(KEURUU) Suomalainen yhteiskunta järkyttyi syvästi perjantaiaamuna, kun keuruulainen trukkikuski Heikki Työmies pani tupakaksi varastohallin pihalla. Työmiehen mukaan hän ei yleensä polta, vaan tämä kerta oli poikkeus.
”Joo, kato, tuli vähän kiire aamulla enkä ehtinyt syödä puuroa ollenkaan. Ajattelin sitten, että jos tupakki auttaisi vatsan kurnintaan”, hämillään oleva Työmies pohti salamavalojen loisteessa.
Hän myöntää, ettei tupakanpoltto ole kovin terveellistä – isoisäkin kuoli keuhkosyöpään – ja kieltämättä se edistää ympäristötuhoja. Työmies kuitenkin korostaa käyvänä säännöllisesti pelaamassa kössiä naapurin Martin kanssa ja kesäisin olevansa mukana työpaikan puulaakijoukkueessa.
Hän mainitsee harrastavansa myös luonnossa liikkumista, pyöräilyä ja melontaa. Lisäksi sydäntä lähellä on arkiliikunta ja leikkiminen perheen lasten kanssa.
”Painukaa nyt vittuun oikeasti”, Työmies totesi leikkisästi.
Julkkikset tuomitsevat
Monet julkisuuden henkilöt ovat tyrmistyneet Heikki Työmiehen vastuuttomasta salatupakoinnista. Lehden haastattelemat ravitsemusasiantuntijat puolestaan muistuttavat, ettei tupakka korvaa täysipainoista ateriaa.
”Eilen yks mies tuijotti Luxissa mun tissejä”, kirjoitti Viivi Avellan blogissaan.
”Joonas on mun poika. Hyvä poika”, korosti Mattiesko Hytönen.
”Anteeksi, täältäkö saa halpaa julkisuutta?” kyselivät Antti Kaikkonen ja Satu Taiveaho.
Lehti seuraa tiiviisti Työmiehen tupakanpolttoa, koska se on tehtävämme vallan vahtikoirana.
Kategoriat
18 vastausta aiheeseen “Paikallinen mies pani tupakaksi”
Alan asiantuntijoiden mukaan ketään ei kiinnosta, paitsi se, eikö medialla oikeasti ole tärkeämpää uutisoitavaa?
Taustoja enemmän tonkimalla paljastunee, että Työmies on myös ajanut henkilöautollaan alle 5 km pituisen matkan kauppaan, ostanut kertakäyttöisen muovipussin ja jättänyt reissun ajaksi digiboksin herätevirtoihin.
Onionista tuttu area man on löytänyt tiensä Suomeen?
Taas paloivat ilmastonsuojeluperiaatteet savuna taivaalle. Mitähän ne nyt ulkomaillakin meistä ajattelevat?
– En ole halunnut olla mikään esimerkki, salatupakoinnista ”kärähtänyt” Työmies sivalsi eilen.
En ole ikinä piiloutunut enkä ole halunnut olla mikään esimerkki. Nyt tästä asiasta ovat uutiset loppu. Puhuttaisiin välillä vaikkapa kössin peluusta ja kaljan hinnan noususta, tupakoinnista ”kärähtänyt” keuruulainen trukkikuski Heikki Työmies tylytti eilen varastohallin käytävällä.
Tupakointia lukuun ottamatta Työmies on tunnettu terveellisten elämäntapojen puolestapuhujana ja kepulin politrukkina.
Mielestäni työväestön tupakointi tulisi kriminalisoida, samoin kuin kopiointi. Laihdutuslääketupakat ja kopiokäsilaukut eivät ole tässä asiassa olennaista.
Vaadin työmiehen erottamista luottamustehtävistä! Perustin jo adressin jonka kuka tahansa voi allekirjoittaa! Aivan edesvastuutonta toimintaa tälläinen! Miksei kukaan ajattele lapsia!
Viivin tissit mainittu!
Tupakoinnin haitoista puhuttaessa ilmastonäkökulma on tuore kuin selkämeren silli, siitä pisteet osaavalle toimittajalle. Sen sijaan työajankäyttö-, terveys- ja moraalinäkökulmat alkavat olla tarkkaan kaluttuja.
Heikin puolustukseksi on sanottava, että hän ei sentään polttanut työtrukkiaan, vaan omia tupakoitaan. Sen sijaan Kanerva tekstaili työpuhelimella ja Vanhanen suuteli samalla suulla jolla hoitaa valtion asioita.
Jos Työmies katoaa, onko hän silloin livahtanut Saimaalle?
Työmies valehteli!
Pikainen haastattelukierros lähimpien työtovereiden keskuudessa toi ilmi, että Työmiehen röyhyttely ei ole yksittäistapaus, toisin kuin hän haastattelussaan antoi median ymmärtää. Pikainen tutkimus vasastohallin nurkalla olevan sillipurkin sisältöön tukee väitettä. Useampi natsa oli Työmiehen polttamaa merkkiä.
Myös naapuri vahvistaa väitteitä. Työmiehen on nähty useaan otteeseen seisoskelemassa lähiöbaarin edustalla.
”Päättelin Työmiehen olleen tupakilla, kun baariin ei jonoakaan näyttänyt olevan”, nimettömänä pysyttelevä naapuruston edustaja kertoi.
”Polttaminen ulkotiloissa pitäisi lailla kieltää”, kommentoi asiaa säätytalon sisätiloista, tupakointi kielletty kyltin alta tavoitettu Jyrki Katainen. ”Onks kellään tulta?”, jatkaa Katainen pikkusikari suussaan.
Imagotutkija Paula Kuka-vitun-Lasse Norrena kertoo, että yletön röyhyttely saattaa muodostua esteeksi urakehitykselle. Norrenan mukaan, henkilö joka ei vuosikymmeniä kestäneen ehdollistamisenkaan jälkeen ole suostunut tajuamaan ettei syöpäkääryleiden imeminen ole poliittisesti korrektia, saattaa olla kykeneväinen itsenäiseen ajatteluun ja täten sopimaton minkäänlaisiin luottamustehtäviin.
Trukkikuski Heikki Työmiehen taannoinen tupakkatauosta ”kärähdys” tukee Norrenan teoriaa.
Tästä innostuneena, Norrena pönkittää hataraa teoriaansa edelleen, viitaten kansanedustaja Tanja Karpelan häpeälliseen lankeemukseen nikotiiniperkeleen alttarille. Kansanedustaja Karpelan tupakoinnista kiinni jääminen eduskuntatalon nurkan takana on vielä tuoreena kansakunnan muistissa. Tapahtuma jätti syvät, märkivät haavat Suomen kansan yhteisen identiteetin herkkään selkään.
Karpela puolusteli tapahtunutta sillä, että tupakointi toimii aterian korvikkeena ja toteamalla, että ”Tupakkaruudussa hengailee kaikki kovikset ja siellä on parhaat jutut”.
”Karpelan argumentit oman tupakoimisensa puolustamiseksi todistavat, ettei hän osaa kumuloida taikka käsitellä empiiristä tietoa, eikä täten muodostaa omia johtopäätöksiä ja mielipiteitä. Se, että tupakoimalla voisi välttää ruokailun on mallipiireissä tunnettu myytti, jolla ei ole mitään pohjaa todellisuudessa.” sanoo Norrena ja taputtaa kurnivaa vatsaansa. ”Missithän ovat tunnetusti ihan helvetin daijuja vosuja.”
”1952! Lisää kerjäläisiä!!!” huutaa Miss Suomi pimeästä huoneesta.
”Myös jääkiekkoilijat ovat melkoisia taulapäitä nuuskansa kanssa”, Norrena jatkaa asian vierestä. ”Kaappihomojakin vielä.”
Tupakoivana ja rullaluistelevana jazzmiehenä tunnettu Sauli Niinistö tulkitsee Karpelan tupakoimisen merkkinä Karpelaa yhä kalvavasta lihan himosta häntä kohtaan. Niinistöä ei kiinnosta vanhan seurustelusuhteen uudelleenlämmittäminen, mutta mainitsee, että hän saattaisi suostua satunaiseen seksiin.
”Voisi sitä kiksauttaa. Onhan se aika MILF”, Niinistö sönköttää, samalla hieroen karvaisia käsiään. Se, että Karpelan ”nykyisen” ”avioliiton” tilasta ”elokuvaohjaaja” Olli Saarelan kanssa on uutisoitu ”ihan-niin-maan-hiivatin-paljon” on saanut ”työväen presidenttiehdokkaan” sisällä asuvan pienen, hellyydenkipeän pojan rullaluistelemaan päin Prinkkalaa. ”Kyllähän sen faijan pläsin näkeminen tappaa seisokin”, Niinistö lataa.
”Mielenkiintoinen tosiasia on, että siinä missä röyhyttely on etiketin vastaista on pössyttely täysin salittua ja jopa suositeltua.” Norrena jatkaa, harhaillen aiheesta poispäin. ”Tutkijoiden, Vihreiden ja elämäntapataiteilijoiden keskuudessa on kukan savustaminen lähes tulkoon pakollista. Pilvessä ollessa itselleen valehteleminen on huomattavasti helpompaa ja oman merkityksettömyytensä myöntämistä itselleen voi lykätä lähes loppumattomiin.”
”Totta”, toteavat yhteen ääneen kaikki Tampereen ammattikorkeakoulun Taiteen ja viestinnän oppilaitoksen opiskelijat ja lasittunein silmin kohti kohti Tampereen keskustorin laidalla sijaitsevaa McDonalds-ravintolaa hoiperteleva Roosa Meriläinen.
”Vittu millaista pelleilyä”, Työmies toteaa lopuksi.
”Jos Työmies katoaa, onko hän silloin livahtanut Saimaalle?”
Ei, hän on liittynyt Klubiin.
Ennen kuulemma vedettiin puutteessa työmiestä tai kamelia, vaikka molemmilla oli aivan karseen karvanen perse.
Ennen kuulemma vedettiin puutteessa työmiestä tai kamelia, vaikka molemmilla oli aivan karseen karvanen perse.
Työmies ja nortti… aaahhh. Vieläkun ois saaneet tissit kuvaan sätkän kanssa. Kaiken maailman paheellisuus samassa! Freud… tuleeen!!!
hehehehe…täh?