Kategoriat
Yleinen

Asiantuntija lupaa: Suomi saa varmasti pikkusieluisen ja alaisilleen sietämättömän kitivitun presidentiksi jatkamaan Halosen-Niinistön linjaa

sign illustration

(MÄNTYNIEMI) Suomalaiset voivat valmistautua presidentinvaalin ensimmäisen kierroksen iltaan täysin vailla pelkoa siitä, että mikään tulisi muuttumaan, lupaa Turun yliopiston eduskuntatutkimuksen laitoksen jahtipäällikkö Jari-Matti Puikkonen-Nykänen (os. Ylipulli). Koko 2000-luvun Suomen presidentti on pysytellyt vahvasti niin sanotulla Halosen-Niinistön linjalla, joka tarkoittaa jo aiemmin pikkusieluisen ja läheisilleen mahdottoman egon paisumista megalomaanisiin mittoihin uuden tehtävän myötä.

”2000-luvulla suomalaiset ovat olleet presidenttien suhteen täysin yhtenevällä linjalla riippumatta siitä, mihin he sijoittuvat poliittisella kartalla. Käytännössä kaikki ovat halunneet jossain vaiheessa presidentiksi itseriittoisen ja vittumaisen juristin”, Puikkonen-Nykänen toteaa haarakiilaansa venytellen.

Viimeiset 24 vuotta vallinnutta poikkeuksellisen yhtenäistä linjaa kuvastamaan Puikkonen-Nykänen on laatinut nelikentän, jossa vaaka-akselina toimii Niinistö-Halonen ja pystyakselina kitivittuisuus-herkkähipiäisyys. Nelikenttä on kauttaaltaan musta.

Sama haiku on
askelten, kyllä, haistan
me tunnemme sen

Tänään järjestettävä presidentinvaalin ensimmäinen kierros ei tuo muutosta tilanteeseen.

”Suurin ennakkosuosikki Alexander Stubb (ihan vitun kok.) saa juristiuteen vain sivuosuman vaimonsa kautta, mutta muuten hänellä on kaikki ominaisuudet olla 2000-luvun presidentti. Stubbin jo nuorena esiin nousseet koulukiusaajan kyvyt saavat Tasavallan presidentin kansliat pitkäaikaiset työntekijät tuntemaan olonsa heti kotoisaksi. Presidenttiainesta”, Puikkonen-Nykänen arvioi jalat levällään.

Gallupeissa kakkosena majailevan Pekka Haaviston (ei ainakaan punavihreä jos joku kysyy) kohdallakaan kansalaisilla ei ole huolta, lupaa Puikkonen-Nykänen.

”Haaviston ominaisuudet johtajana ovat ehkä kahdesti vieneet hänet presidentinvaalien kakkoseksi, mutta ennen kaikkea ne ovat vieneet hänet kertaalleen valtakunnanoikeuden porteille. Presidenttiainesta.”

Myös Jussi Halla-aholla (bs.) on gallupien perusteella mahdollisuudet toiselle kierrokselle. Ja täysin kykenevä jatkamaan Halosen-Niinistön linjalla, Puikkonen-Nykänen vahvistaa.

”Halla-aho on niin suora kopio kahden edellisen presidentin ikävämmistä puolista salatupakointia myöten, että suomalaiset tuntisivat hänen voittaessaan kaiken olevan ennallaan. Presidenttiainesta.”

Yleisradion ennusteen odotetaan valmistuvan neljän päivän käymisen jälkeen suunnilleen juomakelpoiseksi.

Kategoriat
Kotimaa Talous

Suomen uusi Pisa-strategia: Tehdään muiden maiden lapsista vielä tyhmempiä

Tämäkään lapsi ei varmaan ymmärrä Kierkegaardista hevon vittua. Photo by Ben White on Unsplash

(TEMPPELIAUKIO) Suomen heikko kehitys koululaisten taitoja mittaavassa Pisa-selvityksessä on johtamassa nopeisiin muutoksiin opetussuunnitelmissa ja koko maan opetusviennin strategiassa. Luvassa on merkittävä suunnanvaihdos, jolla halutaan turvata maamme kilpailukyky, kertoo opetushallituksen vanhempi kansantribuuni Bro Arbete (krist.).

Apuna käytetään uusimpia teknologisia innovaatioita kuten ns. degeneratiivista tekoälyä.

”Olemme havahtuneet siihen valitettavaan ja ilmeisen väistämättömään kehityskulkuun, että lapsista tulee vuosi vuodelta toinen toistaan tyhmempiä. Yritä siinä kasvattaa bkt:ta kun pikku-Iiro ei tiedä onko kaksi plus kaksi neljä vai Marokon pääkaupunki”, kuvailee Arbete.

Ratkaisu on kuitenkin löytymässä koko yhteiskunnan läpäisevän disruptiivisen koulutusinnovaation myötä. Uusi TYMÄ KOULU -kampanja ei tähtää suomalaislasten osaamistason nostamiseen, mitä pidetään jokseenkin toivottomana projektina, vaan siihen, että verrokit muissa OECD-maissa olisivat vielä meitäkin vitusti tyhmempiä. Tämän tavoitteen saavuttamiseen meillä on erittäin suuret kyvykkyydet, kehuu Arbete:

”Hanke on monikärkinen. Yksi ensimmäisistä toimenpiteistä on iso tukipaketti suomalaisten Tiktok-poliitikkojen sisältöjen kansainväliseen levitykseen. Tavoitteena on, että jo parin vuoden sisällä Joakim Vigeliuksen ja Ville Merisen kaltaisten kansanedustajien päivityksiä ahmittaisiin innolla kouluissa ympäri Euroopan. Jos niistä ei lapsen polla himmene, niin johan on vittu ihme.”

Käännös- ja vientitukea suunnataan myös Jari Sarasvuon podcasteille, nuorten toimittajien autofiktiivisille romaaneille ja kaupallisten radioiden aamujuontajatiimeille. Muutkin yhteiskunnan toimijat ovat kantamassa kortensa kekoon.

”Pyrimme siihen, että etenkin etujärjestöt ja yrityselämä sekä heidän terävimmät keihäänkärkensä, kuten Mika Ihamuotila ja Juho Romakkaniemi vievät ilosanomaansa monikielisesti ja -kanavaisesti kaikkien eurooppalaislasten korviin. Laskepa sen jälkeen murtolukuja, kretiini virolaiskakara”, Arbete myhäilee.

Opetusalan ammattilaiset muistuttavat, että Suomen tulevaisuuden menestys naapurimaita tyhmistämällä ei ole vain typeryyden ammattilaisten vastuulla, vaan jokainen voi osallistua panoksellaan TYMÄ KOULUn riemumarssiin. Suunnitteilla on muun muassa Wilma-järjestelmän dataan perustuva kansainvälinen portaali, jossa suomalaisvanhemmat pääsevät yhdessä jakamaan parhaat vinkkinsä siihen, miten ihmistaimesta kasvatetaan debiilin portimon tasolla vitkuttava tolvana.

”Suomella on kaikki mahdollisuudet olla kokoaan tyhmempi maailmassa”, Arbete vakuuttaa.

Kampanjan maskottina toimii Sture Fjäder.

Kategoriat
Politiikka

Suomi vaihtaa kansainvälisen viiteryhmänsä pohjoismaista Puolaan

Suomen vaakunaeläimen vaihtoa ei pidetä poissuljettuna vaihtoehtona. Esimerkiksi strutsin arvioidaan kuvastavan oivallisesti maamme uutta suuntautumista esimerkiksi suhteessa ilmastotavoitteisiin ja ympäröivään maailmaan. Photo by Catherine Merlin on Unsplash

(WROCLAW) Suomen hallitus pohtii merkittävää linjanmuutosta maamme ulkopolitiikassa sekä kansainvälisessä orientaatiossa, kertovat epätavallisesti asioista perillä olevat lähteet Lehdelle. Uuden doktriinin mukaan Suomen kansainvälinen viiteryhmä olisi jatkossa pohjoismaiden sijasta Puola. Muutoksen taustalla ovat sekä viime vuosien turvallisuuspoliittiset murrokset että halu potkia vääränvärisiä hiukan paremmalla omallatunnolla.

”Ruotsalaisiksi meistä ei ole, venäläisiksi emme halua tulla. Olkaamme siis puolalaisia”, toteaa doktriinityöryhmän varapuheenjohtaja Aimo-Uljas Vöyri (evp).

Riikka Purran (ps) hallituksen doktriiniluonnoksessa muistutetaan, miten liian pitkään suomalaista turvallisuuspoliittista keskustelua hallitsi vain patologinen suhtautuminen itänaapuriin. Sen sijaan Nato-jäsenyyden myötä täysiverisen länsimaan statuksen saavuttanut Suomi on voinut laajentaa turpo-ajatteluaan uudelle raikkaalle perustalle, eli patologiselle suhtautumiselle itänaapuriin.

Samalla on tullut ajankohtaiseksi miettiä Suomen paikkaa kansainvälisessä järjestelmässä. Työryhmän laatimassa maavertailussa on havaittu, että suomalaisten ja puolalaisten intressit ovat hyvin yhteneviä muun muassa yleisessä nihkeässä suhtautumisessa oikeusvaltioperiaatteeseen sekä erivärisiin ihmisiin. Uudella doktriinilla onkin Twitterissä tehtyjen mielipidemittausten mukaan kansan vahva tuki.

”Asenneilmastoltaan erittäin yhdenvertainen verrokkivaltio olisi selvitysten mukaan yhä kasvavissa määrin myös Venäjä, mutta on sovittu ettei siitä puhuta”, Vöyri sanoo hihaansa rykien.

Yhdessä doktriinin kanssa pohdintaan tulevat Suomen erilaiset kansainväliset sitoumukset ja sopimukset. Purran hallitus on suhtautunut moniin sopimusjärjestelmiin kielteisesti, koska niiden arvioidaan muun muassa olevan vakavana esteenä pään tunkemiselle omaan perseeseen. Tämä kuitenkin on hallitusohjelmassa sovittu strateginen tavoite, Vöyri huomauttaa.

Doktriinin poliittinen käsittely alkaa tiettävästi ensi keväänä, ja hallituksen tunnelmat ovat korkealla sekä yhteishenki lähteiden mukaan poikkeuksellisen hyvä.

”KURWAAAAAAAA!” totesi sisäisen turvallisuuden ja oikeudenhoidon ministerityöryhmä kokouksensa päätteeksi yhteen ääneen.

Kategoriat
Politiikka Talous

Elinkeinoelämä toivoo enemmän hallitusta vastustavia mielenosoituksia, joissa kehuttaisiin hallitusta

(RITARIÄSSÄHUONE) Suomalaisia työnantajia sekä somessa aurinkolaseja käyttäviä miehiä edustava Elinkeinoelämän keskusliitto EK moittii viime viikkojen hallitusta kritisoivia mielenilmauksia yksipuolisuudesta ja negatiivisuudesta. EK:n yhteiskuntasuhdejohtaja Leopold Iguaanin mukaan protesteissa on nähtävissä kummallinen kaava, joka vaatisi hänen mielestään tarkempaa selvitystä.

”Käytännössä katsoen jokaikinen Orpon hallitusta vastustava mielenosoitus on ollut kriittinen hallituksen toimia kohtaan, mikä ei voi olla herättämättä tärkeää kysymystä: suhtautuvatko nämä ihmiset hallitukseen siis kielteisesti? En usko, että olen ainut, joka kummeksuu tätä tasapuolisuuden puutetta”, Iguaani kommentoi.

EK muistuttaa, että terveessä pohjoismaisessa demokratiassa hallitusta vastustavat mielenosoitukset olisivat myös hallitusta kehuvia, mitä ei ole tänä kesänä ja alkusyksystä kuitenkaan nähty.

”Moninkertaisesti oudompaa tästä tekee se, että meidän hallitusohjelmamme ’Vähät välittävä Suomi’ tarjoaa heikoimmin toimeentuleville pelkän kepin ohella myös leikkauksia, mikä on jostain syystä jäänyt oppositiolta heidän ideologisessa huumassaan täysin huomaamatta”, Iguaani kuittaa.

EK:n huolta polarisaation kiristymisestä lisäävät ammattiyhdistysliikkeen äskettäin ilmoittamat työtaistelutoimet, jotka pohjoismaisesti katsottuna ennenkuulumattomasti saattavat sijoittua jopa työaikaan ja työpaikoille.

”On totta, että hallitusohjelma ’Vahvoista välittävä Suomi’ tuo ehkä joitain heikennyksiä työntekijöiden asemaan, mutta toisaalta se myös tuo runsaasti parannuksia työnantajille. Valitettavaa huomata, ettei nykypäivänä tämäkään kaikille riitä, vaan aletaan voimatoimin hakea selkävoittoa”, valittelee Iguaani.

Kategoriat
Kotimaa Talous

Posti myöntää: LSD kahvissa ei tehostanut postinkantoa, kokeilemme nyt amfetamiinia

Kuvan kahvi ei liity isäni jalkoihin. Photo by Fahmi Fakhrudin on Unsplash

(WOODSTOCK) Posti (ent. Itella, ent. Posti, ent. Horttanainen) keskeyttää kohua herättäneen salaisen projektinsa tehostaa postinkantoa ja -lajittelua psykedeelien avulla. Yhtiön mukaan kenttäkokeissa huomattiin valitettavan selkeästi, ettei työntekijöiden kahviin lisätty LSD nostanut työsuoritteiden määrää ja laatua, pikemminkin päinvastoin.

”LSD kyllä vähensi selvästi jännitteitä työpaikalla ja rentoutti ilmapiiriä, mutta sen lisäksi havaittiin, että yks juttu mitä oon tosi pitkään miettinyt on se, että miks kanoilla on sellaset oudot ruttuiset nahkajalat, tiiätkö, kun eihän ne muilla linnuilla oo sellaiset vaan jotenkin sellaset tosi kiinteet ja sileet ja räpylät on ihan whole other story tietenkin mut KANAT, niinku mitä, vai onks se sillee että kaikilla god tier eläimillä niinku kissoilla ja koirilla jalat on samaa matskua kuin muu eläin mutta shit tier eläimillä eri, ei kyl salee, meidän isän perheellä oli kanoja kun se oli nuori, millainen vaikutus sun isällä on ollu suhun ja sun käsitykseen siitä mitä on hyvä elämä?” kertoo projektivastaava David Ewen Cameron.

Vahingosta viisastunut Posti aikoo seuraavaksi korvata LSD:n amfetamiinilla. Cameron arvioi, että sopiva annostus voisi selvästi tuoda piristystä ja uutta vauhtia joskus monotonisilta tuntuviin työpäiviin. Mahdolliset kielteiset vaikutukset, kuten työntekijöiden vieterin kiristyminen, ovat hallittavissa.

”Oletsä milloin viimeksi nähnyt sun isän jalat, onks ne semmoset enemmän kananjalat voi luoja voi luoja voi luoja voi luoja, vai silleen samaa matskua kuin muu isä, meidän äidin jalat tiiätkö, puhutsä mulle katotsä tänne hei miks sä tölläät miks mä SULLE puhun vittu mitään näistä vittu kuka sä oot SAATANA SAATANAN SAATANA nyt lähetään äkkiä MAKE HEI MAKE TUU TÄNNE MAKE”, Cameron jatkaa.

Lehden tietojen mukaan seuraavan Postin henkilöstön virkistyspäivän ohjelmanumeroksi on hankittu lahtelainen teknoyhtye Business City.

Kategoriat
Kotimaa

Hätkähdyttävä tulos: Woketus tuhosi Nokian matkapuhelinliiketoiminnan, bilateraalikaupan sekä naapurin rhododendronit

(MATIAKSEN IHAN OMA HUONE) Suomalainen perinteinen kesämaisema näyttää päällisin puolin aivan tavanomaiselta – mutta tyyni pinta voi pettää, varoittavat asiantuntijat. Helteinen kylänraitti tai tuuhea rantaheinikko voi sisältää suuria pitoisuuksia vaaralliseksi uumoiltua woketusta, jonka pitkän aikavälin vaikutukset ovat yhä tuntemattomia.

Menneisyyden jäljet antavat aihetta syvään huoleen, kertoo elinkeinoelämää ja klassista rationalismia lähellä olevan ajatuspaja Ei Kommari Ajatuspajan johtava tutkija Jalmari Lievä-Pahoinpitely.

”Uusimmat tutkimustulokset osoittavat liki vastaansanomattomasti, mitä woketus voi aiheuttaa. Nokian matkapuhelinherruuden romahdus 2010-luvun alussa? Woketuksen tulos. Kukoistavan bilateraalikaupan tuho 1990-luvulla? Wokepa tietenkin. Aristava hieman märkivä syylä nivusissani juuri siinä kohtaa johon alushousujen sauma osuu? Arvaatte varmaan”, Lievä-Pahoinpitely toteaa synkkänä.

Ajatuspaja Ei Kommari Ajatuspajan selvitys osoittaa, että jo varhaisesta suomalaisesta kansanperinteestä on löydetty viitteitä siitä, miten vahingollisia seurauksia valtoimenaan rehottavalla woketuksella voi olla. Esimerkiksi ote kansalliseepoksemme Kalevalan Kullervon tarinasta antaa hyytävän esimerkin:

”Veti veitsensä tupesta leivän leikkaellaksensa: veitsi vierähti wokehen, kasahutti Kalliohon; terä vieri veitsosesta, katkesi kurauksuesta.”

Tämän ohella paljon lähempää nykyhetkeä, talvisodan kurimuksessa, näkyvät woketuksen vaarat. Siitä kertoo lainaus Kajaanin ilmapuolustusaluekeskuksen sotapäiväkirjasta 3. tammikuuta 1940:

”Tuli pohjoisesta yksi kaksimoottorinen woke Puolangan suunnalta, joka kävi Säräisniemen seuduilla, mistä sitten kääntyi itään. Woke pudotti palatessaan Moisiovaran iv-aseman tähystäessä viisi pommia. Kansakoulun ikkunat särkyivät.”

Pahoinpitely selaileekin tyytyväisenä uutta hallitusohjelmaa, joka ottaa vaietun riskin tosissaan ja tehokkaasti karsii woketuksen kasvualustoina tunnettuja pahamaineisia perustoimeentuloa ja -terveydenhuoltoa.

Kategoriat
Politiikka

Rkp:n Henriksson: Jos olisi ollut tiedossa, että pyllystä tulee kakkaa, tuskin olisimme paskoneet housuun

Photo by Gabor Monori on Unsplash

(MITT SOMMARLOV) RKP:n puheenjohtaja, opetusministeri Anna-Maja Henrikssonin mukaan hän on ”ganska säkert” siitä, ettei Rkp olisi paskonut housuun kesken päivän, jos he olisivat tienneet, että pyllystä tulee kakkaa. Henrikssonin mukaan eduskuntaryhmässä onkin keskusteltu viime viikot tiuhasti siitä, olisiko pitänyt ennalta tietää, että ihmisellä on pyllyssä reikä, josta tulee kakkaa. Keskustelu on jatkunut vilkkaana kesäloman ensimmäisestä viikosta asti.

”Siihen maanantai-iltapäivään asti oli tunne, että on kesäloma. Sen jälkeen se loppui, kun huomasimme että olimme kaikki paskoneet pöksyyn keskellä päivää”, Henriksson kertoi.

Vaikka tilanne yllättikin koko puolueen, hän näkee kuitenkin myönteisenä sen, että kakka tuli pyllystä ulos.

”Tulevat viikot tulevat olemaan tärkeitä, niin kuin olen tuonut esille. Tulemme seuraamaan tarkasti pyllyssä olevaa reikää ja tuleeko sieltä lisää kakkaa, härregod, det händer igen, hur är det möjligt, hjälp mig!”

Kategoriat
Kotimaa

Turkistarhaajat: Jos emme itse kasvata Suomessa tappavia influenssaviruksia, ne kasvatettaisiin ulkomailla epäeettisemmissä oloissa

Tämäkin kettu odottaa malttamattomana päästä suolistettuna puuhkana kietoutumaan kaulasi ympärille kuulaana syysaamuna. Photo by Dušan veverkolog on Unsplash

(NYKARLEBY 5) Huolet lintuinfluenssan muuntumisesta ihmisiin tarttuvaksi suomalaisilla turkistarhoilla ovat ylimitoitettuja, rauhoittelevat alan edunvalvojat. Ja vaikkeivät olisikaan, on ihmisille tappavien virusten jalostaminen kotimaassa joka tapauksessa suositeltavampaa ja eettisempää kuin jättää asia muiden maiden kontolle, toteaa yhteiskuntasuhdejohtaja Marjukka Marburg-Lassa tuottajien keskuskombinaatti H5N1 ry:stä.

”Pidämme yritysten yhteiskuntavastuun näkökulmasta kestämättömänä, että me Suomessa jättäisimme tappavien tai pysyvästi vammauttavien influenssaviruskantojen jalostamisen sellaisten maiden hoidettavaksi, joissa todistetusti eläinten ja virusten elinolosuhteet ovat heikommat ja huonommin valvotut. Krhöm, anteeksi”, hän sanoo korahtaen verisen ysköksen pöytäliinan nurkkaan.

Marburg-Lassan mukaan on selvää, että jos Suomi päättäisi nyt paeta omia velvollisuuksiaan, tuhoisat influenssavariantit saatettaisiin tuottaa huomattavasti epäeettisemmissä oloissa. Hän korostaa, että tämä tuskin on edes fanaattisimpien eläinsuojelijoiden tavoite.

”Moni saattaa nyt ajatella, että olisi järkevää pyrkiä ennaltaehkäisemään jopa miljoonien ihmisten henkeä uhkaavien kulkutautien syntyä, mutta on hyvä kysyä itseltään: kenen etua me silloin ajamme? Hyööööörgh ah khk hlllghhhh, khöm hmh”, Marburg-Lassa kysyy raivoisan yskänkohtauksen muassa ja pyyhkäisee pienen palan keuhkorakkulaa suupielestään.

Alan edustajat ja valvontaviranomaiset muistuttavat, että useisiin varotoimiin on jo ryhdytty. Esimerkiksi Suomen Riistakeskus suosittelee tappamaan mahdollisimman paljon sattumanvaraisia luonnonvaraisia eläimiä tartuntaketjujen katkaisemiseksi, tai ihan muuten vain. Myös susien kannanhoidollista metsästystä ja turvetuotannon lisätukia on ehdotettu.

”llllllghhh…. tällaiset ikävät tilanteet tietysti antavat aina polttoainetta, krrääääähkkkk, halvalle populismille ja vitsailulle, mutta luotamme, että jokainen, mghh mghh nnkhk, khak, osaa punnita vaakakupissa alueellisten työllisyysvaikutusten ja globaalin terveysturvallisuuden välillä, ja tehdä sitten oikeat NNNNNNNNNNNNNNNHGHÄÄ johtopäätökset”, Marburg-Lassa huomauttaa irvokkaasti kahvilan lattialla kouristellen ja ilmaa haukkoen.

Kategoriat
Kotimaa

Ratkaisu näivettymiseen: Helsingin ydinkeskusta muutetaan isoksi autokaupaksi, johon voi ajaa sisään autolla ostamaan lisää autoja

Uudessa kukoistavassa keskustassa perheet voivat jatkossa nauttia kesäpäivistä mukavasti autoissaan istuen. Photo by Aleksandr Popov on Unsplash

(AUTOKAUPPA) Helsingin kaupunkikeskustaa vaivaava kurjistumiskehitys halutaan kääntää uudeksi kukoistukseksi ison uudistushankkeen avulla. Kaupungin maankäyttö- ja autoilulautakunnan valmisteleman esityksen mukaan koko ydinkeskusta nykyisten Esplanadien, Aleksanterinkadun, Mannerheimintien ja niitä yhdistävien katujen alalta muutetaan yhdeksi suureksi autokaupaksi, jonne autoilijat voivat ajaa autoillaan sisään ostamaan lisää autoja.

Esitys perustuu kaupunkikehityksen kansainvälisesti arvostetuimpien asiantuntijoiden, eli ylihintaisten laukkujen kaupustelijoiden tekemiin vertaisarvioituihin tutkimuksiin.

”On kaikkien tuntema fakta, että autoilu on kallista. Näin ollen autoilijoilla on oltava rahaa, eli he ovat – ei vain hyviä vaan oikeastaan ainoita mahdollisia asiakkaita keskustan yrittäjille. Myös tiedämme, että autot ovat erittäin kalliita, joten niiden myyminen on siksi hyvää liiketoimintaa keskustan yrittäjille. Tästä seuraa johdonmukaisesti, että koko keskusta on järkevintä muuttaa suureksi, nimenomaan autoilijoille räätälöidyksi kaupaksi, josta he voivat autostaan nousematta ostaa lisää autoja. Ja kalliita laukkuja, tietysti”, sanoo kamasaksa Talbot-Simca Buxlag (PhD.) autonsa ikkunasta olohuoneessaan.

Keskustan näivettymiskehitys havaittiin pian koronaepidemian jälkeen muun muassa Helsingin Sanomien kaupunkivihatoimituksen uutisoinnissa. Huolensa tilanteesta on esittänyt myös Matkailu- ja Ravintolapalvelut MaRa, joka pitää erityisen hälyttävänä signaalina sitä, että edes sen pitkäkestoinen keskustan vetovoimakampanja ”Painuisitte kaikki vittuun täältä, varsinkin kävelijät ja pyöräilijät” ei ole tuottanut toivottua piristysruisketta alueen yritysten kävijämäärissä.

Asiantuntijat muistuttavat, että kautta Euroopan menestyvimmät kaupunkikeskustat ovat juuri niitä, joissa voi ajaa autolla ja ostaa samalla laukkuja. Helsingillä ei ole varaa jäädä jälkeen tästä kehityksestä tuhlaamalla resursseja marginaaliryhmien, kuten asukkaiden, palvelemiseen.

Uuden keskusta-alueen suunnittelusta järjestetään kansainvälinen arkkitehtikilpailu, jonka voittajatyön toivotaan mieluiten muistuttavan oikein oikein isoa autoa.

Kategoriat
Politiikka

Hallitukseen nimitetään natsiministeri

Photo by Alexandr Sadkov on Unsplash

(AURAJOEN TOINEN-TOINEN RANTA) Eduskunta päätti tänään äänin 0–200, ettei elinkeinoministeri Vilhelm Junnila (ps) nauti sen luottamusta ja joutuu luopumaan paikastaan. Äärimmäisen uskottavan ja ehdottomasti juuri näin tapahtuneen äänestystuloksen seuraksena hallitus luopuu kokonaan elinkeinoministerin pestistä ja sitä korvaamaan perustetaan uusi natsiministerin salkku.

”Tämä lähettää vakavan varoituksen siitä, ettei meidän hallituksessamme sallita minkäänlaista rasismilla leikittelyä”, sanoi pääministeri Petteri Orpo (kok).

Uusi ministeri valitaan Auslands-Organisation der NSDAP Landeskreis Finnlandin paikallisryhmistä kansanäänestyksellä sekä spreijaamalla hakaristi lähimpään siltaan, ei saatana Jarkko sä piirsit sen väärin päin, nyt ne sakarat osoittaa ihan päin persettä, voi helvetti.