Kansalaisjournalismi, syyskuu 2011

Lehti on tavalliseen tapaansa trendien aallonharjalla. Siksi julkistammekin nyt Lehden suuren kansalaisjournalismikokeilun, jossa kuka tahansa – aivan kuka tahansa – voi päästä tuottamaan ilmaiseksi sisältöä konsernillemme.

Tarkoituksenamme on moniäänisyyden tukeminen, työntekijöiden riistäminen sekä mainostulojen lisääminen. Lisää päivänpolttava kansalaisjournalistinen tuotoksesi tälle sivulle, ja saatat saada mainetta ja kunniaa (mutta et rahaa).

Lukijat saavat itse vaikuttaa interaktiivisen prosessin kautta dynaamis-proaktiivisesti siihen, mitkä merkinnät he haluaisivat nostettaviksi etusivuille. Tämä tapahtuu klikkaamalla peukaloikonia. Mikäli jaksamme, nostamme parhaita tuotoksia silloin tällöin näkyville etusivullemme. Sen suurempaa kunniaa et varmaan voisi kuvitella, ethän?

Ja siis tulihan selväksi, että rahaa tästä ei tipu senttiäkään?

Ohjeita
kansalaisjournalistille

  • Muista, että oikeiden toimittajien jutuissa on otsikko
  • Muista, että oikeiden toimittajien jutuissa haasteltavien sitaatit on sijoitettu lainausmerkkien sisään ja kursivoitu
  • Muista, että et saa tästä rahaa

Onnea! Olet nyt valmis kansalaisjournalisti.

Arkistosta löytyvät kaikki julkaistut kansalaisjournalistiset jutut sekä vanhemmat kansalaisjournalismiehdotukset.

13 lukijakirjettä

  1. Paikallinen mies sanoo:

    == Vandaalit tuhoavat Rooman monumentteja ==

    Viime viikonloppuna kuningas Gensericin johtama vandaalien sotajoukko tunkeutui Rooman sydämeen. Piazza Navonan aukiolla vandaalit hyökkäsivät pahaa-aavistamattoman suihkulähteen kimppuun vakaana aikomuksena vahingoittaa tätä.

    “Kattelin tos ku piazzalle ramppas aika monta tuhatta vandaalii. Yks niistä alko paiskoo kivii suihkulähteesee, kops poks vaan kuulu ja ne muut vandaalit hurras ja hihku vieressä ku marmorit meni paskaks. Siis voi vittu mitä jurpoi”, kuvaili tapahtumia tilanteen aivan tuoreeltaan nähnyt silminnäkijä Flavius Placidius Valentinianus.

    Saamiemme tietojen mukaan on suurelta osin paavin ansiota, että vandaalit pidättäytyivät verilöylystä ja raiskauksista. “Lapis iacta est, vita progreditur”, julisti asiasta nousseeseen kohuun silminnähden ärtynyt paavi.

    (0)
  2. Bruno sanoo:

    Oulusta löytynyt selkeä ohjekirja
    Oululaisen rakennustyömaan saneerauskohteesta on ullakolta löytynyt erittäin harvinainen, vuonna 1880 painettu SELKEÄ ohjekirja. Ohjekirja kuuluu entisen nahkatehtailijan jäämistöön ja käsittele nahkaompelukoneen käyttöönottoa. Löydön tekee harvinaiseksi se, että vuoden 1880 jälkeen ei ole selkeitä ohjekirjoja painettu minkään laitteen käyttöön sen kummemmin Oulussa kuin muuallakaan Suomessa. Kirja tulee näytille Teknologiakylän vitriiniin, jossa sitä saa käydä ihastelemassa. Loppusijoituspaikaksi on ajateltu maakunta-arkistoa. Kaikki viestintäalan oppilaitokset ovat ilmoittaneet haluttomuutensa tutustua sisältöön, koska sillä pelätään olevan huonoja vaikutuksia.

    (0)
  3. Tohtori Voi sanoo:

    Espoolainen Per Johansson löysi naapurinsa omenapuusta teekkarin tiistain ja keskiviikon välisenä yönä. Teekkarin vaikutti olevan tuhdissa humalassa.

    Tapiolassa asuva Johansson alkoi ihmetellä, kun lomalla olevan naapurin puutarhasta kuului mylvintää. Hän lähti tarkastamaan tilannetta ja löysi puuhun juuttuneen teekkarin. Se oli ilmeisesti syönyt käyneitä omenia ja päätynyt känniin.

    Johansson soitti hätänumeroon ja paikalle saapuivat poliisi ja pelastuslaitos. Teekkari vapautettiin sahaamalla osa puun oksista irti.

    Sekavalta vaikuttanut teekkari hoiperteli Johanssonin puutarhaan. Se lepäili siellä vielä tänään torstaina.

    Teekkari oli ennen juuttumistaan vaellellut Tapiolan alueella päiviä. Johanssonin mukaan teekkari vaikutti olevan joko sairas, kännissä tai muuten vaan tyhmä.

    (0)
  4. Homojurtta sanoo:

    (RANDOM)

    Kansalliskeisari, multilahjakkuus ja universaali politiikan supergeneraattori AEG Yrjönä on aloittanut vaalityönsä maailmankaikkeudessa. Hän toteaa olevansa paras kandidaatti Suomen presidentinvaaleissa koska hänessä yhdistyvät moderni, tuoreinta uutisvirtaa aina seuraava poliittinen asiantuntija sekä vuosikymmenien kokemus kansainvälisen diplomatian saralta. Miehen uskottavuus käy lukijoille selväksi kun hän siteeraa toimittajallemme omaa, eilisaamuna kahvipöydässä kirjoittamaansa vaaliohjelmaa:

    “maankuori murtuu
    julmat voimat nousevat sen uumenista
    maanjäristysten konkretia
    haukikäärmeen ensimmäinen sinetti

    koko apinoiden veljeskunta
    saa voimansa kranaattien isiltä
    gorgoneiden neitsytuhri laulaa julmasti kaivossa

    panematon massiivipanos kourii
    raskasta olemisen tuskaa
    vaan repsikkapojan takatukka
    jupiterin luoteeseen puskee”

    (0)
  5. Paikallinen mies sanoo:

    == Peruspalveluministeri laimentaisi olutta tuntuvasti ==

    Peruspalveluministeri Maria Guzenina-Richardson esittää, että olutta laimennettaisiin merkittävästi nykyisestä.

    Juuri julkaistussa suunnitelmassa nykyiset I-, III-, IVA- ja IVB-luokat korvattaisiin 12D- ja 6C-oluilla, joiden vahvuudet määriteltäisiin homeopaattisin menetelmin: Kantaliuoksena toimiva peruskeppana laimennetaan 12D-oluessa kahteentoista kertaan vedellä laimennussuhteessa 1:10, ja 6C-oluessa puolestaan kuusi kertaa laimennussuhteessa 1:100. Ministerin mukaan laimennus vähentää merkittävästi alkoholin aiheuttamia kansanterveydellisiä haittoja kasvattamatta kuitenkaan oluen vesipitoisuutta montaakaan prosenttia.

    Ensireaktiot suunnitelmaan ovat mediassa olleet suurelta osin positiivisia:

    THL:n Pekka Puska on jo ehtinyt kiittää lämpimästi ministeriä rohkeasta pelinavauksesta ja ennakkoluulottomasta lähestymistavasta ongelmaan.

    Oy Hartwall Ab on juuri julkaissut tiedotteen, jossa vakuutetaan etteivät uudet oluen vahvuusluokat tule muuttamaan Lapin Kullan makua millään tavoin.

    “Saatanan saatana”, arvioi puolestaan ministerin suunnitelmaa Make Jakiksesta.

    (0)
  6. Paikallinen mies sanoo:

    == Syksyn kirjoitukset alkoivat tänään ==

    On koittanut taas se aika syksystä, kun kesänvietosta hiljalleen palailleet isänmaamme toivot ryhtyvät kirjoituspuuhiin. Seurasimme tänään Helsingissä kontulalaisten nuorten valmistautumista lukuisien vuosien pituisen taipaleen huipennukseen, jalkautumalla nuorten keskuuteen jakamaan heidän ajatuksensa ja odotuksensa. Reportterimme liittyivät aamuhämärässä Janskun, Sipan ja Nipen (nimet muutettu) seuraan heidän pakatessaan kirjoitustarvikkeitansa laukkuun ja pohtiessa viime hetken kirjoitusvinkkejä.

    “Mä aattelin vetää täst ostarilta metroon asti vittu iha metrin välein jonku throw-upin, ei siitä ny sikana rispektii saa, mut oha se ny vaa vittu nii siistii”, suunnitteli Jansku juuri saapuessamme ostarin kulmille. Sipan suunnitelmat kirjoituksia varten puolestaan olivat suureellisemmat: “Mä voisin vittu mennä tonne Lidlin katonrajaa bommaa ainaki vittu viis metrisen piissin, jos joku vahtii ettei stevarit tuu”. Nipe ei asettanut itselleen ennakko-odotuksia kirjoituksia varten, vaan ajatteli katsoa vasta paikan päällä mahdollisuuksiaan. “Nopee tägi ihan minne vaan, vaikka sporan penkkii, iha vittu sama”, hahmotteli Nipe toimintamalliaan.

    Toivotimme nuorille onnea yritykseen. Jokin alitajunnassa sanoi meille, että näistä nuorista tullaan kyllä varmasti kuulemaan vielä.

    (0)
  7. Kapteeni Weedy sanoo:

    VR:n johtaja:
    “Perussettiä.”

    VR:n matkustajaliikenteestä vastaavan johtajan Hiili Veturin mukaan uuden lipunmyyntijärjestelmän tuomat vähemmän-yllättävät ongelmat ovat “perussettiä.”

    “Kyllähän se on vuosien varrella huomattu, että aina joku menee päin vittua ja silleen. Meillä kun ei nyt alkusyksylle ole ollut pahempia ropleemia, niin päätettiin sitten keksiä tämmönen iha älyttömän siisti uusi systeemi, että saatais matkalaiset ees jollain tavalla suuttumaan”, australialaisen golfkentän reunalla metrinmittaista sikariaan sytyttävä Veturi kertoo.

    Haastattelun lopuksi maksullisten naisten piirittämä Veturi kehottaa ihmisiä “menemään vittu bussilla jos ei kelpaa.”

    (0)
  8. Paikallinen mies sanoo:

    == VR:n edustaja: Ei tämä ole kaaos ==

    VR:n asiakassuhteista vastaava johtaja Mohammed Saeed al-Sahhaf on perättömien huhujen hillitsemiseksi julkaissut tiedotteen, jossa todetaan muun muassa seuraavaa:

    “Alkuviikosta liikkeellä olleet huhut lipunmyyntijärjestelmän takkuilusta ovat perusteettomia. Yhtään lippua vaille jäänyttä matkustajaa ei ole nähty lähelläkään rautatieasemia. Käytännössä kaikki lipunmyyntiautomaatit ovat käytössä, ja tyytyväiset matkustajat kajauttavat ajoittain spontaaneja eläköön-huutoja hyvin toimiville laitteille. Bussiliikennöitsijät ovat jo mitä ilmeisimmin hätää kärsimässä, kun koko kansa haluaa kulkea junalla tänä riemuisana päivänä.”

    Al-Sahhaf muisti myös lähettää kiitoksia hyvin sujuneesta käyttöönotosta järjestelmän toimittaneille Accenturelle ja Tiedolle. “Iso käsi pojat, iso käsi, nyt voi korkata skumpat, illalla sitten perskännit Onnelassa”.

    Olisimme kysyneet satunnaisten matkustajien näkemystä tilanteesta, mutta lipunmyyntihallissa oli meneillään sen verran raju verilöyly, että emme uskaltaneet mennä ovesta sisään.

    (0)
  9. Aasioista perillä oleva lähde sanoo:

    Hirvisaari ehdottaa rakentavasti vaihtoehtoja sanalle “persu”

    James Hirvisaari kehottaa kansalaisia ja mediaa rakentavaan ja toisia kunnioittavaan keskusteluun. Ensimmäisenä konkreettisena toimena Hirvisaari esitteli tänään listan kutsumanimistä, joita pitäisi käyttää kiistellyn sanan ‘persu’ sijaan.

    “Osuva ilmaisu meitä kuvaamaan voisi olla ‘tietämätön ääliöpuolue’. ‘omahyväinen perseporukka’ tai ‘rasistinen saivartelija’, varsinkin Halla-ahon Jussista puhuttaessa, mutta itse olen viehättynyt itsestäni käyttämääni lennokkaaseen hellittelynimeen ‘vitun urpo’. Kyllä näillä kutsumanimillä päästään vihdoin keskittymään keskustelussa oleelliseen, kuten miksi kaikki vitun ählämit vieläkin on täällä ulisemassa ja kerjäämässä Kreikalle meidän homoliittoja.”

    JSN antoi keskiviikkona lausunnon, jonka mukaan sanaa “persu” saa käyttää mediassa viitattaessa perussuomalaisen puoleen edustajiin mutta harkitusti.

    (0)
  10. Reimo Klaukkala sanoo:

    = Sanoma News tarjoaa potkuja työntekijöilleen =
    Sanoma-konsernin uutistoimintaa hoitava Sanoma News on ilmoittanut tarjoavansa lukuisille työntekijöilleen potkuja.
    – Tarkkailimme tulostamme kahden viikon ajan ja totesimme, että kyllä nyt vaan on porukkaa saatava pihalle, toteaa yhtiön henkilöstöosaston varapäällikön sijaisen sihteeri Ritva-Liisa Älkäämunnimeälaittakosiihenjuttuun. Hän lupaa myös Sanoma Newsin tarjoavan potkut tarvittaessa muillekin kuin firman nykyisesti nimellisille työntekijöille.

    Sanoma News on jo jonkin aikaa toiminut toivottua pienemmällä katteella aggressiivisista lehtien mainoskampanjoista ja lukuisista puhelimitse tarjotuista ilmaisista näytenumeroista huolimatta. Yhtiön tulosta onkin aiemmin pyritty parantamaan irtisanomalla kaikki paitsi pomon kaverit ja palkkaamalla heidät uudelleen huonommalla palkalla freelancereiksi. Nyt kuitenkin Älkäämunnimeälaittakosiihenjuttuun katsoo, että lopullisten potkujen jakeleminen on tullut väistämättömäksi.
    – Konsulttimme tekemän selvityksen perusteella totesimme, että ylipäätään sellainen malli, jossa ihminen korvausta vastaan päästään keksii uutistekstejä on auttamattoman vanhanaikaista nykyisessä hektisessä mediamaailmassa. Olemmekin siirtymässä kustannustehokkaampaan tuotantotapaan, jossa uutiset syntyvät toimitilojemme kellarissa koneellisesti kun Windows 95 -ympäristössä toimiva ohjelma kerää suosituimpia hakusanoja yhteen ja koostaa niistä paljon klikkauksia kerääviä uutisia.

    Irtisanomisuutisen aikaan Sanoma-konsernin omistaman Ilta-Sanomien suosituimpia otsikoita olivat “Alaikäisen tissit ja perse – katso kuvat ja video”, “Aasi raiskasi miehen” sekä “Seksi”.

    (0)
  11. Paikallinen mies sanoo:

    == Kohupaljastus: VR:n automaatit toimivat ==

    (STEISSI) Tunnettujen tutkijoiden Erwin Schrödingerin ja Eugene Wignerin johtama asiantuntijaryhmä teki hätkähdyttävän havainnon tänään: VR:n lippuautomaattien voidaan sanoa toimivan moitteettomasti.

    “Nythän on niin, että yksittäisen lippuautomaatin voidaan katsoa olevan itsenäinen suljettu systeemi, jolla on pari erilaista mahdollista tilaa: joko se toimii tai ei toimi. Niin kauan kun laitetta ei käytetä, ei tiedetä mikä tila on. Voidaankin perustellusti sanoa, että lippuautomaatti on kaikissa mahdollisissa tiloissa samaan aikaan! Yksinkertaista, eikö?”, Schrödinger selittää.

    “Kun asiakas yrittää ostaa lipun, vasta tässä vaiheessa superpositio romahtaa ja järjestelmä tosiasiallisesti joko toimii tai ei toimi”, Schrödinger jatkaa.

    “Näin ollen, VR korjasi lippuautomaatit nerokkaimmalla mahdollisella tavalla: estämällä niiden käytön, jolloin samanaikaisesta toimivuudesta ja ei-toimivuudesta koostuva superpositio on voimassa, eikä ole mahdollista sanoa että yksikään tiloista olisi oikeampi kuin toinen!”, päättää Schrödinger selityksensä samalla kun tohtori Wigner tulee kysymään Schrödingeriltä, haluaako tämä tietää, mitä hänelle kävi ostaessaan lippua Tampereelle.

    (0)
  12. En Kerro sanoo:

    (MIDWEST) Suomen Persut vaativat että suomalaiset työnhakijat kertovat mahdollisista puoluesidoksistaan työnhakutilanteessa. “Totta kai. Jos tuo niitä omia arvoja työssään esiin tai jos arvot ovat ristiriidassa yhdessä sovittujen pelisääntöjen kanssa, niin täytyy katsoa, että ne (työpaikan) arvot tulevat toteutumaan”, Niikko sanoi Iltalehdessä torstaina.

    Niikko katsoo, että jos puoluekanta on esimerkiksi Suomen Vihreät, De Gröna, tai vaikkapa Sosiaalidemokraatit, Den Sosialisten, olisi työnantajalla oikeus olla palkkaamatta kyseinen hippi.

    “Siellä vaadittiin kristillistä esimerkkiä ja vakaumusta. Kristillisyyteen kuuluu suvaitsevaisuus, mutta ei se tarkoita sitä, että aivan kaikkea suvaittaisiin”, Niikko sanoi.

    (0)
  13. Lady Dada sanoo:

    Herra Kiihko: Perussuomalaisuudesta pitäisi kertoa työnantajalle

    Mika Kiihkon (Homo sapiens) mielestä työnantajan tulisi voida tietää työntekijän poliittinen suuntautuminen, etenkin jos se on jotain sairaalloisen kieroa, kuten perussuomalaisuus.

    “Totta kai. Jos tuo niitä omia arvoja työssään esiin tai jos arvot ovat ristiriidassa yhdessä sovittujen pelisääntöjen kanssa, niin täytyy katsoa, että ne (työpaikan) arvot tulevat toteutumaan”, Kiihko sanoi Iltalehdessä torstaina.

    “Työnantajalla on oikeus valita paras mahdollinen henkilö tehtävään”, Kiihko lisäsi.

    Lain mukaan työnantaja ei saa kysyä työnhakijan poliittista suuntautumista.

    Se on selvästi loukkaava henkilökohtainen kysymys ja henkilöön käyvää tietoa, jonka ei pitäisi millään tavalla vaikuttaa työntekoon“, sanoo päivystävä työoikeuden emeritusprofessori Jari-Pekka Pulkko-Jaatinen-Julkunen.

    Kiihko on työskennellyt perustamansa Irti mun elämästä -nuorisojärjestön toiminnanjohtajana 2000–2011.

    Siellä vaadittiin nihilistisen coolia esimerkkiä ja täydellistä vakaumuksettomuutta. Nihilismiin kuuluu suvaitsevaisuus, mutta ei se tarkoita sitä, että aivan kaikkea suvaittaisiin“, Kiihko sanoi.

    Pulkko-Jaatinen-Julkunen muistuttaa, että perussuomalaisuus ei ole arvo tai vakaumus. “Se on vain helvetin keskinkertainen, mahdollisesti osittain perinnöllinen tekosyy dissata niitä ihmisiä, jotka kulloinkin eivät satu miellyttämään, c’moon!“.

    Kiihko on eduskunnan sivistysvaliokunnan jäsen. Siis si-vis-tys, c’moon.

    (0)

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *