Kategoriat
Tiede

Millennium-palkinto jollekin tyypille

(TIEDE2000) Tämänvuotinen Millennium-teknologiapalkinto on jaettu jollekin kaverille, kertoo Tekniikan Akatemia -säätiö. Tai itse asiassa kertoi jo pari viikkoa sitten, muttei oikein jaksanut kiinnostaa, mutta eipä kiinnostanut monia muitakaan.
Presidentti Tarja Halonen kiitteli sitä tyyppiä ja sanoi että hyvin tehty. Palkinnon kokonaisarvo on 1,1 miljoonaa euroa mikä on aika ältsin paljon, taitaa olla jopa eniten koko maailmassa ja ainakin enemmän kuin sveduilla, homot. Palkinto on aiemmin annettu sille joka keksi nettipornon ja sille jonka mielestä on tosi hienoa laittaa televisioiden etupaneeliin niin vitun kirkkaita lamppuja ettei kuvaa tarvitse katsoa enää ollenkaan. Kiitti.
Palkinto perustettiin joskus jokin aika sitten sen takia, että naapurin Jaska voisi sanoa, että sillä on pidempi pippeli kuin ruotsalaisilla. Joko mainittiin että on muuten suurin tämmönen palkinto koko maailmassa? No on se.

Kategoriat
Kulttuuri Talous

WSOY irtisanoo loputkin työntekijänsä

(PERUNASALLAADDI) Kustannusyhtiö WSOY aikoo irtisanoa kaikki loputkin työntekijänsä. Suurkalifi Anne-et-Jacques ilmoitti tiistaina, että yhtiö menestyy aivan hyvin ilman kustannustoimintaakin.
Jatkossa yhtiö aikoo keskittyä ydinliiketoimialoihinsa, eli hallinnon ja kirjailijoiden keskinäiseen julkiseen vittuiluun sekä henkilöstövähennyksiin.
WSOY muistetaan viime vuosilta monista merkittävistä kirjajulkaisuistaan kuten ”100 uutta ohjetta jumppapallon käyttöön”, ”100 uutta ohjetta jumppapallon käyttöön” sekä ”Näin seksielämä virkeämmäksi 100 uudella ohjeella jumppapallon käyttöön”.
Lehti ei kuulu osaksi WSOY:tä tai Sanoma Learning & Literature -yksikköä vaikka näin voisi ehkä olla jos hinnasta vaan sovitaan, eikä olisi edes kallis.

Kategoriat
Politiikka Sähkeet

Vanhanen myönsi paskanpuhumisen

(KÄÄNTÖTAKKI) Väistyvä pääministeri Matti Vanhanen (kesk.) myönsi torstaina valehdelleensa julkisesti. Brysselin EU-huippukokouksen yhteydessä Vanhanen ilmoitti paljastavansa eronsa todelliset syyt vasta vuosien kuluttua, vaikka vielä joulukuun lopulla hän oli vielä sanonut eroavansa lähestyvän jalkaleikkauksen takia.
Torstaina Vanhanen ei maininnut leikkausta enää sanallakaan.
Vanhasta on epäilty aiemminkin perättömistä puheista muun muassa vaalirahoituksen, vaalirahoituksen, vaalirahoituksen, vaalirahoituksen ja myös vaalirahoituksen takia. Lisäksi viranomaiset selvittävät vielä Vanhasen kytköksiä vaalirahoitukseen ja vaalirahoitukseen.

Kategoriat
Politiikka

Karisman puute vaivaa

MISSÄ KARISMAATTISET JOHTAJAT, KYSYY MEDIA JA SIMON WIESENTHAL -KESKUS.
(¤) Suomalaisia toimittajia on jo vuosien ajan häirinnyt valovoimaisten poliitikkojen puute. Karismaattisten poliitikkojen aikakausi on jo vuosikymmenien ajan vallinnut noin kymmenen vuotta ennen heidän peräänsä haikailevan toimittajan syntymää. Nykyaikana karismaattisia poliitikkoja ei ole juurikaan Länsi-Euroopassa tavattu ainakaan 65 vuoteen.
Tutkijat ovat ymmällään karismaattisten johtajien kadosta. Monet kuitenkin arvioivat, että poliitikkojen karisma on hävinnyt joko liiallisen virkamiesmäistymisen tai mahdollisesti liiallisen viihteellistymisen seurauksena.
”Esimerkiksi”, sanoo politiikkojen julkisuuskuvaa tutkinut.
Kysymystä pidetään yleisesti merkittävänä. Kuka pitää, sitä emme Lehden toimituksessa saaneet selville, mutta. Karismaattisten poliitikkojen puutteen uskotaan yleisesti olevan syynä äänestysaktiivisuuden laskuun.
”Asiakysymysten ympäripyöreä välttäminen ei tuottaisi lainkaan niin vitun typerää journalismia, jos meillä olisi Timo Soini pääministerinä, presidenttinä ja jokaisen eduskuntaryhmän puheenjohtajana”, arvioi politiikan toimittaja, joka haluaa pysyä nimettömänä ja luultavasti onnistuu siinä hautaan asti.

Kategoriat
Seksivau Sähkeet

Tissi- ja selkäsähkeet Iltalehden tapaan torstaille

Tissit ja selkä – Jalkapallon MM-isännän Etelä-Afrikan kisat uhkaavat mennä aivan selälleen. Joukkueella on kahdesta ottelusta koossa vain yksi piste, ja jatkopaikka näyttää epätodennäköiseltä. ”Eilinen ottelu meni aivan päin selkää”, kommentoi joukkueen tiedottaja Muuan Lehtonen.
Tissit ja selkä – Suomalaisten juominen lisääntyy rajusti kesällä, varoittaa THL. Yhä useampi kiskoo juhannuksena aivan hirvittävät selät, mistä seuraa tapaturmia ja hukkumisia. ”Kovassa humalassa viisaskin muuttuu täydeksi selkä-ääliöksi”, muistuttaa laitoksen tiedottaja Eräs Lehtonen.
Tissit ja selkä – Selkämeren kunto muuttuu jatkuvasti huonommaksi, varoittavat luonnonsuojelijat. Järjestöjen mukaan kaunis merialue on taantunut selkärumaksi lietealtaaksi. ”Vastuulliset sietäisivät saada kunnon selkäsaunan. Heillä ei ole mitään selkärankaa”, tiedottaja Yks Lehtonen jyrisi.

Kategoriat
Kansalaisjournalismi Urheilu

Superpeniksen runkosarjan kesäjuhlat venähtivät

(SOTKAMO) Superpeniksen runkosarjan joukkueet viettivät tänään riehakasta kesäjuhlaa jo kolmatta viikkoa. Juhlien oli tarkoitus loppua jo kahden päivän jälkeen, mutta osallistujien suorituskyky yllätti kaikki odotukset. “Kyllähän tämä on jo aika pitkäksi mennyt“, kehuskeli Pesäpalloliiton puheenjohtaja Esko Tarhakulli. “Mutta minkäs tälle voi kun venyy venyy ja venyy“, Tarhakulli jatkoi tovereitaan olalle takoen.
Jääpalliliitto on jo esittänyt katkeran vetoomuksen juhlien lopettamiseksi, sillä osa juhlijoista on jo päätynyt heidän kaukaloonsa asti. Juhlijat jatkoivat kohti aamunkoittoa ringettetiimin katsellessa ihailevasti aidan takaa. “Kyllä se kaikki kullivitsit oli jo kuullut, ja oli silti läpeensä tyytyväinen“, kommentoi naapurin tyttö paikalta paenneen ringettekuningattaren tunteenpurkausta.
(Jutun kansalaistoimitti Hurja Megadrive.)

Kategoriat
Kotimaa

Hipsterien kesäjuhlat menivät pois muodista

(RÖDBERGET) Tämänvuotiset hipsterien kesäjuhlat on peruttu. Juhlatoimikunnan puheenjohtaja Micco Yksivaihde ilmoitti tiistaina, että kesäjuhlien pitäminen ei enää ole trendikästä.
”Juhlat päätettiin perua heti kun kuultiin hipsterien aikovan järjestää kesäjuhlat”, Yksivaihde perustelee.
Juhlien sijasta aiotaan järjestää kesäinen kokoontuminen Helsingin keskustassa, jonka aikana vertaillaan tennareita ja tuijotetaan vapaavalintaiseen napaan.

Kategoriat
Politiikka Seksivau

Wau mikä mister! Mauri Pekkarisella missin vartalo!

(BELGE) Keskustan puheenjohtajavaalin niukasti hävinnyt Mauri Pekkarinen on hoikka ja edustava mies. Joku sanoo, että väritön ja asiallinen, mutta ulkoiselta olemukseltaan ihan muuta. Miehisyys loistaa.
Puheenjohtajakandidaatti on pitänyt kropastaan huolta monin tavoin.
”Harrastan liikuntaa lähinnä juoksemisen, rullaluistelun ja hiihdon muodossa. Kaikki sellainen liikunta käy, jota voi tehdä yhdessä perheen kanssa”, kertoo Mauri Pekkarinen sivuillaan, joita siteeraamme koska pelkän persekuvan laittaminen nettiin olisi muuten hävettänyt vähän, mutta ei nyt enää.
”Musiikki on kuulunut aina elämääni muodossa tai toisessa. Pianoa soitan nykyään huomattavasti useammin kuin huilua ja oopperassa pyrin käymään kerran kuukaudessa.”
”Olen aina ollut intohimoinen lehtien lukija, sillä lapsuudenkotiini tuli parhaimmillaan viisi päivittäin ilmestyvää sanomalehteä. Lehtien lisäksi luen mielelläni myös kirjoja.” Yksi Pekkarisen suosikkilehdistä on suomalainen Maaseudun Tulevaisuus.
Asiasta kertoi ensimmäisenä kiinteävartaloinen ja muodokas Iltalehti.
Lehti kuvasi suosituimpien miespoliitikkojen perseitä viikonlopun puoluekokouksissa – katso kuvat! Ensi viikon numerossa stailistimme arvioi puoluesihteerien penikset!

Kategoriat
Tiede Urheilu

Vuvuzelat havaittiin syylliseksi valaiden joukkorantautumisiin

(PÄRRPÖRRPRÖÖT!) Kansainvälinen tutkijaryhmä on löytänyt syyn tiedeyhteisöä vuosikaudet askarruttaneisiin valaiden joukkorantautumisiin. Lauantaina julkaistun Johns Hopkins & Napkins -yliopiston julkaiseman väliraportin ”Nyt vittu se torvi perseeseen ja heti!” mukaan rantaumiset aiheutuvat afrikkalaisten jalkapallofanien käyttämistä vuvuzela-torvista.
”Voi vittu nyt se pörinä helvettiin! Anteeksi, olin sanomassa että, voi saatanan saatana, niin, että uusimpien tulosten valossa on aivan selvää että, pahoittelen ei nyt oikein kuulu, ETTÄ VALAAT TAPPAVAT ITSENSÄ KUN EIVÄT VITTU JAKSA ENÄÄ ENKÄ JAKSA MINÄKÄÄN”, totesi tutkijatohtori Matthew Klarinetti Etelä-Korea-Kreikka-ottelun väliajalla.
Vuvuzelat ovat perinteisiä kannatustorvia, jotka tunnistaa pitkästä varresta, vittumaisesta äänestä ja perseääliöistä soittajista. Etelä-Afrikan jalkapalloliiton pääsihteerin, zulukuningas Shakan mukaan torvia ei kuitenkaan aiota kieltää, sillä ne ovat erottamaton osa paikallista futislutuuria tai jotain.
”Pärrprööttröötpörrpörrtrööööööööööööööööööööööööö!”pohti Shaka tutkimustuloksia. Samaa mieltä olivat kotijoukkueen kannatusjoukot.
”Pörrpörrpörrprääääääääääääääärrrrrrrrrrrrrrrrröööörääääää!” kritisoi faniryhmän johtaja Nelson Kusipää. Kansainvälisen jalkapalloliiton Fifan puheenjohtaja Sepp Blatter vakuuttaakin, ettei torvia aiota kieltää MM-kisoista.
”Pörrprööträätrööträätröööööööööööööööööö!” perusteli Blatter.
Perussuomalaiset puolestaan antoivat viikonvaihteessa kannanoton, jonka mukaan vuvuzelat saattavat myös viedä meidän naiset ja työpaikat ja miksei näistä asioista uskalleta puhua.

Kategoriat
Talous

Huhut ravistelivat Nokian kurssia

(TUPAKKAPAIKKA) Markkinoilla pyörivät huhut heiluttelivat Nokian kurssia keskiviikkona puolelta toiselle. Huhuissa Nokian kurssin epäiltiin jättävän pitkäaikaisen kumppaninsa ja kääntyvän tunnustukselliseksi saatanalliseksi alkoholistiksi. Nokian kurssi vastasi syytöksiin lyhyellä tiedotteella.
”En halua kommentoida liikkuvia huhuja. Paitsi että sen voin kaikille naisille sanoa, että epäilyistä huolimatta kyllä tarvittaessa nousee ja kunnolla.”
Isot pojat kertoivat myös, että Nokian kurssi olisi myös sanonut, että kalliiden älypuhelinten luokassa yrityksen tuotteet ovat ällöjä ja tosi tyhmiä. 500 miljoonan euron kurssiheittelyn jälkeen paljastui kuitenkin, että sanoja oli ollut vitosluokan Aku.
Nokian kurssi avasi päivänsä isolla kupilla vahvaa kahvia, mutta oli iltapäivällä jo viiden a-oluen syöksykierteessä.