(FANKKEE) Suomalaiset koululaiset saavat pian opeteltavakseen uuden knopin, kun yksi maamme virallisista symboleista – kansallispuu – vaihtuu ensi vuoden alussa toiseen. Hallituksen esityksen mukaisesti rauduskoivun korvaa kansallispuuna meille kaikille tuttu ja rakas takapaju. Samalla myös kansalliskukka kielon tilalle nostetaan lillukanvarsi.
Vaihdokset heijastelevat arvojen muutosta ja Suomen taloudellista sekä henkistä kehitystä viime vuosikymmeninä, etenkin 2020-luvulla, kertoo parlamentaarisen symbolityöryhmän tampuurimajuri Barbie Turát.
”Takapaju on mitä erinomaisin vertauskuva Suomelle, joka on nyt vuosikymmenten jälkeen löytänyt pystypäin oman luontevan paikkansa ja roolinsa maailmassa”, Turát kertoo.
Myös takapajun ominaisuudet kuvastavat osuvasti nykypäivän suomalaisuutta: se on kitukasvuinen ja pahanhajuinen puu, jolla ei ole oikeastaan minkäänlaisia käyttökohteita. Lisäksi se murtuu jo vähäisenkin kuormituksen alla.
Valinta ei kuitenkaan ollut helppo, muistuttaa Turát. Loppusuoralla vahvoja kilpakumppaneita olivat muun muassa päinmänty, sisarpuunsa päinhonka sekä Suomesta puhuttaessa kansainvälisestikin tunnettu hevonkuusi. Näiden isompien puiden kohtaloksi koitui se, että niistä suurimmat on jo poltettu energiaksi tai keitetty selluksi.
Lillukanvarren valinta oli Turátin mukaan puihin verrattuna täysin peruskauraa. ”Se on lähes täydellinen symboli suomalaiselle tehokkuudelle ja määrätietoisuudelle, jotka ovat siivittäneet yrityksemme globaaliin menestykseen, minkä hedelmistä nautimme tämän hetken kasvuna. Sitäpaitsi kielo on näin perinteisten arvojen aikana hitusen homo kasvi, eikö”, hän huomauttaa.
Toistaiseksi on epävarmaa, jatketaanko kansallistunnusten uudistustyötä vielä ensi vuonnakin, mutta Lehden tietojen mukaan joutsenen korvaamista kansallislintuna joko äimänkäellä tai eilisellä teerellä ei ole poissuljettu.
Uudistus helpottaa vaaliväsymystä – Pitkään puhuttu vaalipiiriuudistus on toteutumassa vielä kuluvan hallituskauden aikana, kertovat kanslialähteet. Jatkossa eduskuntavaalien äänestystapaa muutetaan niin, että kansanedustajien sijasta kansalaiset valitsevat vain valtiovarainministeriön korkeimman virkajohdon. Tämä heijastaa paremmin vallankäytön todellista jakautumista Suomen poliittisessa järjestelmässä sekä lieventää piilevien äänikynnysten ongelmaa. Kansanedustajat puolestaan valitaan jatkossa ehdokaslistojen perusteella arvalla niin, että luonnevikoja ja ihmisvihaa painotetaan vielä nykyistäkin enemmän. Eduskunnan päätehtäväksi jää kyselytuntien paikalla järjestettävä vapaaottelu, jossa myös kevyet astalot kuten taittotuolit on sallittu. Ottelut lähetetään suorina kaikilla pääkanavilla.
Suomalaisille työparit nettiin – Jokaiselle suomalaiselle ollaan lähikuukausien aikana nimeämässä oma työpari digitaitojen kohentamiseksi. Tutkimuksissa on nimittäin havaittu, että jopa enemmistö internetiä käyttävistä suomalaisista osaa ainakin auttavasti kirjoittaa mutta ei ollenkaan lukea. Tämä johtaa moninaisiin ongelmiin, väärinymmärryksistä riitoihin ja digihuijauksiin asti. Riskitekijöitä ovat erityisesti eläkeikä, miessukupuoli sekä aurinkolasit, kala tai Suomen lippu profiilikuvassa. Kokeilun suojelijana toimii kokoomuksen kansanedustaja Pia Kauma, joka saa lukutaitoiseksi parikseen pikku-Jussin, 8v.
Uusi pyhimys amerikkalaisille – Pyhimyskalenteri on saamassa lähiaikoina uuden tulokkaan, kun taannoin salamurhatun amerikkalaisen poliittisen vaikuttajan ja pellen Charlie Kirkin autuaaksijulistaminen on etenemässä nopeutetulla menettelyllä Yhdysvaltain presidentinhallinnon toiveesta. Valkoisen talon verkkosivuille on listattu jo kaksi Kirkin postuumisti tekemää ihmetekoa, joita ovat unisex-vessojen takalukkoon jumittaminen Harvardin yliopiston piharakennuksessa sekä texasilaisen vaalipiirin rajan muuttaminen mustille epäsuotuisaksi. Kirkistä olisi tiettävästi tulossa sisälukutaidottomien ja ponttoonilaitureiden suojeluspyhimys.
Huumeidenkäyttö ei ole hyväksyttävää, kuuluu viranomaisten uuden ”Huumeidenkäyttö ei ole hyväksyttävää” -kampanjan iskulause. Photo by Diana Polekhina on Unsplash
(HARJUTORI) Poliittiset päättäjät aikovat ryhtyä riuskoihin toimiin suuria kaupunkeja vaivaavien huumeongelmien kitkemiseksi. Sosiaaliturvattomuusministeri Sanni Grahn-Laasosen ja sisä- ja rasismiministeri Mari Rantasen vetämä työryhmä on hahmotellut lukuisia tehokkaita aloitteita, joiden toimeenpano alkaa vielä tämän vuoden aikana.
Työn ytimessä ovat edelleen Suomen huumausainepolitiikan pitkän linjan kulmakivet käsien heiluttelu, moralisointi sekä talven odottaminen, mutta niitä vahvistetaan hallintorajat ylittävillä uusilla toimenpiteillä. Ongelma otetaan nyt tosissaan, työryhmä lupaa.
”Olemme työn aikana kuulleet runsaasti alan asiantuntijoita, tutustuneet tuoreisiin tutkimuksiin ja kansainvälisiin esimerkkeihin. Niiden pohjalta on ilmiselvää, että tärkeintä on lähettää entistä voimakkaampi signaali siitä, että huumeidenkäyttö ei ole hyväksyttävää. Tämä tullaan sanomaan jopa kahta sormea heristäen ja hyvin vakavalla äänensävyllä”, kertoo työryhmän sihteeri Miikka Kera.
Ministerien näkemys huumeongelman kärjistymisen syistä on selkeä. Aikaisemmat signaalit, joiden mukaan huumeidenkäyttö ei ole hyväksyttävää, ovat jääneet liian heikoiksi, minkä vuoksi ihmiset ovat alkaneet käyttää enemmän huumeita. Sen sijaan uusi voimakkaampi signaali saa heidät huomaamaan, että huumeidenkäyttö ei olekaan hyväksyttävää, minkä seurauksena he lopettavat käytön ja ongelma on ratkaistu.
Tarvittaessa signaali toistetaan.
”Ministerit ovat myös panneet surulla merkille nykyiset huumemyönteiset asenteet, joiden levittämiseen myös media osallistuu. Toistuvasti saa lukea juttuja, joissa suorastaan glorifioidaan vaikkapa pistosinfektioiden aiheuttamia märkiviä niveltaipeiden paiseita”, sanoo Kera.
Keran mukaan median pitäisi kantaa vastuunsa, eikä ylläpitää kiiltokuvamaisia mielikuvia ulosteiden tahrimissa julkisissa käymälöissä nukkumisesta tai peukkupsykoosissa riehuvan kumppanin rengasraudalla tekemistä pahoinpitelyistä.
”Montako sellaista juttua meidän pitää vielä lukea, joissa muoti-ilmiön lailla ihastellaan syvien lihastulehdusten seurauksena amputoituja raajoja”, hän kysyy.
(JERIKO) Amerikkalaiset saavat pian myöhäisillan viihdetarjontaansa uuden tähden. Maan suurimpiin kuuluva ABC-kanava ilmoitti torstaina, että se korvaa suositun talk show -juontaja Jimmy Kimmelin etenkin venäläisistä tv-ohjelmista tunnetulla mediapersoona Vladimir Solovjovilla.
Kanavan mukaan päätöksellä ei ole kytköksiä Yhdysvaltain presidentinhallinnon perseennuolemiseen, vaan on pitkään harkittu itsenäinen journalistinen ratkaisu, jolla halutaan tuoda ohjelmistoon lisää moniäänisyyttä ja sananvapautta. Kimmel joutui aiemmin tällä viikolla kohun keskelle, kun hän kritisoi oikeistoaktivistina ja ääliönä tunnetun Charlie Kirkin salamurhan politisoimista.
Solovjov on pitkän linjan showbisnes-veteraani, joka tunnetaan monista hersyvistä one-linereistaan kuten ”Me tuhoamme koko Ukrainan”, ”Länsi ymmärtää vain voimaa. Voimme tuhota heidät ydinaseilla” ja ”Jos Lontoota ei enää ole, olemme voittaneet”.
ABC ei ole toistaiseksi kommentoinut tietoja, joiden mukaan samalla puhdistus- ja uudistuskierroksella kanavan uudeksi johtajaksi nimitettäisiin Solovjovin maanmies Margarita Simonjan.
(RISTIINA) Kiistanalainen niin kutsuttu väestönvaihtoteoria lisää voimakkaasti kannatustaan suomalaisten keskuudessa, kertoo Lehden teettämä mielipidemittaus.
Kyselyn mukaan selkeä enemmistö kansalaisista olisi valmis vaihtamaan suomalaiset lähes mihin tahansa ja huomattavan edullisesti. Kannatus vaihteli kuitenkin selvästi vaihdettavan väestönosan suhteen. Esimerkiksi yli 80 prosenttia voisi vaihtaa kansanedustaja Teemu Keskisarjan (bs.) laatikolliseen naarmuisia sellakkalevyjä tai hiukan vääntyneeseen raidetankoon. Tiukan paikan tullen nekään eivät olisi välttämättömiä, jos toinen osapuoli hoitaa postikulut.
Suosittuja vaihdettavia olivat myös Se vitun jätkä, naapurin Reino ja kokoomuksen eduskuntaryhmä. Suuremmista väestöryhmistä erityisen kannatettua oli porilaisten vaihtaminen lavalliseen leca-soraa (4-10 mm).
Mittauksen tulokset eivät yllätä asiantuntijoita. Digi- ja väestönvaihtovirasto DVVV:n yli-kamreeri Turkka Mali-Ranta huomauttaa, että ookko tiäksää millo viimeks käyny Poris hä? Men ny menee.
Mielipidemittaus teetettiin aikavälillä 21.45-22.10 Vantaan Pub Vanhassa Markassa yhden Maken kanssa.
Kasvutoimet kantavat hedelmää – Syksyn budjettiriihessä päätetyistä kasvutoimista odotetaan myönteisiä vaikutuksia jo lyhyellä aikavälillä. Hallituksen arvion mukaan kasvuun lähtevät varakkaimpien tulot sekä omien vaalirahoittajien neljännesvuositulokset. Niin sanottuna dynaamisena vaikutuksena odotetaan myös merkittävää kasvua lapsiköyhyyteen. Vielä riihen alla hallituksen oli arveltu keskittyvän edellisten vuosien tapaan yksinomaan ihmisille vittuiluun.
Orpolle tunnustuspalkinto – Useat kansainväliset ihmisoikeusjärjestöt harkitsevat merkittävän tunnustuksen antamista pääministeri Petteri Orpolle (n/a) hänen uutteran rasisminvastaisen työnsä ansiosta. Orpo muistetaan useista historiallisista rasismia vastustavista julistuksistaan, kuten kesän 2023 ”nyt jos ette ole ihmisiksi, kerron äidille kun se tulee kotiin”, tai kesän 2024 ”jos tuollainen puhe ei lopu, otan puhelimen pois ainakin tunniksi” ja tämänvuotinen ”ihan kohta et saa jätskiä ollenkaan”.
Juhlat Kapernaumissa – Yhdysvaltain hallinto suunnittelee isoja juhlallisuuksia maan 250-vuotisjuhlan kunniaksi ensi vuonna. Ohjelmassa on alustavien tietojen mukaan ainakin maan sisällissodan uudelleenesitys, josta presidentti Trump lupaa huomattavasti ”kauniimpaa, suurempaa ja verisempää” kuin alkuperäisestä, joka oli hänen mielestään heikko luuserisuoritus. Muita juhlavuodelle kaavailtuja seremonioita ovat mm. kurkkumätä- ja polioepidemiat.
Uuden ulkoasun ja termistön mukaiset tilastoinnit otetaan käyttöön vielä kuluvan vuoden aikana. Valmisteluryhmä neuvoo, että siihen asti heikolta vaikuttavia tilastoja kannattaa katsoa päällään seisten, jolloin laskevat trendit vaikuttavat nousevilta. Tai vaihtoehtoisesti silmät voi laittaa tosi tosi sirrilleen, jolloin kaikki kuviot näyttävät harmailta suhruilta. Kuva: Tilastokeskus, kuvankäsittely naapurin Oliver, 5v.
(RANTASALMI) Voivottelu Suomen synkistä työttömyysluvuista loppuu tämän syksyn budjettiriiheen, kertovat monistakin asioista perillä olevat hallituslähteet Lehdelle. Hallitusohjelman lupauksista poiketen työllisyys ei ainoastaan tule kasvamaan reippaasti vaan työttömyys häviää maasta kokonaan.
Mullistuksen taustalla on usean ministeriön ja hallitusryhmien valmistelema jättiuudistus, jossa virallisista tilastoista ja yleiskielestä poistetaan termi työttömyys ja sen kaikki johdannaiset. Jatkossa työttömien sijaan aletaan puhua ”tarjokkaista” ja työttömyyden sijaan ”tarjokkuudesta”.
”Itsestäänselväähän on, että työn runsas tarjonta vaikuttaa työllisyyteen, kasvattaa kysyntää markkinoilla ja lisää myös mahdollisuuksia yritystoiminnalle. Se on siis yksinomaan myönteinen asia. Ja kuka olisi enemmän tarjolla kuin henkilö, jolla ei ole juuri nyt mitään tehtävää! Harvoin, jos koskaan, on yksikään hallitus toiminut niin rivakasti kuin nykyinen tällä saralla. Tarjokkaiden määrä on vain parissa vuodessa kohonnut useilla kymmenillä tuhansilla. Pitkäaikaistarjokkaita puolestaan on pian enemmän kuin vuosikymmeniin, mikä on saavutus jota pitäisi juhlia eikä moittia”, kertoo valmistelutyöryhmän poliittinen sihteeri Elmeri Olmi-Aksolotli.
Olmi-Aksolotlin mukaan perisuomalainen pessimismi ja kateellisuus kuitenkin ovat estäneet valoisan kehityksen näkemistä, ja sanavalinnoilla on ollut siinä valitettavan suuri merkitys. ”Työttömyys” näyttäytyy stigmana, joka vaikeuttaa menestystä työelämässä ja johtaa pahimmillaan jopa syrjäytymiseen ja mielenterveyden haasteisiin. Tämä aikansa elänyt poltinmerkki siirretään nyt kertaheitolla historiaan.
”Kun ihminen on ylpeästi tarjokkaana, hänen itsetuntonsa kohenee, ja rekrytoijakin osaa paremmin kiinnittää huomiota hänen potentiaaliinsa ja tärkeään rooliin työmarkkinoilla. Tavoitteemme on, että yhä useampi suomalainen pääsisi tähän asemaan, Ja tietenkään tarjokkaat eivät etuoikeutetun tilanteensa vuoksi tarvitse niin paljon tukia kuin ennen, mikä tuo huomattavia säästöjä valtiontalouteen”, hän sanoo.
Opposition tarjokkuuskritiikki kumisee onttouttaan
Hallituslähteiden mukaan muutos tarkoittaa samalla pläkkiselvästi sitä, että opposition ja ammattiyhdistysliikkeen esittämältä kritiikiltä hallituksen politiikkaa kohtaan putoaa pohja.
”Tämän jälkeen kuuluisa sokea Reettakin näkee, että ei oppositio ole pystynyt viime vuodet kuin kikkailemaan tilastoilla ja ehdottamaan näennäisiä temppuja. Hallitus sen sijaan iskulauseensa mukaisesti puhuu teoin, mistä tämä muutos on paraatiesimerkki”, kertoo neuvotteluja hiukan epämiellyttävän lähellä oleva lähde.
”Ajatelkaa sitä valtavaa asennemuutosta! ’Tarjokkuus, viina, kirves ja perhe’ on jatkossa tarmokkaan pk-yrittäjyyden ja kansankapitalistisen sijoittajahengen ylistysveisu”, hän jatkaa.
Muutoksen seuraukset näkyvät myös kansainvälisesti: Suomi singahtaa yhdessä yössä Euroopan tarjokkuuskärkeen, ja budjettiriihestä odotetaan vielä lisätoimia, jotka varmistaisivat maamme ykköspaikan tässä mittelössä. Rohkaisevana merkkinä järjestelmän tehosta pidetään muun muassa sitä, että monet suomalaiset ovat tarjokkaita jo useammassa sukupolvessa.
”Tietysti jotkut julkisuushakuiset kellokkaat ovat syyttäneet uudistusta väsyneesti ’orwellilaiseksi’, mutta siitä tämä on kaukana. Tämä on mitä puhtain ’sammallahtelainen’ toimenpide”, kehaisee Olmi-Aksolotli.
Myös monet Suomen luontoon kuuluvat kasvit ja eläimet ovat lopulta onnellisempia ammuttuina. Photo by Dušan veverkolog on Unsplash
(ANJALANKOSKI) Vieraslajien leviäminen Suomen luontoon on herättänyt runsaasti huolta jopa heidän keskuudessaan, jotka tavallisesti akut nakkaavat ympäristökysymyksille. Varsinkin erilaisten kasvien kuten komealupiinin invaasiota on kuitenkin ollut vaikea torjua niiden runsaan siementuotannon ja sitkeyden vuoksi.
Tilanteen korjaamiseksi väläytetään nyt järeämpää keinoa, joka voisi myös innostaa laajat kansanosat vapaaehtoiseen torjuntatyöhön, eli lupiinien ampumista.
”On tullut valitettavan selväksi, että lupiini ei enää pelkää ihmistä, ja siksi sitä tavataan jopa ihmisten pihojen liepeillä. Haitallisten lupiinien ampuminen kannanhoidollisin perustein voisi nopeasti kohentaa tilannetta sekä lisätä haja-asutusalueiden ihmisten luottamusta hallintoon”, arvioi Erityisen luontosuhteen seuran pääsihteeri Markku Konetuli.
Konetuli muistuttaa, että ihmistä ja ihmisen elinpiiriä pelkäämätön lupiinikanta ei ole kenenkään etu – vähiten lupiinien itsensä. Ampuminen puolestaan on suomalaisille perinteikäs ja luonteva tapa suhtautua ongelmanratkaisuun varsinkin ympäristökysymyksissä.
”On toki aiemmin yritetty lupiinien niittämistä tai viimeisimpänä jopa erilaisia mobiilipelejä ja hävittämispalkkioita, mutta ne kuulostavat, anteeksi vain, hippien touhulta verrattuna metsästyshaulikon kitkemisvoimaan”, hän sanoo.
Lupiinien metsästyskausi voitaisiin Konetulen mukaan sijoittaa kasvin kukinta-aikaan, jolloin metsästäjät saisivat samalla mukavasti lisää ammuttavaa alkukesään. Myös moottorikelkkojen käyttöä metsästyksessä tulisi harkita.
Monen kapitalistin kerrotaan jo luopuneen aatteensa puolustamisesta nähtyään internetissä heitä pilkkaavia kuvia. Photo by Andre Hunter on Unsplash
(SUURSAARI) Jatkuvan kasvun tavoittelulle ja muille kestämättömille periaatteille pohjautuva kapitalistinen järjestelmä saattaa olla jo pian historiaa, arvioivat varhaiskeski-ikäiset vasemmistovaikuttajat. Maltillisimpienkin arvioiden mukaan systeemin mullistuminen voisi tapahtua vielä kuluvan vuoden aikana, jos sen eteen tehdään riittävän ahkerasti meemejä ja tunnetyötä.
”Uskoisin, että kun vielä julkaisemme muutaman nokkelan oikeistolaista talousajattelua pilkkaavan meemin Instagramissa, niin rakenteiden murtuminen on nurkan takana”, sanoo netti-ilmiöksikin noussut somenikkari Tiina PalesLehdelle.
Meemillä tarkoitetaan nopeasti internetissä sellaisenaan tai muunnoksina leviävää kuvaa, joka sisältää ajatusvirheen.
Paleksella on parhaillaan työn alla erityisen kipakka uusia uria aukova meemi, jossa paljastetaan, miten valtavirran taloustiede pitää ihmisiä vain oman etunsa maksimoijina. Mutta sen sijaan, että hän käyttäisi tästä karikatyyrista nimeä homo economicus, hän on vaihtanut sen oivaltavasti muotoon homo egonomicus alleviivaamaan kapitalismin itsekästä eetosta. Pales arvelee, että monen oikeistolaiseksi itseään nimittävän on lopputuloksen nähtyään enää vaikea puolustaa vanhoja kantojaan somessa.
Hänen aatetoverinsa, Kalliossa Alppiharjussa asuva Klemetti Wodak-Moment jakaa Paleksen näkemykset. Hän kertoo ryhtyneensä keskiviikkona muutaman ystävänsä kanssa ideologisesti työttömiksi, minkä he laskevat romahduttavan sortavat valtarakenteet viimeistään vuosikymmenen loppuun mennessä. Wodak-Moment on viime kuukausien aikana lisäksi paljastanut useita haitallisia hegemonisia diskursseja.
Murros ei kuitenkaan ennusmerkeistä huolimatta ole täysin varma, sillä myös oikeiston vastakampanja on väkevässä vauhdissa. Eilisiltana muun muassa Jouko Itä-Uudeltamaalta kirjoitti vastineeksi neljään vasemmistolaiseksi tulkitsemaansa Facebook-päivitykseen kommenttina ”saatanan kommari”, vaikka ainakin yksi niistä oli Lohjan K-kaupan mainos.
Jotkut fyysikot pitävät Orpoa mustana aukkona, josta ei heijastu ulospäin mitään informaatiota, mutta tätä hypoteesia ei ole vielä kyetty varmentamaan. Photo by Jonathan Bean on Unsplash
(DIEGO GARCIA LORCA) Suomalaisillekin tuttujen taivaankappaleiden ominaisuuksista on paljastunut uutta, yllättävää tietoa. James Webb -avaruusteleskoopilla kerättyjen havaintojen perusteella tutkijat arvioivat nyt, että pääministeri Petteri Orpo (kok.) onkin aiemmista luuloista poiketen täysin ontto.
Löytö on merkittävä, koska aiemmin tieteen konsensus oli, että Orpo olisi vain enimmäkseen tyhjää täynnä.
”Käsitysten tarkentuminen ei ole ihme, sillä tämän kohteen tutkiminen ei ole ollut helppoa ennen uuden teleskoopin käyttöönottoa. Orpohan kiertää meitä omalla radallaan niin kaukana, että ihmisjärjellä on jopa vaikeaa ymmärtää sitä etäisyyttä, joka hänellä on esimerkiksi suomalaisen työntekijän arkeen. Kohteesta radioaalloilla kantautunut data onkin ollut useimmiten totaalisen käsittämätöntäsotkua”, selittää kosmologi Al Bondigas.
Myös monet epäsuorat todisteet, kuten Orpon kaikki lausunnot sopeutustoimien kohdentumisen vaikutuksista, kulttuurikysymyksistä ja kehysriihen toimenpiteiden perusteluista ovat kumisseet tyhjyyttään, mikä on antanut lisätukea tutkijoiden hypoteesille.
Pitävien johtopäätösten teko ei kuitenkaan ole helppoa, koska esimerkiksi Orpon verrokkikohteista Sanna Marin (”sd.”) on päin vastoin aivan tupaten täynnä itseään.
Samassa tutkimusprojektissa on lisäksi saatu kiinnostavia havaintoja Orpon pienemmästä kiertolaisesta Sanni Grahn-Laasosesta, jonka käyttäytyminen on pitkään herättänyt kummastusta tähtitieteilijöiden keskuudessa. Uusimmat tulokset viittaavat nimittäin siihen, että Grahn-Laasonen, joka tunnetaan myös kosmologisella tunnisteella ”SGL-0” on kaksiulotteinen kappale, eli siis vailla minkäänlaista syvyyttä.
Myös tällä tiedolla on merkittäviä käytännön seurauksia, sanovat tutkijat.
”Kaksiulotteisuutensa takia SGL-0:aa on käytännössä mahdoton havaita, jos hän kääntyy sivuttain observoijaan nähden. Tämä selittäisi esimerkiksi sitä, miksi Grahn-Laasonen on ollut täysin näkymätön muun muassa sosiaaliturvan leikkauksia tai lapsiköyhyyttä koskevissa arvokeskusteluissa”, kertoo Bondigas.
