Kategoria: Ulkomaat

(MUSTARITARIHUONE) Turkin uhittelu Ruotsin Nato-jäsenyyden kohtalolla voi koitua arvaamattomaksi hyödyksi Suomelle, arvelevat Lehden haastattelemat asiantuntijat. Riippumattomista ulkopolitiikan ja jätkänshakin eksperteistä koostuvan Me Tienataan Tällä -tutkijaryhmän mukaan Suomen kannattaisi tässä tilanteessa pikaisesti varmistaa oma jäsenyytensä sotilasliitossa ja sen jälkeen vaatia itse Ruotsilta poliittisia myönnytyksiä ehtona sille, että Suomi ratifioisi ruotsalaisten mukaanpääsyn.

”Voisimme muun muassa vaatia Ruotsia muuttamaan nimekseen Rüotsiye sekä vaihtamaan kansallislaulukseen Den Glider In. Täysin poissuljettua ei olisi sekään, että Suomi voisi edellyttää Ruotsia poistamaan Mats Sundinin nimen Hockey Hall of Famesta”, arvioi tutkijayhmän edustaja Peppi Lång St. Rumpa.

Tutkijaryhmän laskelmien mukaan hyödyllisiä vaatimuksia voisivat olla myös folkölin kieltäminen euroopanlaajuisesti sekä pidempien takuuhuoltojen ja ruostesuojauksien vaatiminen suomalaisten vanhoihin Volvoihin. Jatkossa ankarasti rangaistaviksi teoiksi voitaisiin säädättää autojen tahallaan ajattaminen monttuun ynnä muu ruotsalainen vittuilu.

”Lisäksi Ruotsin ja Suomen yhteisymmärrysasiakirjassa voitaisiin jättää vielä jatkoneuvottelujen aiheeksi muun muassa kysymykset mahdollisista tulevista avioliittosopimuksista Ruotsin ja Suomen kuningashuoneiden välillä”, Lång St. Rumpa arvioi.

(STOLBOVA) Pitkään jumittaneesta Suomen Nato-jäsenyyden ratifiointiprosessista kuultiin keskiviikkona hyviä uutisia. Ulkoministeri Pekka Haavisto (grön, eino) ilmoitti tiedotustilaisuudessa, että Unkari aikoo ratifioida jäsenyyden helmikuun alussa. Haaviston mukaan hän sai asiasta vahvan vakuutuksen unkarilaiselta virkaveljeltään.

”Vannon, kautta kiven ja kannon. Jos sanani syön, niin mörökölli minut vieköön”, sanoi Haavisto ministerin kertoneen.

Samassa yhteydessä ulkoministeri ilmoitti rockyhtye Coldplayn saapuvan ensi keväänä stadionkeikalle Helsinkiin. Myös energiakriisi tuntuu vältetyn, sillä Olkiluodon kolmosreaktoria piinanneet syöttövesipumppujen ongelmat ovat kuuleman mukaan ratkenneet ja laitos toimii jo ensi viikolla täydellä teholla.

Unkarin ohella Turkki ei ole vielä ratifioinut Suomen tai Ruotsin Nato-jäsenyyttä, mutta tämäkin este on Lehden luotettavien lähteiden mukaan pian ylitetty. Ruotsi sovittaa tulehtuneet välinsä Recep Tayyip Erdoganin hallintoon toimittamalla maalle merkittävät määrät rautamalmia ja kuulalaakereita ”ikäänkuin vanhasta muistista, minns du Hermann”, ja Suomi sitoutuu lähettämään Turkille uuden bilateraalikauppasopimuksen nojalla vuosittain sovittavan kiintiömäärän gülenistejä, kurdiaktivisteja ja niitä muita niitä senkin semmoisia. Vastineeksi saadaan koiniks-mitta nisuja ja kolme koiniksia ohria ei-inflaatiokorjattuna.

(SAMSARA) Turkin presidentti Recep Tayyip Erdogan (tööt) on esittänyt Suomelle jälleen uusia ehtoja Nato-jäsenyyden hyväksymiselle. Maan ulkoministeriön torstaina välittämässä nootissa Erdogan kohdistaa vaatimuksia erityisesti maamme elintarvike- ja päivittäistavarateollisuudelle.

”Jätskin, hei mä haluisin jätskin. Osta mulle jätski jooko, jätskitötterö, mmmmmmm, kaksi palloa. JÄÄÄTSKIII! Muuten pidätän hengitystäni niin kauan että saan jätskin. Sä oot ihan tyhmä”, Erdogan esittää.

Aiemmin tällä viikolla Turkin kerrottiin haluavan, että Suomen ja Ruotsin yleisradioyhtiöt näyttäisivät enemmän Väiski Vemmelsääri -uusintoja ja Lauantaitanssit Heikki Hietamiehen juontamana. Myös uusissa vaatimuksissa korostuu kytkös televisioviihteeseen.

”Sit ku mennään mökille, haluun Ryhmä Hau -kellukkeet. Ne missä on Riku ja Vainu! Arvaa mitä? Arvaa mitä? Arvaa mitä? Naapurin Hannulla on sellaset, mäkin haluun sellaset. Kellukkeet! Ja sit sit. Jätskiä!” Erdogan jatkaa.

Suomen viranomaisilla ei toistaiseksi ole tarkempaa tietoa siitä, minkätyyppistä jäätelöä Turkin uusin vaade koskee, ja pitääkö molempien pallojen olla samaa makua. Aiemmin on arvioitu, että Erdogan voisi tarkoittaa mango-melonia tai vanhan ajan vaniljaa, mutta asian ei uskota selviävän ennen sotilasliiton huippukokousta Madridissa kesäkuun lopussa. Tällöin tosin lomasäät ovat jo parhaimmillaan, mikä saattaa luoda lisää aikataulupainetta myös kellukekysymyksen ratkaisemiselle.

Turkin tiedetään aiemminkin hidastaneen Nato-prosesseja vastaavilla poliittisilla manöövereillä. Muutama vuosi sitten Erdogan uhkasi viivyttää Baltian maiden puolustussuunnitelman hyväksymistä, koska valtiot olivat ”liian läskejä hähähä”.

(KONSTANTINOPOLI) Suomen ja Ruotsin Nato-jäsenyydestä kehkeytyneeseen ulkopoliittiseen kiistaan on löytymässä sopu, kertovat perin luotettavat lähteet Lehdelle. Aiemmin julkisuudessa kiertänyt arvio, että Suomi voisi hakea Naton erityistä kumppanuutta eli ns. MDMA-statusta, on kuopattu. Tilalle on noussut suunnitelma erillisen valtiosopimuksen solmimisesta jäsenyysaikeita kritisoineen Turkin kanssa.

Lehti on nähnyt alustavan sopimusluonnoksen, joka alkaa näin:

”Suomen Tasavallan Presidentti ja hyvä ystävämme Recep, kaverien kesken Repe vaan, pyrkien jatkuvasti kehittämään ystävällisiä suhteita Suomen ja Turkin välillä, vakuuttuneina siitä, että hyvien naapuruussuhteiden ja yhteistoiminnan lujittaminen Suomen Tasavallan ja Turkin välillä on molempien maiden elinetujen mukaista, ottaen huomioon Suomen pyrkimyksen pysyä suurvaltojen välisten eturistiriitojen ulkopuolella, sekä ilmaisten järkkymättömän pyrkimyksensä yhteistoimintaan kansainvälisen rauhan ja turvallisuuden ylläpitämiseksi Yhdistyneet Kansakunnat-järjestön päämäärien ja periaatteiden mukaisesti, ovat tässä tarkoituksessa päättäneet tehdä tämän sopimuksen.”

Tämä üüa-sopimuksen nimellä kulkeva asiakirja voitaisiin hyväksyä jo ennen Naton Madridin-huippukokousta, kertovat lähteet, jotka haluavat asian arkaluonteisuuden takia esiintyä nimettöminä, ja koska Lehden lähdekäytäntö on yhtä laiska kuin muillakin niin totta kai.

Julkisessa keskustelussa on herättänyt huolta, että Nato-jäsenyyden varjolla Turkki voisi kiristää Suomelta palveluksia, joihin normaalioloissa ei suostuttaisi. Harkinnassa on ollut muun muassa Turkin ehdotus, että Suomi voisi ”avittaa pommittamaan vitun PKK-jätkät taivaan tuuliin eiks ni”. Myös AKP-puolueen ottamista mukaan seuraaviin hallitusneuvotteluihin 2023 vaalien jälkeen on väläytelty.

Poliittiset- ja virkamieslähteet kiistävät jyrkästi väitteet myönnytyksistä.

”Joo eiku sori nyt on vähän kiire. Taksi! Nopeasti Tehtaankadu- eikun perkele Puistokadulle. Heh, pääsi pikku freudilainen”, sanoo salkuton virkamies Finn-Göran Landisierung.

(MANKKAA) Suomen tiedepiireissä koettiin kauhunhetkiä varhain keskiviikkona, kun Ulkopoliittisen instituutin johtaja Mika Aaltola (kuvassa aina keskellä) juuttui egostaan laitoksen sisäoveen. Irrotus kesti useita tunteja, ja tapaus johtaakin nopeisiin muutostöihin instituutissa, kertoo tiedottaja Juhani Salonius-Juurseller. Hänen mukaansa tapaturma oli onnettomien sattumusten summa.

”Mika oli aamulla tavalliseen tapaansa saapumassa töihin, kun yhtäkkiä Ylen toimittaja soitti kysyäkseen hänen kiinnostustaan presidentin, arkkimandriitan tai Kuusamon suurpetokeskuksen päällikön tehtäviin. Sen seurauksena hänen egonsa paisui juuri sen kohtalokkaan verran lisää, ettei hän enää mahtunut kulkemaan kanttiinin väliovesta, vaan jumiutui karmeihin”, Salonius-Juurseller kertoo.

Aaltolan egoa yritettiin ensin kammeta irti koko Yhdysvaltojen vallan ja politiikan tutkimuskeskuksen väen voimin, mutta ego oli ehtinyt kasvaa jo niin suureksi, ettei edes sen sivuttain kääntäminen tai oven irrottaminen saranoiltaan auttanut. Uhkaava tilanne laukesi viimein, kun ego houkuteltiin itse rimpuilemaan ahdingostaan käyttämällä houkuttimena MTV:n tv-kameraa sekä A-Studion haastattelupyyntöä.

Välttääkseen vastaavat onnettomuudet jatkossa Ulkopoliittinen instituutti aikoo perustaa Mika Aaltolan egolle oman varajohtajan viran. Salonius-Juurseller arvioi, että näin se saadaan mahtumaan laitoksen tiloihin ainakin kesän yli, minkä jälkeen tarkastellaan muiden laajennustöiden tarvetta.

Ego vastasi Lehden haastattelupyyntöön, mutta emme ymmärtäneet siitä mitään.