(PEURUNKA) Tuoreen yhdysvaltalaisen tutkimuksen mukaan isokenkäisillä on muita raskaampi kaasujalka.
Peurunkalainen yrittäjä ja isokenkäinen Herkko Jouha on joutunut ylinopeussakkojen maksumieheksi tasaiseen tahtiin aina armeija-ajoistaan alkaen.
”Se oli silloin kun kengännumero vakiintui 45:een. Silloin alkoi alamäki”, Jouha kertoo.
Tutkimuksen mukaan riskiraja on 43.
Kategoriat
Jumala jakaa pyhät kaupungit uudelleen
”EI TÄLLÄ NYKYMENOLLA TULE LASTA EIKÄ PASKAA”
(ELYSIUM) Jatkuviin levottomuuksiin Pyhällä Maalla kyllästynyt kaikkivaltias Herra on päättänyt panna suurten maailmanuskontojen pyhät kaupungit uusjakoon. Omnipotentti jumala aikoo lausuntonsa mukaan ryöpyttää Lähi-itään ”tulta ja tulikiveä niin paljon ettei fundamentalistikaan siellä enää viihdy”. Tämän jälkeen islamilaisten, kristittyjen ja juutalaisten johtohahmot kutsutaan Siinaille kuulemaan uudet pyhät kaupunkinsa.
Lehti tapasi Jumalan kansliapäällikön Muhammad Gabrielin mukavissa merkeissä eräiden levynjulkistusbileiden jatkoilla ja tiedusteli tarkempia yksityiskohtia suunnitelmasta. Ja irtosihan niitä parin leijonahömpsyn jälkeen.
”Kaupungit on pyritty valitsemaan niin, että missään tapauksessa ei syntyisi samanlaista saatanan – hups, anteeksi, soppaa kuin nyt, kun kaikki haluaisivat tunkea sinne Jerusalemiin, niin kuin muualla ei muka voisi herraa palvoa”, selvittää Gabriel taustoja.
Gabrielin mielestä ”Aabraham, Muhammed, Mooses ja ne muut jehut” olisivat vähän voineet katsoa, missä seikkailevat ja minne kupsahtavat.Detroit, Vladivostok
(ELYSIUM) Jatkuviin levottomuuksiin Pyhällä Maalla kyllästynyt kaikkivaltias Herra on päättänyt panna suurten maailmanuskontojen pyhät kaupungit uusjakoon. Omnipotentti jumala aikoo lausuntonsa mukaan ryöpyttää Lähi-itään ”tulta ja tulikiveä niin paljon ettei fundamentalistikaan siellä enää viihdy”. Tämän jälkeen islamilaisten, kristittyjen ja juutalaisten johtohahmot kutsutaan Siinaille kuulemaan uudet pyhät kaupunkinsa.
Lehti tapasi Jumalan kansliapäällikön Muhammad Gabrielin mukavissa merkeissä eräiden levynjulkistusbileiden jatkoilla ja tiedusteli tarkempia yksityiskohtia suunnitelmasta. Ja irtosihan niitä parin leijonahömpsyn jälkeen.
”Kaupungit on pyritty valitsemaan niin, että missään tapauksessa ei syntyisi samanlaista saatanan – hups, anteeksi, soppaa kuin nyt, kun kaikki haluaisivat tunkea sinne Jerusalemiin, niin kuin muualla ei muka voisi herraa palvoa”, selvittää Gabriel taustoja.
Gabrielin mielestä ”Aabraham, Muhammed, Mooses ja ne muut jehut” olisivat vähän voineet katsoa, missä seikkailevat ja minne kupsahtavat.
Detroit, Vladivostok
ja Kapkaupunki
Pienen maanittelun, parin suuran ja kolmen Ave Marian avustuksella heruu Gabrielilta lopulta kaivattu tieto uusista pyhistä kaupungeista. Kolmikoksi on pitkällisten selvitysten ja raastavan hakumenettelyn jälkeen valikoitunut joukkio Detroit, Vladivostok ja Kapkaupunki. Gabrielin mukaan päätökseen vaikuttivat paitsi hakijakaupunkien tekemät portfoliot ja esittelyvideot, myös maantieteelliset seikat:
”Tärkeintä oli se, että kaupungit ovat niin kaukana toisistaan, ettei mitään helvetin – anteeksi taas – turhaa kähinää olemattomista asioista pääsisi taas syntymään.”
Kansliapäällikkö ei kuitenkaan halua vielä paljastaa, mikä maailmanuskonnoista minkäkin kaupungin itselleen saa. Epävirallisten tietojen mukaan jako saatetaan päättää pokerilla, kivi-paperi-sakset-turnauksella tai vaihtoehtoisesti tuolileikillä.
Kilpailussa Suomesta mukana olivat Kaskinen, Rovaniemi ja Lappeenranta. Turun hakemus hylättiin.
Kilpailuvirastolle tullut tuonpuoleisesta satoja muitakin valituksia uskontojen tarjoamista katteettomista lupauksista.
(LIPERI) Viime viikolla auto-onnettomuudessa menehtynyt Veikko Reipas on nostanut kanteen Suomen evankelisluterilaista kirkkoa vastaan. Reippaan mukaan hänen tulisi saada 32 vuoden aikana maksamansa kirkollisverot ja kolehtilantit takaisin. Kuolemansa jälkeen reipas nimittäin huomasi, ettei ollutkaan luvatussa taivaassa, vaan hän ajelehti limbossa tietoisuuden ja olemassaolon rajamailla.
”Kyllä minun kuitenkin maan päällä epäsuorasti annettiin ymmärtää, että kirkkoon kuuluminen niinkuin paikan autuudessa takaisi”, vuodattaa Reipas. ”Ei tässä muuten mitään, tämä limbo on ihan hyvä paikka olla verrattuna vaikka Hakunilaan, mutta kyllä nämä rahat minusta kuuluisi maksaa minulle takaisin”.
Reippaan taistelua kirkkokoneiston rattaita vastaan häiritsee huomattavasti se, ettei vainajia Suomen laissa katsota oikeustoimikelpoisiksi.
(LIPERI) Viime viikolla auto-onnettomuudessa menehtynyt Veikko Reipas on nostanut kanteen Suomen evankelisluterilaista kirkkoa vastaan. Reippaan mukaan hänen tulisi saada 32 vuoden aikana maksamansa kirkollisverot ja kolehtilantit takaisin. Kuolemansa jälkeen reipas nimittäin huomasi, ettei ollutkaan luvatussa taivaassa, vaan hän ajelehti limbossa tietoisuuden ja olemassaolon rajamailla.
”Kyllä minun kuitenkin maan päällä epäsuorasti annettiin ymmärtää, että kirkkoon kuuluminen niinkuin paikan autuudessa takaisi”, vuodattaa Reipas. ”Ei tässä muuten mitään, tämä limbo on ihan hyvä paikka olla verrattuna vaikka Hakunilaan, mutta kyllä nämä rahat minusta kuuluisi maksaa minulle takaisin”.
Reippaan taistelua kirkkokoneiston rattaita vastaan häiritsee huomattavasti se, ettei vainajia Suomen laissa katsota oikeustoimikelpoisiksi.
Paljon vastaavia tapauksia
Suomen kilpailuviraston mukaan tapaus ei ole mitenkään ainutlaatuinen. Useat uskonnot ja lahkot käyttävät laillisuuden rajamailla liikkuvia lupauksia houkutellessaan uusia jäseniä. Kilpailuviraston erityistutkija Johannes Kastaja kehoittaakin ihmisiä käyttämään järkeä, eikä uskomaan kaikkein villeimpiin tarjouksiin.
”Kun sitä vähän miettii, niin pitäisi se ymmärtää, ettei esimerkiksi mitään viimeistä tuomiota, jolloin kaikki ruumiit nousevat haudoistaan tule. Tai jos joku lupaa paikan paratiisissa, jos kuolet taistelussa päiväsaikaan, mutta et yöllä, niin kannattaa kanssa miettiä pari kertaa, että onko tässä nyt ihan puhtaat jauhot pussissa”, selvittää Kastaja.
Valituksia etenkin suurimmista
Useimmat jumaluudet kieltäytyvät kommentoimasta huijausväitteitä. Tor, ukkosen ja salamojen jumala kuitenkin vakuuttaa, että ainakin Valhalla antaa juuri sen, mitä lupaa.
”Sodassa urheutta osoittaneet ja kuolleet soturit kootaan kaikki valkyyrioiden kyydillä loputtomiin pitoihin Odinin taloon, kyllä näin on. Siitä ei luisteta, mikä on sovittu”, jylisee parrakas muinaisnorjalainen aasa.
Lehden tietojen mukaan juuri Valhallasta ja muista pienempien uskonnollisten ryhmien ikuisuuksista tuleekin kaikkein vähiten valituksia. Eniten niitä puolestaan tulee kristillisesta ja islamilaisesta paratiisista. Myös hindujen sielunvaellus tökkii Lehden tietojen mukaan pahan kerran. Uskonnoissa jos missä vaikuttaakin pätevän vanha viisaus: ei se uskonnon koko…
Kategoriat
Jäätiedotus lauantaille
Odotettavissa sunnuntaiaamuun asti: Saaristomerellä ei ahtojäätä, joka ei liiku hitaasti kohti luodetta, siideriin jäitä ihan reilusti vaan. Merenkurkussa ei puhettakaan pakkautuneesta ajojäästä, joka ei totta vieköön vaikuta mitenkään laivaliikenteeseen, laita jäämurskaa siihen likööriin jooko kiitti. Ja sitten vielä joku halpa viski. Silleen on the rocks.
Kategoriat
Lähteet: Salkkujaossa vilppiä
(BRYSSEL) EU-komissarien salkkuja jaettaessa kaikki eivät olleet saman arvoisessa asemassa, kertovat korkea-arvoiset EU-lähteet. Monet isommat tyypit saivat paljon hienommat salkut, kuin mitä pienemmät saivat. Esimerkiksi uusi teollisuuskomissaari Günter Verheugen (Saksa) sai koodilukollisen alligaattorinnahkasalkun, kun taas kalastuskomissaari Joe Borg (Malta) vain rupisen vanhan muovisalkun.
Suomen ylpeys, laajentumiskomissaari Olli Rehn sai oman kertomansa mukaan ”ihan hitsin siistin” salkun. Värikkään laajentumissalkun mukana tuli täydellinen Harry Potter -velhopakkaus, jonka avulla Suomen ulkopolitiikan uusi johtotähti voi oppia ”todelliseksi Tylypahkan mestarivelhoksi”, kuten salkun mainoslause kuuluu.
Uusi salkku on otettu innostuksella vastaan Rehn kaveriporukassa. Esimerkiksi Suomen Pankin pääjohtaja Erkki Liikanen luonnehti perjantaina laajenemissalkkua hyvin tärkeäksi yrittäen samalla päästä lentoon muovisella ”Harry Potter Swuush 2000 -luudalla”.
Useat jäsenmaat ovat kuitenkin vaatineet reilumpaa salkkujen jakoa. Saksan ja Ranskan komissaarit ovat omalta osaltaan ilmoittaneet vetävänsä välitunnilla turpaan kaikkia, jotka vielä valittaa. Tiettävästi ainakin slovakialainen koulutuskomissaari Jan Figel on joutunut isompien sakinhivutuksen kohteeksi.
Suomen ylpeys, laajentumiskomissaari Olli Rehn sai oman kertomansa mukaan ”ihan hitsin siistin” salkun. Värikkään laajentumissalkun mukana tuli täydellinen Harry Potter -velhopakkaus, jonka avulla Suomen ulkopolitiikan uusi johtotähti voi oppia ”todelliseksi Tylypahkan mestarivelhoksi”, kuten salkun mainoslause kuuluu.
Uusi salkku on otettu innostuksella vastaan Rehn kaveriporukassa. Esimerkiksi Suomen Pankin pääjohtaja Erkki Liikanen luonnehti perjantaina laajenemissalkkua hyvin tärkeäksi yrittäen samalla päästä lentoon muovisella ”Harry Potter Swuush 2000 -luudalla”.
Useat jäsenmaat ovat kuitenkin vaatineet reilumpaa salkkujen jakoa. Saksan ja Ranskan komissaarit ovat omalta osaltaan ilmoittaneet vetävänsä välitunnilla turpaan kaikkia, jotka vielä valittaa. Tiettävästi ainakin slovakialainen koulutuskomissaari Jan Figel on joutunut isompien sakinhivutuksen kohteeksi.
(ATEENA) Urheilijoiden asuinpaikkana kesäkisojen ajan toimivaan Ateenan olympiakylään on avattu likaisten ruiskujen ja neulojen vaihtopiste, kertoi Punaisen ristin Kansainvälinen komitea ICRC perjantaina. Vaihtopisteen avulla yritetään välttää vaarallisten tautien, kuten hepatiitin, leviämistä urheilijoiden keskuudessa.
”Valitettavan usein samat ruiskut ja neulat kiertelevät urheilijalta toiselle, ja sitten on vaarana se, että nämä ikävät taudit alkavat levitä valtoimenaan. Kun sadat urheilijat ja valmentajat majoittuvat viikkotolkulla näin tiiviisti, niin ongelmia olisi odotettavissa hyvin runsaasti”, toteaa vaihtopisteen työntekijä Kostas Anabolidis.
Anabolidisin mukaan urheilijoita on jo vuosikaudet yritetty valistaa käytettyjen neulojen vaarallisuudesta, mutta sanoma ei tunnu menevän perille. Neulat ja ruiskut kiertävät henkilöltä toiselle ”kuntopiireiksi” nimitetyissä jengeissä.
Myöhään torstaina pisteellä yritti ICRC:n mukaan käydä jokin piikkimoottoripyörällä liikkunut urheilijakaksikko. Ovet olivat kuitenkin vielä kiinni, ja parivaljakko poistui paikalta ankarassa sladissa.
”Toivottavasti eivät loukanneet itseään, kun niin kovasti ajoivat”, Anabolidis toivoo.
”Valitettavan usein samat ruiskut ja neulat kiertelevät urheilijalta toiselle, ja sitten on vaarana se, että nämä ikävät taudit alkavat levitä valtoimenaan. Kun sadat urheilijat ja valmentajat majoittuvat viikkotolkulla näin tiiviisti, niin ongelmia olisi odotettavissa hyvin runsaasti”, toteaa vaihtopisteen työntekijä Kostas Anabolidis.
Anabolidisin mukaan urheilijoita on jo vuosikaudet yritetty valistaa käytettyjen neulojen vaarallisuudesta, mutta sanoma ei tunnu menevän perille. Neulat ja ruiskut kiertävät henkilöltä toiselle ”kuntopiireiksi” nimitetyissä jengeissä.
Myöhään torstaina pisteellä yritti ICRC:n mukaan käydä jokin piikkimoottoripyörällä liikkunut urheilijakaksikko. Ovet olivat kuitenkin vielä kiinni, ja parivaljakko poistui paikalta ankarassa sladissa.
”Toivottavasti eivät loukanneet itseään, kun niin kovasti ajoivat”, Anabolidis toivoo.
Kategoriat
Kovasti ihmettelen
Kovasti sitä tässä ihmettelen kun tuntuu siltä etteivät kaikki artikkelit tässä Lehti-julkaisussa pidä sitten ollenkaan paikkaansa. Joskus näyttää jopa siltä, että täysin laskettelevat lööperiä. Minusta tämä tällainen on täysin kummallista, sillä kyllä minulle aikanaan opetettiin, että kaikki mitä johonkin on kirjoitettu on taivaan totta eikä sitä epäillä pidä.
Tässä uskossani en ole horjunut kertaakaan, ja samaa oppia olen myös lapsilleni yrittänyt parhaani mukaan teroittaa. Niin että kovasti ihmettelen, miksi nyt tätä totuutta yritetään tällä tavalla nakertaa. Ei kai kirjoittajien joukossa vaan ole jotakin kommunisteja?
Ihmettelee kovasti
Kalevi Göring, Ilomantsi
Tässä uskossani en ole horjunut kertaakaan, ja samaa oppia olen myös lapsilleni yrittänyt parhaani mukaan teroittaa. Niin että kovasti ihmettelen, miksi nyt tätä totuutta yritetään tällä tavalla nakertaa. Ei kai kirjoittajien joukossa vaan ole jotakin kommunisteja?
Ihmettelee kovasti
Kalevi Göring, Ilomantsi
(HELSINKI) Helsingin yliopistollisen keskussairaalan vaikeudet vaikuttavat olevan kaikkea muuta kuin ohi. Viime päivien aikana useat tahot ovat valittaneet sairaalan suorittamista erittäin huonosti suunnatuista leikkauksista. Kuten tavallista, suurin kärsijäryhmä ovat olleet sairaalan potilaat.
”Piti tulla kolmen sentin mittainen viilto alavatsaan vasemmalle. Loppujen lopuksi viilto lähti oikeasta lantiosta, kulki vatsan ja rinnan yli, hyppäsi vasempaan poskeen ja jatkoi sieltä katsomassa olleen vaimon selkää pitkin meidän vastamaksetun auton takarenkaaseen,” kuvailee viime viikolla umpisuolileikkaukseen mennyt Reima Vähätulonki leikkauksen suorittaneen lääkärin todella kehnosti suunnattua leikkausta.
HYKS:n mukaan epäonnistunut leikkaus johtui siitä, että potilas liikahti kesken kaiken. Lisäksi leikkauksen suorittanut kirurgi oli humalassa.
”Kyllä näin voi käydä kenelle tahansa, kun tarpeeksi ottaa”, puolustelee kirurgin toimia vastaava ylilääkäri Juhani Kumpulainen. ”Arska oli sen verran ottanut, että siinä ei heikompi mies olisi enää edes kävellyt. Tämä kuitenkin vielä veitsen otti käteen niin kuin ammattilääkäri ainakin. Eikä se ole huonosti, se on kuitenkin koulutukseltaan puuseppä, tuo Arska. Kova jätkä se on”, naureskelee Kumpulainen.
Sairaalaa vastaan on nostettu useita syytteitä. Toistakymmentä ihmistä loukkaantui seuraavan illan ja yön aikana saman kirurgin kaduilla ja ravintoloissa suorittamissa punkteerauksissa ja puudutuksissa.
”Piti tulla kolmen sentin mittainen viilto alavatsaan vasemmalle. Loppujen lopuksi viilto lähti oikeasta lantiosta, kulki vatsan ja rinnan yli, hyppäsi vasempaan poskeen ja jatkoi sieltä katsomassa olleen vaimon selkää pitkin meidän vastamaksetun auton takarenkaaseen,” kuvailee viime viikolla umpisuolileikkaukseen mennyt Reima Vähätulonki leikkauksen suorittaneen lääkärin todella kehnosti suunnattua leikkausta.
HYKS:n mukaan epäonnistunut leikkaus johtui siitä, että potilas liikahti kesken kaiken. Lisäksi leikkauksen suorittanut kirurgi oli humalassa.
”Kyllä näin voi käydä kenelle tahansa, kun tarpeeksi ottaa”, puolustelee kirurgin toimia vastaava ylilääkäri Juhani Kumpulainen. ”Arska oli sen verran ottanut, että siinä ei heikompi mies olisi enää edes kävellyt. Tämä kuitenkin vielä veitsen otti käteen niin kuin ammattilääkäri ainakin. Eikä se ole huonosti, se on kuitenkin koulutukseltaan puuseppä, tuo Arska. Kova jätkä se on”, naureskelee Kumpulainen.
Sairaalaa vastaan on nostettu useita syytteitä. Toistakymmentä ihmistä loukkaantui seuraavan illan ja yön aikana saman kirurgin kaduilla ja ravintoloissa suorittamissa punkteerauksissa ja puudutuksissa.
(PARIISI) Liittoutuneiden yhteinen valmistelukomitea on esittänyt rauhanehtonsa hävinneelle aseveljellemme Saksalle. Neuvottelulähteiden mukaan tällä kertaa ei haluta toistaa Versailles’n ”häpeärauhan” aikaisia virheitä, mutta tarkoituksena on joka tapauksessa ”sotkea Saksa syvälle suohon ja visusti”. Lehden kirjeenvaihtaja (KV) sai erikoishaastattelun komitean jäseneltä, joka halusi pysyä nimettömänä.
KV: Onko rauhanehdoista syntynyt sopimus liittoutuneiden kesken?
Lordi Chamberlain: On. Tai siis, että on, niiden liittoutuneiden kesken, jotka puhuvat ihmisten kielellä ja käyttävät oikeita aakkosia. Slaavikommareilta ei ole mitään kysytty, eikä kysytä.
KV: Miten kuvailisitte rauhanehtoja? Ovatko ne ankarat?
LC: Ai että ovatko ne ankarat? Jos maa teurastaa muutaman miljoona siviiliä, sytyttää maailmanpalon, jossa kuolee kymmeniä miljoonia lisää ja toimeenpanee holokaustin, niin olisikohan siitä syytä vähän rangaista, hä? Hä? Hä?
KV: Voitteko kertoa joitain esimerkkejä rauhanehdoista?
LC: No, ensinnäkin läntinen Saksa jaetaan noin 80:een ruhtinaskuntaan, joissa vallitsee cuius regio, eius religio -periaate ja jokaisella alueella on täysi suvereniteetti. Ruhtinaspaikat jaetaan Britannian ylähuoneen lordeille. Itäosa, no, siitä ei kukaan välitä helvettiäkään, joten sen annetaan kurjistua ja kuolla. Tosin sen johtajien on pakko jokaisessa julkisessa puheessaan ensimmäiseksi pyytää anteeksi sitä, että he olivat niin ilkeitä aikanaan. Tämä ehto on voimassa tuhat vuotta.
Lisäksi Saksan armeija supistetaan seitsemään tirolilaishattuiseen mieheen, joiden aseistuksena sallitaan vain haitarit. Sotakorvauksena Saksan on maksettava vähintään niin paljon rahaa kuin Roope Ankalla on plus 10 prosenttia.
KV: Entä miten liittoutuneet aikovat kohdella Suomea?
LC: Annetaan venäläisten jatkaa miehitystään. Ketä se muka kiinnostaa?
KV: Onko rauhanehdoista syntynyt sopimus liittoutuneiden kesken?
Lordi Chamberlain: On. Tai siis, että on, niiden liittoutuneiden kesken, jotka puhuvat ihmisten kielellä ja käyttävät oikeita aakkosia. Slaavikommareilta ei ole mitään kysytty, eikä kysytä.
KV: Miten kuvailisitte rauhanehtoja? Ovatko ne ankarat?
LC: Ai että ovatko ne ankarat? Jos maa teurastaa muutaman miljoona siviiliä, sytyttää maailmanpalon, jossa kuolee kymmeniä miljoonia lisää ja toimeenpanee holokaustin, niin olisikohan siitä syytä vähän rangaista, hä? Hä? Hä?
KV: Voitteko kertoa joitain esimerkkejä rauhanehdoista?
LC: No, ensinnäkin läntinen Saksa jaetaan noin 80:een ruhtinaskuntaan, joissa vallitsee cuius regio, eius religio -periaate ja jokaisella alueella on täysi suvereniteetti. Ruhtinaspaikat jaetaan Britannian ylähuoneen lordeille. Itäosa, no, siitä ei kukaan välitä helvettiäkään, joten sen annetaan kurjistua ja kuolla. Tosin sen johtajien on pakko jokaisessa julkisessa puheessaan ensimmäiseksi pyytää anteeksi sitä, että he olivat niin ilkeitä aikanaan. Tämä ehto on voimassa tuhat vuotta.
Lisäksi Saksan armeija supistetaan seitsemään tirolilaishattuiseen mieheen, joiden aseistuksena sallitaan vain haitarit. Sotakorvauksena Saksan on maksettava vähintään niin paljon rahaa kuin Roope Ankalla on plus 10 prosenttia.
KV: Entä miten liittoutuneet aikovat kohdella Suomea?
LC: Annetaan venäläisten jatkaa miehitystään. Ketä se muka kiinnostaa?
(VÄSTANFJÄRD) Ikuinen elämän taivasten valtakunnassa varmistui myös suurituloisille perjantaina, kun Lions Clubien ja Rotarien järjestämässä talkootempauksessa survottiin kameli neulansilmän läpi. Koska operaatio sujui talkooporukan johdon mukaan varsin helposti, pitäisi myös taivaspaikka olla nyt suhtkoht varma kaikille porvareillekin.
”Uskoisin, että jopa pieneen irstailuun on varaa”, uskoo Lions Clubin suurmufti Pekka Söyrinki harja heiluen.
”Eipä ole taivas enää proletaarien yksinoikeus. Se on vahvemman laki pian sielläkin”, hymyili Rotarien suurlohikärmes Wolfgang af Vantaa kantotuolistaan.
Järjestäjätahojen mukaan itse operaatio, kamelin survominen, onnistui alkuvaikeuksien jälkeen melko yksinkertaisesti. Vaikeinta oli heidän mukaansa kamelin hankkiminen, sen jälkeen kaikki sujui ”kuin leikiten”.
”Piti käyttää raakaa voimaa, ja siinähän me olemme hyviä. Sen verran sitä on köyhien oikeuksia poljettu, että pohkeissa piisaa ytyä!” uhoaa Söyrinki vauvannahkatakissaan.
Kamelin jäänteistä on tarkoitus tehdä tilkkutöitä.
”Uskoisin, että jopa pieneen irstailuun on varaa”, uskoo Lions Clubin suurmufti Pekka Söyrinki harja heiluen.
”Eipä ole taivas enää proletaarien yksinoikeus. Se on vahvemman laki pian sielläkin”, hymyili Rotarien suurlohikärmes Wolfgang af Vantaa kantotuolistaan.
Järjestäjätahojen mukaan itse operaatio, kamelin survominen, onnistui alkuvaikeuksien jälkeen melko yksinkertaisesti. Vaikeinta oli heidän mukaansa kamelin hankkiminen, sen jälkeen kaikki sujui ”kuin leikiten”.
”Piti käyttää raakaa voimaa, ja siinähän me olemme hyviä. Sen verran sitä on köyhien oikeuksia poljettu, että pohkeissa piisaa ytyä!” uhoaa Söyrinki vauvannahkatakissaan.
Kamelin jäänteistä on tarkoitus tehdä tilkkutöitä.