Kategoriat
Sää

Jäätiedotus lauantaille

Odotettavissa sunnuntaiaamuun asti: Saaristomerellä ei ahtojäätä, joka ei liiku hitaasti kohti luodetta, siideriin jäitä ihan reilusti vaan. Merenkurkussa ei puhettakaan pakkautuneesta ajojäästä, joka ei totta vieköön vaikuta mitenkään laivaliikenteeseen, laita jäämurskaa siihen likööriin jooko kiitti. Ja sitten vielä joku halpa viski. Silleen on the rocks.

Kategoriat
Ulkomaat

Lähteet: Salkkujaossa vilppiä

(BRYSSEL) EU-komissarien salkkuja jaettaessa kaikki eivät olleet saman arvoisessa asemassa, kertovat korkea-arvoiset EU-lähteet. Monet isommat tyypit saivat paljon hienommat salkut, kuin mitä pienemmät saivat. Esimerkiksi uusi teollisuuskomissaari Günter Verheugen (Saksa) sai koodilukollisen alligaattorinnahkasalkun, kun taas kalastuskomissaari Joe Borg (Malta) vain rupisen vanhan muovisalkun.
Suomen ylpeys, laajentumiskomissaari Olli Rehn sai oman kertomansa mukaan ”ihan hitsin siistin” salkun. Värikkään laajentumissalkun mukana tuli täydellinen Harry Potter -velhopakkaus, jonka avulla Suomen ulkopolitiikan uusi johtotähti voi oppia ”todelliseksi Tylypahkan mestarivelhoksi”, kuten salkun mainoslause kuuluu.
Uusi salkku on otettu innostuksella vastaan Rehn kaveriporukassa. Esimerkiksi Suomen Pankin pääjohtaja Erkki Liikanen luonnehti perjantaina laajenemissalkkua hyvin tärkeäksi yrittäen samalla päästä lentoon muovisella ”Harry Potter Swuush 2000 -luudalla”.
Useat jäsenmaat ovat kuitenkin vaatineet reilumpaa salkkujen jakoa. Saksan ja Ranskan komissaarit ovat omalta osaltaan ilmoittaneet vetävänsä välitunnilla turpaan kaikkia, jotka vielä valittaa. Tiettävästi ainakin slovakialainen koulutuskomissaari Jan Figel on joutunut isompien sakinhivutuksen kohteeksi.

Kategoriat
Urheilu

Olympiakylään perustettu käytettyjen neulojen vaihtopiste

(ATEENA) Urheilijoiden asuinpaikkana kesäkisojen ajan toimivaan Ateenan olympiakylään on avattu likaisten ruiskujen ja neulojen vaihtopiste, kertoi Punaisen ristin Kansainvälinen komitea ICRC perjantaina. Vaihtopisteen avulla yritetään välttää vaarallisten tautien, kuten hepatiitin, leviämistä urheilijoiden keskuudessa.
”Valitettavan usein samat ruiskut ja neulat kiertelevät urheilijalta toiselle, ja sitten on vaarana se, että nämä ikävät taudit alkavat levitä valtoimenaan. Kun sadat urheilijat ja valmentajat majoittuvat viikkotolkulla näin tiiviisti, niin ongelmia olisi odotettavissa hyvin runsaasti”, toteaa vaihtopisteen työntekijä Kostas Anabolidis.
Anabolidisin mukaan urheilijoita on jo vuosikaudet yritetty valistaa käytettyjen neulojen vaarallisuudesta, mutta sanoma ei tunnu menevän perille. Neulat ja ruiskut kiertävät henkilöltä toiselle ”kuntopiireiksi” nimitetyissä jengeissä.
Myöhään torstaina pisteellä yritti ICRC:n mukaan käydä jokin piikkimoottoripyörällä liikkunut urheilijakaksikko. Ovet olivat kuitenkin vielä kiinni, ja parivaljakko poistui paikalta ankarassa sladissa.
”Toivottavasti eivät loukanneet itseään, kun niin kovasti ajoivat”, Anabolidis toivoo.

Kategoriat
Yleisönosasto

Kovasti ihmettelen

Kovasti sitä tässä ihmettelen kun tuntuu siltä etteivät kaikki artikkelit tässä Lehti-julkaisussa pidä sitten ollenkaan paikkaansa. Joskus näyttää jopa siltä, että täysin laskettelevat lööperiä. Minusta tämä tällainen on täysin kummallista, sillä kyllä minulle aikanaan opetettiin, että kaikki mitä johonkin on kirjoitettu on taivaan totta eikä sitä epäillä pidä.
Tässä uskossani en ole horjunut kertaakaan, ja samaa oppia olen myös lapsilleni yrittänyt parhaani mukaan teroittaa. Niin että kovasti ihmettelen, miksi nyt tätä totuutta yritetään tällä tavalla nakertaa. Ei kai kirjoittajien joukossa vaan ole jotakin kommunisteja?
Ihmettelee kovasti
Kalevi Göring, Ilomantsi

Kategoriat
Talous

Huonosti kohdennetut leikkaukset koettelevat HYKS:aa

(HELSINKI) Helsingin yliopistollisen keskussairaalan vaikeudet vaikuttavat olevan kaikkea muuta kuin ohi. Viime päivien aikana useat tahot ovat valittaneet sairaalan suorittamista erittäin huonosti suunnatuista leikkauksista. Kuten tavallista, suurin kärsijäryhmä ovat olleet sairaalan potilaat.
”Piti tulla kolmen sentin mittainen viilto alavatsaan vasemmalle. Loppujen lopuksi viilto lähti oikeasta lantiosta, kulki vatsan ja rinnan yli, hyppäsi vasempaan poskeen ja jatkoi sieltä katsomassa olleen vaimon selkää pitkin meidän vastamaksetun auton takarenkaaseen,” kuvailee viime viikolla umpisuolileikkaukseen mennyt Reima Vähätulonki leikkauksen suorittaneen lääkärin todella kehnosti suunnattua leikkausta.
HYKS:n mukaan epäonnistunut leikkaus johtui siitä, että potilas liikahti kesken kaiken. Lisäksi leikkauksen suorittanut kirurgi oli humalassa.
”Kyllä näin voi käydä kenelle tahansa, kun tarpeeksi ottaa”, puolustelee kirurgin toimia vastaava ylilääkäri Juhani Kumpulainen. ”Arska oli sen verran ottanut, että siinä ei heikompi mies olisi enää edes kävellyt. Tämä kuitenkin vielä veitsen otti käteen niin kuin ammattilääkäri ainakin. Eikä se ole huonosti, se on kuitenkin koulutukseltaan puuseppä, tuo Arska. Kova jätkä se on”, naureskelee Kumpulainen.
Sairaalaa vastaan on nostettu useita syytteitä. Toistakymmentä ihmistä loukkaantui seuraavan illan ja yön aikana saman kirurgin kaduilla ja ravintoloissa suorittamissa punkteerauksissa ja puudutuksissa.

Kategoriat
Arkisto

Lehti 59 vuotta sitten: Saksan rauhanehdot julki

(PARIISI) Liittoutuneiden yhteinen valmistelukomitea on esittänyt rauhanehtonsa hävinneelle aseveljellemme Saksalle. Neuvottelulähteiden mukaan tällä kertaa ei haluta toistaa Versailles’n ”häpeärauhan” aikaisia virheitä, mutta tarkoituksena on joka tapauksessa ”sotkea Saksa syvälle suohon ja visusti”. Lehden kirjeenvaihtaja (KV) sai erikoishaastattelun komitean jäseneltä, joka halusi pysyä nimettömänä.
KV: Onko rauhanehdoista syntynyt sopimus liittoutuneiden kesken?
Lordi Chamberlain: On. Tai siis, että on, niiden liittoutuneiden kesken, jotka puhuvat ihmisten kielellä ja käyttävät oikeita aakkosia. Slaavikommareilta ei ole mitään kysytty, eikä kysytä.
KV: Miten kuvailisitte rauhanehtoja? Ovatko ne ankarat?
LC: Ai että ovatko ne ankarat? Jos maa teurastaa muutaman miljoona siviiliä, sytyttää maailmanpalon, jossa kuolee kymmeniä miljoonia lisää ja toimeenpanee holokaustin, niin olisikohan siitä syytä vähän rangaista, hä? Hä? Hä?
KV: Voitteko kertoa joitain esimerkkejä rauhanehdoista?
LC: No, ensinnäkin läntinen Saksa jaetaan noin 80:een ruhtinaskuntaan, joissa vallitsee cuius regio, eius religio -periaate ja jokaisella alueella on täysi suvereniteetti. Ruhtinaspaikat jaetaan Britannian ylähuoneen lordeille. Itäosa, no, siitä ei kukaan välitä helvettiäkään, joten sen annetaan kurjistua ja kuolla. Tosin sen johtajien on pakko jokaisessa julkisessa puheessaan ensimmäiseksi pyytää anteeksi sitä, että he olivat niin ilkeitä aikanaan. Tämä ehto on voimassa tuhat vuotta.
Lisäksi Saksan armeija supistetaan seitsemään tirolilaishattuiseen mieheen, joiden aseistuksena sallitaan vain haitarit. Sotakorvauksena Saksan on maksettava vähintään niin paljon rahaa kuin Roope Ankalla on plus 10 prosenttia.
KV: Entä miten liittoutuneet aikovat kohdella Suomea?
LC: Annetaan venäläisten jatkaa miehitystään. Ketä se muka kiinnostaa?

Kategoriat
Kotimaa

Porvarit tunkivat kamelin neulansilmän läpi

(VÄSTANFJÄRD) Ikuinen elämän taivasten valtakunnassa varmistui myös suurituloisille perjantaina, kun Lions Clubien ja Rotarien järjestämässä talkootempauksessa survottiin kameli neulansilmän läpi. Koska operaatio sujui talkooporukan johdon mukaan varsin helposti, pitäisi myös taivaspaikka olla nyt suhtkoht varma kaikille porvareillekin.
”Uskoisin, että jopa pieneen irstailuun on varaa”, uskoo Lions Clubin suurmufti Pekka Söyrinki harja heiluen.
”Eipä ole taivas enää proletaarien yksinoikeus. Se on vahvemman laki pian sielläkin”, hymyili Rotarien suurlohikärmes Wolfgang af Vantaa kantotuolistaan.
Järjestäjätahojen mukaan itse operaatio, kamelin survominen, onnistui alkuvaikeuksien jälkeen melko yksinkertaisesti. Vaikeinta oli heidän mukaansa kamelin hankkiminen, sen jälkeen kaikki sujui ”kuin leikiten”.
”Piti käyttää raakaa voimaa, ja siinähän me olemme hyviä. Sen verran sitä on köyhien oikeuksia poljettu, että pohkeissa piisaa ytyä!” uhoaa Söyrinki vauvannahkatakissaan.
Kamelin jäänteistä on tarkoitus tehdä tilkkutöitä.

Kategoriat
Ulkomaat

Rehn: EU laajenee ensiksi Uralille

(BRYSSEL) Vasta valittu EU:n laajentumiskomissaari Olli Rehn ottaa pestinsä vakavasti. Eilen Suurelle valiokunnalle pitämässään puheessa hän ehätti jo vaatimaan EU:n välitöntä laajenemista Uralille. Venäjältä valloitettavat alueet liitettäisiin Suomen yhteyteen,
”Se jäi kesken se projekti neljäkymmentäluvulla. Vaan nyt on kova puolustuydin, otetaan Turkki vielä mukaan porukkaan ja sitten poijjaat nimittäin mennään! Raja Uralille”, selvitti Rehn näkemystään EU:n itälaajentumisen mahdollisuuksista lievässä nousuhumalassa.
Rehnin ”operaatio Barbarossaksi” nimeämä laajentumissuunnitelma päässee europarlamentin käsittelyyn kevään aikana. Sen salaisessa lisäpöytäkirjassa koko Eurooppa ja Aasia määritellään Suomen etupiiriksi. Rehnin oman arvion mukaan suurin yksittäinen este itälaajenemisen tiellä tulee olemaan Stalingradin raunioilla käytävä liki eeppinen taistelu.
”Vaan näätkö sinä tuon kärkimiehen? Kun hänen päänsä tulee tuon närreen kohalle, niin hänelle tulookin noutaja. Niin mä oon päättänt hänen kohaltaan”, listasi Rehn tulevaisuuden suunnitelmiaan Lehden erikoishaastattelussa Raatteen tiellä.

Kategoriat
Kotimaa

Lehden selvitys: Täysi-ikäisten hälyttävän helppoa ostaa kaupasta alkoholia

(LUMIJOKI) Lisääntyneestä valvonnasta ja viranomaisten tiukemmasta rankaisulinjasta huolimatta alkoholia päätyy entistä helpommin täysi-ikäisten käsiin. Mikä huolestuttavinta, täysi-ikäiset voivat hälyttävän helposti hankkia alkoholia itse kaupasta. Lehden tekemän selvityksen mukaan papereita ei juuri kysellä. Helpoimmin testihenkilömme sai ostettua alkoholia pienistä lähikaupoista.
Testihenkilömme ”August” (nimi muutettu) on noin 185-senttinen parrakas köriläs, pukeutumiseltaan ja olemukseltaan melko tyypillinen täysi-ikäinen. Hänen tehtäväkseen oli annettu yrittää ostaa perjantai-iltapäivänä muutamista Helsingin seudun kaupoista 12 pulloa eli ns. ”mäyräkoira” keskiolutta. Lisäksi August yritti ostaa puolen litran Koskenkorvapulloa Alkosta.

”Ethän sinä ole
täysi-ikäinen?”

K-Market, Töölö: August marssii suoraan juomaosastolle ja nappaa matkaansa mäyräkoiran ja kävelee määrätietoisesti kassalle. Parikymppinen kassaneiti, kesäapulainen tai tradenomi ilmeisesti, katsahtaa hetken epäillen Augustiin, mutta lyö sitten summan kiltisti koneeseen.
Oluet juodaan puistossa.
S-Market, Mannerheimintie: Keski-ikäinen myyjä tuijottaa Augustia pitkään ja hartaasti ja kysäisee kuin ohimennen ”Ethän sinä vaan ole täysi-ikäinen, heh heh”, johon August vastaa astmaisella hörähdyksellä. Täältäkin kaljakeissi irtoaa matkaan vaivatta.
Nämäkin oluet juodaan puistossa ja lauletaan vähäsen.
Alepa, Kamppi: Myyjäharjoittelija aikoo jo kysyä Augustilta papereita, mutta viime hetkellä paikalle saapuu vanhempi myyjä, joka huikkaa ”eihän se kai nyt täysi-ikäinen voi olla”. Kaupat tuli täälläkin.
Kytät saatana vittuilevat puistossa. Kustiin pusikkoon. Ihme homoja.

Vitulla
päähän

Lähikioski, Kallio: Ei puhettakaan paperien kysymisestä, vaikka August konttaa sisään ovesta ja lyö päänsä kipeästi karmiin. Anna nyt ne vitun kaljat jo, helvetin kanttura äläkä odottele maailmanloppua siinä!
Hakattiin puistossa joku hemmetin puliukko kun tuli kaljaa pummimaan. Menisi töihin, helvetin alkkis.
Alko, keskusta: Vittu, menikö tämä jo kahdeksalta kiinni! Lasista läpi ja pullo messiin. Kukaan mitään kysellyt taaskaan. Yhteishkunta on kyllä heikoshshsha jamasshsa, ei voi muuta shanoa, per-ke-le!
Sammuttiin puistoon. Kylmäkin tuli.

Kategoriat
Kotimaa

Seksipassit teinien kauloihin

(NUMMIJÄRVI) Seurusteleville alaikäisille ollaan suunnittelemassa seurustelupassia. Suomen Kristillinen liitto ehdottaa, että jokaisen seurustelevan, alle 18-vuotiaista koostuvan parin, pitäisi kantaa kaulassaan passia.
Passeihin olisi kirjoitettu, kuinka pitkälle pari etenee suhteessaan. Samalla myös lasten vanhemmat saisivat tietää, miten lapsen seksuaalinen kehitys on edennyt.
Esimerkki passeihin tulee musiikkifestivaaleilta.
”Kyllä se isäkin kiinnostuisi kummasti tyttären menoista, kun kaulassa killuisi ”Access to all areas” -passi”, kertoo projektin passivastaava Salli Kives.
Muita passivaihtoehtoja olisivat muun muassa ”For artists only”, ”Backstage”, ”Press” ja ”Kiimaiset panokoneet”. Kives kertoo, että jokainen nuori huolehtisi itse, että passi on päivitetty suhteen oikealle intiimitasolle.
Entä mitä siinä tapauksesssa, jos nuoret valehtelevat seksikäytöksestään?
”Niin no. Mutta eivät kai teinit nyt valehtelisi tällaisissa asioissa. Eiväthän?” Kives kysyy hieman hämillään.