(FANKKEE) Suomalaiset koululaiset saavat pian opeteltavakseen uuden knopin, kun yksi maamme virallisista symboleista – kansallispuu – vaihtuu ensi vuoden alussa toiseen. Hallituksen esityksen mukaisesti rauduskoivun korvaa kansallispuuna meille kaikille tuttu ja rakas takapaju. Samalla myös kansalliskukka kielon tilalle nostetaan lillukanvarsi.
Vaihdokset heijastelevat arvojen muutosta ja Suomen taloudellista sekä henkistä kehitystä viime vuosikymmeninä, etenkin 2020-luvulla, kertoo parlamentaarisen symbolityöryhmän tampuurimajuri Barbie Turát.
”Takapaju on mitä erinomaisin vertauskuva Suomelle, joka on nyt vuosikymmenten jälkeen löytänyt pystypäin oman luontevan paikkansa ja roolinsa maailmassa”, Turát kertoo.
Myös takapajun ominaisuudet kuvastavat osuvasti nykypäivän suomalaisuutta: se on kitukasvuinen ja pahanhajuinen puu, jolla ei ole oikeastaan minkäänlaisia käyttökohteita. Lisäksi se murtuu jo vähäisenkin kuormituksen alla.
Valinta ei kuitenkaan ollut helppo, muistuttaa Turát. Loppusuoralla vahvoja kilpakumppaneita olivat muun muassa päinmänty, sisarpuunsa päinhonka sekä Suomesta puhuttaessa kansainvälisestikin tunnettu hevonkuusi. Näiden isompien puiden kohtaloksi koitui se, että niistä suurimmat on jo poltettu energiaksi tai keitetty selluksi.
Lillukanvarren valinta oli Turátin mukaan puihin verrattuna täysin peruskauraa. ”Se on lähes täydellinen symboli suomalaiselle tehokkuudelle ja määrätietoisuudelle, jotka ovat siivittäneet yrityksemme globaaliin menestykseen, minkä hedelmistä nautimme tämän hetken kasvuna. Sitäpaitsi kielo on näin perinteisten arvojen aikana hitusen homo kasvi, eikö”, hän huomauttaa.
Toistaiseksi on epävarmaa, jatketaanko kansallistunnusten uudistustyötä vielä ensi vuonnakin, mutta Lehden tietojen mukaan joutsenen korvaamista kansallislintuna joko äimänkäellä tai eilisellä teerellä ei ole poissuljettu.
3 vastausta aiheeseen “Suomen uudeksi kansallispuuksi valittu takapaju”
Näin on näreet -ja tähän voisikin lopettaa eli juurtua, mutta luonto ei vain anna periksi. Katajaisen kansan olisi tietenkin pitänyt pidättäytyä kurkottamasta kuuseen ja tyytyä leipäpuuhun. Nyt ollaan kusessa ja sotessa, mutta aina on aikaa istuttaa siperialainen omenapuu. Se opettaa.
Kreikassa on pieni saari Antikythera, hallitus onkin esittänyt Suomen uudeksi nimeksi Antikreikka joka symbolisoi sitä että julkisessa taloudessa ei valita 2000-luvun alun kreikkalaista politiikkaa. Lisäksi, kun kyseinen pieni saari on hyvin syrjäinen, niin vähänkään maantiedosta ymmärtävät pakolaiset ja turvapaikanhakijat valitsevat jonkun muun kohteen.
Euroopan komissio on siirtänyt Suomen tarkkailuluokalle talouden liiallisen alijäämän takia. Hallitus on hankkinut ministereille koulutusta, jotta he pystyvät käyttäytymään EU-kokouksissa tarkkailuluokkalaisten tavoin. Koulutuksen myötä ministerit pystyvät lyömään idioottia vierustoveria kirjalla tai turvatarkastusten läpi salakuljettamallaan astalolla, koska se v***u kerjäs sitä. Ministerit myös pystyvät tunkemaan sormet korviinsa kenen tahansa kokouksen osallistujan puhuessa ja huutamaan uliuliuliuli. Lisäksi ministerit ovat jatkuvassa valmiudessa laittaa kokouksen puheenjohtajan tuolille nasta tai kuollut hiiri sekä murtautua hänen autoonsa. Koulutuksen myötä ministerit voivat kaikilla eurooppalaisilla kielillä vaatia Brysselin ja Strasbourgin parlamenttirakennuksissa työskenteleviltä suojelurahaa. Tarkkailuluokkalaisten on erityisen tärkeää pystyä syrjimään ja solvaamaan erimaalaisia ihmisiä, joten pääministeri Petteri Orpo (kok.) on pyytänyt perussuomalaisia järjestämään hallitukselle rasismikoulutuksen. Koulutukseen sisältyy kansanedustaja Timo Vornasen (ps.) luento aseiden käytöstä.