Kategoriat
Kotimaa

Aivan vitunmoiseen paniikkiin aihetta

(UUSI JERUSALEM) Media, sisäministeriö, pääesikunta ja valtioneuvosto kehottavat kaikkia ihmisiä panikoimaan lintuinfluenssan takia. Hetkenä minä hyvänsä koko Suomen tartuttava ja kaiken elollisen tuhoava HSN1-virus on kaikkien tahojen mukaan ehdottoman pätevä syy järjettömään käyttäytymiseen ja kaiken rationaalisen hylkäämiseen.
”Kuolema! Täystuho! Maailmanloppu! Helmipaniikin loppurysäys! Tappakaa itsenne jo tänään tai naikaa aivonne pellolle, sillä kohta voi olla jo myöhäistä!” kehottaa pasuunaa soittava Pekka Susi.
Viranomaiset kehottavat kansalaisia myymään omaisuutensa, nauttimaan kohtuuttomia määriä päihteitä, harrastamaan runsaasti irtosuhteita, törmäilemään toreilla myyntikojuihin sekä salakuljettamaan Sveitsistä kalliita kelloja tullin ohi. Myös monet asiantuntijat myötäilevät suositusta paniikista.

”Kyllä, en näe muuta vaihtoehtoa kuin juosta saatanasti ympyrää ja kaakattaa. Hieman kuin norjalaishiihtäjät testaajien lähestyessä”
, arvioi lintuja hätistelevä päivystävä dosentti Mao Tse-Tung.

24 vastausta aiheeseen “Aivan vitunmoiseen paniikkiin aihetta”

Kuolleet linnut tulee ja nokkii !
James T. Hiisikukon painajaismainen komedia Linnut – saa nyt aivan uuden ulottuvuuden ja tekee pesän

Lehti AD 1346
(KAFFA-GENOVA) Media, sisäministeriö, pääesikunta ja valtioneuvosto kehottavat kaikkia ihmisiä panikoimaan ruton takia. Hetkenä minä hyvänsä koko Suomen tartuttava ja kaiken elollisen tuhoava paiseruttovirus on kaikkien tahojen mukaan ehdottoman pätevä syy järjettömään käyttäytymiseen ja kaiken rationaalisen hylkäämiseen.
“Kuolema! Täystuho! Maailmanloppu! Helmipaniikin loppurysäys! Tappakaa itsenne jo tänään tai naikaa aivonne pellolle, sillä kohta voi olla jo myöhäistä!” kehottaa pasuunaa soittava Pekka Susi.
Viranomaiset kehottavat kansalaisia myymään omaisuutensa, nauttimaan kohtuuttomia määriä päihteitä, harrastamaan runsaasti irtosuhteita, törmäilemään toreilla myyntikojuihin sekä salakuljettamaan Sveitsistä kalliita kelloja tullin ohi. Myös monet asiantuntijat myötäilevät suositusta paniikista.
“Kyllä, en näe muuta vaihtoehtoa kuin juosta saatanasti ympyrää ja kaakattaa. Hieman kuin norjalaishiihtäjät testaajien lähestyessä”, arvioi lintuja hätistelevä päivystävä dosentti Mao Tse-Tung.

Voi ristus! Täällä kyllä osataan tuoda asiat oikeassa valossa luettavaksi. Just noinhan se menee. Naurattaa kuin lokkia.

(Pulituuri) Tv-shop meni aivan tukkoon kun joukko huolestuneita perheenisiä ja pihtiputaan mummoja rynnisti kanavalle palauttamaan aromipesiä. Ornitologien ja tunnettujen lintubongarien pihoille sytytetty vainovalkeita ja punaisella maalilla vedelty ristejä ovien pihtipieliin. Lenni lokinpoika -levy soittokieltoon välittömästi. ”Kiikki kii, kiikki kii”, lausuihe Riki Sorsa kun viranomaiset noutivat laulajan turvasäilöön. Mitä tekee Suomen hallitus? Mitä?

Lähden tänään lomalle eurooppaan ja ajattelin koittaa salakuljettaa mukanani läjän sorsia jotta saadaan tämä paljonpuhuttu tauti pian tänne meillekkin. Vaikuttaa kuin olisimme täysin sivistymätön kansa kun kaikilla muilla jo on lintuinfluenssa mutta meiltä se puuttuu. Tämä vaatii toimintaa.

Näen elämäni pikakelauksella silmissäni. Elämäni on ollut kurja mutta tuskallinen. Onneksi kohta pääsen taivaaseen.

Hei Lehti! Antaa tulla niitä nisupuukkoja, aihetta olisi.
Itse tähän uutiseen totean, että kyllä, vitunmoiseen paniikkiin on aihetta. Enemmän kuin lintuinfluessa, huolestuttaa minua ihmisten ääretön typeryys.

Mäkikotkamme ovat jo järkyttäneet kansan syviä rivejä, rebortoi Iltaa, Sanovat: ”Mäkihyppääjä Janne Ahosen kiroilu hätkähdytti lauantaina iltayhdeksältä lähes kahta miljoonaa tv-katsojaa.”
”Vittu, joo, voi vittu että määki hätkähdin, vittu saatana meinas vittu mennä leeko väärään kurkkuun, vituttaa vieläkin”, lausuihe 6-vuotias Tero-Olli, yksi noin kahdesta miljoonasta hätkähtäneestä. Nyt voisikin järjestää laajemman kyselyn, pitääkö mäkikotkia päästää noin vain takaisin Suomeen vai vasta karanteenin kautta?

On se nyt vittu-saatana, kun ei urheilija osaa käyttäytyä, vittu.
Eiväthän muut kuin huligaanit vittu kiroile, saatana. Jotain häpyä. Lapsiamme tulee vittu suojella tuollaisilta vitun kusipäiltä. Miten vitussa tällaista voi nykyaikana edes tapahtua?

Voihan vittu-saatana! Urheilijat kiroilevat, ja eilen kuulin, että opiskelijat juovat viinaa. Mihin tämä maailma on menossa? Toijalaan? En tiedä, mutta: kyllä, aivan vitunmoiseen paniikkiin on aihetta nyt enemmän kuin koskaan.

Maailman terveysjärjestön WHO:n mukaan virustautia on tavattu linnuilta yli 30 maassa ympäri maailman.
Lintuinfluenssasta uhkaa tulla pysyvä riesa ihmiskunnalle. Jos tauti alkaa kerran tarttua ihmisestä toiseen, se voi levitä useita kertoja ympäri maailmaa.
Amerikkalaistutkijoiden mukaan torjuntatoimet vain lykkäävät viruksen yltymistä maailmanlaajuiseksi kulkutaudiksi, pandemiaksi. Pandemia voisi tappaa jopa kymmeniä miljoonia ihmisiä.
Suomessa lintuinfluenssasta tietoja haluavat kansalaiset voivat soittaa maksuttomaan puhelinpalveluun. Puhelinlinjat aukeavat tänään puolelta päivin.
Viranomaisten valmiudet puhelinneuvontaan ovat vielä rajallisia, joten linjat voivat välillä tukkeutua. Palvelunumero 0800-02277. Numerossa vastataan arkisin klo 8-16. (STT)

Snakke Borg: Karanteenin kautta tietysti… Ties vaikka niillä kotkilla ois lintuinfluenssa!

Mulla ei ole vielä. Ihan tavallinen keuhkoputken tulehdus vasta, peeevelin peeveli. Aina muilla on kaikkee kivaa…

(KEMPELE) Paikallisen mäkikotkan Uolevi Yli-Härmälän kerrotaan saaneen Suomen ensimmäisen H5N1-tartunnan. Toimituksemme oli paikalla Kempeleessä onnittelemassa Uolevia tästä ennenkuulumattomasta saavutuksesta. ”Kutittaa niin maan perkeleesti” sanoi arvonnan onnellinen voittaja raapiessaan mäkikotkansa munia. ”Tuolta naapurin piiasta se tuli ja tuonne se meni” osoitteli isäntä haaroväliään.
Palkinnoksi korviariipivästä rapsutuksestaan paikallinen ornitologinen ihme saa perinteisen nisupuukon selänrapsutuslisäpäällä. Onnea Uolevi!

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *