Kategoria: Ulkomaat

(ALBANY) Yhdysvalloissa tutkijat ovat esittäneet hämmästyttäviä väitteitä maan nykyisten ja entisten hallitsijoiden sivistystasosta. Tuoreen, Kalifornian yliopiston arkeologiryhmän julkistaman tutkimusraportin mukaan on hyvin todennäköistä, että presidentti George W. Bush osaa ilmeisesti lukea ja kirjoittaa.
Tutkijat perustavat väitteensä useisiin kirjallisiin dokumentteihin, joiden perusteella pidetään kohtalaisen varmana, että Bush osaa kirjoittaa ainakin oman nimensä, sekä lukea lyhyitä lauseita, joskin useimmiten niiden ymmärtämisessä on lieviä virheitä.
”Nimikirjoitusten lisäksi olemme löytäneet Valkoisen talon vessojen seiniltä Bushin kirjoittamiksi arveltuja ’Kilroy was here’ ja ’Osama on ihan tymä’ -raapustuksia”, kertoo arkeologi Harrison Ford ruoska viuhuen.

Myös aiemmat osasivat?

Tutkimus on herättänyt Yhdysvalloissa kovaa kohua, sillä arkeologit uskovat, että lähes kaikki aiemmat presidentit ja kaanit osasivat myös luku- ja kirjoitustaidon alkeet. ”Puhetaidon kanssa on kyllä vähän niin ja näin, kuten tästä viimeisimmästäkin voi huomata”, Ford jatkaa.
Aivan kaikkia hallitsijoita ei kuitenkaan voi laskea täysin literaateiksi. Fordin mukaan on täysin varmaa, etteivät Nixon, Taft, Hoover, Coolidge tai van Buren osanneet ainakaan lukea. Jos mukaan lasketaan presidenttikilvan hävinneet osapuolet, määrä kasvaa huimaavasti.
”Bob Dole, Al Gore…”aloittaa Ford ennen kaatumistaan lattialle nauramaan hervottomasti.

(ISO OMENA) Yhdysvaltain presidentti George W. Bush allekirjoitti perjantaina joukon uusia lakeja, joiden tarkoitus on tehdä Yhdysvalloista aikaisempaakin vainoharhaisempi ja sota-alttiimpi kansakunta.
Yhtenä suurena uudistuksena presidentin avuksi on nimitetty vainoharhakomitea, jonka tarkoituksena on ehkäistä 9/11 kaltaiset tapahtumat sekä dokumentit. Komitealla on virallisten tietojen mukaan ”valta, voima ja kunnia, nyt ja iänkaikkisesti, tehdä kaikki tarvittavat toimenpiteet, joilla republikaanit saadaan pidettyä valkoisen talon johdossa, Jumala heitä auttakoon, siis republikaaneja, ei demokraatteja”.
”Nämä uudistukset ovat tarpeellisia siksi, että CIA saa enemmän valtaa tehdä mitä lystää, ja toisaalta meillä on vielä pommeja varastossa, isoja, kovaa räjähtäviä pommeja, joita ei Irakissa päästy käyttämään, kun ne rättipäät luovuttivatkin ennustettua nopeammin”, kommentoi Yhdysvaltain sotavoimien kenraali Don Bomb uusia lakeja suu vaahdoten ja pää nykien.
”Nyt sotamatkaan riittää se, että meillä on ´jonkinlainen epäilys mahdollisista aseista kyseisessä maassa´”, kertoo Bomb ja pyyhkii kuolaa pois suupielistään.
Yhdysvallat on avoimesti kertonut suunnittelevansa laajamittaista hyökkäystä aluksi Eurooppaan ja siitä Aasiaan. Suomen puolustusministeri Seppo Kääriäinen on ilmaissut huolensa asiasta.
”Voi voi ja turkanen sentään”, tiedetään Kääriäisen sanoneen.
Valkoisessa talossa työskentelevän nimettömän lähteen mukaan tilanteen vakavuudesta kertoo se, että Bush harjoitteli allekirjoitustaan papereiden kuittaamista varten kolme viikkoa isänsä avustuksella.

(TUKHOLMA/TURKU) Suomen hallitus on hyväksynyt Ruotsin kuninkaan ehdotuksen yhteisen sotaretken järjestämisestä Novgorodiin. Kuningas Kaarle XVI teki ehdotuksen viime viikolla ja se hyväksyttiin yksimielisesti hallituksen eilisiltaisessa ylimääräisessä kokouksessa. Sotaretki tehtäneen ensi vuoden mittaan, kunhan aatelisto ensin suostuu rahoittamaan sen.
”Perinteet, perinteet. Niitä me tarvitsemme tässä yhdentyvässä Euroopassa” tunnelmoi pääministeri Matti Vanhanen tuoreeltaan kokouksen jälkeen. ”Novgorodin rikkaudet antavat sitäpaitsi loistavan vauhdin Suomen uudelle taloudelliselle nousulle.”

Vahva historia taustalla

Suomen vielä kuuluessa Ruotsin valtakuntaan teki jokainen uusi kuningas perinteisesti sotaretken Novgorodiin, paransi Suomen tiestöä, sekä tehosti verotusta. Perinne on ollut ikävästi katkolla muutaman sadan vuoden ajan, mutta nyt se pyritään jälleen saattamaan voimiinsa.
Tiestöä ei tällä kertaa ole tarkoitus parantaa. Pääministeri Vanhasen mukaan verotusta saatetaan kuitenkin joutua tehostamaan esimerkiksi raipparangaistuksen käyttöönotolla, mikäli Suomen aatelistolta ei saada kerättyä tarpeeksi varoja riittävän ratsuväen varustamiseen.

Vaimon raiskauksen mahdollisuus ja mahdottomuus on noussut otsikoihin ympäri maailman erään malesialaisen muftin epätoivoisen egonpönkityksen vuoksi. Muftin julkisuuskuvaa on alettu kiillottaa, kun paikalliset miehet eivät ole enää suostuneet oluelle hänen kanssaan, vaan syyttävät muftia ”itsekkääksi ihrapalloksi” ja ”rosvoksi”. Viimeisimmällä tempauksellaan muftin onnistui kuitenkin vain suututtaa naisjärjestöt. Hän nimittäin julisti, että naisen on suostuttava seksiin miehensä kanssa. Kieltäytyminen tietäisi vaimon sponsorituen loppumista.
”Seksin vuoksihan sitä vaimoa elätetään. Jos ei sänkyhommat kiinnosta, niin mitäs sitä sitten maksamaan”, mufti julisti paikallislehdessä, ja lisäsi että häntä tästä lähtien pitäisi tituleerata suurmuftiksi.
”Se on paha se islam”, kommentoi paavi uutista. ”Meillä katolisessa kirkossa mies ei voi pakottaa vaimoaan yhdyntään uhkailemalla taloudellisella epävarmuudella. Sehän olisi melkein prostituutiota. Meillä uhkaillaan vain helvetillä. Mutta ei se mikään raiskaus ole, ihan vain luonnollista ihmisten kanssakäymistä.”
Naisjärjestöjen lausonnot, että vaimon pakottaminen yhdyntään loukkaa ihmisoikeuksia, ei kiinnostanut ketään.
”Valkoista miestä ei ole loukattu, niin että mitäs me tästä piittaamaan” oli EU:n ja Yhdysvaltojen virallinen kanta.

(NAJAF) Irakin shiiamuslimien pyhässä kaupungissa Najafissa vallitsi rauha noin puolen tunnin ajan keskiviikkoaamuna. Yhdysvaltain joukot ja imaami Alin moskeijaan linnoittautuneet shiiakapinalliset pääsivät yön aikana sopuun tulitauosta, jonka aikana haettaisiin kaupasta sipsejä ja limsaa sekä käytäisiin netissä.
”Limut loppuivat jo lauantai-iltana, ja tiistain aikana pojat alkoivat nurkua jotain suolaista naposteltavaa”, moskeijan ovella kranaatinheittimen kanssa päivystänyt Ahmed, 17, kertoo. ”Sitten Moqtadan GameBoysta loppuivat patterit.”
”Lisäksi Ramza on kitissyt torstaista asti, että sen pitäisi ehtiä kipaisemaan postissa, kun (ajatollah) Ali (al-Sistani) lähetti sille Lontoosta DVD-koosteen Frendien viimeisestä kaudesta”, Ahmedin kaksoisveli Enrique lisää.
Yhdysvaltain tankit etenivät keskiviikon aikana noin 20 metrin päähän kiistellystä moskeijasta. Sotilaat olivat menestyksen johdosta toiveikkaalla tuulella, mutta lyhyt tulitauko oli amerikkalaistenkin mielestä tervetullut.
Sillä aikaa, kun kapinallisten edustajat kävivät marketissa, Yhdysvaltain sotilaat Greg (19) ja Wooz (18) päästettiin imaami Alin moskeijan rukoushuoneen nettikoneelle. Sotilaat latasivat verkosta suurimman osan 2Pacin levystä ”All Eyez On Me” ja lähettivät itsestään kuvia nettifoorumeille.
2Pacin levy poltettiin shiiakapinallisten vaatimuksesta kahdelle CD-levylle, joista toinen jäi tulitauon päätyttyä moskeijaan.
Brittilehti Guardianin toimittajalle haettiin tupakkaa.

(NAJAF) Yhdysvallat lähestyy edelleen shiiataistelijoiden tukikohtanaan pitämää imaami Alin moskeijaa Irakin Najafissa. Tektoniikan asiantuntijoiden mukaan lähestymisliike on tällä hetkellä noin 1,2 millimetriä sadassa vuodessa, mikä merkitsee sitä, että muutamien vuosimiljoonien kuluttua Yhdysvallat sijaitsee keskellä Najafia.
”Tietenkään tämä lähestyminen ei koske Kaliforniaa, joka San Andreasin siirroksen takia liikkuu päinvastaiseen suuntaan, ja jon muun Yhdysvaltojen saapuessa Najafiin suurinpiirtein Malesiassa”, toteaa professori Eino Laatta.
”Suuren saatanan”, niinkuin Iranin uskonnollinen johto USA:ta leikkisästi nimittää saapuminen keskelle tulenarkaa Lähi-itää merkitsee poliittisten analyytikkojen mukaan suurta muutosta alueen geopoliittisessa tasapainossa. Mahdollisena pidetään Irakin entistä selvempää liukumista Yhdysvaltojen valtapiiriin sekä vastakkainasettelun Iranin kanssa vain kiihtyvän.
”Hyvänä puolena on kuitenkin se, ettei tapahtuma-aikaan maapallolla kuljeskele enää kuin torakoita ja termiittejä, joten eivätköhän ne uskonnolliset nokkapokat jää aika lailla vähiin”, arvioi Laatta.

(BRYSSEL KAUPALLINEN) Kinastelu siitä, pitäsikö kristittyjen Jumala mainita EU:n tulevassa perustuslaissa, on saanut yllättävän käänteen. Kaikkivaltias Jahve ilmoitti tänään lisäävänsä itse itsensä sopimukseen, ”tajusivat ihmiset sen tehdä eli eivät”.
”Yhdet jaksaa vääntää meikäläisen nimen skraapustamisesta sinne sopimusluonnoksiin, vaikka niiden pitäisi hiffata, että meikkis pystyy omnipotenttina hoitamaan tollaset detailit aika kepeesti”, Jumala kertoi Lehden toimittajalle erikoishaastattelussa.
Jumala kertoi jo muokanneensa kaikkia maailmassa olevia niin paperi- kuin bittimuotoisiakin sopimusluonnoksia. ”Ja jos ne välttämättä tahtoo, niin allekirjoittakoot sellaiset prujut joissa meikää ei mainita ja fiksaan homman jälkikäteen”, leikkisä superolento tuumasi.
Silminnäkijähavaintojen mukaan Paavi tanssi parvekkeellaan macarenaa kuultuaan asiasta. On myös mahdollista, että kardinaalit yrittivät poistaa kirkonmiehen kurkkuun joutunutta pähkinää heimlich-otteella. Asiasta ei ole vielä täyttä varmuutta.
Ennakkotietojen mukaan Euroopan agnostikot epäilevät vahvasti Jumalan lisänneen nimeään mihinkään papereihin ja ateistit ovat ilmoittaneet, etteivät usko koko jumala-humpuukiin. Jumala puolestaan oli eilisillan juomingeista vielä hiukan pinna kireällä ja lakkasi uskomasta ateisteihin, joiden olemassaolo loppui täten välittömästi.

”Taudin uhka on todellinen”
(SUN TZU) Kiinassa havaittu mangustituberkuloosi tulee todennäköisesti tuhoamaan ihmiskunnan, kertoivat MTV 3, YLE ja Helsingin Sanomat eilen. Mangustituberkuloosi ei toistaiseksi tartu ihmiseen, mutta saattaa mutatoitua hetkenä minä hyvänsä ja pyyhkäistä koko lajimme unohdukseen.
”Mahdollisuus tällaisen mutaation syntymiseen on huomattavasti pienempi, kuin esimerkiksi vaara siitä, että suuri meteori osuu maahan ja tuhoaa sen tyystin”, kuvaili taudin uhkaa tutkija Arvo Salo Helsingin yliopistollisen keskussairaalan tartuntatautien osastolta MTV 3:lle, YLE:lle ja Helsingin Sanomille eilen äärimmäisen vittuuntuneena.

Meteoriuhka todellinen

HYKS:n erikoistutkija Arvo Salo aloitti eilen MTV 3:lle, YLE:lle ja Helsingin Sanomille antamassaan haastattelussa keskustelun siitä, tuleeko ihmiskunta tuhoutumaan meteoritörmäyksessä lähipäivinä. MTV 3:n teettämän tutkimuksen mukaan näin tulee käymään. Tutkimus tehtiin Aarnen kanssa juttelemalla vielä pitkään pilkun jälkeen. Ilmatieteen laitos vetää parhaillaan myssyä silmille tutkimustulokset nähtyään.
”Ei saatana tuollasta voi kehdata julkaista! Tää on taas tätä saatanan taudit-meteorit-terroristit-kuollaan-kaikki -soodaa,” totesi ilmatieteen laitoksen meteoritutkija Juha Se tukevasti päissään.

Terroriuhka todellinen

MTV 3:n, YLE:n ja Helsingin Sanomien mukaan ihmiskunta tuhoutuu myös kaikkia vastaan suunnatussa terrori-iskussa. Iskun takana on maailman laajuinen al-Qaida-järjestö ja kaikkien olisi hyvä olla peloissaan jo nyt.
Kukaan ei halunnut enää kommentoida MTV 3:n, YLE:n ja Helsingin Sanomien toteamuksia.

(GOMORRA) Amerikkalaisen tutkimuslaitoksen G.O.P. Researchin julkaiseman tuoreen analyysin mukaan istuva presidentti George W. Bush johtaa vaalikamppailua demokraattien John Kerryä vastaan prosentein 60–50. Ero on toistaiseksi suurin sen jälkeen kun Kerry valittiin Bushin vastaehdokkaaksi.
”Tutkimuksen tulos on, niinkuin leikkisästi sanotaan ’fifty-sixty’. Analyysiin on otettu mukaan se varma muuttuja, että Floridassa ääniä saattaa tulla joko kaksinkertaisesti se, mitä osavaltiossa on asukkaita, tai sitten ei ollenkaan. Joka tapauksessa yhtään mustaa äänestäjää ei siellä äänestämään pääse, se on saletti”, toteaa tutkimuslaitoksen johtaja Chick Dheney.
Tutkimustuloksen valossa Yhdysvalloissa pidetään nyt varmana sitä, että Bush voittaa varsin varmasti syysvaalit. Bandwagon-ilmiön lisäksi Kerryn kannatusta syövät Bushin kampanjan julkaisemat tiedot, jotka osoittavat vuorenvarmasti hänen olevan pedofiili, kannibaali, steriili sekä turkulainen.
”Tosin se 40 prosenttiakin äänistä varmasti riittäisi Bushille valituksi tulemiseen”, vinkkaa korkeimman oikeuden puheenjohtaja William Rehnquist.

(WASHINGTON) Iranin maaperältä löydettäneen ydinaseita viimeistään kolmen vuoden kuluessa, arvioi Yhdysvallat. Presidentti George W. Bushin mukaan Iranin oma ydinohjelma kykenisi valmistamaan noin kolme taistelukärkeä vuodessa ”ehkä noin 50 vuoden päästä”, mutta turhaa riskinottoa välttääkseen Yhdysvallat aikoo laukaista maahan omia ohjuksiaan jo parin vuoden sisällä.
”Ennaltaehkäisevän iskumme tarkoitus on ehkäistä ennalta se, että Iranissa olisi kiveä kiven päällä edes vuonna 2050”, hihitteli Bush pientä vihertävää pehmolelua puristellen.
Pentagonin lähteiden mukaan mm. Teheraniin ja muihin suurkaupunkeihin laukaistaisiin kaikkiaan viitisenkymmentä noin 10 megatonnin strategista ohjusta.
”Niin että eiköhän niitä ydinaseita sieltä alkane sitten löytyä”, suihkutti lähde.