(PENAALI) Naisten asema suomalaisessa yhteiskunnassa on jo selvästi parempi kuin miesten, vaikka he saavatkin pienempää palkkaa, heitä piestään useammin ja uramahdollisuudetkin ovat huonommat. Miestutkija Henry Laasasen mukaan orgasmit kuitenkin nostavat naiset huomattavasti miesten edelle.
”On tieteellisesti todistettu, että naisella orgasmi kestää pidempään ja nainen voi myös saada useita orgasmeja peräkkäin. Näin ollen kaikki tasa-arvoa lisäävät toimet vain kasvattaisivat naisten tosiasiallista ja kiistämätöntä etumatkaa miehiin”, argumentoi Laasanen ja potkii samalla nurin kymmenkunta vaivalla rakentamaansa olkinukkea.
Hän esittää ratkaisuksi yhteiskuntaamme vaivaavaan vakavaan tasa-arvovajeeseen, että jokaiselle miehelle joko leikattaisiin kirurgisesti tai räätälöitäisiin geneettisesti pillu. Siten miesten ei tarvitsisi enää huolehtia markkina-arvostaan, vaan he voisivat keskittyä räkimään kattoon.
Lehden hatustaan vetämien lähteiden mukaan Laasanen aikoo tulevassa väitöskirjassaan myös arvioida, että siilillä on piikit, linnulla on höyhenet, pupulla ja oravalla turkit pehmoiset. Miesverkostoissa näitä ajatelmia pidetään erittäin mielenkiintoisina, jopa käänteentekevinä suomalaisen tasa-arvokeskustelun kannalta.
Tekijä: toimitus
Nyt kun on jo aivan liian myöhäistä vaikuttaa kunnallisvaalien tulokseen, kertoo Lehden yhdistetty vaalikone 2008, ketä sinun olisi pitänyt äänestää.
Senkin idiootti.
Senkin idiootti.
(LAMPOLA) Suomalaiset journalistit saavat vielä syksyn aikana totutella uuteen vaakunaeläimeen. Liitto aikoo Lehden hyvin tienaavien lähteiden mukaan vaihtaa perinteisen leijonatunnuksensa paremmin alan ja liiton nykytilannetta vastaavaan pörröiseen ja pehmoiseen lampaaseen. Vaihdos on määrä siunata liiton valtuuston kokouksessa huomenna.
Samassa yhteydessä liitto aikoo ottaa myös ensi kertaa historiassaan käyttöön moton ja tunnussävelmän. Motoksi tulee logon kanssa hyvin yhteensopiva ”Bää! Bää-ää!” ja lauluksi ”Maijall’ oli karitsa”.
Kyseisessä valtuustossa on tarkoitus myös hyväksyä liiton uusi työehtosopimus. Lehden toimitusosasto on ilmoittanut tukevansa sopimusta voimakkaasti.
”Juu, ilman muuta. Nää korotukset vai mitä ne oli, on ihan hyvät ja tää pituus mikä se nyt oli, kanssa. Lakko haittaisi perheen suunnittelemaa kylpyläreissua ja vaimonkin pitää mennä permanentille”, pohdiskeli henkilöstön edustaja Pirkko-Jorma Yli-Keskituloinen.
Samassa yhteydessä liitto aikoo ottaa myös ensi kertaa historiassaan käyttöön moton ja tunnussävelmän. Motoksi tulee logon kanssa hyvin yhteensopiva ”Bää! Bää-ää!” ja lauluksi ”Maijall’ oli karitsa”.
Kyseisessä valtuustossa on tarkoitus myös hyväksyä liiton uusi työehtosopimus. Lehden toimitusosasto on ilmoittanut tukevansa sopimusta voimakkaasti.
”Juu, ilman muuta. Nää korotukset vai mitä ne oli, on ihan hyvät ja tää pituus mikä se nyt oli, kanssa. Lakko haittaisi perheen suunnittelemaa kylpyläreissua ja vaimonkin pitää mennä permanentille”, pohdiskeli henkilöstön edustaja Pirkko-Jorma Yli-Keskituloinen.
(OUGADOUGOU) Työnantajapuolta toimittajien työehtoneuvotteluissa edustava Viestinnän keskusliitto nauroi tiistaina räkäisen paskaisesti journalistiliiton kanssa sovitulle sopimusesitykselle. Esitystä on pidetty yleisesti ottaen hyvänä paitsi työntekijän kannalta.
”Rähähähähäää, ehehehhheehhehhee”, kommentoi keskusliiton edustaja Jopi Jalkapuoli.
”Muahahahahahaa, eh eh, ehe-eh, eh, hihihihihihihihihihi”, hän jatkoi hieman toivuttuaan.
Journalsitiliiton tavoite uudelle sopimukselle oli ”kohtuullisen yleiskorotuksen lisäksi korjata alan matalaa aloitus- ja vähimmäispalkkatasoa”. Lausumaa pidetään varsin huvittavana.
”Rähähähähäää, ehehehhheehhehhee”, kommentoi keskusliiton edustaja Jopi Jalkapuoli.
”Muahahahahahaa, eh eh, ehe-eh, eh, hihihihihihihihihihi”, hän jatkoi hieman toivuttuaan.
Journalsitiliiton tavoite uudelle sopimukselle oli ”kohtuullisen yleiskorotuksen lisäksi korjata alan matalaa aloitus- ja vähimmäispalkkatasoa”. Lausumaa pidetään varsin huvittavana.
(KABINETTI) Internetjulkaisu Lehteä kustantava Samizdat-konserni pitää toimittajien uutta työehtosopimusta erinomaisena ratkaisuna. Konsernin mukaan tiistaina saavutettu esitys on kaikkien ja varsinkin työnantajan edun mukainen.
”Tiesimme, että journalistiliittoon voi aina luottaa näissä asioissa. Meni kuten ennenkin”, myhäili konsernin tiedottaja, decepticon-soturi Hydradread.
Hän muistuttaa, että nykytilanteessa, jossa muun muassa maakuntalehdet pystyvät takomaan vain päälle parinkymmenen prosentin tuottoa pääomalle ja jakamaan ylimääräisiä osinkoja vain kerran vuodessa, olisi tyystin poissuljettua maksaa toimittajille inflaatiovauhdin ylittäviä korotuksia. Tämän liiton neuvottelijat onneksi ymmärsivät.
Samizdat-konserni aikoo alustavien tietojen mukaan käyttää uudessa sopimuksessa sovitut paikallisesti jaettavat erät yhtiön hallituksen jäsenten virkistysrahaston kartuttamiseen: ”Koska me voimme tehdä niin”, perusteli konsernin henkilöstöjohtaja Tippu Tip.
Pieniä tulospalkkioita saatetaan myös maksaa niille toimituksen jäsenille, jotka muistavat liittovaltuuston kokouksessa äänestää oikein. ”Varmaahan se ei ole, koska ei ole pakko. Mutta itsepähän olette asianne pilanneet”, Hydradread jylisee rakettimoottoriensa pauhun ylitse.
”Tiesimme, että journalistiliittoon voi aina luottaa näissä asioissa. Meni kuten ennenkin”, myhäili konsernin tiedottaja, decepticon-soturi Hydradread.
Hän muistuttaa, että nykytilanteessa, jossa muun muassa maakuntalehdet pystyvät takomaan vain päälle parinkymmenen prosentin tuottoa pääomalle ja jakamaan ylimääräisiä osinkoja vain kerran vuodessa, olisi tyystin poissuljettua maksaa toimittajille inflaatiovauhdin ylittäviä korotuksia. Tämän liiton neuvottelijat onneksi ymmärsivät.
Samizdat-konserni aikoo alustavien tietojen mukaan käyttää uudessa sopimuksessa sovitut paikallisesti jaettavat erät yhtiön hallituksen jäsenten virkistysrahaston kartuttamiseen: ”Koska me voimme tehdä niin”, perusteli konsernin henkilöstöjohtaja Tippu Tip.
Pieniä tulospalkkioita saatetaan myös maksaa niille toimituksen jäsenille, jotka muistavat liittovaltuuston kokouksessa äänestää oikein. ”Varmaahan se ei ole, koska ei ole pakko. Mutta itsepähän olette asianne pilanneet”, Hydradread jylisee rakettimoottoriensa pauhun ylitse.
(LIITTOHALLITUS) Koko Suomea jännityksessä pitäneet neuvottelut toimittajien uudesta työehtosopimuksesta ovat tuottaneet alustavan ratkaisun. Toimittajat ovat Lehden saamien tietojen mukaan saamassa huikean, suorastaan jättimäisen korotuksen, joka kohottaa heidän palkkojaan lähes inflaation verran, vaikkei ihan.
Journalistiliiton liittohallituksen (keskipalkka huomattavasti keskiansioita korkeammat) kännissä hyväksymässä esityksessä palkkoja korotettaisiin noin kahden puolen vuoden aikana runsaat 11 prosenttia, paitsi jos naama ei miellytä työnantajaa, jolloin korotus on selvästi pienempi. Voi myös olla, ettei työnantaja naaman miellyttävyydestä huolimatta nosta palkkoja kovin paljoa, koska sen ei tarvitse.
Journalistiliiton edustajien mukaan tarjous oli erinomainen ja vastaa likimain täydellisesti neuvotteluille asetettuja tavoitteita.
”Esimerkiksi halusimme tälle lokakuulle 5,9 prosentin korotusta, ja nyt saammekin peräti 3,0 prosenttia. Tätä voi luonnehtia vain suurmenestykseksi”, sanoi liiton neuvottelijoiden edustaja Ismo Kruununhaka, jonka palkka on noin 4000 euroa kuukaudessa.
Huh sentään
Pitkittyneet neuvottelut olivat jo herättäneet pelkoja toimittajien lakosta, jonka pelättiin aiheuttavan yhteiskunnalle miljardilaskut ja johtavan yhteiskunnan tuhoon sellaisena, kuin sen nyt tunnemme. Toimittajat eivät ole olleet lakossa vuosikausiin, koska he ovat saaneet joka kerta neuvotelluksi itselleen niin perkeleen hyvät sopimukset, jotka liiton omien sanojen mukaan ”ovat tuottaneet toimittajille aivan saatanan mahtavat melkein parin prosentin korotukset joka kolmas vuosi, paitsi silloin kun on tyydytty nollakorotukseen”.
”Näin ollen on loogisesti mahdotonta, että toimittajat olisivat palkkakuopassa, eikö vain?” perusteli liiton johto ilmeisesti joidenkin sienten vaikutusten alaisena. Niitä samoja mulle kanssa, kiitos.
Alustava tulos otettiin kentällä vastaan riemusta hihkuen ja villisti juhlien. ”Vittu ikinä en olisi uskonut näin hyvään soppariin! Mun palkka nousee vain parissa vuodessa liki satasen!” riemuitsi rivitoimittaja Armi Köyhyysraja Loimaan kassan numeroa veivaten.
Lehden toimituksen ay-asiantuntijat kommentoivat neuvottelutulosta asiallisen pidättyvästi: ”Ei vittu voi olla saatana mahdollista jumalauta vitun vitun vittusaatana.”
Sopimus vaatii vielä liittovaltuuston (keskipalkka reilusti yli alan keskiarvon) hyväksynnän.
Journalistiliiton liittohallituksen (keskipalkka huomattavasti keskiansioita korkeammat) kännissä hyväksymässä esityksessä palkkoja korotettaisiin noin kahden puolen vuoden aikana runsaat 11 prosenttia, paitsi jos naama ei miellytä työnantajaa, jolloin korotus on selvästi pienempi. Voi myös olla, ettei työnantaja naaman miellyttävyydestä huolimatta nosta palkkoja kovin paljoa, koska sen ei tarvitse.
Journalistiliiton edustajien mukaan tarjous oli erinomainen ja vastaa likimain täydellisesti neuvotteluille asetettuja tavoitteita.
”Esimerkiksi halusimme tälle lokakuulle 5,9 prosentin korotusta, ja nyt saammekin peräti 3,0 prosenttia. Tätä voi luonnehtia vain suurmenestykseksi”, sanoi liiton neuvottelijoiden edustaja Ismo Kruununhaka, jonka palkka on noin 4000 euroa kuukaudessa.
Huh sentään
Pitkittyneet neuvottelut olivat jo herättäneet pelkoja toimittajien lakosta, jonka pelättiin aiheuttavan yhteiskunnalle miljardilaskut ja johtavan yhteiskunnan tuhoon sellaisena, kuin sen nyt tunnemme. Toimittajat eivät ole olleet lakossa vuosikausiin, koska he ovat saaneet joka kerta neuvotelluksi itselleen niin perkeleen hyvät sopimukset, jotka liiton omien sanojen mukaan ”ovat tuottaneet toimittajille aivan saatanan mahtavat melkein parin prosentin korotukset joka kolmas vuosi, paitsi silloin kun on tyydytty nollakorotukseen”.
”Näin ollen on loogisesti mahdotonta, että toimittajat olisivat palkkakuopassa, eikö vain?” perusteli liiton johto ilmeisesti joidenkin sienten vaikutusten alaisena. Niitä samoja mulle kanssa, kiitos.
Alustava tulos otettiin kentällä vastaan riemusta hihkuen ja villisti juhlien. ”Vittu ikinä en olisi uskonut näin hyvään soppariin! Mun palkka nousee vain parissa vuodessa liki satasen!” riemuitsi rivitoimittaja Armi Köyhyysraja Loimaan kassan numeroa veivaten.
Lehden toimituksen ay-asiantuntijat kommentoivat neuvottelutulosta asiallisen pidättyvästi: ”Ei vittu voi olla saatana mahdollista jumalauta vitun vitun vittusaatana.”
Sopimus vaatii vielä liittovaltuuston (keskipalkka reilusti yli alan keskiarvon) hyväksynnän.
(KAUHAJOKI) Maailman surullisimman runkkarin titteli vaihtaa omistajaa jo toista kertaa lyhyen ajan sisällä. Uudeksi surullisimmaksi runkkariksi nousi täysin yllättäen Matti Saari Kauhajoelta.
Saaren valintaan vaikuttivat paitsi yleinen surullisuus ihmisenä, myös jääminen aiempien runkkarien naurettavuuksien toistelijaksi. Saari kykeni niinkin omaperäiseen ajatteluun kuin ”ihmiskunnan vihaamiseen”, mikä oli omiaan nostamaan hänen pisteitään runkkarikisassa.
Viimeisten kymmenen hallituksen sosiaalipoliittisten työryhmien sponsoroiman runkkarikisan uskotaan myös jatkossa houkuttelevan yhä uusia osanottajia.
Saaren valintaan vaikuttivat paitsi yleinen surullisuus ihmisenä, myös jääminen aiempien runkkarien naurettavuuksien toistelijaksi. Saari kykeni niinkin omaperäiseen ajatteluun kuin ”ihmiskunnan vihaamiseen”, mikä oli omiaan nostamaan hänen pisteitään runkkarikisassa.
Viimeisten kymmenen hallituksen sosiaalipoliittisten työryhmien sponsoroiman runkkarikisan uskotaan myös jatkossa houkuttelevan yhä uusia osanottajia.
Kategoriat
Osta mainos aikakaus-Lehdestä
Paperisen aikakaus-Lehden tuore numero on jo melkein valmis.
Mainostaja – nyt on tarjolla ainutlaatuinen tilaisuus tehdä itseään tykö. Yleisönäsi on Suomen johtavan huumorijulkaisun lukijakunta. Hinnat ovat edulliset ja neuvoteltavissa.
Erityisesti toivomme saavamme kokoomuksen kunnallisvaaliehdokkaiden mainoksia. Heille lupaamme 25 % alennuksen.
Jos kiinnostuit, ota yhteyttä sähköpostilla: lehti@samizdat.info . Viestin aiheeksi ”Mainos”.
Mainostaja – nyt on tarjolla ainutlaatuinen tilaisuus tehdä itseään tykö. Yleisönäsi on Suomen johtavan huumorijulkaisun lukijakunta. Hinnat ovat edulliset ja neuvoteltavissa.
Erityisesti toivomme saavamme kokoomuksen kunnallisvaaliehdokkaiden mainoksia. Heille lupaamme 25 % alennuksen.
Jos kiinnostuit, ota yhteyttä sähköpostilla: lehti@samizdat.info . Viestin aiheeksi ”Mainos”.
(HAUKIPUDAS) Loppukesästä kovaa kohua herättänyt tapaus, jossa poliisi tekeytyi toimittajaksi, on vain jäävuoren huippu, selviää Lehden teettämästä laajasta tutkimuksesta. Sen mukaan toimittajana esiintyminen on erittäin yleistä, joskaan kaikki tapaukset eivät tule koskaan julki.
”Valetoimittajia näyttää olevan itse asiassa koko maa pullollaan. Erityisen paljon heitä näyttää työskentelevän viihdeaiheiden parissa tai verkkotoimituksissa”, hätkäyttää tutkimuksen johtaja, Lehden web porn director Saku Sammakko-Kosiomatka.
Useimmiten valetoimittajan havaitsee siitä, ettei tämä osaa alkeellisintakaan kielioppia tai tunnista mainoksen ja journalismin välistä eroa edes kahta kertaa kolmesta. Monilla ei tutkijoiden mukaan myöskään ole, ahmavaaralaisittain ilmaistuna, vitunkaan käsitystä yhtään mistään.
”12-vuotta, hirmu myrsky, Kimi Räikkönen ja Tag Heuer”, luettelee Sammakko-Kosiomatka valetoimittajan tuntomerkkejä.
Tuorein tapaus paljastui erään aikakauslehden ulkoasu-uudistuksen yhteydessä. ”Advertoriaali. Voi vittu, advertoriaali. Ei nyt saatana voi olla totta”, kommentoi toinen tutkijoista, art deco designer Frank Frank-Frank.
Saa syyttää itseään
Tutkijat arvelevat, että journalismi saa kuitenkin syyttää valetoimittajatapauksista etupäässä itseään. Alan itsesääntelyn heikkous yhdistettynä matalaan palkkatasoon on synnyttänyt itseään ruokkivan kierteen.
”Vapaa ammatti. Sehän se mukavaa ja idealistista on. Pystymetsän sankaritoimittajat. Kollegiaalisuus. Voi vittu miten ihanaa. Oven takana on kyllä tulijoita jonoksi asti, joo, ja saatanan briljantti jono onkin”, luettelee Frank-Frank.
Tutkimus tehtiin seuraamalla suurten suomalaisviestinten internetsivuja ja toteamalla moneen kertaan ”ei vittu oikeasti”. Selvitystyön yhteydessä tekijät törmäsivät myös salaiseen asiakirja-aineistoon, joka paljastaa suurimpien suomalaismedioiden verkkostrategian. Julkistamme shokkitiedot viikonlopun numerossamme.
”Valetoimittajia näyttää olevan itse asiassa koko maa pullollaan. Erityisen paljon heitä näyttää työskentelevän viihdeaiheiden parissa tai verkkotoimituksissa”, hätkäyttää tutkimuksen johtaja, Lehden web porn director Saku Sammakko-Kosiomatka.
Useimmiten valetoimittajan havaitsee siitä, ettei tämä osaa alkeellisintakaan kielioppia tai tunnista mainoksen ja journalismin välistä eroa edes kahta kertaa kolmesta. Monilla ei tutkijoiden mukaan myöskään ole, ahmavaaralaisittain ilmaistuna, vitunkaan käsitystä yhtään mistään.
”12-vuotta, hirmu myrsky, Kimi Räikkönen ja Tag Heuer”, luettelee Sammakko-Kosiomatka valetoimittajan tuntomerkkejä.
Tuorein tapaus paljastui erään aikakauslehden ulkoasu-uudistuksen yhteydessä. ”Advertoriaali. Voi vittu, advertoriaali. Ei nyt saatana voi olla totta”, kommentoi toinen tutkijoista, art deco designer Frank Frank-Frank.
Saa syyttää itseään
Tutkijat arvelevat, että journalismi saa kuitenkin syyttää valetoimittajatapauksista etupäässä itseään. Alan itsesääntelyn heikkous yhdistettynä matalaan palkkatasoon on synnyttänyt itseään ruokkivan kierteen.
”Vapaa ammatti. Sehän se mukavaa ja idealistista on. Pystymetsän sankaritoimittajat. Kollegiaalisuus. Voi vittu miten ihanaa. Oven takana on kyllä tulijoita jonoksi asti, joo, ja saatanan briljantti jono onkin”, luettelee Frank-Frank.
Tutkimus tehtiin seuraamalla suurten suomalaisviestinten internetsivuja ja toteamalla moneen kertaan ”ei vittu oikeasti”. Selvitystyön yhteydessä tekijät törmäsivät myös salaiseen asiakirja-aineistoon, joka paljastaa suurimpien suomalaismedioiden verkkostrategian. Julkistamme shokkitiedot viikonlopun numerossamme.
(VLADIUAZ) Vladikavkazilainen kamasaksa pitää puheita Georgian koskemattomuuden kunnioittamisesta turhanaikaisena pötypuheena.
Paikallisena humuveikkona tunnettu Fedja ”setä, kissa ja koira” Uspenski kehaisee, että Georgian koskemattomuus oli aika vahvasti menneen talven lumia jo toistakymmentä vuotta sitten, kiitos erään railakkaan illan Mustan mölyapinan baarissa Tbilisissä.
”No sanotaanko näin, että hääyön jälkeen ei sulhon kannata liiemmin lakanoita ikkunoista heilutella”, Uspenski röhöttää.
Georgian koskemattomuudesta on herännyt viime päivinä huolta lähinnä siksi, että Venäjä uhkaa pommittaa koko paskan takaisin kivikauteen.
Paikallisena humuveikkona tunnettu Fedja ”setä, kissa ja koira” Uspenski kehaisee, että Georgian koskemattomuus oli aika vahvasti menneen talven lumia jo toistakymmentä vuotta sitten, kiitos erään railakkaan illan Mustan mölyapinan baarissa Tbilisissä.
”No sanotaanko näin, että hääyön jälkeen ei sulhon kannata liiemmin lakanoita ikkunoista heilutella”, Uspenski röhöttää.
Georgian koskemattomuudesta on herännyt viime päivinä huolta lähinnä siksi, että Venäjä uhkaa pommittaa koko paskan takaisin kivikauteen.