(YLÄLAUDE) Valtiovarainministeriö suosittaa työmarkkinaosapuolia maltilliseen palkkalinjaan syksyn tulopoliittisen kokonaisratkaisun riihessä. Rajuihin palkankorotuksiin, tai palkankorotuksiin yleensäkään ei ministeriön mielestä ole aihetta nykyisessä talouskehityksen vaiheessa, eikä juuri milloinkaan muutenkaan.
Ministeriö viittaa valtionhallinnon sisäiseen ohjeistukseen, jonka mukaan ”taloussuhdanteiden ollessa laskussa suositaan nollaratkaisua, mutta talouden kasvusuhdanteen aikana suositaan nollaratkaisua. Tasaisessa taloustilanteessa suositaan sen sijaan nollaratkaisua”.
”Nyrkkisääntönä on se, että vitut kellekään mitään lisää palkkaa makseta”, tiivistää ministeriön kolmannen kerroksen 50-senttisillä toimiva lausuntoautomaatti.
Automaatin mukaan tupolinjan tavoitteena on ennen kaikkea luoda osakeyhtiöille mahdollisimman suotuisa ympäristö, sillä ”villisti ja ennakoimatta heilahteleva kvartaalitalous on juuri sellainen jykevä peruspilari, jonka varaan hyvinvointi pitää rakentaa.”
Kategoriat
Radio Nova tiivistää soittolistojaan
(URJALA) Mainosradiokanava Nova aikoo karsia soittolistojaan, tiedotti yhtiö lauantaina. Karsimisen syynä on kanavan mukaan halu välttää monipuolisuutta, tuoreutta ja yllätyksellisyyttä. Jatkossa kanavan musiikki valikoituu kymmenen kappaleen listalta, jota päivitetään vuoden välein.
”Tavoitteenamme on, että kuulija tietää Novan taajuudelle siirtyessään takuuvarmasti saavansa sitä samaa paskaa kuin aina ennenkin. Haluamme kaikin tavoin välttää sitä, että kuulija joutuisi altistumaan musiikille, jota hän ei ole ennen kuullut ainakin sataan kertaan”, kertoo Novan musiikkipäällikkö Jaakko-Britney Juntunen androgyynillä äänellään.
Juntusen mukaan muutoksia tapahtuu myös juontajapuolella. Kaikki nykyiset juontajat erotetaan, ja tilalle palkataan ”se äijä, joka lukee Dressmannin mainoksia”.
”Valitettavasti tilanne on se, että yrityksistämme huolimatta juontajat eivät kuulosta kaikki täysin samalta, vaikka miehet on kastroitu ja naisiin taas pumpattu testosteronia. Edelleen on havaittavissa häviävän pieniä persoonallisia piirteitä, jotka eivät sovi kanavamme imagoon”, Juntunen jatkaa monotonisesti ja katkaisten kolmen sanan välein lauseensa jingleä varten.
”Tavoitteenamme on, että kuulija tietää Novan taajuudelle siirtyessään takuuvarmasti saavansa sitä samaa paskaa kuin aina ennenkin. Haluamme kaikin tavoin välttää sitä, että kuulija joutuisi altistumaan musiikille, jota hän ei ole ennen kuullut ainakin sataan kertaan”, kertoo Novan musiikkipäällikkö Jaakko-Britney Juntunen androgyynillä äänellään.
Juntusen mukaan muutoksia tapahtuu myös juontajapuolella. Kaikki nykyiset juontajat erotetaan, ja tilalle palkataan ”se äijä, joka lukee Dressmannin mainoksia”.
”Valitettavasti tilanne on se, että yrityksistämme huolimatta juontajat eivät kuulosta kaikki täysin samalta, vaikka miehet on kastroitu ja naisiin taas pumpattu testosteronia. Edelleen on havaittavissa häviävän pieniä persoonallisia piirteitä, jotka eivät sovi kanavamme imagoon”, Juntunen jatkaa monotonisesti ja katkaisten kolmen sanan välein lauseensa jingleä varten.
Suurlähettiläitä 24/7
Juntunen toivoo, että muutkin kanavat seuraisivat Novan esimerkkiä, ja radiosta poistettaisiin viimeinenkin omaperäisyyden tai kunnianhimoisuuden hiven. Juntusen mukaan ainakin Radio City on jo seurannut kauniisti Novan esimerkkiä.
”Me pyrimme olemaan tapettia, emmekä mitä tahansa tapettia, vaan sitä hirveää kukkakuviollista mummolta perittyä kohotapettia, joka saa ihmiset repimään tukkaansa ja tappamaan kissoja”, Juntunen selvittää sympaattisesti hymyillen, mikä saa kaikki kuulijat raivon partaalle.
Lehden pyynnöstä Radio Nova suostui paljastamaan tulevan voimasoittolistansa:
Suurlähettiläät — Kun tänään lähden
Kolmas Nainen — Tästä asti aikaa
Britney Spears — Baby one more time
Eppu Normaali — Vuonna ´85
Mamba — Valokuvia
Bon Jovi — Living on a prayer
Yö — Rakkaus on lumivalkoinen
Michael Bolton — When a man loves a woman
Toto — Africa
Police — Every breath you take
”Paras sekoitus klassikoita ja uusia hittejä”, ylistää Juntunen, kunnes Lehden toimittaja kuristaa hänet paljain käsin ja hautaa siunaamattomaan maahan.
Yhdysvallat on tiettävästi kiinnostunut ostamaan Radio Novan formaatin käyttöönsä Guantanamon vankien kidutustarkoituksiin.
”Perkele, kun se ’radio novaaaa’ -jinkku soi sadatta kertaa, on pahinkin musulmaanikommando hyytelönä”, ennakoi eversti Killhard Fuckhead.
Valtaosa suomalaispankkien sijoitusneuvojista uskoo, että punaisten viivojen merkitys taloudessa tulee nousemaan lähitulevaisuudessa. Lehden tekemän kyselyn perusteella lähes kaikki suurten pankkien salkunvartijat kehottavat tällä hetkellä sijoittamaan juuri punaisiin viivoihin.
”Siniset näytti pitkään tulevan, mutta tällä hetkellä niitä ei valmista juuri kukaan. Monet kärkipään tietotekniikkayhtiöt maailmalla on panostamassa juuri nyt nimen omaan punaisten viivojen tuotantoon. Esimerkiksi Microsoftilla on kokonainen mallisto punaisia viivoja jo valmiina”, kertoo Nordean sijoitusneuvonnan päällikkö Juha Kuha.
Microsoft ei vielä ole julkistanut viivasarjaansa, mutta yhtiön tiedottajan Ferdinand Suuren mukaan sellainen on todella olemassa. Tällä hetkellä viivat ovat noin kymmenen senttiä pitkiä, mutta lähivuosina julkaistavat maksulliset päivitykset tulevat venyttämään ne aina puoleen metriin saakka, lupaa Ferdinand Suuri.
Nasdaq-indeksi pongahti eilen illalla ennen näkemättömään nousuun huhujen Microsoftin punaisista viivoista vuodettua Microsoftin toimesta markkinoille. Tänään Nasdaq oli jälleen laskussa.
(TEL AVIV) Jumalan valitun kansan seuraavaksi luvatuksi maaksi on valittu idyllinen aasialaisvaltio Bangladesh, ilmoittivat Jerusalemin synagogan päärabbi Mooses sekä Paavi yhteisessä julkilausumassaan lauantaina. Valitun kansan, johon luetaan nykyisin juutalaisten lisäksi myös kristityt, sisältäen myös tapakristityt, on määrä alkaa vaelluksensa luvattua maata kohti ensi vuoden alussa.
”Matka alkaa Jerusalemista tammikuussa ja kestänee semmoiset viitisenkymmentä vuotta. Matkan aikana veisataan virsiä, hairahdutaan palvomaan vääriä jumalia ja järjestetään lapsille työpajoja, joissa rakennellaan kultaisia vasikoita”, lausumassa todetaan.
Reissun rasituksen kestäneille on luvassa todellinen onnela, Mooses ja Paavi lupailevat. Taivaalta sataa mannaa, hunajaa virtaa joissa ja ikuinen rauha vallitsee, toisin kuin tässä nykyisessä, he vakuuttavat. ”Bangladesh on rautaa”, hihkuu Mooses.
Pääsyynä uuteen luvattuun maahan siirtymiseen on, että nykyinen on osoittautunut kovista mainospuheista huolimatta ”aika kusiseksi rotankoloksi”. Luonnonvaroja ei juuri ole, eikä kivisessä maassa kasva kuin fundamentalisteja.
”Ei ole pahemmin mannaa sadellut, ja alvariinsa saa olla arabeja listimässä”, sanoo harmistunut Mooses.
Suunnitelma luvatussa maassa jo asustavia muutamaa sataa miljoonaa bangladeshilaista varten on jo valmiina.
”Paikalliset ajetaan slummeihin ja ammutaan, kunhan keritään. Sehän se on ollut meininki ennenkin”, Paavi sanoo Mooseksen nyökytellessä innokkaasti vieressä.
”Matka alkaa Jerusalemista tammikuussa ja kestänee semmoiset viitisenkymmentä vuotta. Matkan aikana veisataan virsiä, hairahdutaan palvomaan vääriä jumalia ja järjestetään lapsille työpajoja, joissa rakennellaan kultaisia vasikoita”, lausumassa todetaan.
Reissun rasituksen kestäneille on luvassa todellinen onnela, Mooses ja Paavi lupailevat. Taivaalta sataa mannaa, hunajaa virtaa joissa ja ikuinen rauha vallitsee, toisin kuin tässä nykyisessä, he vakuuttavat. ”Bangladesh on rautaa”, hihkuu Mooses.
Pääsyynä uuteen luvattuun maahan siirtymiseen on, että nykyinen on osoittautunut kovista mainospuheista huolimatta ”aika kusiseksi rotankoloksi”. Luonnonvaroja ei juuri ole, eikä kivisessä maassa kasva kuin fundamentalisteja.
”Ei ole pahemmin mannaa sadellut, ja alvariinsa saa olla arabeja listimässä”, sanoo harmistunut Mooses.
Suunnitelma luvatussa maassa jo asustavia muutamaa sataa miljoonaa bangladeshilaista varten on jo valmiina.
”Paikalliset ajetaan slummeihin ja ammutaan, kunhan keritään. Sehän se on ollut meininki ennenkin”, Paavi sanoo Mooseksen nyökytellessä innokkaasti vieressä.
(ÄETSÄ) Sosiaali- ja terveysministeriö pyrkii saamaan räjähdysmäisesti kasvavat seksuaalirikokset kuriin. Ministeriön mukaan etenkin nuorten tyttöjen riski joutua hyväksikäytetyksi on kasvanut viime vuosina reilusti. Syyllisiä ovat useimmiten jo keski-iän ylittäneet miehet, nk. likaiset sedät.
Ministeriö esittää ongelmaan puuttumista vanhojen hyviksi havaittujen konstien avulla. Jatkossa seksuaalirikoksista napatut likaiset sedät komennettaisiin pesulle. Saippuana käytettäisiin mäntysuopaa ja harjana teräsvillaa.
”Likaiset sedät, pesulle mars!” komentaa ministeriön kansliapäällikkö Frank Holmström.
Ministeriö haluaisi puuttua myös yhä irstaammaksi käyvään nuorisomuotiin. Viranomaisten mielestä paljastavat lasten- ja nuortenvaatteet tuotteistavat lapsia ja tekevät heistä seksiobjekteja. Vaatefirmojen pitäisikin tuntea vastuunsa ja suunnitella nuorisolle enemmän nilkkamittaisia hameita sekä muodottomia leukaan asti ulottuvia puseroita.
”Kun sanon, että haluaisimme puuttua, tarkoitan, että emme oikeastaan aio puuttua, sillä kaikista meistähän on mukava katsella tyttöjen sääriä”, sanoi ylitarkastaja Aatos ”sweet daddy” Holopainen.
Ministeriö esittää ongelmaan puuttumista vanhojen hyviksi havaittujen konstien avulla. Jatkossa seksuaalirikoksista napatut likaiset sedät komennettaisiin pesulle. Saippuana käytettäisiin mäntysuopaa ja harjana teräsvillaa.
”Likaiset sedät, pesulle mars!” komentaa ministeriön kansliapäällikkö Frank Holmström.
Ministeriö haluaisi puuttua myös yhä irstaammaksi käyvään nuorisomuotiin. Viranomaisten mielestä paljastavat lasten- ja nuortenvaatteet tuotteistavat lapsia ja tekevät heistä seksiobjekteja. Vaatefirmojen pitäisikin tuntea vastuunsa ja suunnitella nuorisolle enemmän nilkkamittaisia hameita sekä muodottomia leukaan asti ulottuvia puseroita.
”Kun sanon, että haluaisimme puuttua, tarkoitan, että emme oikeastaan aio puuttua, sillä kaikista meistähän on mukava katsella tyttöjen sääriä”, sanoi ylitarkastaja Aatos ”sweet daddy” Holopainen.
Kategoriat
Pessimistiset sähkeet lauantaille
Irakin turvallisuustilanne heikkenee edelleen –Levottomuuksien arvioidaan vain yltyvän Irakissa kansalliskokouksen alla. Useat ääriryhmät ovat ilmoittaneet tulevista autopommi-iskuista, ja liittouma tuskin kykenee niitä estämään. Kymmeniä, tai jopa satoja kuolee. Lisäksi on odotettavissa sadetta.
Talous lähdössä laskusuhdanteeseen — Hallituksen yrityksistä ja hiljalleen piristyvistä maailmanmarkkinoista huolimatta Suomen talous lähtenee piakkoin kohti uutta lamaa. Asiaa eivät auta rajutkaan veroleikkaukset tai muut elvytystoimet. Lisäksi on odotettavissa sadetta ja ukkosta.
Miljoonia lapsia uhkaa nälkäkuolema — Kuivuus, köyhyys, taudit ja nälänhätä tappavat kuluvan vuoden aikana miljoonia pikkulapsia, arvioi YK. Asialle ei ole tehtävissä yhtään mitään, sillä avustustoimet ovat jo auttamatta myöhässä. Sadettakaan ei ole odotettavissa.
Talous lähdössä laskusuhdanteeseen — Hallituksen yrityksistä ja hiljalleen piristyvistä maailmanmarkkinoista huolimatta Suomen talous lähtenee piakkoin kohti uutta lamaa. Asiaa eivät auta rajutkaan veroleikkaukset tai muut elvytystoimet. Lisäksi on odotettavissa sadetta ja ukkosta.
Miljoonia lapsia uhkaa nälkäkuolema — Kuivuus, köyhyys, taudit ja nälänhätä tappavat kuluvan vuoden aikana miljoonia pikkulapsia, arvioi YK. Asialle ei ole tehtävissä yhtään mitään, sillä avustustoimet ovat jo auttamatta myöhässä. Sadettakaan ei ole odotettavissa.
Kategoriat
Muotitaloilta useita nuortenmallistoja
(PARIISI) Useat maailman suurimmista muotitaloista ovat jo julkaisseet ensi kesän mallistojaan. Ensi kesänä tullaan jo järjestetyistä näyttelyistä päätellen näkemään paljon uutta, rohkeaa nuorisomuotia. Tosin näissäkin mallistoissa aika näyttänee, mikä loppujen lopuksi tulee olemaan ”in”.
Jean Paul Gaultier´n uusi sarja kantaa nimeä La Puta Ignorant. Sarja käsittää suuren määrän toinen toistaan pienempiä toppeja ja minihameita. Vallitsevat värit ovat vaaleanpunainen ja läpinäkyvä. Sarja on suunnattu erityisesti 16-18 vuotiaille, kertoo yhtiön suunnittelukoordinaattori Andre Godlib.
”Rraah, lovely”, kommentoi Godlib yhtiön uutta sarjaa silminnähden väristen.
Vaatesarjansa julkisti vast´ikään myös Tommy Hilfiger. Stupid Bitch-niminen sarja käsittää suuren määrän toinen toistaan pienempiä toppeja ja minihameita. Vallitsevat värit ovat vaaleanpunainen ja läpinäkyvä. Sarja on suunnattu erityisesti 16-18 vuotiaille, kertoo yhtiön suunnittelukoordinaattori John Smith, joka muistuttaa huomattavan paljon Andre Godlibiä lukuun ottamatta Groucho Marx -viiksiään ja lasejaan.
”Rraah, lovely”, kommentoi Smith yhtiön uutta sarjaa pyyhkien suupieliään ja hikeä otsaltaan.
Ensi kesän kilpailuvalttinsa on paljastanut myös ruotsalainen vaateliike Hennes & Mauritz. H&M:n sarjasta ei kehtaa ääneen edes puhua, toteaa yhtiön suunnittelukoordinaattori John Smith-Smith, joka ei vaivaudu enää edes naamioitumaan.
”Rraah, lovely”, kommentoi Godlib kiihdyttäen täyteen nopeuteen ja törmäten seinään.
Jean Paul Gaultier´n uusi sarja kantaa nimeä La Puta Ignorant. Sarja käsittää suuren määrän toinen toistaan pienempiä toppeja ja minihameita. Vallitsevat värit ovat vaaleanpunainen ja läpinäkyvä. Sarja on suunnattu erityisesti 16-18 vuotiaille, kertoo yhtiön suunnittelukoordinaattori Andre Godlib.
”Rraah, lovely”, kommentoi Godlib yhtiön uutta sarjaa silminnähden väristen.
Vaatesarjansa julkisti vast´ikään myös Tommy Hilfiger. Stupid Bitch-niminen sarja käsittää suuren määrän toinen toistaan pienempiä toppeja ja minihameita. Vallitsevat värit ovat vaaleanpunainen ja läpinäkyvä. Sarja on suunnattu erityisesti 16-18 vuotiaille, kertoo yhtiön suunnittelukoordinaattori John Smith, joka muistuttaa huomattavan paljon Andre Godlibiä lukuun ottamatta Groucho Marx -viiksiään ja lasejaan.
”Rraah, lovely”, kommentoi Smith yhtiön uutta sarjaa pyyhkien suupieliään ja hikeä otsaltaan.
Ensi kesän kilpailuvalttinsa on paljastanut myös ruotsalainen vaateliike Hennes & Mauritz. H&M:n sarjasta ei kehtaa ääneen edes puhua, toteaa yhtiön suunnittelukoordinaattori John Smith-Smith, joka ei vaivaudu enää edes naamioitumaan.
”Rraah, lovely”, kommentoi Godlib kiihdyttäen täyteen nopeuteen ja törmäten seinään.
Kategoriat
Surrealistinen puolue rekisteriin
Suomen Surrealistinen Puolue vietiin puoluerekisteriin tänä aamuna. Puolue tulee oman ilmoituksensa mukaan täst’edes asettamaan ehdokkaan kaikkiin vaaleihin sekä hyppimään paljon. Puolue tulee käyttämään itsestään lyhennettä Vyötiäinen, kertoo puolueen puheenjohtaja Andre Breton. Tarkoituksena on saada seuraavissa eduskuntavaaleissa ainakin kuusi paikkaa ja eläviä pieniä ankkoja.
”Lisäksi toivoisimme eduskuntataloon sahapukkeja ja viiriäisenmunia. Vesinokkaeläin”, kuvailee Breton. Surrealistinen puolue perustettiin entisen SDP:n ja Kokoomuksen raunioille näiden romahdettua omaan naurettavuuteensa. Paavo Lipponen ja Ville Itälä on molemmat nimitetty puolueen suurmandrilleiksi.
Andre Bretonin mukaan Suomessa on jo pitkään ollut tilausta todelliselle surrealistiselle puolueelle, onhan maan politiikka jo pitkään perustunut härhänäyille ja unenomaiselle absurdismille. Surrealistien ensimmäinen suuri tavoite tulee olemaan puolustusministeriön korvaaminen nokkelan herjaamisen ministeriöllä, jonka tarkoituksena tulee olemaan pyhäinkuvien koristelu M. A. Nummisen karikatyyreilla.
Kategoriat
Imatran keskustassa havaittu ihminen
(IMATRA) Poliisi varoittaa väestöä Imatran kaupungin alueella liikkuvasta ihmisestä, ja pyytää kaikkia pysyttelemään sisätiloissa. Alustavien tietojen mukaan ihminen saattaa olla humalassa ja siksi erittäin vaarallinen.
”Jos se sattuisi eksymään keskustaan, niin melko varmasti se jossain vaiheessa kiskoisi jotakuta lättyyn”, kertoi poliisin vastaava kahvinkeittäjä Juho Paasikivi puhelimitse.
Ihmiset eksyvät harvoin metsien kätköstä Suomen kaupunkialueille. Luonnollisesta ympäristöstään erotettu ihminen saattaa kuitenkin olla hermostunut eikä sitä pidä lähestyä, sanovat riistatutkijat.
Suomen medialla oli myös tarjota omat toimintaohjeensa tilanteen varalle: ”Kehotamme kaikkia hysteriaan. Ikkunoista ja parvekkeilta hyppiminen, parkuminen niin maan pirusti ja hiusten repiminen auttavat aina.”
”Jos se sattuisi eksymään keskustaan, niin melko varmasti se jossain vaiheessa kiskoisi jotakuta lättyyn”, kertoi poliisin vastaava kahvinkeittäjä Juho Paasikivi puhelimitse.
Ihmiset eksyvät harvoin metsien kätköstä Suomen kaupunkialueille. Luonnollisesta ympäristöstään erotettu ihminen saattaa kuitenkin olla hermostunut eikä sitä pidä lähestyä, sanovat riistatutkijat.
Suomen medialla oli myös tarjota omat toimintaohjeensa tilanteen varalle: ”Kehotamme kaikkia hysteriaan. Ikkunoista ja parvekkeilta hyppiminen, parkuminen niin maan pirusti ja hiusten repiminen auttavat aina.”
Kategoriat
Turistit Ilman Rajoja vetäytyy Irakista
(BAGDAD) Kansainvälinen Turistit Ilman Rajoja (Tourists Sans Frontiers) -järjestö ilmoitti varhain tänä aamuna vetävänsä kaikki edustajansa pois Irakista. Syyksi tähän ilmoitettiin maan yleinen tylsyys tätä nykyä. Maa alkoi järjestön mukaan vajota tylsyyteen, kun kaikki paikalliset oli tapettu viime sunnuntaina.
”Ei palvelua hotelleissa, taksia ei saa millään, kaikki nähtävyydet suljettu tai soramurskeena pitkin katuja. Kerta kaikkiaan kuollutta kaikkialla”, kuvaili oloja maassa Turistit Ilman Rajoja -järjestön havaijipaitaan ja shortseihin pukeutunut toiminnanjohtaja Folke West. Useat lentoyhtiöt ovat jo aiemmin lopettaneet turistilennot maahan.
Turistit Ilman Rajoja aikoo seuraavaksi ohjata Irakista vapautuneet resurssinsa Turkkiin. Maa kaipaa kipeästi turismin tuomia varoja kyetäkseen jatkamaan Kurdien kansanmurhaa maan eteläosissa. Turkki on myös maailman suurin aseiden ostaja ja Westin mukaan onkin selvää, ettei asekauppojen määrän ylläpito ilman länsimaisten turistien apua onnistu maassa, jossa köyhyys ja rikollisuus rehottavat kaikissa kaupungeissa.
Westin mukaan Turkin turistihuolto toimii erinomaisesti ja mahdollistaa näin järjestön tehokkaan toiminnan alueella. Turistit Ilman Rajoja onkin NATO:n ohella yksi harvoista länsimaisista järjestöistä, joka on saanut aina toimia esteettä Turkin alueella.
”Ei palvelua hotelleissa, taksia ei saa millään, kaikki nähtävyydet suljettu tai soramurskeena pitkin katuja. Kerta kaikkiaan kuollutta kaikkialla”, kuvaili oloja maassa Turistit Ilman Rajoja -järjestön havaijipaitaan ja shortseihin pukeutunut toiminnanjohtaja Folke West. Useat lentoyhtiöt ovat jo aiemmin lopettaneet turistilennot maahan.
Turistit Ilman Rajoja aikoo seuraavaksi ohjata Irakista vapautuneet resurssinsa Turkkiin. Maa kaipaa kipeästi turismin tuomia varoja kyetäkseen jatkamaan Kurdien kansanmurhaa maan eteläosissa. Turkki on myös maailman suurin aseiden ostaja ja Westin mukaan onkin selvää, ettei asekauppojen määrän ylläpito ilman länsimaisten turistien apua onnistu maassa, jossa köyhyys ja rikollisuus rehottavat kaikissa kaupungeissa.
Westin mukaan Turkin turistihuolto toimii erinomaisesti ja mahdollistaa näin järjestön tehokkaan toiminnan alueella. Turistit Ilman Rajoja onkin NATO:n ohella yksi harvoista länsimaisista järjestöistä, joka on saanut aina toimia esteettä Turkin alueella.