(LADONIA) Ruotsin viranomaiset muistuttavat, että pilapiirtäjä Lars Vilksin päästä luvattu tapporaha on veronalaista tuloa. Islamilainen terroristiryhmä tarjosi äskettäin Vilksin surmaamisesta 100 000-150 000 dollarin palkkiota teilaamistavasta riippuen.
”Joko pankkisiirtona tai Visalla. Ei paypalia, kun se on ihan perseestä,” sanoi terroristikomentaja Abu Omar al-Baghdadi internetin arabiankielisellä sivulla julkaistussa ilmoituksessa. Tiettävästi tarjous aiotaan myöhemmin julkaista myös Keltaisessa pörssissä.
Veroviraston mukaan palkkio on verotettavaa tuloa, joka on ilmoitettava normaaliin tapaan veroilmoituksessa. Tarkastaja Per Skeles muistuttaa, että lakisääteisten maksujen kiertäminen apurahojen tai säätiöittämisien kautta ei tule onnistumaan. Ruotsin poliisi puolestaan uskoo, että verotiedot saattavat ehkä auttaa pääsemään mahdollisen surmaajan jäljille, jos joku ottaisi irakilaisryhmän tarjouksesta vaarin.
Kohu sai alkunsa Vilksin piirrettyä profeetta Muhammedin koiran hahmossa, mitä pidetään yleisesti ihan saatanan fiksuna vetona. Myös termi sananvapaus on esiintynyt tapauksen yhteydessä ilman erityisempää syytä.
Kategoria: Ulkomaat
Uutisia ulkomailta
(KÖÖPENHAMINA) Myös Tanska ilmoittautui lauantaina mukaan kilpaan pohjoisnavan alueiden omistusoikeudesta. Mädältä haisevat juutit lähettävät vastaiskuna venäläisille oman retkikuntansa, jonka tavoitteena on todistaa, että Siperian sijasta Lomonosovin harjanne yltääkin Grönlantiin.
Retkikunnan johtoon valittu Tørk Hviid on tyytyväinen, että pieni maa uskaltaa lyödä kapuloita suurvaltion rattaisiin. Suunta on tosin tuttu jo edelliseltä kerralta, kun tanskalaisilla tuli erimielisyyksiä alueiden omistuksista sotilaallisesti vahvan valtion kanssa.
”Olosuhteet Grönlannin pohjoispuolisilla merialueilla ovat kovat, eikä jään käyttäytymisestä ole suurtakaan tietoa. Tavoitteemme on kuitenkin jalo, kapteenimme Lukas mahdottoman pätevä ja huumebisneksessä karskiutunut miehistömme osaava, joten luotan onnistumiseemme”, Hviid toteaa.
Kaikki eivät ole kuitenkaan yhtä vakuuttuneita retken onnistumisesta. Aivan vitun kaiken lumesta, jäästä, merivirroista ja muustakin mahdollisesti tarpeellisesta tietävä paikallisasiantuntija Smilla Jaspersen on myös epäilevä Hviidin motiiveja kohtaan.
”Koko retki on tuhoon tuomittu”, arvioi keittiöapulaisenakin työskentelevä Jaspersen.
Retkikunnan johtoon valittu Tørk Hviid on tyytyväinen, että pieni maa uskaltaa lyödä kapuloita suurvaltion rattaisiin. Suunta on tosin tuttu jo edelliseltä kerralta, kun tanskalaisilla tuli erimielisyyksiä alueiden omistuksista sotilaallisesti vahvan valtion kanssa.
”Olosuhteet Grönlannin pohjoispuolisilla merialueilla ovat kovat, eikä jään käyttäytymisestä ole suurtakaan tietoa. Tavoitteemme on kuitenkin jalo, kapteenimme Lukas mahdottoman pätevä ja huumebisneksessä karskiutunut miehistömme osaava, joten luotan onnistumiseemme”, Hviid toteaa.
Kaikki eivät ole kuitenkaan yhtä vakuuttuneita retken onnistumisesta. Aivan vitun kaiken lumesta, jäästä, merivirroista ja muustakin mahdollisesti tarpeellisesta tietävä paikallisasiantuntija Smilla Jaspersen on myös epäilevä Hviidin motiiveja kohtaan.
”Koko retki on tuhoon tuomittu”, arvioi keittiöapulaisenakin työskentelevä Jaspersen.
(KAWASAKI-KAMEWA) Japanin hallitus on määrännyt maahan hälytystilan alkuviikolla sattuneen maanjäristyksen vuoksi. Myös maassa olevat amerikkalaissotilaat on asetettu erityisvalmiuteen. Pääministeri Shinzo Abe kertoi uskovansa, että järistyksen aiheuttama radioaktiivinen vuoto voi johtaa Godzillan syntymiseen.
”Tiedemiesten mukaan merenpohjassa Kashiwazaki-Kariwan voimalan liepeillä on havaittu epäilyttävää liikettä. Kyseessä on todennäköisesti Godzilla. Luoja meitä auttakoon”, Abe sanoi.
Hallitus on kutsunut palvelukseen myös biomekaaniset Evangelion-tuhokoneet sekä suuren joukon koulupukuihin pukeutuneita kikattavia suurisilmäisiä tyttöjä. Rusty robottipoika sen sijaan on deekiksellä.
”Tiedemiesten mukaan merenpohjassa Kashiwazaki-Kariwan voimalan liepeillä on havaittu epäilyttävää liikettä. Kyseessä on todennäköisesti Godzilla. Luoja meitä auttakoon”, Abe sanoi.
Hallitus on kutsunut palvelukseen myös biomekaaniset Evangelion-tuhokoneet sekä suuren joukon koulupukuihin pukeutuneita kikattavia suurisilmäisiä tyttöjä. Rusty robottipoika sen sijaan on deekiksellä.
(BASEL) Maailman kaiken pahuuden taustalla olevista Siionin viisaista on löydetty lisätodisteita, kertoo amerikkalaislehti Dearborn Independent. Lehden tietojen mukaan tutkijat ovat löytäneet Sveitsin Baselista arkistodokumentteja, joista paljastuu lisää maailmanlaajuisen salaliiton suunnitelmia.
”Meillä on tässä paperinippu, joka asiantuntijoiden mukaan sisältää niin Siionin viisaiden kokouskutsun, Siionin viisaiden esityslistan kuin Siionin viisaiden lisäpöytäkirjankin”, riemuitsee tutkija Henry Ford-Focus.
Dokumenttien mukaan sionistinen salaliitto on jo 1800-luvun lopulla tehnyt päätökset mm. nu-metalin noususta, Paris Hiltonista, kampaviinereistä sekä kokoomusnuorista. Kaikkia viittauksia ei ole vielä ehditty selvittää.
”Esimerkiksi tässä Siionin viisaiden post-it-tarraksi kutsutussa dokumentissa on kryptinen merkintä ’perkeleen Abram taas vartin myöhässä’, mikä saattaa ehkä olla viittaus kesän 2006 Libanonin sotaan”, pohtii Ford-Focus.
Arkistoista uskotaan paljastuvan vielä mm. salatut Siionin kirjaviisaiden pöytäkirjat sekä Siionin näsäviisaiden kootut puujalkavitsit, joista jälkimmäistä käytetään Lehden tyylikirjana.
”Meillä on tässä paperinippu, joka asiantuntijoiden mukaan sisältää niin Siionin viisaiden kokouskutsun, Siionin viisaiden esityslistan kuin Siionin viisaiden lisäpöytäkirjankin”, riemuitsee tutkija Henry Ford-Focus.
Dokumenttien mukaan sionistinen salaliitto on jo 1800-luvun lopulla tehnyt päätökset mm. nu-metalin noususta, Paris Hiltonista, kampaviinereistä sekä kokoomusnuorista. Kaikkia viittauksia ei ole vielä ehditty selvittää.
”Esimerkiksi tässä Siionin viisaiden post-it-tarraksi kutsutussa dokumentissa on kryptinen merkintä ’perkeleen Abram taas vartin myöhässä’, mikä saattaa ehkä olla viittaus kesän 2006 Libanonin sotaan”, pohtii Ford-Focus.
Arkistoista uskotaan paljastuvan vielä mm. salatut Siionin kirjaviisaiden pöytäkirjat sekä Siionin näsäviisaiden kootut puujalkavitsit, joista jälkimmäistä käytetään Lehden tyylikirjana.
(AC MADIRAN) Suomen ulkoministerin Ilkka Kanervan seuraava ulkomaanmatka suuntautuu Ranskaan, ilmoitti ministeriö myöhään sunnuntai-iltana. Matkalla ei ilmoituksen mukaan ole mitään tekemistä sen kanssa, että sosialistipoliitikko ja entinen presidenttiehdokas Segolene Royal kertoi samana päivänä eroavansa miehestään.
”Ei niin mitään tekemistä”, ministeriö vahvisti. Vierailun syyksi kerrottiin huoli Suomen ja Ranskan suhteiden kehittymisestä. Maiden johtajat eivät ole tavanneet huipputasolla sitten kun viimeksi ja sillä välin ranskalaiset ovat esimerkiksi tavanneet useampia kertoja aakkosia ja juoda pastista.
Viilentyneiden välien syyksi on uumoiltu mm. demareita ja sosiaalidemokraatteja sekä biorytmejä. Ministeriö vakuuttaa, ettei vierailulla ole mitään tekemistä Royalin muuttuneen siviilisäädyn kanssa.
”Ei niin mitään tekemistä”, ministeriö inttää. Myöskään Laurikaisen Hannulla Puumalassa ei ole mitään tekemistä. Tylsää on muillakin.
”Ei niin mitään tekemistä”, ministeriö vahvisti. Vierailun syyksi kerrottiin huoli Suomen ja Ranskan suhteiden kehittymisestä. Maiden johtajat eivät ole tavanneet huipputasolla sitten kun viimeksi ja sillä välin ranskalaiset ovat esimerkiksi tavanneet useampia kertoja aakkosia ja juoda pastista.
Viilentyneiden välien syyksi on uumoiltu mm. demareita ja sosiaalidemokraatteja sekä biorytmejä. Ministeriö vakuuttaa, ettei vierailulla ole mitään tekemistä Royalin muuttuneen siviilisäädyn kanssa.
”Ei niin mitään tekemistä”, ministeriö inttää. Myöskään Laurikaisen Hannulla Puumalassa ei ole mitään tekemistä. Tylsää on muillakin.
(VEGA) Maailma on pelastunut, kertoivat kansainväliset uutistoimistot pääuutisenaan torstaina. Maailman pelastumisen aiheutti luotettavien lähteiden mukaan Suomen ulkoministerin llkka Kanervan alkuviikkoinen vierailu Yhdysvalloissa.
Heti Kanervan tavattua kollegansa Condoleezza Ricen, ovat kaikki maapalloa ja ihmiskuntaa vaivanneet ongelmat poistuneet ja elämä on yhtä auringonpaistetta, lähteet jatkavat. Torstaihin mennessä maailmasta olivat jo kokonaan hävinneet kulkutaudit, nälkä, sodat ja postmoderni rock.
”Odotamme että viimeistään viikonloppuna poistuvat vielä pienet vastoinkäymiset, ikävät epäonnistumiset, Linkin’ Park ja kännimokat”, kertoi maailman virallinen äänitorvi Max Jakobson.
Kanerva ei kuitenkaan ehtinyt enää pelastaa ilmastoa ja Afrikan hätää, sillä G8-huippukokous onnistui siinä harmillisesti vain muutamaa päivää aikaisemmin.
Heti Kanervan tavattua kollegansa Condoleezza Ricen, ovat kaikki maapalloa ja ihmiskuntaa vaivanneet ongelmat poistuneet ja elämä on yhtä auringonpaistetta, lähteet jatkavat. Torstaihin mennessä maailmasta olivat jo kokonaan hävinneet kulkutaudit, nälkä, sodat ja postmoderni rock.
”Odotamme että viimeistään viikonloppuna poistuvat vielä pienet vastoinkäymiset, ikävät epäonnistumiset, Linkin’ Park ja kännimokat”, kertoi maailman virallinen äänitorvi Max Jakobson.
Kanerva ei kuitenkaan ehtinyt enää pelastaa ilmastoa ja Afrikan hätää, sillä G8-huippukokous onnistui siinä harmillisesti vain muutamaa päivää aikaisemmin.
Kiitos Ike
Kanervan sensaatiomainen saavutus on luonnollisesti kerännyt maailmalla paljon suitsutusta. Useimmissa lausunnoissa on myös ihmetelty sitä, miten Erkki Tuomiojan pinssin ja Liisa Jaakonsaaren naaman totaalisesti raunioittama suomalainen ulkopolitiikka kykeni näin nopeasti elpymään.
”Kun keskiviikkona heräsin, niin ymmärsin yhtäkkiä, miten tyhmää sotiminen on. Nousimme Abdulin ja Muhammedin kanssa juoksuhaudasta ja panimme sottiisiksi Isaf-joukkojen kanssa”, kiitteli afgaanipäällikkö Max Jakobson Kandaharista.
”Vielä viime viikolla tuntui siltä, ettei elämä ole elämisen arvoista. Mutta nyt purot virtaavat taas ja mannaa on laarit täynnään”, hehkutti pienen tiibetiläiskylän vanhin Max Jakobson.
Suomen hallituksen mukaan Kanerva pyrkii seuraavaksi transsendoitumaan seuraavalle olemisen tasolle. Idea on jo saanut kannatusta mm. astraaliolento Max Jakobsonilta.
Kategoriat
Seuraava G8-kokous ulkoavaruudessa
(VERDAMMT) Mielenosoitusten ja muiden laillisten vaikutuskanavien piinaama G8-kokous aiotaan järjestää tulevina vuosina täysin eristetyssä ympäristössä, jotta teollisuusmaiden johtajat saisivat keskustella tärkeistä asioista rauhassa. Hanke on saanut lisätuulta Saksan Heiligendammin tämänvuotisista järjestyshäiriöistä.
Esillä on aiemmin ollut esimerkiksi taatusti luoksepääsemättömien lentotukialuksen tai terveyskeskuslääkärin vastaanoton käyttö kokouspaikkana. Lehden saamien tietojen mukaan tämä ei kuitenkaan riitä, vaan tulevat G8-tapaamiset aiotaan ilmeisesti pitää ulkoavaruudessa.
”Demokratian kannalta on ehdottoman välttämätöntä, etteivät mielenosoittajat pääse esittämään näkemyksiään kansanäänestyksillä valituille johtajille. Siksipä valtionpäämiehet sullotaan ensi kesäkuussa Sojuz-sukkulaan ja laukaistaan kohti Öortin pilveä”, kerrottiin Yhdysvaltain valtuuskunnasta.
Hanke on saanut laajaa kannatusta.
Esillä on aiemmin ollut esimerkiksi taatusti luoksepääsemättömien lentotukialuksen tai terveyskeskuslääkärin vastaanoton käyttö kokouspaikkana. Lehden saamien tietojen mukaan tämä ei kuitenkaan riitä, vaan tulevat G8-tapaamiset aiotaan ilmeisesti pitää ulkoavaruudessa.
”Demokratian kannalta on ehdottoman välttämätöntä, etteivät mielenosoittajat pääse esittämään näkemyksiään kansanäänestyksillä valituille johtajille. Siksipä valtionpäämiehet sullotaan ensi kesäkuussa Sojuz-sukkulaan ja laukaistaan kohti Öortin pilveä”, kerrottiin Yhdysvaltain valtuuskunnasta.
Hanke on saanut laajaa kannatusta.
Roistovaltio Iranin pelätyn poliisiin salaa sieppaamat suomalaismiehet on saatu vapaaksi, ulkoministeriön lähetystöneuvos G.O. G.O. Mannerheim kertoi helpottuneelle Lehden toimitukselle aamupäivällä.
Miehet pelastettiin EU:n kovan puolustusytimen kommandojoukkojen rynnäköllä. Joukot tunkeutuivat pimeään maanalaisen vankilaan, jossa maanmiehemme olivat saaneet helvetillisissä olosuhteissa kestää sietämätöntä, sadistista kidutusta jo päivien ajan.
”Laukaus, laukaus, sarrrrja, sarrrrrrrrja!”, huokaisitiin Suomessa.
Miehet pelastettiin EU:n kovan puolustusytimen kommandojoukkojen rynnäköllä. Joukot tunkeutuivat pimeään maanalaisen vankilaan, jossa maanmiehemme olivat saaneet helvetillisissä olosuhteissa kestää sietämätöntä, sadistista kidutusta jo päivien ajan.
”Laukaus, laukaus, sarrrrja, sarrrrrrrrja!”, huokaisitiin Suomessa.
Puolalainen lapsiasiainvaltuutettu Ewa Sowinska ilmoitti myöhään eilen illalla, että hänen kokoamansa tutkimusryhmä on tullut siihen tulokseen, ettei Lech Walesa tee lapsista homoja.
”Teimme huolelliset tutkimukset. Kokeissamme Lech-setä yritti jopa namuilla ja pienillä rahasummilla tehdä lapsista homoja siinä kuitenkaan onnistumatta”, kertoi tutkimuksia johtanut Gorzów Wielkopolskin kansanopiston etologian tuntiopettaja Hans Frank.
Alkuviikosta Sowinska kokosi tutkimusryhmän selvittämään, voisiko Lech Walesan näkeminen televisiossa tehdä lapsesta homon ja ateistin.
”Näin viikonloppuna unen, jossa rippi-isäni kirjoitti neitsytverelläni dalmatikaansa latinaksi lauseen ’Lech Walesa tekee lapsista saastaisia hinttejä'”, selitti Sowinska huolestumistaan.
”Nyt voin kuitenkin olla rauhassa, kun olemme saaneet varmistettua, että Lech Walesan näkeminen ei saakaan tasapainoista kristittyä heteroseksuaalista varhaisteiniä ajattelemaan peniksen tunkemista hänen peräaukkonsa sulkijalihasten läpi peräsuoleen”, hymyilee raskaiden ja huolentäyteisten epätietoisuuden päivien väsyttämä Sowinska.Alkuviikosta toinen
”Teimme huolelliset tutkimukset. Kokeissamme Lech-setä yritti jopa namuilla ja pienillä rahasummilla tehdä lapsista homoja siinä kuitenkaan onnistumatta”, kertoi tutkimuksia johtanut Gorzów Wielkopolskin kansanopiston etologian tuntiopettaja Hans Frank.
Alkuviikosta Sowinska kokosi tutkimusryhmän selvittämään, voisiko Lech Walesan näkeminen televisiossa tehdä lapsesta homon ja ateistin.
”Näin viikonloppuna unen, jossa rippi-isäni kirjoitti neitsytverelläni dalmatikaansa latinaksi lauseen ’Lech Walesa tekee lapsista saastaisia hinttejä'”, selitti Sowinska huolestumistaan.
”Nyt voin kuitenkin olla rauhassa, kun olemme saaneet varmistettua, että Lech Walesan näkeminen ei saakaan tasapainoista kristittyä heteroseksuaalista varhaisteiniä ajattelemaan peniksen tunkemista hänen peräaukkonsa sulkijalihasten läpi peräsuoleen”, hymyilee raskaiden ja huolentäyteisten epätietoisuuden päivien väsyttämä Sowinska.
Alkuviikosta toinen
ääni kellossa
Enneunen nähneen Sowinskan huoli lasten kääntymisestä luonnonvastaisen homostelun harjoittajiksi heräsi toden teolla hänen nähtyään Lech Walesan naaman.
”Ei vittu heteroilla ole 2000-luvulla sellaisia viiksiä, oikeesti”, totesi Sowinska Nyrkkiposti-lehden haastattelussa maanantaina.
”Vitun Tom of Finland näyttäis tolta, jos se olisi olemassa ja olisi joutunut elään puolalaisella makkaralla eläkeikään asti”
”Jopa pitkässä luonnon järjestyksen mukaisessa suhteessa kanssani elänyt puolisonikin sanoi eilen kännissä, että panisi ennemmin Walesaa kuin minua”
(HEILIGENDAMM-GÖTTERDÄMMERUNG) Johtavien teollisuusmaiden G8-huippukokous käynnistyi sekavissa tunnelmissa Saksan Heiligendammissa keskiviikkona. Eniten kiistoja herätti huoneiden jakaminen sekä avajaisillallisen vähäinen viinatarjoilu. Esimerkiksi Yhdysvaltain valtuuskunta oli erittäin tyytymätön siihen, että tytöt ja pojat joutuvat majoittumaan samoihin huoneisiin.
”Ihan tyhmää. Tytöt on tyhmiä”, kommentoi neuvonantaja Jim Connaughton. Venäjän edustajat taas olivat pettyneitä, koska joku oli vienyt heidän eväslaatikostaan yhden trippimehun, ja Sergei jäi ilman.
”Saatana. Montako kertaa tästä pitää sanoa? Yksi sämpylä, yksi aamupalajuusto ja yksi mehu”, moitti presidentti Vladimir Putin.
Avajaisillallinen lisäsi vastoinkäymisten määrää, sillä ateriaan kuului alkusnapsin lisäksi vain kaksi lasia viiniä ja avec-konjakki. Määrää pidettiin liian pienenä kunnon alkukännille. Konjakkikin oli osanottajien mukaan vain paskaa saksalaista brandya.
Torstaina G8-maat aloittavat kokouksen virallisen osuuden. Pääteemoja ovat tänä vuonna mm. huoneiden siivous, kuka vei mun viinat ja panisitko.
”Ihan tyhmää. Tytöt on tyhmiä”, kommentoi neuvonantaja Jim Connaughton. Venäjän edustajat taas olivat pettyneitä, koska joku oli vienyt heidän eväslaatikostaan yhden trippimehun, ja Sergei jäi ilman.
”Saatana. Montako kertaa tästä pitää sanoa? Yksi sämpylä, yksi aamupalajuusto ja yksi mehu”, moitti presidentti Vladimir Putin.
Avajaisillallinen lisäsi vastoinkäymisten määrää, sillä ateriaan kuului alkusnapsin lisäksi vain kaksi lasia viiniä ja avec-konjakki. Määrää pidettiin liian pienenä kunnon alkukännille. Konjakkikin oli osanottajien mukaan vain paskaa saksalaista brandya.
Torstaina G8-maat aloittavat kokouksen virallisen osuuden. Pääteemoja ovat tänä vuonna mm. huoneiden siivous, kuka vei mun viinat ja panisitko.