Kategoria: Kotimaa

(KITEE, KKO) Suomen hallitus ja ulkoministeriö keräävät kitkerää palautetta toiminnastaan lauantaina ja sunnuntaina Suomenlahdella raivonneen talvimyrskyn suhteen. Useissa tiedotusvälineissä esiintyneet tavalliset kansalaiset sekä viranomaiset kritisoivat etenkin sitä, ettei ministeri Erkki Tuomioja matkustanut itse paikan päälle.
”Olisimme kyllä toivoneet, että ministeri Tuomioja olisi lähtenyt henkilökohtaisesti katsastamaan aallonkorkeutta kolmimetrisellä puubusterilla Suomenlahdelle”, mainitsivat opposition kansanedustajat lauantaina aamupäivällä.
”Tapaus osoittaa taas selkeää linjattomuutta ministereiden ja presidentti Halosen taholta”, näpäyttivät iltapäivälehdet erikoisnumeroissaan.
”Ja muistakaakin sitten, ettei tällä kritiikillä ole mitään poliittisia tavoitteita, vaikka mielellämme kyllä näkisimmekin presidenttinä ennemmin jonkun kovan linjan porvarin kuin tällaisia hitihateja”, muistutti Ilta-Sanomat.

Mongoloidimaineesta eroon kauneusleikkauksilla ja rasvaimulla
(HELSINKI) Valtiovarainministeriö on yhdessä kulttuuriministeriön kanssa päättänyt myöntää jokaiselle suomalaiselle yli 18-vuotiaalle naiselle kuukausittaisen kauneuslisän. KELAn maksama 50 euron suuruinen lisä suoritetaan helmikuun alusta alkaen jokaisen naisen tilille.
Maksulla halutaan varmistua siitä, että suomalaiset naiset käyttäisivät aikaisempaa rohkeammin meikkiä tehdäkseen itsestään näyttävämpiä ja miesten silmiin sopivampia.
”Ei ole mikään ihme, etteivät suomalaiset naiset pärjää missikisoissa, sillä eihän heillä ole varaa ostaa kalliita meikkejä saati harjoitella niiden käyttämistä”, kertoo kulttuuriministeriön rotuvastaavan osaston tiedottaja Ulla-Marget Trollmänchen.
”Lisäksi yleinen kaunistuminen tekisi naisista aikaisempaa tasa-arvoisempia, sillä miehet eivät enää läähättäisi vain laatuyksilöiden perään, vaan ihan jokaiselle suomalaiselle naiselle vihellettäisiin ja vihjailtaisiin samalla tavalla.”

Tulevaisuudessa rohkaistaan leikkauksiin ja rasvaimuun

Uuden kauneusihanteen taustalla on ministeriöiden mukaan myös kauniiden naiskuvien jatkuva esilletuominen erilaisissa medioissa. Täydellistä hymyä, rintoja ja nenää tarjotaan miehille ja naisille joka tuutista.
”Ja erityisesti nuorille miehille on kova pettymys huomata, ettei todellisuus vastaakaan annettua kuvaa. Siitä tulee useille pahoja traumoja ja fiksaatioita nettipornon siloiteltuun maailmaan”, Trollmänchen sanoo.
”Pettyneitä runkkareita niistä kaikista tulee, jollei asialle tehdä jotakin.”
Trollmänchenin mukaan ministeriössä suunnitellaankin, että jokaiselle julkiseen virkaan pyrkivälle naiselle tarjotaan tulevaisuudessa ilmaiset silikonirinnat, rasvaimu, alimpien kylkiluiden poisto sekä mahdollinen kasvoleikkaus.
”Armi Kuusela todisti vuonna 1952 maailmalle, että emme ole mongoloideja. Nyt tuota sanomaa pitää vahvistaa näyttämällä, että oikeasti kauniiden ja uhkeiden maa.”
Ehdutus on saanut Kadun Miehiltä suuren kannatuksen. Militanttilesbot ovat vastaavasti jyrähtäneet kovan vastalauseensa suunnitelluille leikkauksille. Sen sijaan Lehden tavoittama Suomi-neito ottaa uutisen vastaan tyynesti.
”Itseltäni meni tuossa muutama vuosikymmen sitten toinen käsi, osa vartaloa ja pakaraa. Eikä se nyt loppupeleissä pahaksi ollut, vaikka silloin kirpaisikin”, Suomi-neito kihertää.

(GENEVE) Maailmanjärjestö YK:n vuosia valmisteltu organisaatiouudistus ottaa ensi askeleensa helmikuun alussa, tiedotti järjestön pääsihteeri Kofi Annan torstaina Genevessä.
Annanin mukaan ensimmäisessä vaiheessa toteutetaan mittava järjestöfuusio, jonka tarkoituksena on tehdä YK-organisaatiosta entistä joustavampi ja tehostaa sen kykyä toimia kriisitilanteissa.
”Ensiksikin ruoka-avusta vastaava WFP, terveysjärjestö WHO sekä tukku pienempiä kriisiapuun erikoistuneita toimistoja yhdistetään yleiseksi katastrofi- ja kaaosjärjestöksi, jonka nimeksi tulee WTF. Arviomme on, että tällaiselle on jatkossa yhä enemmän käyttöä, sillä kyllä sitä ympärilleen katsomalla näkee, mihin suuntaan tässä ollaan menossa”, Annan kertoi.
WTF:n suomenkieliseksi nimeksi Kielitoimisto suosittelee Mitä …ttua Nyt Taas -järjestöä, mutta neuvoo väärinkäsitysten välttämiseksi pitäytymään alkukielisessä lyhenteessä.

ENNÄTYSSUURI VÄHEMMISTÖ SYYPÄÄ KAIKKEEN
(SUOMI) Suomi helpottaa Aasian katastrofin kaltaisten kriisitilanteiden kansallista käsittelyä hankkimalla huomattavan syntipukkivähemmistön ulkomailta. Lehden saamien tietojen mukaan peräti 50 000 hengen suuruinen syntipukkivähemmistö pyritään hankkimaan nopeutetulla aikataululla niin, että vähemmistö voisi ottaa suomalaisten ongelmat kontolleen jo ensi vuoden maaliskuussa.
Valtioneuvoston päivittäisessä tiedotustilaisuudessa virkamiehet pohtivat syntipukkikysymystä laajalti. ”Näihin päiviin saakka me suomalaiset olemme syyttäneet pahoista asioista yleensä hallitusta, työttömiä, ryssää tai viime kädessä oman maan mustalaisvähemmistöä. Aasian katastrofin jälkipuinti ja etenkin ulkoministeriöön kohdistunut voimakas kritiikki kuitenkin osoittavat, että nykyiset syntipukit eivät enää riitä tyydyttämään kansan veren- ja kostonhimoa. Tarvitaan uusia konsteja ja meidän mielestämme nykyistä suurempi, ulkonäkönsä ja kulttuurinsa puolesta selkeästi ei-suomalainen syntipukkivähemmistö voisi olla ratkaisu ongelmaan”, kertoo valtion turvallisuusasiantuntija Ari Me-Ja-Ne.

Runsaasti
vaihtoehtoja

Me-Ja-Nen mukaan erilaisia vaihtoehtoja uudeksi vähemmistöksi on jo pohdittu. Suomi on kiinnostunut ainakin juutalaisista ja Turkin kurdeista. ”Tällä hetkellä kurdit ovat todennäköisin vaihtoehto. Kurdit ovat halpoja ja tuntemattomia, mutta kuitenkin yleisesti halveksittuja. Juutalaisten kohdalla ongelmana on lähinnä holokaustin läheisyys, melko vaalea ihonväri ja se, että pienikin juutalaisvähemmistö yleensä valtaa sekä poliittiset että liike-elämän johtopaikat siinä maassa mihin heidät vähemmistöksi siirretään. Emmekä me tarvitse tähän maahan toista rikasta valtaeliittiä suomenruotsalaisten lisäksi”, Me-Ja-Ne arvioi.
”Mitään päätöksiä asiassa ei vielä ole tehty. Olemme edelleen kiinnostuneita myös ihan tavallisista metrineekereistä. Venäläisetkin ovat mahdollisia, mutta minä en ainakaan niitä tänne halua”, hän lisää.
Maailmalla vastaavista syntipukkivähemmistöistä on laajalti hyviä kokemuksia. ”Turkkilaiset Saksassa, mustat ja meksikaanit Yhdysvalloissa, tsetseenit Venäjällä, kyllä esimerkkejä löytyy. Meilläkin tarvetta on ollut jo pitkään, mutta tarvittiin tällainen katastrofi, ennen kuin homma lähti liikkeelle”, Me-Ja-Ne harmittelee.

”Lähiöt piristyvät
varmasti”

Uusi syntipukkivähemmistö tullaan sijoittamaan ympäri Suomea, ensisijaisesti kuitenkin suurten asutuskeskusten lähiöihin, joissa sosiaalisia ongelmia ja muukalaisvihaa on runsaasti jo nyt. ”Eiköhän siinä alkuvarovaisuuden jälkeen ala läski lähiössä tummua. Oikeaoppisella tiedottamisella sekä koulu- ja kotikasvatuksella on varmistettava, että ihmiset myös muualla maassa varmasti oppivat vihaamaan ja syyttämään uutta vähemmistöä kaikista ongelmistaan”, Me-Ja-Ne hahmottelee.
Uusien syyllisten tuloon on aikaa ainakin runsas vuosi. Sillä välin Me-Ja-Ne kehottaa suomalaisia suurpeto- ja etenkin alligaattorivihaan, ryssävihaan, naapurikateuteen ja noitavainoihin. ”Ja eiköhän panna valtion puolesta taas muutama mustalainen vankilaan, niin saadaan tilastot kuntoon”, Ari Me-Ja-Ne naurahtaa.

KANSA HURRASI
Kirkkaalta tammikuiselta taivaalta ilmestynyt salama iski myöhään tiistaina Lehden toimittajan August Elokuun päähän tämän ollessa ulkoiluttamassa hamsteriaan. Toimittaja kärsi iskussa lieviä aineellisia vahinkoja, mutta hamsteri selviytyi naarmuitta.
Lehden tuonpuoleisen kirjeenvaihtajan mukaan iskun syynä oli taivaallisten tahojen tuskastuminen Elokuun toimintaan Aasian luonnonkatastrofin yhteydessä. ”Loppuuko se vittuilu vakavalla asialla mitä?”, tiuskaisi uutisointiin totaalisen tympääntynyt Zeus.
Salamanisku on herättänyt ympäri maata laajaa tyytyväisyyttä. Lievää pettymystä on tosin kuultu lukuisten lynkkausporukoiden keskuudesta, sillä myös ne havittelivat ensi-iskua toimittajaa kohtaan. Yläkerta kuitenkin huomauttaa, että he pidättävät tästedeskin etuoikeuden iskuihin ja muistuttavat, että lisää on todennäköisesti tulossa.
”Herra on mahtava vihamies joka kostaa aikanaan”, loihe lausumaan Merkurius.

(HELSINKI) Turvatekniikan keskus Tukes muistuttaa taas vuoden vaihteessa rakettien vaaroista. Tänä uutena vuotena Tukesin erityismuistutus menee Yhdysvaltain, Euroopan ja Venäjän avaruusohjelmille, kertoo ylitarkastaja Juri Gagarin Tukesista. Raketit ja alkoholi eivät kerta kaikkiaan sovi yhteen:
”Tammikuun 28 vuonna -86. Koko seitsenpäinen Challengerin miehistö ympäri päissään, NASA:n väki siivoojia myöten umpihumalassa. Lopputuloksen muistavat varmasti kaikki, sukkula tuhannen paskaksi ja kaikki kuoli” summaa Gagarin yhtä historian pahimmista alkoholin aiheuttamista rakettionnettomuuksista.
”Varoitushan tuli jo huhtikuun 11. vuonna -70. Apollo 13:n miehistö seittemän siiderin sotkussa ja koko Houstonin porukalla aivan kauheat perseet päällä. Ihme, ettei kukaan kuollut.”
Tälle uudelle vuodelle ei ole suunniteltu mittavia rakettien laukaisuja. Gagarin muistuttaa kuitenkin, ettei kansainvälinen Juutalais-kommunistinen salaliitto lepää koskaan, eikä yhteyksiä Al-Qaidaan voida toistaiseksi sulkea pois.

(HELSINKI) Suomen ulkoministeriö kaikkine henkilökuntineen lupautuu ottamaan vastuun tapaninpäivän suurmaanjäristyksen heikosta jälkihoidosta ja sanoo olevansa valmis julkisesti ruoskittavaksi Senaatintorilla uudenvuodenaattona.
Ulkoministeriötä on viime päivinä arvosteltu ankarasti siitä, että se ei heti tapaninpäivänä kertonut ainakin sadantuhannen suomalaisen kuolleen Aasian suurmaanjäristyksessä, auttanut kaikkia suomalaisia välittömästi turvaan tulvien keskeltä, järjestänyt ruokahuoltoa alueen hädänalaisille, jakanut huopia ja lääkkeitä kotinsa menettäneille, pitänyt televisiossa ja internetissä vuorokauden ympäri tiedotustilaisuutta kriisin kehittymisestä, julkaissut kaikkien kadonneiden nimiä ja valokuvia joka kotiin jaettavassa kirjasessa sekä pystyttänyt muistomerkkiä turman uhreille keskelle Aleksanterinkatua.
”Tiedämme tehneemme isoja virheitä. Mutta joulupäivänä oltiin vähän porukalla ottamassa häppää, ja tapanina piti vielä korjailla, niin ei vain pystynyt. Kyllä nyt hävettää”, tunnustaa syyllisyydentuntonsa takia flagellantismiin sortunut UM:n työntekijä Risto Syntinen-Saatana-Kurja (ent. Virtanen) häpeäpaalusta.
Uudenvuodenaaton julkinen ruoskimishetki korvaa perinteisen ilotulituksen, joka peruutetaan valtioneuvoston vastikään antaman ohjeistuksen perusteella. Ohjeissa kielletään kaikki hauskanpito toistaiseksi.

(SUOMI) Hallitus, ulkoministeriö sekä muut viranomaistahot ovat päättäneet virallisesti kieltää toistaiseksi kaiken hauskanpidon koko maasta, jotta Aasian suurmaanjäristyksen suremiselle ja yleiselle hysterialle saataisiin varatuksi riittävästi aikaa, kerrotaan valtioneuvoston kansliasta.
Hauskanpitokiellon myötä peruutetaan mm. kaikki uudenvuoden ilotulitukset, loppuvuoden urheilutapahtumat ja kyläjuhlat. Ravintolat ja baarit saavat pitää oviaan auki vain keskipäivisin klo 10-14, ja silloinkin asiakkaille saa tarjota vain laihaa ja kylmää kahvia.
”Ohjeena on, ettei kenelläkään saa olla yhtään hauskaa seuraaviin viikkoihin, tai mieluummin ei enää koskaan. Kehotamme kaikkia vaipumaan syvään epätoivoon, vääntelemään käsiään ja toistamaan tuhannen kertaa ’Vaikka ihminen kuinka osaisi lentää kuuhun, ei se luonnonvoimille voi mitään'”, neuvoo ulkoministeriön vt. kansliapäällikkö Frank Murheen-Alho.
Julkisesta hauskanpidosta tai onnellisuuden osoittamisesta voidaan tuomita sakkoihin tai pieksättäväksi niin ”että pysyy se vitun naama näkkärillä”, kertoo Murheen-Alho.
Monet kaupungit ovat viranomaisten mielihyväksi jo ilmoittaneet peruvansa ilotulitukset. Murheen-Alhon mukaan on ihailtavaa, että kunnanisät ovat osoittaneet näin ”ihailtavaa tekopyhyyttä semmoisen alueen hätää kohtaan, jossa kukaan ei ole käynyt muuta kuin joskus hiihtolomalla dokaamassa”.
”Paskat minäkin nakkaisin koko Aasialla, mutta minkäs teet kun valkoisia miehiä meni ja kuoli”, hän päättää.

(HELSINKI) Yleisradion tuleva toimitusjohtaja Mikael Jungner (sd.) on jäänyt kiinni luvattomasta television katselusta. Lupatarkastaja, väkivaltaisuuden ja alkoholismin takia varsinaisesta virastaan pidätetty nuorempi konstaapeli Arto Glock yllätti Jungnerin tämän asunnon kotiovelta tiistai-iltana.
Lakimies Jungner myöntää virheensä. Hänelle koko tv-maksu on täysin uusi asia.
”Kun ovikello soi, vaimo meni avaamaan. Luulin että siellä kysellään taas sitä demareiden jäsenkirjaa. Hainkin läpyskän lipaston laatikosta, mutta se ei poliisille kelvannut. Tosi jännä juttu tämmöinen rahoitusmalli, en tiennyt moisesta ollenkaan.”
Jungner joutuu luvan lisäksi maksamaan sadan euron suuruisen tarkastusmaksun. Yleensä vastaavissa tapauksissa peritään myös maksut siltä ajalta, kun televisiota on katseltu laittomasti. Jungnerin kohdalla tämä ei kuitenkaan ollut tarpeen.
”Hankin koko television vasta muutama päivä sitten. Olen myös kuunnellut radiota ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. Vaimo on raijannut kotiin halpoja levyjä, niissä on klassista musiikkia ja kaikenlaista vingutusta. Ja olen minä lukenut kirjojakin ja internetistä englantilaisia sanomalehtiä. Kyllä se tuleva toimenkuva tästä pikkuhiljaa hahmottuu”, fakkijuristi hymähtää.
”Mutta oopperaan en saatana mee”, pohjalaisjuurinen rantahurri puuskahtaa ja hymyilee sosiaalidemokraatin hymyä.
”Ghlmph”, kommentoi puolestaan konstaapeli Glock kiivasta lupatarkastustilannetta.