(OLYMPIAKOMEDIA) Suomella oli lauantaina todella loistava päivä Vancouverissa. Miesten yhdistelmäkeskeyttämisessä kolme suomalaista neljästä keskeytti. Suurmäen kilpailussa Janne Ahonen hajosi ja Matti Hautamäki jäätyi toisella kierroksella. ”Mun nimeni on Eetu”, tuuletti Hautamäki suoritustaan tuoreeltaan.
Suomen Olympiakomitean valmennuksen johtaja Työtön Muurari myöntää, että 12 mitalin tavoitteeseen päästään ainakin tuplasti. Vain Viro ja Kazakstan ovat onnistuneet selittelemään Vancouverin talvikisoissa Suomea paremmin – heille kiekko ei vain pomppinut, ja olihan siellä aika kylmäkin.
”Tämä on kyllä meille nyt se todellinen hieno päivä. Tässä on kyse pelkästään maailman parhaista selityksistä. Odotamme paljon taitoluistelijoidemme selityksiltä – sieltä jos mistä voimme ottaa kultaa. Olen henkilökohtaisesti kuullut tyttöjen valittavan mm. aikaerosta, kielimuurista ja oudosta valuutasta. Jos mä oisin sä, ky-kyl mäki oisin munkaa”, Muurari rappasi. Eikun räppäsi.
(Jutun kansalaistoimitti Michel Elin.)
Tuoreen tiedon mukaan Virpi Kuitusen monot ovat löytyneet Espoosta. Perjantain yhdistelmähiihdossa tarvittavat monot oli ripustettu espoolaisen pururadan varrelle. Lehti seuraa tilanteen kehittymistä.
(AAPEESEE) Maa- ja metsätalousministeri Sirkka-Liisa Anttilan (kepuli) mielestä turkistarhaajien pitää imagosyistä hoitaa eläinten olot kuntoon. Ministeri ei ole vielä ehtinyt katsoa Oikeutta eläimille -järjestön salaa kuvaamia turkiseläinvideoita, mutta hän on käynyt niiden sisällön yksityiskohtaisesti läpi Marco Bjurströmin kanssa. Anttila ei lähde moittimaan omia toimiaan, sillä kyseessä on vasta neljästoista eläinten kehnoja oloja koskeva kohu hyvin lyhyen ajan sisällä.
“Rapatessa roiskuu”, kommentoi Anttila kohua verekseltään.
Anttila myös korostaa, että ministeri ei vastaa siitä, miten ihmiset eläimiään hoitavat, tai oikeastaan yhtään mistään muustakaan. Elintarviketurvallisuusvirasto Evira käy läpi Oikeutta Eläimille -järjestön kuvaamat turkistarhavideot. Lisäksi järjestö on luvannut toimittaa Eviralle suklaakonvehteja ja kauniin kukkapuketin.
“Asia etenee niin, että lajittelemme turkistilat alueittain ja mietimme, missä tärkeysjärjestyksessä tilat olisi syytä käydä läpi. Tämän jälkeen lähetämme turkistiloille varoituskirjeet, että ne ehtivät tarkastuskäynnin ajaksi siivota epäkohdat maton alle. Sen jälkeen lähetämme määräyskirjeet läänineläinlääkäreille, jotka organisoivat tarkastukset alueillaan. Tiloille siis mennään tekemään tarkastukset, joissa kuitenkaan ei tulla löytämään mitään huomautettavaa”, Eviran jaostopäällikkö Turkis Burger kuvailee pikaisesti aloitettavaa prosessia.
Burger kertoo nähneensä Ylen A-studiossa eilisiltana näytetyt videomateriaalit turkistiloilta. Salaa kuvatuissa videopätkissä näkyi muun muassa Lauri Tähkä sekä aurinkoa terassillaan housut kintuissa ottanut mies.
(Jutun kansalaistoimitti Vintero Apunen.)
“Rapatessa roiskuu”, kommentoi Anttila kohua verekseltään.
Anttila myös korostaa, että ministeri ei vastaa siitä, miten ihmiset eläimiään hoitavat, tai oikeastaan yhtään mistään muustakaan. Elintarviketurvallisuusvirasto Evira käy läpi Oikeutta Eläimille -järjestön kuvaamat turkistarhavideot. Lisäksi järjestö on luvannut toimittaa Eviralle suklaakonvehteja ja kauniin kukkapuketin.
“Asia etenee niin, että lajittelemme turkistilat alueittain ja mietimme, missä tärkeysjärjestyksessä tilat olisi syytä käydä läpi. Tämän jälkeen lähetämme turkistiloille varoituskirjeet, että ne ehtivät tarkastuskäynnin ajaksi siivota epäkohdat maton alle. Sen jälkeen lähetämme määräyskirjeet läänineläinlääkäreille, jotka organisoivat tarkastukset alueillaan. Tiloille siis mennään tekemään tarkastukset, joissa kuitenkaan ei tulla löytämään mitään huomautettavaa”, Eviran jaostopäällikkö Turkis Burger kuvailee pikaisesti aloitettavaa prosessia.
Burger kertoo nähneensä Ylen A-studiossa eilisiltana näytetyt videomateriaalit turkistiloilta. Salaa kuvatuissa videopätkissä näkyi muun muassa Lauri Tähkä sekä aurinkoa terassillaan housut kintuissa ottanut mies.
(Jutun kansalaistoimitti Vintero Apunen.)
(VARSISELLERI) Helsingin viherfasistisen salaliiton (HeVi) toiminnanjohtaja Keimo Lespo-Tyrä on tyytyväinen kaupunginvaltuuston eiliseen päätökseen koulujen pakollisesta kasvisruokapäivästä.
”Tämä on ensimmäinen askel matkalla kohti ideologiamme salamyhkäistä ja vaivihkaista pakkosyöttöä nuorille, avuttomille kansalaisille”, Lespo-Tyrä sanoi tiedotusvälineille lähetetyssä tiedotteessa.
Monokkeliaan kiillottavan toiminnanjohtajan mukaan seuraavassa vaiheessa kouluissa aletaan pelata liikuntatunneilla mamupalloa, musiikkitunneilla kuunnella neekerijatsia ja kerran viikossa on pakkohomonstelua.
”Tämä on ainoa tapa, jolla voimme varmistaa, että lasten poliittis-ideologinen luokkatietoisuus ei vääristy”, hän sanoi silittäessään valkoturkkista persialaista kissaansa.
Kaikki valtuutetut eivät olleet päätöksestä yhtä innoissaan. Vastalauseita kuultiin ympäri puoluekenttää, ja lopullinen päätös toteutui vasta tiukan äänestyksen jälkeen.
”No hyi vittu, varsiselleriä! Vai juuriselleriä? Äh, kumpaa minä kritisoinkaan?” pohti valtuutettu [search]Jussi Halla-aho[/search] (ps) heti kokouksen jälkeen.
”Ai niin, en minä kritisoi vihanneksia, minä kritisoin hallitsematonta maahanmuuttoa. Selleri on hyvää, paitsi varsiselleri on ihan paskaa”, Halla-aho sanoi.
”Tämä on ensimmäinen askel matkalla kohti ideologiamme salamyhkäistä ja vaivihkaista pakkosyöttöä nuorille, avuttomille kansalaisille”, Lespo-Tyrä sanoi tiedotusvälineille lähetetyssä tiedotteessa.
Monokkeliaan kiillottavan toiminnanjohtajan mukaan seuraavassa vaiheessa kouluissa aletaan pelata liikuntatunneilla mamupalloa, musiikkitunneilla kuunnella neekerijatsia ja kerran viikossa on pakkohomonstelua.
”Tämä on ainoa tapa, jolla voimme varmistaa, että lasten poliittis-ideologinen luokkatietoisuus ei vääristy”, hän sanoi silittäessään valkoturkkista persialaista kissaansa.
Kaikki valtuutetut eivät olleet päätöksestä yhtä innoissaan. Vastalauseita kuultiin ympäri puoluekenttää, ja lopullinen päätös toteutui vasta tiukan äänestyksen jälkeen.
”No hyi vittu, varsiselleriä! Vai juuriselleriä? Äh, kumpaa minä kritisoinkaan?” pohti valtuutettu [search]Jussi Halla-aho[/search] (ps) heti kokouksen jälkeen.
”Ai niin, en minä kritisoi vihanneksia, minä kritisoin hallitsematonta maahanmuuttoa. Selleri on hyvää, paitsi varsiselleri on ihan paskaa”, Halla-aho sanoi.
(TAVANOMAISET JA KOHTUULLISET TARJOILUT) Iltalehden kolumnisti [search term=”Aarno Laitinen”]Aarno Laitinen[/search] ihmettelee taannoisesta artikkelistaan noussutta kohua. Kyseisessä kolumnissa Laitinen kertoo elämästä 1930- ja 1940-luvun natsi-Saksassa, mutta vainoharhaisimmat lukijat ovat havainneet siinä piikkejä kasvissyöjiä kohtaan.
”Naurettava idea. Että minä, aikuinen ja kansalaisluottamusta nauttiva mies, kirjoittaisin joukkotiedotusvälineeseen kolumnin, jossa vihjailtaisiin kasvisruokavaliolla ja juutalaisten joukkomurhalla olevan jotain tekemistä keskenään?” sanoo Laitinen.
Laajakatseisesta humanismistaan ja arvoliberalismistaan tunnettu Laitinen muistuttaa olevansa puhdasverinen elävän ravinnon syöjä, joka ei ole 1970-luvun jälkeen syönyt lihaa kuin hätätilanteessa kohteliaisuudesta isäntäväkeä kohtaan. Suosikkiravintolakseen hän mainitsee Helsingin Hakaniemessä sijaitsevan Silvopleen, jonka ”eilinen paprika-tofupaistos oli aivan suussasulavaa”.
Lukutaidottomat
vatipäät, saatana
Juuriselleriä pureskeleva Laitinen kertoo olleensa jo pitkään lukutaidottomien lysymunien vainon kohteena. Lähes jokaisesta kolumnista tulee palautetta, jossa uskotaan Laitisen pilkanneen naisia, tyhmiä, rumia tai kasvissyöjiä. Erityisen usein hänen sanotaan linkittävän yhteen Hitlerin, Stalinin tai muun hirmuhallitsijan toimet sekä ei-heteronormatiivisten ryhmien toiminnan.
”Uskomatonta toimintaa!” puhahtaa Laitinen. ”Kaikenlaiset lukutaidottomat vatipäät, saatana, päästetäänkin tässä maassa lehtien kanssa puljeeraamaan”, hän tuumaa.
”Ottaisitko vielä tuorepuristettua porkkanamehua?” Laitinen kysyy, maksaa laskun omasta taskustaan ja lähtee ostamaan torilta luomutuotettuja palsternakkoja.
”Naurettava idea. Että minä, aikuinen ja kansalaisluottamusta nauttiva mies, kirjoittaisin joukkotiedotusvälineeseen kolumnin, jossa vihjailtaisiin kasvisruokavaliolla ja juutalaisten joukkomurhalla olevan jotain tekemistä keskenään?” sanoo Laitinen.
Laajakatseisesta humanismistaan ja arvoliberalismistaan tunnettu Laitinen muistuttaa olevansa puhdasverinen elävän ravinnon syöjä, joka ei ole 1970-luvun jälkeen syönyt lihaa kuin hätätilanteessa kohteliaisuudesta isäntäväkeä kohtaan. Suosikkiravintolakseen hän mainitsee Helsingin Hakaniemessä sijaitsevan Silvopleen, jonka ”eilinen paprika-tofupaistos oli aivan suussasulavaa”.
Lukutaidottomat
vatipäät, saatana
Juuriselleriä pureskeleva Laitinen kertoo olleensa jo pitkään lukutaidottomien lysymunien vainon kohteena. Lähes jokaisesta kolumnista tulee palautetta, jossa uskotaan Laitisen pilkanneen naisia, tyhmiä, rumia tai kasvissyöjiä. Erityisen usein hänen sanotaan linkittävän yhteen Hitlerin, Stalinin tai muun hirmuhallitsijan toimet sekä ei-heteronormatiivisten ryhmien toiminnan.
”Uskomatonta toimintaa!” puhahtaa Laitinen. ”Kaikenlaiset lukutaidottomat vatipäät, saatana, päästetäänkin tässä maassa lehtien kanssa puljeeraamaan”, hän tuumaa.
”Ottaisitko vielä tuorepuristettua porkkanamehua?” Laitinen kysyy, maksaa laskun omasta taskustaan ja lähtee ostamaan torilta luomutuotettuja palsternakkoja.
(YLIPÄÄLLIKÖN PÄIVÄKÄSKY) ”Suomen sotilaat! ”
”Kunniakas elokuvasotamme päättyi katkeraan välirauhaan. Rahankeräysteoista huolimatta vihollisemme on pitänyt hankettamme häikäilemättömien kampittamisten ja jatkuvien mustamaalausten kohteena, mikä yhdessä rikollisen kiihotustyön kanssa yksimielisyytemme murskaamiseksi on osoittanut, että vihollinen ei ollut alun perin tarkoittanutkaan elokuvaamme julkaistavaksi”, hämmentävästi Mikko Leppilammelta näyttävä marsalkka Mannerheim kertoo tuulen viedessä irtoviikset, mutta jatkaa takeltelematta:
”Te tunnette vihollisen. Te tiedätte sen jatkuvat tarkoitusperät kotiemme, uskontomme ja Isänmaamme hävittämiseksi ja elokuvamakumme orjuuttamiseksi. Tämä sama vihollinen ja sama uhka on nyt teattereissamme. Ilman aihetta se on röyhkeästi hyökännyt rauhassa elävän kansamme kimppuun ja pudottanut uutispommeja eri puolille maata.”, Mannerheim/Leppilampi sanoo liikutuksen vallassa ja vetää esille niin sanotun natsi-kortin:
”Kutsun Teitä kanssani pyhään sotaan kansakuntamme vihollista vastaan. Sankarivainajat nousevat kesäisten kumpujen alta jälleen rinnallemme tänään, jolloin lähdemme Suomelle turvatun tulevaisuuden tuodaksemme Saksan mahtavien markkinavoimien rinnalla ja elokuvatovereina vakain mielin ristiretkelle vihollistamme vastaan.”, Mannerheim/Leppilampi kertoo jo selvästi humaltuneena eikä ihan itsekään tiedä, mitä tuli sanottua.
Myös Markus Selin on sitä mieltä, että leffa tehdään, sillä onhan siihen, helvetti soikoon, työnnetty jo melkoisesti rahaa ja valjastettu veterrrraanitkin käyttöön.
”Kunniakas elokuvasotamme päättyi katkeraan välirauhaan. Rahankeräysteoista huolimatta vihollisemme on pitänyt hankettamme häikäilemättömien kampittamisten ja jatkuvien mustamaalausten kohteena, mikä yhdessä rikollisen kiihotustyön kanssa yksimielisyytemme murskaamiseksi on osoittanut, että vihollinen ei ollut alun perin tarkoittanutkaan elokuvaamme julkaistavaksi”, hämmentävästi Mikko Leppilammelta näyttävä marsalkka Mannerheim kertoo tuulen viedessä irtoviikset, mutta jatkaa takeltelematta:
”Te tunnette vihollisen. Te tiedätte sen jatkuvat tarkoitusperät kotiemme, uskontomme ja Isänmaamme hävittämiseksi ja elokuvamakumme orjuuttamiseksi. Tämä sama vihollinen ja sama uhka on nyt teattereissamme. Ilman aihetta se on röyhkeästi hyökännyt rauhassa elävän kansamme kimppuun ja pudottanut uutispommeja eri puolille maata.”, Mannerheim/Leppilampi sanoo liikutuksen vallassa ja vetää esille niin sanotun natsi-kortin:
”Kutsun Teitä kanssani pyhään sotaan kansakuntamme vihollista vastaan. Sankarivainajat nousevat kesäisten kumpujen alta jälleen rinnallemme tänään, jolloin lähdemme Suomelle turvatun tulevaisuuden tuodaksemme Saksan mahtavien markkinavoimien rinnalla ja elokuvatovereina vakain mielin ristiretkelle vihollistamme vastaan.”, Mannerheim/Leppilampi kertoo jo selvästi humaltuneena eikä ihan itsekään tiedä, mitä tuli sanottua.
Myös Markus Selin on sitä mieltä, että leffa tehdään, sillä onhan siihen, helvetti soikoon, työnnetty jo melkoisesti rahaa ja valjastettu veterrrraanitkin käyttöön.
(KIERTORATA) Avaruussukkula Endeavourin astronautit jatkoivat sunnuntaina siivousfirman sponsoroiman avaruusasema ISS:n runkkauskokeita. Liki kuuden tunnin avaruuskävelyllä astronautit runkkasivat jäähdytyslaitteistojen, lämpösuojien ja aseman liitososa 3:n eli Tranquility-moduulin takana.
Runkkaamisesta on tarkoitus tulla ISS:n asukasviihtyvyyden ydin, ja sitä voi harrastaa myös vessassa ja kuntoilutiloissa.
Kokeita tehtiin myös havaintokupolissa, jonka ikkunoista aukeaa vaikuttava näkymä aseman lähiavaruuteen. Näkymä ei ole varsinaisesti eroottinen, mutta astronautit saivat kuitenkin kupolin huurusta sameaksi. Mainioksi runkkauspaikaksi todettu kupoli on tarkoitus saada paikoilleen alkuviikolla ja siihen asennetaan myöhemmin pornon katsomista varten tarvittava laitteisto.
Runkkauskokeet eivät kuitenkaan ole sujuneet ongelmitta. Yhden astronautin ‘joystickin’ päähän ilmaantunut vesirakkula on hidastanut niitä merkittävästi ja Yhdysvaltain avaruushallinto Nasa on ilmoittanut Endeavourin lennon pidentämisestä yhdellä päivällä, jotta avaruusasema ehdittäisiin vielä siivotakin kokeiden jälkeen.
(Jutun kansalaistoimitti Ihme Pipari.)
Runkkaamisesta on tarkoitus tulla ISS:n asukasviihtyvyyden ydin, ja sitä voi harrastaa myös vessassa ja kuntoilutiloissa.
Kokeita tehtiin myös havaintokupolissa, jonka ikkunoista aukeaa vaikuttava näkymä aseman lähiavaruuteen. Näkymä ei ole varsinaisesti eroottinen, mutta astronautit saivat kuitenkin kupolin huurusta sameaksi. Mainioksi runkkauspaikaksi todettu kupoli on tarkoitus saada paikoilleen alkuviikolla ja siihen asennetaan myöhemmin pornon katsomista varten tarvittava laitteisto.
Runkkauskokeet eivät kuitenkaan ole sujuneet ongelmitta. Yhden astronautin ‘joystickin’ päähän ilmaantunut vesirakkula on hidastanut niitä merkittävästi ja Yhdysvaltain avaruushallinto Nasa on ilmoittanut Endeavourin lennon pidentämisestä yhdellä päivällä, jotta avaruusasema ehdittäisiin vielä siivotakin kokeiden jälkeen.
(Jutun kansalaistoimitti Ihme Pipari.)
(NORJA) Norjalaisen huippu-urheilun maine on lopullisesti puhdistettu kaikista dopingepäilyistä, ilmoitti Norjan hiihtoliitto Vancouverin olympiakisojen avajaispäivänä.
Liiton mukaan puolueettomat norjalaiset asiantuntijat olivat yhdessä ulkomaisten norjalaisten kollegojensa sekä kansainvälisten norjalaisten tutkimuslaitosten kanssa tutkineet maan urheiluvalmennuksen läpikotaisin viime vuosikymmeniltä, eivätkä löytäneet mitään väärinkäytöksiin viittaavaa.
”Tämä oli tietenkin selvää jo etukäteen, koska me kaikki tiedämme, etteivät norjalaiset turvaudu vilunkiin. Seiern er vår”, sanoi Maailman norjalaisen antidopingtoimiston Wadan edustaja Trond Heim Trans-Fusion. Samaa vakuutti Maailman norjalainen hiihtoliitto FIS ja sen dopingvalvonnan johtaja, norjalainen Inggard Lereim.
Trans-Fusion myös muistutti, että norjalaiset eivät testaa maailmassa mitään muita urheilijoita yhtä tiuhaan kuin norjalaisia. Selvitystyön ohessa kuultiin lisäksi laajasti norjalaisia huippu-urheilijoita, jotka vakuuttivat kautta kiven ja kannon ihan tosissaan aikuisten oikeasti että syövät vain hiiliä.
Norjalaisten ylivoimaisuuden syyksi Trans-Fusion arveli norjalaisuutta.
Liiton mukaan puolueettomat norjalaiset asiantuntijat olivat yhdessä ulkomaisten norjalaisten kollegojensa sekä kansainvälisten norjalaisten tutkimuslaitosten kanssa tutkineet maan urheiluvalmennuksen läpikotaisin viime vuosikymmeniltä, eivätkä löytäneet mitään väärinkäytöksiin viittaavaa.
”Tämä oli tietenkin selvää jo etukäteen, koska me kaikki tiedämme, etteivät norjalaiset turvaudu vilunkiin. Seiern er vår”, sanoi Maailman norjalaisen antidopingtoimiston Wadan edustaja Trond Heim Trans-Fusion. Samaa vakuutti Maailman norjalainen hiihtoliitto FIS ja sen dopingvalvonnan johtaja, norjalainen Inggard Lereim.
Trans-Fusion myös muistutti, että norjalaiset eivät testaa maailmassa mitään muita urheilijoita yhtä tiuhaan kuin norjalaisia. Selvitystyön ohessa kuultiin lisäksi laajasti norjalaisia huippu-urheilijoita, jotka vakuuttivat kautta kiven ja kannon ihan tosissaan aikuisten oikeasti että syövät vain hiiliä.
Norjalaisten ylivoimaisuuden syyksi Trans-Fusion arveli norjalaisuutta.
Kategoriat
Kysely: Lehtikin oli ennen hauskempi
(GULAG) Suomen johtava internetin päivittäisjulkaisu Lehti oli ennen hauskempi ja talvetkin kylmempiä, selviää Suomen johtavan päivittäisen internetjulkaisun Lehden teettämästä mielipidemittauksesta. Yli puolet vastaajista, eli tästä eteenpäin kansa, koska se on lyhyempi sana ja antaa loppujen lopuksi aika epäluotettavalle kyselylle kivasti universaalia pätevyyden tuntua, katsoi että Lehti oli paljon nykyistä viihdyttävämpi ennen kuin sitä alettiin julkaista ja se esiintyi vielä nimellä Wicked Lester.
Noin kaksi kolmannesta arveli, että Lehti olisi myös paljon hauskempi, jos se ei käsittelisi sellaisia asioita, joista he ovat itse toista mieltä. Lisäksi oreganoa oli viimeksi ihan liian vähän ja aurajuusto oli vaihdettu mozzarellaan mitään kysymättä, mä en ala.
Edellisestä viiden maakuntalehden, joiden kaikkien nimien kirjoittaminen tähän veisi aika paljon tilaa eikä jaksaisi kyllä millään, teettämästä kyselystä Lehden hauskuus oli muuttunut kolme prosenttia, vaikka eiväthän nämä periaatteessa ole mitenkään vertailukelpoisia lukuja, mutta kuka tässä nyt jaksaa tilastomatematiikkaa lukea hei, elämänkoulu on se tärkein koulu toimittajalle. Lehteä tuki Suomen seuraavaksi presidentiksi seitsemän prosenttia vastaajista, mikä on enemmän kuin viisi.
Kyselyä varten jätettiin lukematta aika suuri määrä toimitukseen saapunutta palautepostia, joskin parhaat niistä tulostettiin Alepan ilmoitustaululle vastaajan Facebook-profiilin kera.
Noin kaksi kolmannesta arveli, että Lehti olisi myös paljon hauskempi, jos se ei käsittelisi sellaisia asioita, joista he ovat itse toista mieltä. Lisäksi oreganoa oli viimeksi ihan liian vähän ja aurajuusto oli vaihdettu mozzarellaan mitään kysymättä, mä en ala.
Edellisestä viiden maakuntalehden, joiden kaikkien nimien kirjoittaminen tähän veisi aika paljon tilaa eikä jaksaisi kyllä millään, teettämästä kyselystä Lehden hauskuus oli muuttunut kolme prosenttia, vaikka eiväthän nämä periaatteessa ole mitenkään vertailukelpoisia lukuja, mutta kuka tässä nyt jaksaa tilastomatematiikkaa lukea hei, elämänkoulu on se tärkein koulu toimittajalle. Lehteä tuki Suomen seuraavaksi presidentiksi seitsemän prosenttia vastaajista, mikä on enemmän kuin viisi.
Kyselyä varten jätettiin lukematta aika suuri määrä toimitukseen saapunutta palautepostia, joskin parhaat niistä tulostettiin Alepan ilmoitustaululle vastaajan Facebook-profiilin kera.
(HIIPPA) Suomen evankelis-luterilaisen kirkon piispainkokous päätti suositella penis-vaginayhdynnän siunaamista. Piispojen mielestä on myös mahdollista rukoilla vaginan sekä peniksen omistajien kanssa, etenkin jos niiden limakalvot ovat rytmikkäässä yhteydessä toisiinsa. Kirkon työntekijä voi kuitenkin kieltäytyä rukoilemisesta omantunnon syistä tai jos on just nyt masturboimassa.
Sitoutumiseen, kunnioitukseen ja vaginayhdyntään perustuva avioliitto luo kirkon mukaan turvallisimman kasvuympäristön sekä puolisoille että lapsille. Selvityksessä korostetaan, että kirkko kutsuu hengelliseen yhteyteensä kaikkia ihmisiä, ja kaikilla ihmisillä on ihmisarvo, mutta tietysti parempi olisi, jos jaksaisitte aina välillä vaan livauttaa mulkkua sinne toosaan.
Lisäksi kokouksessa päätettiin, että kyrvän tunkeminen pilluun ei ole este kirkon virassa toimimiselle.
Sitoutumiseen, kunnioitukseen ja vaginayhdyntään perustuva avioliitto luo kirkon mukaan turvallisimman kasvuympäristön sekä puolisoille että lapsille. Selvityksessä korostetaan, että kirkko kutsuu hengelliseen yhteyteensä kaikkia ihmisiä, ja kaikilla ihmisillä on ihmisarvo, mutta tietysti parempi olisi, jos jaksaisitte aina välillä vaan livauttaa mulkkua sinne toosaan.
Lisäksi kokouksessa päätettiin, että kyrvän tunkeminen pilluun ei ole este kirkon virassa toimimiselle.