Kategoriat
Live Ulkomaat

Brexit Live: Britit vetäytyvät Dunkerquesta

Storm Through GlassCreative Commons License CaptMikey9
(DUMPFERQUE) Iso-Britannia on päättänyt vetäytyä Euroopasta. Kuninkaallinen laivasto valmistautui noutamaan viimeisiä mantereelle jääneitä brittejä Dunkerquen satamasta.
”Puolalaiset putkimiehet olivat lähellä tuhota meidät, mutta viime hetken manööverillä onnistuimme pelastamaan poliittisen ur…Ison-Britannian tulevaisuuden”, venäläisen pornonäyttelijän nimellä siunattu Boris Johnson kehui.
Vetäytymisestä päätettiin äänin 17,4 miljoonaa puolesta ja 16,1 miljoonaa vastaan.
”Tämä on oikea Dunkirkin ihme”, hehkuttaa Johnson, joka näyttää siltä kuin kissa olisi nukahtanut säkkituolin päälle.
Tarkoitatteko Dunkerquen ihmettä?
”Sod off, you continental twat.”

Kategoriat
Kotimaa

Paikallinen abiturientti kirjoitti ylioppilasaineen elämänsä rohkeimmasta teosta – sisältö yllätti ylioppilaslautakunnan

YO-kevät-2011_01Creative Commons License otavanopisto
(LYSEONLYSEONLYSEO) Paikallisen lukion abiturientin Sahti Karjalaisen valinta äidinkielen ylioppilasaineen otsikoksi oli ”Elämäni rohkein teko”. Kahdella voileivällä, energiajuomatölkillä ja valheellisella itseluottamuksella varustautunut nuorukainen onnistui kirjoittamaan aineen, joka hämmästytti niin hänen opettajansa, ylioppilaslautakunnan kuin koulun rehtorin Dick Ursbynkin.
”En olisi koskaan uskonut, että meidän lukion oppilas pystyy tällaiseen suoritukseen”, Ursby toteaa edelleen hämmentyneenä.
Lehti julkaisee aineen poikkeuksellisesti kokonaisuudessaan.
 

Elämäni rohkein teko
Panin uutenavuotena rehtorin vaimoa.

 
Ylioppilaslautakunta palkitsi Karjalaisen improbaturilla ja herra Ursby turpasaunalla.

Kategoriat
Viikonvaihde

Liekkipipoiset ja aurinkolasipäiset miehet vastustavat Siwojen lopettamista

Rubber Ducks with SunglassesCreative Commons License David Dennis
(VAUHTI) Kolme miestä kävelee ripeästi ympyrää Keskon pääkonttorin edessä. He ovat kaikki pukeutuneet leveisiin, vanhanaikaisiin aurinkolaseihin ja liekkikuvioisiin pipoihin. Askeleet eivät ole välttämättä vakaita, mutta niiden rytmi on kiivas.
Jokainen kolmikosta kantaa kädessään kylttiä, joihin on vähemmän vakain käsin spreijattu iskulauseita. ”Natsit, Siwa takaisin” lukee ensimmäisessä ja ”Karjala takaisin tasku kerrallaan” toisessa. Kolmanteen on piirretty kirkkovene, väärinpäin oleva hämähäkki tai joku muu anatomisesti epätarkka kiertoilmaus sille, että oikean naisen vaginalta kuva ei ainakaan näytä.
Miehet ovat kokoontuneet vastustamaan Suomen lähikaupan myymistä Keskolle. Ennen kaikkea mielenosoittajia sapettaa tuleva Siwojen muuttaminen K-kaupoiksi.
”Meille kyse on tietenkin elinkeinosta, mutta tätä pitää miettiä myös osana katovaa kansanperinnettä. Joku K-Marketin ryöstö herättää aika vähän tuntemuksia, se on vähän kuin Neumann soittamassa uusia biisejä”, kylttiä kantanut Apa kertoi pälyillen.
Mielenosoitukseen oli saapunut odotettua vähemmän osallistujia, mikä harmitti porukan puuhamiehenä toiminutta Tsonia.
”Pete ja Musu feidasivat just ennen kuin piti lähteä. Jasballa ja Pakella oli jotain ihme säätöä. Kimi soitti ja sanoi, että stevarit hakkas sen eilen eikä se pääse, mutta mä kuulin sen muijalta, että oikeesti se oli sammunut junaan ja herännyt Vihannista. Vähän kyllä harmittaa, ettei kavereihin voi luottaa”, Tsoni totesi Lehden toimittajan nauhuria kiinnostuneesti katsellen.
Tsonin mukaan kyse on paitsi kansanperinteestä myös kansanterveydestä. Siwojen poistuminen saattaa vaikuttaa negatiivisesti juuri sen ihmisryhmän liikkumiseen, joka sitä eniten kaipaa.
”Harvoin tulee otettua juoksuaskelia muulloin kuin Siwasta poistuessa”, Tsoni myöntää.
Mutta miksi kolmikko on liikkeellä vasta nyt, kun Kilpailu- ja kuluttajavirastokin hyväksyi kaupan jo huhtikuussa?
”No tässä nyt on kaikenlaista ollut. Kai sullakin on joskus käynyt niin, että et laiskuuttasi ole saanut tehtyä uutista ajoissa valmiiksi ja sitten se pitää naamioida joksikin lässyksi feature-paskaksi, kun ei sitä kehtaa enää oikeaksi uutiseksikaan naamioida”, Apa kysyy sielua viiltävästi.

Kategoriat
Nekrologit

Paavo Väyrynen siirtyi pitkällisen taistelun jälkeen parodiahorisontin taakse

HorizonCreative Commons License Jason Devaun
(ÄÄRIRAJOILLA) Suomen kansa sai tällä viikolla suruviestin, kun moninkertainen ministeri ja Jumalan valittu Paavo Väyrynen siirtyi rajan taakse. Keskustan kunniapuheenjohtaja Väyrysen taistelu parodiahorisonttia vastaan oli jatkunut jo pitkään, mutta lopullinen vahvistus poismenolle tästä maailmasta saatiin Väyrysen blogissa torstaina.
”Surun lisäksi tämä on myös ilon hetki. Paavo ja puolue ovat vihdoin yhtä, kuten hän on aina halunnut”, totesi Väyrysen muistoyhdistyksen puheenjohtaja Jare Henrik Tiihonen.
Asiasta uutisoi ensimmäisenä Maaseudun Tulevaisuus, missä joku saattaa nähdä häivähdyksen ironiaa. Väyrystä jäävät kaipaamaan Kansalaispuolueen johto ja Keminmaan kirjaston henkilökunta.
 

Kategoriat
Kulttuuri Nekrologit

Kuolema tappoi Lemmy Kilmisterin

Adoration...Creative Commons License Art4TheGlryOfGod by Sharon
(HAMMERSMITH) Basisti ja rockjumala Lemmy Kilmister on kuollut. Odotusten vastaisesti Kilmister ei menehtynyt huumeisiin tai alkoholiin, vaan hänet tappoi kuolema. 
Muusikolle itselleen kuolema tuli yllätyksenä.
”Lauleskelin siinä Overkillin kakkossäkeistöä ja ihmettelin kehoni staattista tilaa, kun pääsin  ’On your feet you feel the beat, it goes straight to your spine, Shake your head you must be dead if it don’t make you fly’ -kohtaan”, hän muistelee.
Lemmy Kilmisteriä jäävät kaipaamaan lukuisat musiikinystävät sekä Jack Danielsin osakkeenomistajat. Ian Kilmisteriä jää puolestaan kaipaamaan hänen äitinsä.

Kategoriat
Talous

Verokalenterista unohtuneita palkittiin kunniamerkein

Cruz roja - Red crossCreative Commons License Jorge González
(HYVÄ VELI) Verokalentereissa liian vähälle huomiolle jääneiden suomalaisjohtajien pettymystä paikattiin jakamalla heille kunniamerkkejä, joiden itseriittoisan isänmaalliset nimet evät kuulosta lainkaan naurettavilta vuonna 2015.
Korkeimman ansiomerkin sai Koneen hallituksen puheenjohtaja, Suomen rikkain mies ja yllättävän laiska veronmaksaja Antti Herlin, joka palkittiin Luxemburgin suuriruhtinaan kultaisella sijoittajaristillä pajunkissoin. Herlin kommentoi saamaansa kunniamerkkiä lyhyesti.

”Käsittääkseni merkkiä ei myönnetty suoraan minulle, vaan Holging Manutas -yhtiölleni. Se, mitä holdingyhtiö sijoittajaristillä ja pajunkissoilla tekee, on täysin lainmukaista, eikä siitä ole tarvetta keskustella julkisuudessa tämän enempää”, hän totesi ei-lainkaan-kateelliselle Lehden toimittajalle.
Casimir Ehrnroothin perikunnalle puolestaan myönnettiin Mannerheimin lastensuojeluliiton kolmannen asteen yhteysmerkki suomalaisen omistajuuden edistämisestä.
Ehrnroothin perikunnan kunniamerkkiä ehdotti Verohallinto ja Herlinin palkintoa valtiovarainministeriön lainvalmisteluosasto.
Palkittujen joukossa oli myös pääministeri Juha Sipilä (100%), jolle myönnettiin Suomen maakuntien kehittymisen platinainen Suamen leijjona kultaisin kaksoiskaarin. Lisäksi jaettiin Liechtensteinin verohallinnon veren vuodattamisen muiston juhlan pyhän kirkkauden ortodoksiristi keltaisin tuplakaarin, mutta Finanssivalvonta selvittää edelleen sitä, kenelle merkki kuuluu.
Suomalainen media julkaisi listat kunniamerkkien saajista sellaisenaan, koska miksipä ei.
”Sehän on jumalauta ilmainen aukeama melkein toimituksellista aineistoa. Hippohiihtojenkaan tuloksia ei tällaisina talvina kovin monelle sivulle riitä”, kommentoi päätoimittaja Sainkos Minäkin.

Kategoriat
Politiikka

Myös Kauppaopiston naiset ja demoni Pazuzu käänsivät Sipilän pään

pää
(BRUHAHAASTAD) Poliittisen syksyn yllätyskäänteet jatkuivat keskiviikkoaamuna, kun hallitus ilmoitti luopuvansa kaavailemistaan leikkauksista koulutukseen. Pääministeri Juha Sipilä kertoi muuttaneensa mieltään vierailtuaan Raahen porvari- ja kauppakoulun tyttömerkonomilinjalla.
Mä sanoin juu, sä sanoit ei. Mä sanoin juu, sä sanoit ei. Mä sanoin ei kauppaopiston naiset, ne todella kääntää mun pään”, Sipilä totesi.
180 asteen käännös koulutusleikkauksissa ei ollut ainoa uutinen pääministerin aamulla makuuhuoneessaan pitämässä tiedotustilaisuudessa, jonka Yleisradio lähetti suorana sekä Yleis- että Rinnakkaisohjelmassa. Lähetyksessä nähtiin, kuinka Elinkeinoelämän keskusliiton yhteiskuntasuhdejohtaja, demoni Pazuzu käänsi Sipilän päätä 360 astetta.
Let Jesus fuck you! Let Jesus fuck you! Lick me! Lick me!”, hurmiossa itseään hallitusohjelmalla hieronut Sipilä totesi tunnetusti riehakkaalla tyylillään.
Seuraavaksi Sipilä aikoo kääntää kellonsa talviaikaan sekä Alexander Stubbin lompakon.

Kategoriat
Kulttuuri Politiikka

Sipilä peruu saamelaiskäräjät nähtyään Pulttiboisin uusinnan

Lapland - 30's Kodachrome by Kuhne, MovietonewsCreative Commons License Nesster
(LUOSTHOLLA) Rauhallisen koti-illan television parissa pitänyt pääministeri Juha Sipilä aikoo lopettaa saamelaiskäräjät. Tähän mennessä hallitus oli ehtinyt ainoastaan perua kaikki saamelaisten kotiseutualuetta koskevat erityissäännökset.
Sipilä istui sohvallaan ja katsoi naapuritalon olohuoneesta kajastanutta televisiota, jossa pyöri Pulttiboisin uusintajakso, kun hän sai ajatuksen saamelaisasioiden muuttamisesta.
”Pulttiboisin saamelaisten haastattelu oli puhutteleva ja sai minutkin vielä kerran miettimään, että eiköhän tähän alkuperäiskansa-asiaan löytyisi kuitenkin keino ja niin se löytyi”, pääministeri kertoi iloisena peruttuaan jälleen yhden päätöksensä.
Pääministerin sydämen sulattaneet kaksi saamelaista olivat Naima-Aslak ja Soikhiapää, joiden hahmot eivät varmastikaan Pirkka-Pekka Peteliuksesta ja Aake Kallialasta tunnu enää yhtä hyviltä ajatuksilta.
”Nunnukhanunnukha loillai loillai, tämmönen paskakin miljoona katsojaa saisaisaisai”, kahdella erikois-Venlalla palkittu Petelius muistelee.

Kategoriat
Talous

Aina kun jossain käynnistetään Volkswagen, enkeli kuolee typen oksideihin

Creative Commons License Riju K
(FOLKE WESTFALEN) Puolueettomat tutkimukset ovat paljastaneet, että aina kun jossain käynnistetään Volkswagen, enkeli kuolee typen oksideihin. Skodan ja Seatin käynnistäminen puolestaan työntää männän pandanpoikasen aivoihin. Audin kohdalla sen havaittiin aiheuttavan ainoastaan verensyöksyn toimitusjohtajan paisuvaiskudokseen.
Uudet mittaukset toteutettiin niin, ettei mulkku miljardiyritys päässyt niitä sorkkimaan. Tähän mennessä on luultu, että Volkswagen Groupin kahden litran dieselmoottori antaa pörssikurssille siivet.
”Kaikki säännöt mieleesi paina, paina ne tarkalleen. Säännöt ne vasta auttavat sijoittajaa, kun ne kierretään. Muista aina, päästömittauksissa, monta vaaraa ompi eessä. Siksi härski huijauskeino, se on turva verraton. Äitikin uottaa, toivoo ja luottaa, tuottoa rahoilleen. Ei saa huolta äidille tuottaa, tuhmilla tempuillaan”, Volkswagen Groupin toimitusjohtaja Georg-Yngwie Malmsten vastaa syytöksiin.
Volkswagenia on kuluttajien luottamuksen pettämisen lisäksi syytetty piittamattomuudesta luontoa kohtaan. Malmstenin mukaan jopa 40 kertaa sallittuja suurempien päästöjen vaikutuksia etenkin eläinkunnalle on pohdittu Volkswagenin johdossa.
”Tuli pikkunen huoli, kun yks kollikissa kuoli. Mutta niitähän on muutenkin liikaa”, Malmsten vakuuttaa.

Kategoriat
Tiede

Laura Huhtasaari kiistää polveutuvansa smp:läisistä

Mesolithic womanCreative Commons License Hans Splinter
(PORI) Kansanedustaja Laura Huhtasaari ei usko perussuomalaisten polveutuneen smp:läisistä. Huhtasaaren mukaan esimerkiksi Sulo Aittoniemi ja Tom Packalén ovat selvästi eri lajeja, eikä yhtään välimallin poliisikansanedustajan luurankoa ole löydetty.
Hän haastaakin paleontologit ja Eduskuntatutkimuksen keskuksen esittämään kiistattomia todisteita smp:läisten ja perussuomalaisten välimuodosta.
”Täällä meidän puolueessa pitäisi nytkin olla puoliapinoita, mutta ei niitä… eikäkun sori, tuolla ne onkin”, kasvatustieteiden maisteri Huhtasaari toteaa.

Huhtasaaren mukaan tiede ei pysty selittämään esimerkiksi porilaisia. Taustalla on selkeästi jokin korkeampi voima, koska moista yksinkertaisuutta ei synny sattumalta.
”Mistä muista eläimistä on tullut porilaisia? No, lavialaisista joo, muttei niitä rappioapinoita lasketa. Mutta se nyt vaan on niin, että ihmiset eivät ole porilaisia, eikä porilaisia koskaan olleet.”