Kategoriat
Kulttuuri

Shitter Limited palaa lavoille

(EI OO KIVA KUOLLA JUANKOSKELLA) Erityisesti poliittisissa piireissä suurta suosiota herättänyt korkeakulttuurinen laulu- ja soitinyhtye Shitter Limited tekee paluun kotimaisille musiikkiareenoille. Yhtye nousi jo kauan ennen Himiä ja Rasmusta lööppimenestyjäksi ja samanlainen suosio on odotettavissa myös nyt.

”Tapa ittes tai mä tapan sut”
, kommentoi paluuta ja mahdollista sukseeta nokkamies Jukka Miettinen tiedotustilaisuudessa.
Huomion takaamiseksi vanhat klassikot saavat uuden kuosin ja nykypäivään sopivammat sanoitukset. Paluulevy kantaa nimeä ”Anna pillua, Liisa Hyssälä”. Kuuden kappaleen kokonaisuus sisältää monia ajankohtaisia veisuja, alkaen Sauli Niinistön presidentinvaalikampanjaa varten lanseeratusta kappaleesta ”Vittu mä tapan sut Matti Vanhanen”.
Ensimmäiseksi sinkkulohkaisuksi on valittu tuoretta optiokohua ruotiva ”Fortumin johtaja pitäis tappaa”. Sen odotetaan saavan soittoaikaa erityisesti YleX:n päiväohjelmissa sekä Radio Novalla.

”Kaidetta vasten näin poliisin nussivan koiraa”
, ilakoivat radiojuontajat Idiootti Kana ja Lespaava Tyhjäpää.
Levyn muut kappaleet ovat ”Eero Heinäluoma on läski homo”, ”Tappakaa Timo Soini”, ”EU haisee Turkilta” sekä ”Huonoa musaa”.

”Halosta puukolla selkään! Halosta kirveellä päähän! Halosta piikillä silmään! Halosta lekalla kyrpään! Veristä mössöä veristä mössöä veristä mössöä äääääh!”
, Miettinen kuvailee yhtyeen tulevaisuuden suunnitelmia.

Kategoriat
Seksivau

Juhana Helmenkalastaja palasi julkisuuteen

(TURO TAILORIN KESKUSVARASTO) Poliisi eristi varhain perjantaiaamuna Turo Tailorin keskusvaraston ja evakuoi koko henkilökunnan. Virkavallan toimien syynä oli solmiovarastossa tapahtunut piiritystilanne, joka johti lopulta saarretun henkilön itsemurhaan. Poliisin tiedottaja Toxic Avenger vahvisti Lehden toimituksen liepeillä norkuvalle kulkukissalle, että surmansa saanut henkilö oli sekatyömies Juhana Helmenkalastaja.
”Se rasittava ihmiskyrpähän siellä katosta roikkui, helvetin ruma solmio kaulansa ympärille kiristyneenä. Haju oli jotenkin kammottava, vaikka menimme [Helmenkalastajan] lähelle vasta kun nykiminen loppui ja viimeinenkin vaara pelastumisesta oli ohi”, Avenger kuvailee hymyillen valloittavasti kameralle.
Journalistiliiton puheenjohtaja Pekka Laine ottaa tapahtuneesta täyden vastuun.
”Kyllä tämä meidän toimittajien piikkiin menee. Täytyy rehellisesti myöntää, että koko mies pääsi unohtumaan aivan kokonaan. Sehän on sama kuin jättäisi koiran ruokkimatta, ei tällaiset mitään osaamattomat julkisuuspellet pärjää ilman huomiota. Kyllä tämä on koko ammattikunnalla peiliin katsomisen paikka”, Laine kommentoi.
”Tämä on suurin inhimillinen katastrofi sitten taannoisen poliisikoiran ampumisen”, kohti solmiokauppaa raahustanut Kata Kärkkäinen suri.

Kategoriat
Kulttuuri

Tiedonantaja tuo markkinoille nuorisolehden

(TEHTAANKATU) Suomalainen aikakauslehtikenttä saa uuden tulokkaan, kun Tiedonantaja-lehti aloittaa oman kuukausittaisen nuorisolehtensä julkaisemisen. Erityisesti nuorille naisille suunnattu Komsomolitan lupaa rohkeaa otetta, mistä kertoo jo markkinointisloganina oleva ”kuin Itä-Saksa loiston päivinään”.
”Muotisivuilla suosimme sosialistista realismia. Sekä tietenkin Turo Tailoria ja Auran kenkätehdasta”, Tiedonantajan päätoimittaja Erkki ”Pulliainen” Susi lupailee Kremlin muurilta.
Ensimmäisen numeron kannessa poseeraa nuorisoidoli Pekka Tiainen, shoppailuosassa kerrotaan kaupungin muodikkaimmat vaatekauppajonot ja rohkeissa kuvissa työläinen Stahanov riisuu viimein haalarinsa.
”Komsomolitan on suunnattu koko maailman työl…siis nuorille, jotka haluavat muuttaa elämäntyyliään. Se on jotain aivan uutta Suomen lehtimaisemassa, suorastaan vallankumouksellista”, Susi hehkuttaa Leninin mausoleumista.

Kategoriat
Sähkeet

Vähemmän hurmoshenkiset kirkollissähkeet perjantaiksi

Suomen evankelis-luterilainen kirkko pannaan – Tuohtunut hyvinkääläinen maarakennusurakoitsija Pekka Töpöhäntä julisti eilen Suomen evankelisluterilaisen kirkon pannaan. Erityisen suivaantunut Töpöhäntä oli kirkkoherra Monniin, kappalainen Pilliin sekä suntio Pullaan. ”Kaivattavat perkeleet kuoppia maahan muilla, vaikka se on minun hommani”, puuskahti yrittäjä ja laittoi Kari Peitsamon soimaan.
Suomen evankelis-luterilainen kirkko: pannaan – Ekumenia yltää nyt myös maksullisiin naisiin, sillä kirkko haluaa ehkäistä pappien selibaatista johtuvia ongelmia maksamalla papeilleen yhden bordellivisiitin viikossa. Uusi päätös on herättänyt hämmennystä, sillä luterilainen kirkko ei vaadi uskollisilta seuraajiltaan seksuaalista pidättäytymistä. ”Kuka tässä vaatimisesta on mitään puhunut, me ei vaan saada”, kommentoi arkkipiispa Jukka Paarma hivuttaen albansa helmaa ylös reittä.
Suomen evankelis-luterilainen kirkko, pannaan? – Seksialan ammattiliitto SALLI otti tiedon uudesta ekumeniapäätöksestä ilolla vastaan. Alan liikevaihdon arvellaan tuplaantuvan vuoden sisällä ja työsuhde-etuihin kuuluu nyt myös taivaspaikka. ”Oi Herra, kiitos sanastasi / taas kylvit meihin siemenen”, hoilasi virttä 211 Anna Salakuljetettu teeskennellen kiihottunutta.

Kategoriat
Ulkomaat

Saksan hallitusneuvotteluissa yllätysratkaisu

(ANTIWESTFALEN) Saksan parlamenttivaalien jälkeinen ongelma hallituksen muodostamisessa on ratkennut. Suurimmat äänisaalit sunnuntaisissa vaaleissa keränneet kristillisdemokraattien CDU ja sosiaalidemokraattien SPD päätyivät neuvotteluissaan yhteiseen liittokansleriehdokkaaseen, jolle annetaan myös kaikki ministerinsalkut. Tuleva liittokansleri on tuoreissa vaaleissa varsin vähäisen äänisaaliin keränneen Preussilaisen nationalistipuolueen prinssi Otto Eduard Leopold von Bismarck-Schönhausen.
”Syntynyt ratkaisu on loistava. Bismarckilla on kokemusta vastayhdistyneen Saksan johtamisesta, ja hänen peniksensä on myös valtiomieskokoa”, myhäilee tyytyväisyyttään CDU:n Angela Merkel hyräillen samalla Rolling Stonesia.
Myös sosiaalidemokraattien puolella rautaiseen kansleriehdokkaaseen ollaan tyytyväisiä. Edes runsaan sadan vuoden makuu haudassa ei vähennä Bismarckin vetovoimaa nykypoliitikoiden silmissä.
”Meillä Saksassa on runsaasti hyviä kokemuksia vallan keskittämisestä yhdelle tervepäiselle henkilölle. Eikä hyöty rajoitu vain kotimaahan, sillä kyllä tästä riittää myös naapureille. Puolan ratsuväkirykmentitkin kokevat uuden kukoistuksensa”, hymisee univormuun ja käsivarsinauhaan pukeutunut nykyinen liittokansleri Gerhard Schröder orgasmin kourissa.
”No voi saatanan kyrpä mitä idiootteja tuli taas äänestettyä”, iloitsee myös takabaijerilainen Horst.