa. Tiettävästi ainakin slovakialainen koulutuskomissaari Jan Figel on joutunut isompien sakinhivutuksen kohteeksi.

(BRYSSEL) Vasta valittu EU:n laajentumiskomissaari Olli Rehn ottaa pestinsä vakavasti. Eilen Suurelle valiokunnalle pitämässään puheessa hän ehätti jo vaatimaan EU:n välitöntä laajenemista Uralille. Venäjältä valloitettavat alueet liitettäisiin Suomen yhteyteen,
”Se jäi kesken se projekti neljäkymmentäluvulla. Vaan nyt on kova puolustuydin, otetaan Turkki vielä mukaan porukkaan ja sitten poijjaat nimittäin mennään! Raja Uralille”, selvitti Rehn näkemystään EU:n itälaajentumisen mahdollisuuksista lievässä nousuhumalassa.
Rehnin ”operaatio Barbarossaksi” nimeämä laajentumissuunnitelma päässee europarlamentin käsittelyyn kevään aikana. Sen salaisessa lisäpöytäkirjassa koko Eurooppa ja Aasia määritellään Suomen etupiiriksi. Rehnin oman arvion mukaan suurin yksittäinen este itälaajenemisen tiellä tulee olemaan Stalingradin raunioilla käytävä liki eeppinen taistelu.
”Vaan näätkö sinä tuon kärkimiehen? Kun hänen päänsä tulee tuon närreen kohalle, niin hänelle tulookin noutaja. Niin mä oon päättänt hänen kohaltaan”, listasi Rehn tulevaisuuden suunnitelmiaan Lehden erikoishaastattelussa Raatteen tiellä.