Tekijä: Emil Koskela

Kategoriat
Seksivau

Jeesus tippui Diili-kilpailusta

”You’re crusified!” julisti Donald ’Pontius’ Trump ja osoitti Jeesusta
(JERUSALEM) Diili-ohjelmassa koettiin eilen yllätys, kun yksi kilpailun ennakkosuosikeista tippui jatkoon päässeiden joukosta. Kilpailun päätuomari Donald Trump päätyi tiputtamaan Jeesus Nasaretilaisen jatkosta kilpailun yhdeksännellä kierroksella, kun Jeesuksen johtama ryhmä hävisi tehtävässään toiselle ryhmälle.
Erikoiseksi päätöksen teki se, että tällä kertaa Trump ei tehnyt päätöstä yksin, vaan päätyi kysymään neuvoa avustajiltaan. Heidän mielipiteensä oli hyvin jyrkkä: häviö oli vain Jeesuksen syytä, ei joukkuetoverina häärineen hullun murhamiehen Barabbaan.
Tämän seurauksena Barabbas jatkoi matkaansa hissillä kohti Trumpin kattohuoneistoa, kun taas Jeesus lähti pitkälle matkalleen kohti Golgataa.

”Saarna vuorella oli täysi susi”

Joukkueet kilpailivat tällä kertaa siitä, kumpi pystyy markkinoimaan paremmin vapaasti valittua aatetta.
Siinä missä kilpailevan joukkue päätyi Suuren Cthulhun johdattelemana markkinoimaan niin maailmanloppua kuin vapaata seksiä erilaisten näytösten ja promovideoiden avulla, otti Nasaretilaisen joukkue erilaisen lähestymistavan.
Joukkue kiipesi vuorelle ja alkoi saarnata ihmisten tasa-arvoisuudesta ja lähimmäisrakkaudesta. Saarna jäi torsoksi siitä huolimatta, että joukkue jakoi osallistujille pientä suolaista palaa puheen keskellä.
Nasaretilaisen joukkueessa kilpaillut Madonna ei säästellyt sanojaan parjatessaan kilpatoveriaan.
”Kyllä sen tuollaisesta hihhulista näki heti, ettei tästä tule mitään. Ihme hippiliike, kun pitää mennä vuorelle ja puhua porukalle kun ne istuvat ruohikolla ja syövät leipää ja kalaa. Eihän se ääni edes kanna siellä ilman vahvistinta. Takarivi ei varmasti kuullut mitään”, Madonna valitti rintojaan korostaen.
Suuren Cthulhun joukkue sai kannattajikseen noin kaksi kolmannesta koko maailman väestöstä, ja Nasaretilaisen oli aika joutua tuomiolle.
”Selvästi näki, ettei tuosta ollut johtajaksi. Tuskinpa se suurta kansanliikettä olisi saanut taakseen tulevaisuudessakaan”, Trump kommentoi kilpailun jälkeen.

Kategoriat
Seksivau

Britit voittivat Rumin kansakunta -kilpailun karsinnat Euroopassa

(DOUARNENEZ) Yhdistyneitten kansakuntien esteettinen valiokunta päätti varhain lauantaiaamuna, että britit ovat Euroopan rumin kansakunta. Kamppailu maltalaisten kanssa oli tiukka, mutta lopulta raati päätyi valitsemaan britit Euroopan vastenmielisimmiksi.
”Margaret Thatcher, prinssi Charles, The Beatles…lista on loputon. Sellaisia hörökorvaisia ja vinohampaisia kuvatuksia kaikki. Paperipussit niille kuuluisi päähän”, valiokunnan puheenjohtaja Gerald Heidegger perustelee valintaa inhosta vavahdellen.
”Siinä seurassa eivät paljoa Maltan ylipainoiset ja mursuviiksiset sekasikiöt painaneet.”
Suomi ei tänäkään vuonna pärjännyt kisoissa, vaikka koekuvauksiin lähetettiin kuvia niin tunnetuista urheilupomoista kuin turhista julkkiksistakin.
Britannia lähtee voittonsa ansiosta edustamaan Eurooppaa Rumin kansakunta -kilpailuun, joka pidetään helmikuussa New Yorkissa. Viimeksi kisa pidettiin neljä vuotta sitten, jolloin voittajaroduksi nousi vanha ”kirkkovenenaamojen” rotu eli Predatorit.

Kategoriat
Kotimaa

Lehden joulukalenteri 3.12.: Aasikulkue ruuhkautti liikenteen

(KANKAANPÄÄ) Aasilla matkustanut ulkomaalainen pariskunta aiheutti liikenneruuhkan Kankaanpäässä perjantaina. Pahimpaan ruuhka-aikaan kyläpahasen keskustaan ilmestynyt aasi ja sitä matkavälineenään käyttänyt pariskunta jumiuttivat koko keskustan liikenteen useiksi tunneiksi.
Ruuhka saatiin purettua vasta, kun poliisi tuli selvittämään tilannetta. Ulkomaalainen pariskunta ohjattiin tiensivuun aaseineen.
Ylikonstaapeli Aimo Nyrpiä Kankaanpään poliisilaitokselta sanoo, kuulusteluissa pariskunta ei uskonut tehneensä mitään pahaa.
”Olivat matkalla jonnekin verollepanolle, itärajaa kohti kaiketi. Eivät oikein tuntuneet itsekään tietävän minne menevät”, Nyrpiä sanoo.
”Kyselivät jotakin tallistakin.”
Nyrpiä huomauttaa, että pariskunnan asustus oli aivan liian huono Suomen kylmään talveen nähden. Lisäksi nainen oli ilmeisesti raskaana, vaikka kuulusteluissa mies kielsi tiukasti koskeneensa naiseen.
”Puhui jostakin itseään suuremmasta ja henkisemmästä kosketuksesta. Huumeita ei löytynyt”, Nyrpiä listaa.
Nyrpiän mukaan vastaavanlaiset ”hippipariskunnat” ovat yleistyneet huolestuttavasti viimeisten vuosien aikana. Hänen mukaansa on vain ajan kysymys, koska ihmiset lähtevät sankoin joukoin seuraamaan pariskunnan esimerkkiä.
”Kohta viisaat miehet ja kuninkaatkin ravaavat noiden perässä”.

Kategoriat
Ulkomaat

Pahan liitto: ydintuho ratkaisu ympäristöongelmaan

(MORIA) Pahan liitto on ratkaissut kasvavan ympäristöongelman. Liitto päättyi useita viikkoja kestäneiden neuvotteluiden jälkeen siihen tulokseen, että maailman kehityksen kannalta paras ratkaisu on nopea ja kattava ydintuho.
Pahan liiton puhemieheksi valittu presidentti G. W. Bush ilmoitti sunnuntaisessa tiedotustilaisuudessa, että ydintuho on ainut oikea ratkaisu myös inhimillisestä näkökulmasta katsottuna.
”Liikakansoitus, nälänhätä, lukutaidottomuus, liikalihavuus, Microsoft. You name it. Tämä on paras ja nopein ratkaisu kaikkeen. Yhdysvallat tulee tekemään kaikkensa, että maapallo on mahdollisimman nopeasti ydintuhon partaalla”, Bush julisti.
Pahan liiton sihteeri, decepticonien johtaja Megatron kertoi, että maapallon uudelleen asuttaminen aloitetaan muutaman sadan vuoden päästä ydintuhosta. Tällöin on tarkoitus rakentaa humaanittomampi ja ympäristöllisesti kestävämpi ratkaisu.
”Ihmiset ovat inhottavia loisia, syöpäläisiä, jotka leviävät kuin virus”, agentti Smith lisää muiden nyökytellessä.
Suomen Vihreät ilmoittivat eriävän mielipiteensä Pahan liiton strategiaan. Keskusta ei ole vielä ottanut kantaa asiaan.

Kategoriat
Kotimaa

Väkivalta lopetti vittuilun

(KUUSANKOSKI) Väkivalta on viimein lopettanut vittuilun. YK:n ja Unisefin antaman tiedotuksen mukaan vittuilu on virallisesti loppunut koko maapallolla.
Vuosisatoja jatkunut pieksäntä ja pahoinpitely on opettanut ihmiset pitämään typerät ajatuksensa ja sutkautuksensa vain omana henkilökohtaisena tietonaan. Sekä YK että Unisef korostavat, että fyysisellä väkivallalla voi oikeasti olla positiivisia vaikutuksia.
”Maailma on parempi paikka elää, sillä enää riitoja ei synny turhan vinoilun ja vittuilun takia”, kertoo YK:n hyväntahdonlähettiläs Iivana Julma.
”Monilta sodilta olisi säästytty kauan sitten, jos vittuilu olisi saatu jo silloin kuriin. Ikävä kyllä silloin elettiin ’sivistyneessä ja väkivallattomassa maailmassa'”, Julma tuhahtaa halveksivasti.

Turpiinsaanti opetti Mattia

Suomessa vittuilu saatiin kuriin viime torstaina. Viimeinen vittuilua harrastanut suomalainen, jarvalalainen Matti Ensiö Kuukka (15), lopetti suunpieksennän sen jälkeen, kun joukko keski-ikäisiä miehiä kävi häneen käsiksi ja heitteli pitkin ojia.
Kuukka myöntää, että opetus tuli tarpeeseen.
”Emmätiä. Kyll kai täst oppi, etä väkivallal saa parempii tuloksii aikaa kui vittuilul. Miekin hakkaan heti jonku joka vähääkä ees tuntu silt, että vois ajatella pahast,” Kuukka kertoo sairasvuoteestaan jalka vetositeessä vanhempien miesten nyökytellessä nuoren oivallukselle.

Seuraavaksi kuolee luovuus

Vittuilu on siis historiaa. Tämä on tutkijoiden mukaan kuitenkin vain alkusysäys uudelle maailmanjärjestykselle.
Eri pseudotieteenalojen asiantuntijoiden mukaan kysymys on ”joko-tai”-kamppailuista. Yksi määritelmä tuhoaa täysin toisen.
Lehdelle povattujen ennustusten mukaan seuraavaksi säädyllisyys tappaa huonon huumorin, konservatiivisuus tappaa luovuuden, Tähtiliitto tuhoaa Klingonit ja Yhdysvallat alistaa valtaansa vapaan maailman.
”Ja nauru tappaa potenssin”, on kirjoitettu toimittajan pieneen mustaan vihkoon.

Kategoriat
Ulkomaat

Ranskan kouluissa opetellaan klingonia

(PARIISI) Ranskan kouluissa aletaan vuoden 2005 aikana opettaa pakollisena vieraana kielenä klingonia. Maan hallitus on esittänyt koululaitokselle, että jokainen ranskalainen aloittaa klingonin opettelemisen ensimmäisenä vieraana kielenään saavuttaessaan kahdeksan vuoden iän.
Ulkoministeri Michael Barnierin mukaan tästä on ranskalaisille erityisesti hyötyä siinä vaiheessa, kun EU liittyy Tähtiliittoon.
”Siinahan köppävät brhitit ovat ’excuse me’ vaan, kyn thylee myitakin ´ivistynäita ja intälläktyellejä nätioneja, jotkä eivet phyhy britanniaa”, Barnier muotoilee.
Lehden saamien tietojen mukaan yksi syy klingonin valintaan oli se, että ranskan ja klingonin ääntämisasut muistuttavat hyvin paljon toisiaan. Ranskalaisille kynnys klingonin oppimiseen on huomattavasti esimerkiksi englannin kieltä pienempi.
”Englänti…pyh, sellhäistä rhahvasta m´oukkajhaaritusta. Khyllä öikeässä khielässä on aina jötäin khaunistä.”
Entä häiritseekö ranskalaisia se, että kyseessä on fiktiivinen kieli, jossa ei ole olla-verbiä?
”Hab SoSlI’ Quch! naDevvo’ yIghoS”, kommentoi Barnier.
Lehti ei tavoittanut klingoninkielen kehittäjä Marc Okrandia kommentoimaan ranskalaisten uusinta hullutusta.

Kategoriat
Ulkomaat

Yleinen asevelvollisuus palaa USA:han

(WASHINGTON) Yhdysvallat on palauttamassa voimaan yleisen asevelvollisuuden. Suunnitellun lain mukaan jokainen yhdysvaltalainen 18-26-vuotias mies tai nainen on velvollinen liittymään Yhdysvaltojen armeijaan ja taistelemaan tähtilipun puolesta ”isoa ja pahaa, liberalismin päälle urenoivaa maailmaa vastaan”.
Lehden saamien tietojen mukaan kutsunnat on tarkoitus aloittaa keväällä 2005 heti presidentin vaalien jälkeen. Korkeatasoisten lähteiden mukaan tapaukseen ei vaikuta se, onko istuvana presidenttinä George W. Bush, John Kerry, Arnold Schwarzenegger tai Suuri Cthulhu.
Yliopisto-opinnot tai hyväosaisuus eivät tietojen mukaan myöskään ole este tai edes hidaste armeijaan värväämiselle. Syykin on selvä: maailmanvalloitus vaatii jokaisen amerikkalaisen panoksen.
”Sotaan tässä valmistaudutaan. Nenille on tullut liikaa, ja aseteollisuutta pitää buustata, että talous lähtee kasvuun. Ei tässä nyt oikein muu auta kuin raivokas hyökkäys Albaniaan tai Ruotsiin, sillä tietojemme mukaan Ruotsilla ei ole puolustusvoimia”, kertoo Lehdelle nimettömänä pysytellyt korkea-arvoinen lähde.
Suomalaiseen tapaan palveluksen voi myös suorittaa siviilissä. USA:ssa siviilipalvelus tosin tarkoittaa ylipainosta kärsivien white-trashin vyöryttämistä julkisilta paikoilta takaisin heidän asuntovaunughettoihinsa. Toinen mahdollisuus on salkkupommien kuljettaminen ”terrorismista epäiltyihin maihin”. Tällä hetkellä listalla on 29 maata, kaikki entisen Neuvostoliiton alueen maat sekä Eurooppa.
Kotimaassa tieto USA:n asevelvollisuudesta on otettu vastaan sekavin ajatuksin. Suomen puolustusministeri Seppo Kääriäinen hämmentyi tiedosta täysin. Kääriäisen tiedetään kyselleen ministeriössä, pitäisikö Suomeenkin harkita vastaavanlaista yleistä asepalvelusta. SDP:n pöydästä raportoitiin kuuluneen röhöttävää naurua.

Kategoriat
Seksivau

Bumtsibum loppuu Jumalan käskystä

(LAPUA) Suomalaisten suosima lauantai-iltojen laulu- ja leikkiohjelma Bumtsibum on tullut tiensä päähän. Ohjelma lopetetaan Jumalan käskystä vuoden 2005 helmikuuhun mennessä.
Taivaallinen tiedottaja, arkkienkeli Gabriel, kertoi tiistaisessa tiedotustilaisuudessa, että ohjelman lopettaminen oli lopulta ainut ratkaisu.
”Niin monessa rukouksessa on aneltu, että Marco Bjuström pitää saada ruudusta pois. Lopulta tulimme siihen tulokseen, että kyllä se on ihmiskunnan kannalta parasta. Naminami vaan.”
Gabriel korosti tiedotustilaisuudessa, että Bumtsibum-ohjelman puolestakin oli esitetty muutamia rukouksia. Nämä kuitenkin jätettiin huomioimatta, sillä useimmat rukouksen esittäjistä olivat vain ”feikkaavia tapauskovaisia” tai ”hihhulimummoja”.
Lehti ei tavoittanut Bjuströmiä kommentoimaan tilannetta. Hänen puhelinvastaajassaan oli kuitenkin tilanteeseen sopiva viesti: ”Naminami, mä oon hani, ja kohta radiobuddy”.
Lehden saamien tietojen mukaan taivaassa pohditaan seuraavaksi, miten Bjuström saadaan poistettua myös radiosta.
”Meteoriitilla tai kulkutaudeilla”, arvioi nimettömänä pysyttelevä lähde.

Kategoriat
Urheilu

Ei riittävän vammainen — diskattiin paralympialaisista

(ATEENA) Suomalainen olympiamitalitoivo Olavi Tapanainen on diskattu Ateenan paralympialaisista. Tapanainen ei jäänyt kiinni kiellettyjen aineiden käytöstä, kuten valtamediassa vielä eilen uskottiin, vaan hänet suljettiin kisoista pois liian terveenä.
Tapanainen ehti jo voittaa 5000 metrin juoksukilpailun alkuerät uudella olympiaennätyksellä. Doping-testissä kuitenkin paljastui, että Tapanainen käytti juoksussa omia jalkojaan. Kisaan osallistujilta odotetaan vähintään yhden tekojalan käyttöä.
Pettymys loistikin suomalaisleirissä varhain keskiviikkoaamuna.
”Tämä on tällaista sääntöviilausta”, kommentoi Tapanaisen valmentaja Jelmeri Suvanto. Suvannon mukaan Tapanainen on vammainen suomalaisen mittapuun mukaan, sillä hänen vasemmasta jalastaan on poistettu kaksi luomea ja miehellä on ollut jo useita vuosia paha huumeriippuvuus.
”Ja on minulla lukihäiriökin”, Tapanainen sopertaa itse pettymysten kyyneleidensä välistä.

Useita huijausyrityksiä

Paralympialaisten tiedotusnatsi Helmut Übermeistern kertoo, että vastaavanlaisia huijausyrityksiä on tullut esille kisojen aikana paljon. Sokeiden pingisottelun finaalissa toinen pelaajista paljastui vain pahasti karsastavaksi, ja kuurojen satasella eräs kilpailija paljastui, kun hän oikeasti kuuli lähtölaukauksen.
”Epäilimme aluksi varaslähtöä, mutta kun sama urheilija kolmannellakin kerralla lähti viisi sekuntia ennen muita liikkeelle, oli lopputulos selvä – miehellä on toimivat korvat”, herr Übermeistern sanoo saksalaisittain murtaen.
Paralympialaiset jatkuvat tänään vielä kääpiönheitolla ja mykkien kutsuhuutokilpailulla. Heti paralympialaisten jälkeen starttaavat paranormaalit olympialaiset. Suomalaisista mukana ovat Juhan af Gran, Paavo Lipponen sekä Joonas Hytönen.

Kategoriat
Kulttuuri

Bill Clinton Lahden sinfoniaorkesterin solistiksi

(LAHTI) USA:n entinen presidentti Bill Clinton on tulossa Suomeen esiintymään Lahden sinfoniaorkesterin solistiksi. Sinfoniaorkesterin intendentti Osmo S. Ointu kertoo, että sopimus Clintonin kanssa saatiin valmiiksi myöhään tiistain ja keskiviikon välisenä yönä.
”Clinton tulee tänne tekemään vähän puhallustöitä”, Ointu sanoo tiedotustilaisuuden aluksi viitaten Clintonin lahjoihin tenorisaksofonin soittajana.
”Tarkoituksena on esittää muun muassa musiikkia Pähkinänsärkijä-baletista.”
Oinnun mukaan Clintonin vierailu nivoutuu osaksi suurempaa kokonaisuutta. Kyse on Lahden sinfoniaorkesterin uudesta kampanjasta, jonka avulla ihmisiä houkutellaan enemmän konsertteihin.
”Pitkän pohdinnan jälkeen tulimme siihen tulokseen, että typerät jenkit vetävät parhaiten salit täyteen. Siitä syystä halusimme ensimmäiseksi vieraaksemme presidentin”, Ointu sanoo.
Lahden sinfoniaorkesteri suunnitteli yhteistyötä myös Yhdysvaltojen nykyisen presidentin George W. Bushin kanssa, mutta yhteinen rap-esitys ei saanut Bushin avustajien siunausta. Lisäksi istuvan presidentin kerrotaan olevan aivan liian kiireinen pommittaessaan arabeja, taistellessaan Kerryä vastaan vaalikampanjassa sekä opetellessaan sitomaan kengännauhojaan.
Vaikka Bushia ei paikalle saadakaan, on Lahden sinfoniaorkesteri saamassa arvokkaita vieraita. Vieraslistalle on soviteltu ainakin Mike Tysonia, Conan O’Briania, Homer Simpsonia, He-Mania, Doom-tietokonepelin mariinia sekä muita satuolentoja.
Lisäksi mukaan on houkuteltu huhujen mukaan myös NRA:n johtaja Charles Heston. Heston esittää Lahden sinfoniaorkesterin kanssa teokset ”Joutsenlampi” sekä ”Eläinten karnevaali” – omien sanojensa mukaan viimeistä kertaa.
”Mutta hienoahan tämä on. Clintonin kanssa päästään varmasti juhlimaan esitystä sikarein”, Ointu sanoo ja punastuu samantien tajuttuaan lipsahduksensa. ”Siis että puhallustyön jälkeen pääsee vähän rentoutumaan…” Ointu yrittää korjata tilannetta, kunnes viimein ymmärtää lopettaa puheensa toimittajakatraan nauraessa kippurassa lattialla.