(PUNKAHARJU) Itseään Geenien vapautusrintamaksi kutsuva aktivistiryhmä on ottanut vastuun Punkaharjun koekenttäalueelle sunnuntain vastaisena yönä tehdystä iskusta.
”Vapautimme Metsäntutkimuslaitoksen julmasti koivuihin vangitsemat hienot, ainutlaatuiset geenit. Turvauduimme suoraan toimintaan, koska nykyinen kapitalistinen yhteiskuntajärjestelmä sortaa yksinäisiä geenejä armotta”, ryhmä totesi medialle jaetussa tiedotteessaan.
Koealueelta katkottiin nelisensataa geenisiirroilla kasvatettua koivua. Metsäntutkimuslaitoksen mukaan isku aiheutti kymmenten tuhanten eurojen vahingot. ”Lisäksi on erittäin epätodennäköistä, että mukavassa, muovisessa koeastiassa kasvatettu sisäsiisti koegeeni selviäisi Suomen julmassa luonnossa kovinkaan pitkään”, Metlan tiedottaja totesi lievästi krapulassa kirjoitetussa vastineessaan.
Viime vuoden aikana käytyä keskustelua Suomen kansallishymnin vaihtamisesta lämmitellään uudelleen. Jean Sibeliuksen sävellys Finlandia on edelleen vahva ehdokas, mutta sen rinnalle on noussut myös uusia vaihtoehtoja.
Useat voimakkaat kansalaisjärjestöt haluaisivat uudeksi kansallishymniksi Ismo Alangon kappaleen Vittu kun vituttaa, mutta myös Irwin Goodmanin Haistakaa paska koko valtiovalta nauttii vahvaa kannatusta. Kisasta tuntuu sen sijaan tippuneen tyystin aiemmin tänä vuonna ehdotettu Esa Pakarisen koko tuotanto soitettuna puolinopeudella.
Useat voimakkaat kansalaisjärjestöt haluaisivat uudeksi kansallishymniksi Ismo Alangon kappaleen Vittu kun vituttaa, mutta myös Irwin Goodmanin Haistakaa paska koko valtiovalta nauttii vahvaa kannatusta. Kisasta tuntuu sen sijaan tippuneen tyystin aiemmin tänä vuonna ehdotettu Esa Pakarisen koko tuotanto soitettuna puolinopeudella.
Kategoriat
Paavi: Hautausmaat viljelyskäyttöön
(VATIKAANI) Katolisen kirkon pää, Paavi Johannes Paavali II on ottanut kantaa maailman nälänhätään ehdottamalla, että tällä hetkellä hautausmaina palvelevat alueet otettaisiin maanviljelyksen käyttöön. Paavin mukaan valmiiksi siunatussa maassa viljasta pitäisi tulla erityishyvä sato, ”eikä pidä unohtaa sitäkään, että onhan se hyvin lannoitettukin se maa, useamman vuoden ajalta”.
Nykyinen käytäntö vanhentunut
Karol Józef Wojtyłana aiemmin tunnettu Johannes Paavali II myöntää, että hänen ehdotuksensa tulee luultavasti herättämään myös laajamittaista vastustusta. Hän kehottaa kaikkia kuitenkin harkitsemaan tarkoin asian kaikkia puolia, eikä hylkäämään ajatusta suoralta kädeltä.
”Siis minkä helvetin takia ne pitää säästää ne kaikki kuolleet? Siltä varalta että niille joskus tulee käyttöä?” tuumii jo hautuumaaikää itsekin lähestyvä kirkonmies. ”Kyllä minulla sen verran ainakin on luottamusta Isän Kaikkivaltiaan osaamiseen, ettei se viimeisellä tuomiolla niitä aikaa märänneitä raatoja mihinkään tarvi. Tämä on nyt samanlainen instituutio kuin vaikka aikanaan inkvisitio, että jotenkin sitä kuvitteli, ettei ilman voi olla. Mutta hyvinhän tässä on pärjäilty.”
Valtava kapasiteetti tarjolla
Maailman hautausmaiden yhteenlaskettua pinta-alaa Paavi ei ala edes arvailemaan, mutta ”ihan vitusti niitä on. Joka kulmalle on pitänyt yksi lykätä joka ainoassa uskonnossa”. Paavi vetoaakin myös muiden uskontojen, sekä muiden kristillisten suuntauksien johtoon, jotta nämäkin ryhtyisivät ajamaan jäsenistölleen sisään ajatusta kirkollisesta viljelysmaasta.
”Uskonnon takia on kuollut ja kuolee jumalaton määrä ihmisiä. Ei kai se olisi kohtuutonta, jos joku sen ansiosta jäisi henkiin aina välillä”, hän muistuttaa. ”Kuollut liha on kuollutta lihaa ja siinä se. Jos sillä voidaan pelastaa eläviä sieluja, niin eiköhän se ole sen arvoista.” Tulevaisuudessa Paavi Johannes Paavali II toivoisi myös vireämpää keskustelua kannibalismin käytännön hyödyistä.
Kategoriat
Katastrofi epäonnisten maratonilla
(Helsinki) Helsingin isännöimän maailman huono-onnisten konferenssin (CILW) yhteydessä toteutettu maailman ensimmäinen huono-onnisten maratonjuoksu jouduttiin keskeyttämään. Järjestäjien mukaan keskeytyksen syynä oli useiden yhteensattumien surullinen summa.
Yli kolmensadan osanottajan maraton aloitettiin rankkasateessa, kuten oli odotettukin. Sen sijaan kukaan ei odottanut, että juoksijoiden ohittaessa Lapinlahden mielisairaalaa tapahtuisi vankilasiivessä laaja joukkopako. Liki kolmasosa juoksijoista menetettiin, ennenkuin poliisi sai tilanteen hallintaan. ”Kyllähän siinä sotkua riitti. Kerää nyt hulluja talteen, kun liukastelet samalla suolenpätkiin,” kuvasi kaoottista tilannetta poliisin erikoisyksikön johtaja Ilias Kontti.
Yli kolmensadan osanottajan maraton aloitettiin rankkasateessa, kuten oli odotettukin. Sen sijaan kukaan ei odottanut, että juoksijoiden ohittaessa Lapinlahden mielisairaalaa tapahtuisi vankilasiivessä laaja joukkopako. Liki kolmasosa juoksijoista menetettiin, ennenkuin poliisi sai tilanteen hallintaan. ”Kyllähän siinä sotkua riitti. Kerää nyt hulluja talteen, kun liukastelet samalla suolenpätkiin,” kuvasi kaoottista tilannetta poliisin erikoisyksikön johtaja Ilias Kontti.
Usko riitti loppuun saakka
Maratonia ei kuitenkaan keskeytetty tässä vaiheessa, sillä terävin kärki oli ehtinyt ohittaa Lapinlahden alueen ennen onnetonta tapausta. Kisa pysyikin jännittävänä kärkipaikan pitäjän vaihtuessa milloin salaman iskun, milloin koiralauman hyökkäyksen seurauksena. Kun raamatullinen tulva pyyhkäisi suurimman osan yhä jatkaneista juoksijoista kadotukseen, alkoi järjestäjien usko hiljalleen rakoilla. Äänestyksen jälkeen päätettiin kuitenkin ”kattoa, mitä tästä vielä tulee.”
Varsinainen katastrofi koettiinkin vasta hieman kisan puolen välin jälkeen, kun kaikki juoksijat syttyivät ensin selittämättömästä syystä tuleen, minkä jälkeen odottamaton tulivuorenpurkaus katkäisi reitin. Juoksijoiden empiessä useampia meteoreja putosi Helsingin kaupunkialueelle aiheuttaen suuria aineellisia vahinkoja ja useiden juoksijoiden menetyksen. Pian tämän jälkeen jäljellä olleet kuusi juoksijaa saivat pahanlaatuisen maksatulehduksen, jonka seurauksena kisa täytyi lopettaa.
Maratonia tullaan tuskin järjestämään uudelleen tänä vuonna, sillä myös itse huono-onnisten konferenssi päättyi väkivaltaisesti vain hieman ennen kuin huomattiin, että viereisessä konferenssipaikaksi valitun helsingin messukeskuksen toisessa hallissa vietettiin äkkipikaisten kehonrakentajien konferenssia.
Kategoriat
Sähkeuutisia keskiviikolta
Tanja Karpela kohtasi karhun metsässä — Kulttuuriministeri Tanja Karpela vaihtoi sivistyneen metsän kuninkaan kanssa mielipiteitä Willem de Kooningista, Jean-Paul Riopellestä ja Arshile Gorkystä. ”Ministeri oli yllättävän hyvin perusteilla abstraktien ekspressionistien töistä”, karhu sanoi.
Teini uneksi seksistä — Sieviläinen Tero-Petteri Pettero (14) näki märän unen tiistain ja keskiviikon välisenä yönä. ”Hitsin siistiä”, kommentoi Pettero unikuparisen puhkaisuaan.
Lapsi söi itsensä — Isä seurasi avuttomana vierestä lapsen kannibalistista huikopalaa Tuusulassa.
Teini uneksi seksistä — Sieviläinen Tero-Petteri Pettero (14) näki märän unen tiistain ja keskiviikon välisenä yönä. ”Hitsin siistiä”, kommentoi Pettero unikuparisen puhkaisuaan.
Lapsi söi itsensä — Isä seurasi avuttomana vierestä lapsen kannibalistista huikopalaa Tuusulassa.
”Piti siihenkin aikaansa tuhlata. Voi vitun vitun vittu. Saatana!”
Eelis Loponen, Suomen kansainvälisesti ehkä tunnetuin golfari jäi eläkkeelle viime perjantaina. Hyvin pian tämän jälkeen julkisuuteen alkoi valua tietoja, joiden mukaan Loponen oli yksinkertaisesti ”ihan vitun kyllästynyt koko peliin.”
”Kyllähän se näin oli”, myöntää nyt jo hieman nuhjuuntunut has-been kysyttäessä. ”Ihan saatanan typerä peli.” Loponen on perjantain jälkeen ehtinyt jo katkoa kaikki mailansa, heitellä palloilla ohikulkijoita ja ryypätä kaikki uransa aikana kokoon saamansa palkintorahat, joiden yhteisarvo kohoaa lähemmäs puolta miljoonaa euroa.
Eelis Loponen, Suomen kansainvälisesti ehkä tunnetuin golfari jäi eläkkeelle viime perjantaina. Hyvin pian tämän jälkeen julkisuuteen alkoi valua tietoja, joiden mukaan Loponen oli yksinkertaisesti ”ihan vitun kyllästynyt koko peliin.”
”Kyllähän se näin oli”, myöntää nyt jo hieman nuhjuuntunut has-been kysyttäessä. ”Ihan saatanan typerä peli.” Loponen on perjantain jälkeen ehtinyt jo katkoa kaikki mailansa, heitellä palloilla ohikulkijoita ja ryypätä kaikki uransa aikana kokoon saamansa palkintorahat, joiden yhteisarvo kohoaa lähemmäs puolta miljoonaa euroa.
Vitun kusipäät golfarit
”Miettikää nyt”, perustelee hän toimintaansa, ”Kuinka saatanan monta hehtaaria maata sellaiselle papanapaskan kokoiselle pallolle. Ja miten vitusti se maksaa sen kentän laittaminen! Ei jumalauta! Ei helvetti ole totta! Miettikää mitä silläkin rahalla tekisi! Yhden vitun kentän hinnalla! Yhden vitun kentän! Mutta ei. Pitää päästä lyömään palloa pieneen reikään, että voi klubilla sitten jutella tasoituksestaan kun muualla mietitään miten kivaa olisi, jos ei kuolisi vielä tänään nälkään. Vitun kusipäät!”, muistaa hän entisiä kolleegoitaan ja kaikkia lajin nykyisiä harrastajia.
Loposella on kuitenkin myös hyvää muisteltavaa uransa varrelta. Kaikki ei sentään kaduta. ”Vuonna -92 kämmäsin mestaruusputin ja alkoi vituttaa niin, että pieksin kolme muuta pelaajaa sairaalaan ja tuikkasin vielä seuraavana yönä kentän klubirakennuksen tuleen. Sen tekisin vaikka huomenna uudestaan, saatanan persjalkaset hirteen joutaisivat.”
Uusia harrasteita
Nykyisin vanha mestari omistautuu kokonaan frisbeen heittelylle, rullalautailulle ja okkultismille. ”Näissä voi kaikissa käyttää jo olemassaolevia rakennuksia, katuja ja puistoja. Eikä tarvi katella niitä saatanan idiootteja vitun typerissä golf-kamppeissaan ihmettelemässä kun ei vittu svingi tänään ole kohdallaan. Voi perseen suti, millaisia ihmisiä henkiin jätetään!”
Loponen lähettelee myös aktiivisesti herjauskirjeitä entisille kolleegoilleen, tai ”saatanan rikkaille pässeille”, kuten hän itse heitä kutsuu. Näissä hän kehottaa muitakin lopettamaan uransa tai edes hetken ajan miettimään paljonko siihen peliin vaikka vuodessa Suomenkin kokoisessa maassa rahaa laitetaan ja mihin muualle sen voisi laittaa. Usein hän lopettaa kirjeensä ilmoittamalla mihin myös vielä jatkavien pelaajien mailat voisi laittaa. Eläkkeelle jäämisen jälkeenkin katkeralla ex-starbulla on siis golfille paikka sydämessään.
Kategoriat
Bush kiistää sallineensa kidutuksen
(WASHINGTON) Valkoinen talo on julkaissut lukuisia aiemmin salaiseksi luokiteltuja asiakirjoja, joilla pyritään osoittamaan, ettei se ole määrännyt tai sallinut vankien kiduttamista.
”Antakaas kun teen hallituksen ja valtiomme kannan asiaan oikein kirkkaaksi”, presidentti George W. Bush sanoi.
”Emme hyväksy kidutusta. En ole määrännyt ketään kidutettavaksi. En määrää ketään kidutettavaksi. Tämän maan arvojen mukaan kiduttaminen ei sovi sieluihimme eikä olemukseemme”, Bush jatkoi.
”Saattaa olla, että toisinaan joku tipahtaa parvekkeelta tai lipsauttaa peukalonsa sirkkeliin, mutta nämä ovat poikkeustapauksia. Tarkoitan siis, että onnettomuuksiahan aina tapahtuu. Enintään pojat ovat leikkimielellä katkoneet raajoja tai kuristaneet vankeja hengiltä, mutta sehän nyt on sellaista nuorten miesten huvittelua”, Bush sanoi.
”Olen melko varma, että minä tai Rummy emme ole kuitenkaan komentaneet ketään kiduttamaan vankeja. Ellei sitten sinä yhtenä perjantai-iltana, kun oli tullut napattua vähän miestä vahvempaa. Tai seuraavana krapula-aamuna. Missään nimessä en ollut selvin päin määrätessäni kidutuksesta”, takelteleva presidentti sanoi.
”Antakaas kun teen hallituksen ja valtiomme kannan asiaan oikein kirkkaaksi”, presidentti George W. Bush sanoi.
”Emme hyväksy kidutusta. En ole määrännyt ketään kidutettavaksi. En määrää ketään kidutettavaksi. Tämän maan arvojen mukaan kiduttaminen ei sovi sieluihimme eikä olemukseemme”, Bush jatkoi.
”Saattaa olla, että toisinaan joku tipahtaa parvekkeelta tai lipsauttaa peukalonsa sirkkeliin, mutta nämä ovat poikkeustapauksia. Tarkoitan siis, että onnettomuuksiahan aina tapahtuu. Enintään pojat ovat leikkimielellä katkoneet raajoja tai kuristaneet vankeja hengiltä, mutta sehän nyt on sellaista nuorten miesten huvittelua”, Bush sanoi.
”Olen melko varma, että minä tai Rummy emme ole kuitenkaan komentaneet ketään kiduttamaan vankeja. Ellei sitten sinä yhtenä perjantai-iltana, kun oli tullut napattua vähän miestä vahvempaa. Tai seuraavana krapula-aamuna. Missään nimessä en ollut selvin päin määrätessäni kidutuksesta”, takelteleva presidentti sanoi.
YK:n asetarkastajien mukaan on todennäköistä, että USA:lla on hallussaan ydinase. Varmana pidetään sitä, että maailman suurimpana aseiden valmistajana ja viejänä sillä on kapasiteettia sellaisen valmistamiseen.
Mahdollisen ydinasevarannon laajuudesta ja sijoittelusta ei ole tarkkaa tietoa, sillä yhdysvallat kieltäytyy määrätietoisesti päästämästä mitään kansainvälistä yhteisöä tutkimaan sotakalustoaan.
Nimettömien YK-lähteiden mukaan ydinaseita on kuitenkin todennäköisesti varastossa ”ihan vitusti. Ja kun sanon että ihan vitusti, niin vittu tarkotan sitä kanssa. I-han Vi-tus-ti.”
Mahdollisen ydinasevarannon laajuudesta ja sijoittelusta ei ole tarkkaa tietoa, sillä yhdysvallat kieltäytyy määrätietoisesti päästämästä mitään kansainvälistä yhteisöä tutkimaan sotakalustoaan.
Nimettömien YK-lähteiden mukaan ydinaseita on kuitenkin todennäköisesti varastossa ”ihan vitusti. Ja kun sanon että ihan vitusti, niin vittu tarkotan sitä kanssa. I-han Vi-tus-ti.”
Tulenarka tilanne
Erityisen ongelmallisen tilanteesta tekee se, että yhdysvallat on myös maailman ainoa jäljellä oleva supervalta, joten millään virallisella taholla ei ole halua tai rohkeutta kritisoida sen asetuotantoa. Yhdysvallat on myös aiemmin osoittanut halukkuutta käyttää ydinaseita, mikäli siltä tuntuu.
Eikä se meinaan ole kaunista katteltavaa se.
Kategoriat
Jäätelöauto räjäytettiin Parkanossa
(PARKANO) Parkanolaisen kirkonkylän keskustassa koettiin kauhun hetkiä, kun lasketteluvarustein naamioitunut mies räjäytti Jäätelöauton tuhannen päreiksi illan suussa. ”Sain siitä synninpesästä tarpeekseni! Kuka sellaista viekoittelevaa jodlausta viikko toisesta kestäisi ilman lankeeemukseen vajoamista?”, pidätetty kysyy. ”Sitä paitsi minulla on ollut koulupojasta asti laktoosi-intoleranssi. Pieritti, jos söin jäätelöä”, pidätetty viittaa menneisyyteensä koulukiusattuna haisunäätänä.
Kategoriat
Taivas ulkoistaa karsintatoimensa
(TAIVAS) Tuonpuoleisen parempi puoli, paratiisiksikin kutsuttu sielujen ikuisen autuuden sija aikoo siirtää koko sisäänpääsykarsintansa ulkopuolisen yhtiön hoidettavaksi. Asiasta ilmoitti Taivaan portinvartija pyhä Pietari aikaisin tiistaiaamuna. Taivaan tiedotteen mukaan karsinnan järjestämisestä on jo lähetetty tarjouspyyntö useille yhtiöille ja yhteisöille ympäri maailman. Suomesta tarjouskilvassa on mukana vain Jyväskylän yliopiston tilastotiedettä ja psykologiaa yhdistelevä Agora 2004 -ryhmä.
Toivotaan selkiyttävän prosessia
Tähän saakka liki kaikkien uskontojen keskuudessa on vallinnut melkoinen epäselvyys siitä, millaisia kriteereitä taivaaseen päästäkseen tulisi täyttää. Ripittäytyminen, aneet, taistelussa kaatuminen ja hurskas elämä ovat sekoittaneet monen taivaaseen halunneen pään ja pilanneet sisäänääsymahdollisuudet. ”Eihän näissä kukaan pysy perässä” myöntää Pietarikin. ”Kun toisaalta huudetaan nöyryyttä ja toisaalta kirkkojen koristelemista kullalla, niin eihän siitä tule mitään.”
Pietari myöntää myös, että nykyinen sekava järjestelmä on antanut monelle mahdollisuuden sisäänpääsyyn myös täysin ilman ansiota. ”Kyllä siellä melko jumalattomia paskiaisia joukossa on,” hän toteaa ”mutta tämän yhden piti mennä sanomaan, että tehkää mitä teette, kunhan lopuksi kaduttaa. Eihän sellaisessa ole helvetinkään järkeä.” Pietarilla itsellään ei näissä tapauksissa juurikaan ole sananvaltaa ollut: ”se kuitenkin oli omistajan poika, kun lupasi. Mä olen vaan töissä täällä.”
Uusia kriteerejä
Agora 2004 -ryhmän vetäjän Ilias Laatokan mukaan Taivaan sisäänpääsy tulee muuttaa reilusti nykyaikaisemmaksi. ”Kyllä siinä ainakin varallisuus kuollessa on otettava selkeästi paremmin huomioon.” Ensimmäiseksi ryhmä asettaisikin tulorajan kuolinhetkellä turhan paperityön välttämiseksi. Tarkoista summista Laatokka ei halua kisan tässä vaiheessa puhua, mutta ”kyllä se sinne neljänkymmenen tontun paremmalle puolelle menee. Ei nääs kerholla tykätä, jos proletaari konttaa jaloissa.”
Myös Helvetissä ollaan tyytyväisiä taivaan suunnitelmiin. Pohjattoman kuilun enkelin, sielunvihollinen Luciferin mukaan jotakuinkin sama materiaali; ihmisoikeustaistelijat, taiteilijat ja nobel-tutkijat päätyy edelleen helvettiin. Paperityö vähenee kuitenkin ”helvetisti”, kuten huumorintajuinen sarvipää leikkisästi huomauttaa.