Kategoria: Ulkomaat

(ORIENTTI) Murjaanien maalla on alkanut väkivaltaiseksi äitynyt vallankumous, kertoivat paikalliset tiedotusvälineet myöhään maanantaina. Ainakin 30 ihmisen kerrotaan loukkaantuneen väkivaltaisuuksissa eri puolilla valtakuntaa, ja oppositiolähteiden mukaan muutamia henkilöitä olisi myös saanut surmansa. Tietoja ei kuitenkaan ole vahvistettu.
Tapahtumat saivat alkunsa maan pääkaupungissa noin puolenpäivän aikaan, kun maan armeijan joukot piirittivät hallitsija Murjaanien Kuninkaan palatsin ja vangitsivat senaatin legaatit ja asettivat maakuntien satraapit kotiarestiin. Pian tämän jälkeen eri puolilla maata puhkesi mielenosoituksia, joissa vaadittiin Kuninkaan eroa.

”Loppuu se valkoisen miehen hännystely saatana”

Mielenosoittajien mukaan kuninkaan on erottava, koska tämä on julkisesti nöyryyttänyt itsensä ja koko maansa polvistumalla kuningas Herodeksen jalkojen juureen ja rukoilemalla häntä. Tietojen mukaan oppositiopiirit ovat lisäksi käärmeissään maan äskettäisten hallitsijanvaalien tuloksesta, jossa epäillään tehdyn vilppiä Kuninkaan hyväksi.
”Alas lampaat! Kurkkuun hampaat!” julisti väkijoukko hallitsijanpalatsin edessä rytmikkäästi huutaen.
”Liian kauan olemme hännystelleet lännen valkoista kuningasta ja polvistelleet hänen edessänsä. Nyt meidän on aika astua uuteen aikaan, jossa hännystelemme öljy-yhtiöitä ja polvistelemme heidän edessänsä”, linjasi Itämeren silakkaa natustava oppositiojohtaja Viktor Jushtsenko Clearasil-puikko kädessänsä.

(BETLEHEM) Lähi-idässä, Betlehemin kaupungissa ja sen liepeillä on paljastunut järkyttävä joukkomurha. Tuntemattomat miehet hyökkäsivät seudulle aamunkoitteessa ja surmasivat kaikki kaksivuotiset ja sitä nuoremmat poikalapset.
Lopuksi ruumiit heitettiin virtaan, kertoi tapauksen tutkimuksia johtava poliisiviranomainen Seppo Kyppä, kiinanmaalta.
”Hyökkääjien henkilöllisyydestä tai heidän motiiveistaan ei ole toistaiseksi tietoa. Lisäksi muutamien silminnäkijälausuntojen mukaan tekijöitä olisi ollut vain yksi”, Kyppä kertoo.
Hänellä oli Kypän mukaan päällään valkoinen paita, oikean olkapään ylitse kulki olkavyö eli jihänki, ja päässään hän piti suoraa lieriön mallista hattua. Aseenaan mies kantoi miekkaa.
”Viikset oli hänellä niinikään, oikein kunnon näävelit”, lisää Kyppä kolikkoja kerjäten.
Koko Lähi-itää järkyttäneen tragedian mystisyyttä lisää se, että tapahtuma-aikaan oli kuultu kauempaa outoa veisuuta, jossa mainittiin keisari Aleksanteri.
”Hän kääntää, kaataa kaikki vihollisen maat, siis kaikki kansamme riemuitkaa, kun olette päässeet vaivoista”, hihkuu myös Kyppä, ja vakuuttaa, ettei tätäkään johtolankaa jätetä tutkimatta.

(MORIA) Pahan liitto on ratkaissut kasvavan ympäristöongelman. Liitto päättyi useita viikkoja kestäneiden neuvotteluiden jälkeen siihen tulokseen, että maailman kehityksen kannalta paras ratkaisu on nopea ja kattava ydintuho.
Pahan liiton puhemieheksi valittu presidentti G. W. Bush ilmoitti sunnuntaisessa tiedotustilaisuudessa, että ydintuho on ainut oikea ratkaisu myös inhimillisestä näkökulmasta katsottuna.
”Liikakansoitus, nälänhätä, lukutaidottomuus, liikalihavuus, Microsoft. You name it. Tämä on paras ja nopein ratkaisu kaikkeen. Yhdysvallat tulee tekemään kaikkensa, että maapallo on mahdollisimman nopeasti ydintuhon partaalla”, Bush julisti.
Pahan liiton sihteeri, decepticonien johtaja Megatron kertoi, että maapallon uudelleen asuttaminen aloitetaan muutaman sadan vuoden päästä ydintuhosta. Tällöin on tarkoitus rakentaa humaanittomampi ja ympäristöllisesti kestävämpi ratkaisu.
”Ihmiset ovat inhottavia loisia, syöpäläisiä, jotka leviävät kuin virus”, agentti Smith lisää muiden nyökytellessä.
Suomen Vihreät ilmoittivat eriävän mielipiteensä Pahan liiton strategiaan. Keskusta ei ole vielä ottanut kantaa asiaan.

(FALLUJA) Jättimäinen atomihirviö Godzilla on palannut pettyneenä kotiin rauhanturvaustehtävistään Irakissa. Viranomaislähteiden mukaan hirviötä alkoi sapettaa, kun se huomasi, ettei maassa ole yhtään tuhottavaksi kelpaavaa kaupunkia jäljellä.
”Gojira-san on järkyttynyt ja pettynyt Irakin suurkaupunkirakentamisen kehnosta tilasta”, kertoi virallinen tiedottaja Hirohito. Asiantuntijalähteiden mukaan tulos oli odotettavissa, Godzilla kun on tunnetusti perin ronkeli. ”Emme voi olettaa, että mahtava Godzilla kykenisi työskentelemään täysipainoisesti tällaisissa olosuhteissa”, tiedottaja sanoi.
Asiaan mitenkään liittymättömän Lauri Ihalaisen mukaan kumihirviö itse asiassa jätti tehtävänsä kesken tukeakseen palkansaajajärjestöjen tupo-vaatimuksia. ”47 euron korotus kuukausipalkkoihin tai 28 sentin korotus tuntipalkkoihin”, sanoi Ihalainen.

(THE DAGOBAH SYSTEM) Yli-inhimillisillä taikavoimilla varustetut kansat ja yksityishenkilöt siirtyvät loogiseen taikavoimien käyttöön vuoden 2008 alussa. Asiasta päätettiin ihmisten ja supervoimaisten huippukokouksessa viime yönä. Ihmiskunnan edustajat olivat erittäin tyytyväisiä sopimuksen syntyyn.
”Vuosikaudet meitä ihmisiä on nöyryytetty ja hämmennetty täysin mielivaltaisesti. Taikavoimien omistajat ovat käyttäneet kykyjään vain halutessaan. Siitä on sitten seurannut meille ihmisille kaikenlaista paskaa, kuten tarpeetonta jännitystä ja väkivaltaa. Onneksi tämä kaaos nyt loppuu”, ärähti ihmiskunnan neuvottelijana toiminut etsivä Andy Sipowicz.
Eniten ihmiskuntaa hiersi jedi-ritarien ja velhojen ennalta-arvaamaton toiminta taistelutilanteissa. ”Mikä järki on siinä, että Gandalf voittaa jonkun Balrogin sylipainissa, mutta sama velho ei meinaakaan käyttää voimiaan silloin kun lauma örkkejä käy päälle? Luke Skywalker puolestaan on suuri jedi. Hänellä on käytössään koko vitun Voima, muttei aikomustakaan käyttää sitä stormtroopereita ja hiekkaihmisiä vastaan. Välillä osataan mitä vaan ja välillä ollaan aivan täysiä tolvanoita. Tälläisestä itsetehostuksesta on tultava loppu”, Sipowicz siteerasi ihmiskunnan neuvotteluvaatimuksia.
”Turpas kiinni, senkin saatanan perverssi toogarunkkari”, Sipowicz kuittasi velhojen edustajan Sarumanin vastaväitteet.

Vaikea sopu

Sopimuksen synty oli erittäin täpärällä, sillä vielä alkuviikosta kokous keskeytyi uhkaavalta vaikuttaneeseen välikohtaukseen. Vanhan Yodan metafyysinen hahmo huvitti yleisöä nostamalla Voiman avulla Sipowiczin paidankauluksen pois etsivän housuista. Kokous keskeytettiin ja suutaan pyyhkivä poliisimies sulkeutui takahuoneeseen pitämään kahdenkeskistä neuvottelua läpikuultavan jedimestarin kanssa. Lehden saamien tietojen mukaan Yoda on tuon neuvottelun jälkeen puhunut vain muutaman lauseen, kaikki suoraa sanajärjestystä käyttäen.
Välikohtauksen jälkeen ihmiskunta oli kokouksessa lopullisesti niskan päällä. Ennen sopimuksen syntyä ihmiset joutuivat muodollisena eleenä luopumaan etuotto-oikeudestaan kauniisiin naisiin.
Supersankarit jäivät kokouksessa vähemmälle huomiolle. Ainoastaan Hämähäkkimiehen seitin käytön loogisuus asetettiin erityistarkkailuun. Mustanaamio ja Super-Hessu saivat kiitosta osoittamastaan pitkäaikaisesta loogisesta toiminnasta.

(TOKIO) Japani vahvistaa joukkojaan Irakissa lähettämällä Godzillan Lähi-itään. Asiasta ilmoitti pääministeri Junichiro Koizumi tänään iltapäivällä pidetyssä teeseremoniassa. ”Liian pitkään länsimaat ovat pilkanneet osallistumistamme! Pyhä tuuli tulee ja osoittaa, että Nousevan auringon maassa vielä henki pihisee!” vouhotti Koizumi.
Japanilaisviranomaiset vakuuttavat, että tällä kertaa Godzilla pysyy aisoissa eikä ryhdy epähuomiossa tuhoamaan kaikkea. Ydinräjäytysten yli puoli vuosisataan sitten herättämä Godzilla on viimeksi nähty rauhanturvatehtävissä Tokiossa viime vuonna, jolloin se taisteli Mothran ja Mechagodzillan kanssa. Kaupunkeja tuhoava merihirviö itse kieltäytyi kommentoimasta asiaa.

(ROOMA) Roomassa asuva 26 vuotias seitsemän lapsen katolinen äiti Maria Bisarro ei ole raskaana. Asiaa alettiin epäillä toissapäivänä Bisarron kuukautisten alettua. Katolinen kirkko tiedotti asiasta kuitenkin vasta varhain tänä aamuna.
”Asiaan haluttiin ehdoton varmuus ennen sen julkistamista. Nyt se [varmuus] on saatu ja valitettavasti joudumme toteamaan, että Maria Bisarro ei ole lainkaan raskaana. Ei millään tasolla, eikä missään määrin”, kertoi ankaralla äänellä korkealta paikalta Vatikaanin tiedottaja Semafor Torquemada.
Kuukautisten alkaminen tarkoittaa, että Bisarron seuraavan lapsen syntymä saattaa lykkäytyä useilla viikoilla. Paavin odotetaan puhuvan asian tiimoilta järkyttyneille Roomalaisille vielä tämän päivän aikana. Bisarrolle ja tämän aviomiehelle Reinolle tapauksen arvellaan yleisesti tietävän ainakin kuuttatuhatta lisävuotta kiirastulessa. Jumala ei Lehden toistuvista yhteydenotoista huolimatta halunnut kommentoida tapausta.

”ARAFATIN KUOLEMAAN OLI JOTENKIN REAGOITAVA”
(ISRAEL) Israelin armeija on iskenyt voimakkaasti palestiinalaiskohteisiin Ramallahin kaupungissa Länsirannalla. Armeijan tiedotteen mukaan iskut sotilas- ja siviilikohteisiin tehtiin ”osittain vahingossa, osittain varmuuden vuoksi”.
”Elimme viimeiset pari viikkoa jännityksessä ja odotimme tietoa Arafatin kohtalosta. Kun sitten kuulimme hänen kuolleen, emme tienneet, miten asiaan olisi pitänyt reagoida. Päätimme suorittaa tällaisen massiivisen hyökkäysoperaation kun emme oikein muutakaan keksineet. Emme halua, että meitä pidetään heikkoina”, armeijan tiedottaja David selvittää.
Israelin ilmavoimien hävittäjät aloittivat tuhoisat pommitukset heti sen jälkeen kun kun tieto Arafatin kuolemasta tuli aamulla julki. Myös kaikki muut armeijan aselajit osallistuivat hyökkäykseen. Apache-helikopterit moukaroivat Arafatin entistä päämajaa tuntikausia, ja puskutraktorit jyräsivät jäljelle jääneen rakennuksen maan tasalle. Samaan aikaan Israelin armeijan erikoisyksikkö Mossad surmasi lukuisia arabimielisiä ja Israelin-vastaisia henkilöitä ympäri maailmaa.
”Ja Mordechai Vanunu on meille vähän sellainen antikristus. Se äijä pantiin takaisin häkkiin ihan muuten vaan, kun sattui näin sopiva päivä”, David jatkaa.
”Tai eihän meillä juutalaisilla sillä tavalla ole mitään kristusta, mutta ymmärrät varmaan mitä tarkoitin”, tiedottaja korjaa.
Israel sanoo jatkavansa hyökkäyksiä ”justiinsa niin kauan kuin sattuu huvittamaan”.

(BAGDAD) Irakin virallinen johto ilmoitti myöhään eilisiltana maan siirtymisestä poikkeustilaan. Kansainvälisten tarkkailijoiden tietoon ei ollut useaan tuntiin tullut yhtäkään siviiliuhria, mitä pidettiin siinä määrin poikkeuksellisena, että hallitus ryhtyi välittömiin toimenpiteisiin. Yhdysvallat lupasi antaa kaiken mahdollisen apunsa poikkeustilan mahdollisimman nopean päättymisen turvaamiseksi.
”Heti kärkeen ammuttiin silmät kiinni väkijoukkoon, sitten jätettiin vähän pyssyjä lojumaan sinne tänne, että paikallsiet liittyvät mukaan bileisiin. Että kyllä tämä tilanne varmasti normalisoituu viimeisen vuoden tasolle huomiseen mennessä” arveli Bagdadin alueen joukkojen komentaja Erwin Rommel poikkeustilan kestoa.

Vaalit pidetään ajallaan

Yhdysvaltain johto on vakuuttanut, ettei poikkeustila sen enempää kuin sen päättymiseen johtaneet väkivaltaisuudetkaan tule muuttamaan suuunnitelmia pitää ensi tilassa Irkaissa vaalit. Vaalit aiotaan edelleen pitää niillä alueilla, joilla maan hallitus pystyy turvaamaan äänestäjien hengen. Näin ollen äänioikeus varataan jokaiselle Irakilaiselle, joka asuu jossain hallituspalatsin naapurikortteleista Bagdadissa.
”Tähän tosin on tehtävä sellainen varaus, että suuri osa tuosta itäisestä korttelista on edelleen sissien hallussa ja sieltä pääsee aika pirun hyvin ampumaan sitten myös tuonne pohjoiseen ja eteläiseen kortteliin. Mutta tuolla itäisen korttelin kolmenkymmenen kuuden asukkaan keskuudessa on jo tehty ensimmäiset mielipidemittaukset”, selvitti demokratian saapumista Irakiin hallituksen tiedottaja Abd al Hazred tämänaamuisessa tiedotutilaisuudessa.