Kansalaisjournalismi, toukokuu 2011

Lehti on tavalliseen tapaansa trendien aallonharjalla. Siksi julkistammekin nyt Lehden suuren kansalaisjournalismikokeilun, jossa kuka tahansa – aivan kuka tahansa – voi päästä tuottamaan ilmaiseksi sisältöä konsernillemme.

Tarkoituksenamme on moniäänisyyden tukeminen, työntekijöiden riistäminen sekä mainostulojen lisääminen. Lisää päivänpolttava kansalaisjournalistinen tuotoksesi tälle sivulle, ja saatat saada mainetta ja kunniaa (mutta et rahaa).

Lukijat saavat itse vaikuttaa interaktiivisen prosessin kautta dynaamis-proaktiivisesti siihen, mitkä merkinnät he haluaisivat nostettaviksi etusivuille. Tämä tapahtuu klikkaamalla peukaloikonia. Mikäli jaksamme, nostamme parhaita tuotoksia silloin tällöin näkyville etusivullemme. Sen suurempaa kunniaa et varmaan voisi kuvitella, ethän?

Ja siis tulihan selväksi, että rahaa tästä ei tipu senttiäkään?

Ohjeita
kansalaisjournalistille

  • Muista, että oikeiden toimittajien jutuissa on otsikko
  • Muista, että oikeiden toimittajien jutuissa haasteltavien sitaatit on sijoitettu lainausmerkkien sisään ja kursivoitu
  • Muista, että et saa tästä rahaa

Onnea! Olet nyt valmis kansalaisjournalisti.

Arkistosta löytyvät kaikki julkaistut kansalaisjournalistiset jutut sekä vanhemmat kansalaisjournalismiehdotukset.

26 lukijakirjettä

  1. Erikoiskirjeen vaihtaja sanoo:

    Laihdutusbuumi leviää Suomessa

    Suomi on aloittanut ennen näkemättömän laihdutusohjelman. Kansan edustajiensa kautta toeuttama laihdutusohjelma on jo näyttänyt voimansa.

    Tähän mennessä eniten on laihduttanut Keskustapuolue joka laihdutti eduskuntaryhmänsä 51 henkilöstä 35:een henkilöön. Myös Kokoomus, Vihreät, SDP ja Vasemmistoliitto ovat hyvällä tiellä.

    Ainoa musta lammas on Perussuomalaiset. He eivät ponnisteluista huolimatta kyenneet laihduttamaan ollenkaan, päinvastoin: Aikaisemmin viiden hengen vahvuinen, suorastaan langanlaiha persu on nyt paisunut pullataikinan lailla 39:ksi henkilöksi. Kyseessä ei ole pelkästään liikalihavuusongelma, vaan kansalaisille on aiheutunut tästä jopa jytkyn oireita.

    Kansalaiset ovat asettaneet ohjelmalle suuret tavoitteet. Peräkammarista tavoitettu Eki totesi yksinoikeudella antamassaan haastattelussa että “parempi olis ku häviäisivät kokonaan”.

    Jatkamme tilanteen seuraamista.

    (0)
  2. Tarmo Savikukko sanoo:

    Natsipuolue tarjoaa lopullista ratkaisua vanhustenhoitoon

    (UU SIMAA) Suomen kansallissosialistisen Natsipuolueen varapuheenjohtaja Bertil Hetemäki (SS) paljastaa puolueensa ajatushautomon kehittäneen parhaan ja kustannustehokkaimman keinon vanhustenhoidon ongelmiin.

    Puolueen ehdotus kulkee lopullisesti nimellä Lopullinen ratkaisu. Ehdotukseen sisältyy VR:n rataverkon kehitystöitä itäisessä Suomessa ja se tarjoaa kaikille Suomen vanhuksille räätälöidyn paketin asianmukaista ja tehokasta hoivaa asuinpaikasta riippumatta. Lopullisen ratkaisun sisällyttäminen kuntalakiin on Hetemäen mukaan puolueelle kynnyskysymys kunnanhallituksiin menolle.

    Hallitustunnustelija ja sankaritaistelija Jyrki Kataisen (kok) kantaa Natsien ehdotukselle ei ole vielä klo 18 mennessä saatu.

    (0)
  3. Aimo Kala sanoo:

    Kallion leipäjono siirrätetään Romaniaan

    Taloyhtiö aikoo kieltää Heikki Hurstin masinoiman leipäjonon Helsingin Kalliossa. Asunto-osakeyhtiö Helsinginkatu 19 Oy Ab:n asukkaat, yrittäjät sekä heidän asiakkaansa joutuvat näkemään nälkää keskiviikkoisin ja perjantaisin.

    “On luonnollista että taloyhtiömme omistaja-asukkaat eivät halua nähdä nälkää. Taloyhtiömme hallitus on kyllästynyt käsittelemään valituksia Heikki Hurstin leipäjonosta”, hallituksen puheenjohtaja Väinö von Wikstedt sanoo. “Myös muualta on tullut valituksia. Eräskin lähetti vihaisen tekstiviestin ettei voi pysäköidä väärin jonon vuoksi jalkakäytävälle.”

    Myös taloyhtiön vuokraamat liiketilat ja yrittäjät kärsivät. Esimerkiksi Alko valittelee, kuinka jonopäivinä asiakasvirrat romahtavat.

    “Monet kanta-asiakkaamme joutuvat hakeutumaan noina päivinä esimerkiksi Riihimäen ja Porvoon toimipisteisiin taksilla”, pätkätyöläs sommelier Linda to Hollywood kertoo. “Vajetta ei paikkaa se, että jotkut leipäjonosta käyvät hakemassa huikkaa odottaessaan. Kallion vähäisen alkoholikysynnän vuoksi joudumme jo harkitsemaan koko Hesarin Alkon lopettamista.”

    Helsingin kaupunginhallituksen kasvisvaliokunnan puheenjohtaja Aino Oivalla (vihr.) on jo selkeä kanta tilanteeseen.

    “Siellä jonotetaan pääasiassa hiilihydraatteja, kuten leipää, pullaa, riisiä ja jauhoja. Kasviksia ei ole nimeksikään. Jono oikein huokuu kasviksia kohtaavaa vihamielisyyttä. Tämä [jono] ratkaistaan vähintään yhtä nopeasti kuin romaniongelma. Ensi viikolla tarjoamme kaikille leipäjonolaisille hevoskyydin Romaniaan. Bensarahat ja lentoliput eivät ole ympäristöystävällisiä. Jonottajien elintaso myös kohenee koska Romaniassa eläminen on halvempaa.”

    Vanhempi erikoiskansalaisjournalisti Aimo Kala, Piritori

    (0)
  4. Suomi päättää olla päättämättä Portugali-paketista
    (KATAJIKKO)
    Portugali-tukipaketin esittelee ensi viikolla entinen ja eronnut hallitus uudelle eduskunnalle, joka ei ole muodostanut hallitusta. Esittelyaikaa ei ole vielä sovittu mutta entinen pääministeri Mari Kiviniemi (kepu) on jo ilmoittanut HS.fi:lle ettei pääse paikalle: “Minulla on silloin menoja, olen varmaan hyvin kiireinen”.

    Koska Kiviniemi on estynyt, vanhan hallituksen pääministerinä esittelyssä toimii vanhan eronneen hallituksen valtiovarainministeri Jyrki Katainen (työv.), joka on oletettavasti uuden hallituksen pääministeri, mutta ei tällä hetkellä ole mikään ministeri.

    Portugali-tukisekoilun tausta on sinänsä varsin yksinkertainen. Ne puolueet jotka olivat eronneessa hallituksessa haluavat äänestää tukipakettia vastaan kun taas ne puolueet jotka haluavat uuteen hallitukseen eivät halua äänestää sen puolesta. Nyt etsitään uudenlaista poliittista asetelmaa, jossa kukaan ei olisi oikeudellisesti vastuussa mistään, mutta asia päätettäisiin yksimielisesti vastuullisesti poliittisesti.

    “Turun yliopiston yhteiskuntatieteellisen tiedekunnan hallituslusmuilu- ja takinkääntötutkimuslaitoksen eduskuntavaaliyksikön vanhempi asiantuntijalehtori Lisa Liksaa, miten kommentoisitte tilannetta?”

    “Ilmeistä onkin, että Suomi päättää ettei päätä Portugalin tukipaketista. Näin lähetetään vahva viesti Brysseliin, että Suomi tiukan paikan tullen päättää päättäväisesti olla päättämättä. Samalla tämä tarkoittaa, että Suomi on selkeästi sitä mieltä, ettei se ole mitään mieltä, koska [tukipaketissa] ei ole mitään mieltä vaikka joku olisi eri mieltä siitä jos Suomi olisi eri mieltä”, Turun yliopiston yhteiskuntatieteellisen tiedekunnan hallituslusmuilu- ja takinkääntötutkimuslaitoksen eduskuntavaaliyksikön vanhempi asiantuntijalehtori Lisa Liksaa kommentoi.

    “Tilannehan on Suomen poliittisessa elämässä sikäli uusi, että aiemmin päätöksistä ei haluttu kantaa poliittista vastuuta, kun taas nykyään ei haluta kantaa oikeudellista vastuuta. Tässä mielessä persut edustavat vaalilupaustensa mukaisesti uutta poliittista kulttuuria. Tuskin oli kulunut viikkoakaan, niin osa persuista oli jo haastettu oikeuteen”, en mä nyt jaksa enää kirjoittaa sen titteliä Lisa Liksaa summaa.

    (0)
  5. Työryhmä: Suomalaisten nimet muutetaan nimimerkeiksi
    (TIETOYHTEISKUNNAN TAKAPIHALLA)
    Tuore komiteamietintö “Aikuisten internet 2010-luvulla – demokratia vientituotteeksi” esittää, että sukunimilaki muutetaan nimimerkkilaiksi. Näin jokaisen suomalaisen nimi muuttuisi nikiksi eli internet-nimimerkiksi.

    “Esimerkiksi taivastelupalvelu facebookissa on lisääntynyt ilahduttavasti haistattelu ja uhkailu omalla nimellä viime vuosina. Ei voida kuitenkaan olettaa, että kaikki suomalaiset haistattelisivat juuri facebookissa. Tasa-arvovaltuutetun mielestä tässä tarvitaan nyt jämerämpiä toimia sananvapauden demokratisoimiseksi”, Aikuisoikeusturvakeskuksen cindy79 kertoo.

    “Tällä tavalla emme myöskään tarvitse uutta indentiteettivarkauslakia, koska kansanedustajat eivät kumminkaan ymmärrä asiasta yhtään mitään”, cindy79 kertoo.

    “Nikit varmistetaan meiltä eli Äestörekisterikeskuksesta”, nimimerkki Oligarkki ja lakiuudistuksen isä kertoo. Olemme kehittäneet NST-kortin eli Nimimerkin Sähköisen Tunnistamisen.”

    “NST laitetaan kortinlukijaan joka on kytketty kännykkään joka on kytketty Windows XP:iin. Se on yhteydessä videotexilla VAX-palvelimiimme. Näin voimme taata nopean ja joustavan tunnistuksen. Olemme kehittäneet tätä omin päin kymmenen vuotta veronmaksajien rahoilla”, Monarkki esittelee myhäillen.

    “Nimimerkkiä voi kuitenkin vaihtaa, jos nikistä on ilmeistä haittaa, kuten se on esimerkiksi hankala kirjoittaa (ulkomaalainen), liian yleinen tai merkitykseltään nolo”, kertoo komiteassa työskennellyt Vieras. Hän ei halua nimimerkkiään julkisuuteen.

    (0)
  6. Aimo Kala sanoo:

    Rumien asukkaiden tehovalvontaa pääkaupunkiseudulla
    (IHAN PIHALLA)
    Rakennusvalvonta tarkastaa Helsingissä, Espoossa, Vantaalla ja Kauniaisissa pihoilla ja rakennuksilla ensi viikolla esiintyvät asukkaat.
    Valvontakierroksen tavoitteena on puuttua niihin asukkaisiin, jotka rumentavat ympäristöään epäsiisteydellään tai muulla siveettömyydellä ja alentavat asuinalueen arvoa sekä kuntien BSC- eli tulostavoitemittareita.

    Jos asukasta, kuten vaimo, on selkeästi laiminlyöty, valvontaviranomaiset antavat ensin huomautuksen ja tarvittaessa siirtokehotuksen asukkaan omistajalle. Mikäli asukas on itsellinen, niin toimenpiteet kohdennetaan suoraan häneen. Jos asukas on kuollut, niin asia toimitetaan tiedoksi perikunnalle.

    Tarkastuskierros kohdennetaan etenkin pientaloalueille ja kiinteistöihin. Puisto-osasto tarkastaa myöhemmin ei-kiinteistöalueet ja niiden asukkaat.
    Asukkaan omistajan ei tarvitse olla paikalla tarkastustilanteessa. Myös naapurit voivat ilmoittaa rakennusvalvontaviranomaiselle epäsiisteistä asukkaista tai ohikulkijoista.

    (0)
  7. erikoiskirjeen vaihtaja sanoo:

    Osama hävisi USA:lle
    (MAAILMAN NAPA)

    Pitkään etsitty terroristi Osama Bin Laden on menehtynyt. Bin Laden sai surmansa tulitaistelussa Yhdysvaltain ja koko maailman parhaiden miesten kanssa. Tulitaistelu kesti n. 40 minuuttia, tai parikymmentä, tai ehkä vain kymmenkunta minuuttia, tai voi olla. Maailman mediaa varten tapahtumasta otettiin paljon kuvamateriaalia, tai sitten ei, riippuu vähän kysyjästä. Samaa logiikkaa noudattaen Osaman kerrotaan kyyristelleen naisen selän takana, tai sitten miehen, tai ehkä ei kenenkään.

    “Ehkä ammuttiin, ehkä ei. So no kunhan nimi on oikein kirjoitettu lehdessä”, kohua kommentoi Yhdysvaltain tiedotusministeri Sae-Ed Alsahafsson.

    Alsahafsson kertoi Osama Bin Ladenin vastustelleen teloitusta astumalla Yhdysvaltain armeijan eteen ilman asetta. Myös sanallista vastarintaa arvioidaan tapahtuneen. Paikan päältä tavoitettu amerikkalaisten komppanianpäällikkö Ai Shuutjuu ei meinaa ensin sanoa mitään mutta sitten puhetta ei taas millään tahdo saada poikki. “No se katto meitä silmiin ja sanoi että “hä?”, tai sitten se sanoi että “tä?”. Voi myös olla ettei se sanonutkaan mitään, mitäs siinä kuulet kun aseet paukkuu ihan helvetisti heti korvan juuressa” toteaa komppaukko Ai Shuutjuu ja jatkaa: “Aluksi meinattiin ihan äänenvaimentajien kanssa rynnäköidä mutta onhan se tosi paljon siistimpää kun aseet paukkuu ja veri roiskuu kuin että pelkästään veri roiskuisi. Onks sulla tulta tarjota?”.

    Julkaisemme tästä vielä metreittäin yhdysvaltalaislähteistä saamiamme ristiriitaisia tiedonantoja, joilla kumotaan eilen sanottu, eikä kumota, kumotaanhan. Pysykää kuulolla.

    (0)
  8. Toisinajattelijan kuolema oli luonnollinen
    (GUANTANAMO) Kuuban hallituksen tiedottaja Chevrolet Biscayne kiisti tänään, että Kuuban valtiollinen poliisi olisi tappanut mieltään osoittaneen Firedome De Soton. De Soto menehtyi neljä tuntia sen jälkeen, kun hänet oli pidätetty osallistuttuaan hallituksen vastaiseen mielenosoitukseen.
    Tiedottaja Chevrolet Biscaynen mukaan mielenosoittajan kuolema oli täysin luonnollinen. “De Soto koki aivan luonnollista pahoinvointia, kun hänet oli suljettu 40-asteiseen selliin, jossa ei ollut tuuletusta. Hänen jalkansa ja kätensä oli sidottu aivan luonnollisella tavalla yhteen, jolloin hän luonnollisesti ei pystynyt tyydyttämään luonnollisia tarpeitaan.”
    Sairaalalähteet ovat samaa mieltä. Ylilääkäri Plymouth Belvereden mukaan on täysin luonnollista, että rautakangen survaiseminen mahan läpi aiheuttaa sisäelinvaurioita ja lopulta kuoleman. “Quiero bailar la salsa”, lisäsi Belverede toimittajalle luottamuksellisesti hiljaisella äänellä ja karisti tuhkat sikaaristaan.
    Yhdysvaltojen keskustiedustelupalvelu on ilmoittanut seuraavansa Kuuban tapahtumia herpaantumattomalla mielenkiinnolla. “Joka päivä sitä oppii jotakin uutta”, ihmetteli CIA:n edustaja Studebaker Scotsman.

    (0)
  9. Anteron Tukkahyvin sanoo:

    Perussuomalaiset ei ehkä sittenkään hallitukseen

    (Eduskunnan takapihan työmaa) Perussuomalaiset ovat jättäytymässä pois hallituksesta. Hieman yllättäen esteeksi ei ole muodostumassa Portugalin tuki vaan tärkeä asia.”Portugalin tuki on ihan jees, ei siinä mitään, mutta me haluamme hallitusohjelmaan sanan neekeri” tiedottaa kansanedustaja Teuvo Hakkarainen luuta kädessään. ”Se on ihan sama missä kohtaa ohjelmaa se lukee. Neekeri on neutraali sana, eikä siis merkitse mitään, joten sen voi pistää ihan mihin kohtaan ohjelmaa tahansa.”

    Kun Hakkaraiselta kysyttiin, että miksi hän on pukeutunut siivoojaksi ja luutii työmaalla roskia, niin hän vastasi ”Kyllä kansanedustajakin voi tehdä neekerihommia. Tämä on ihan neutraalia sutimista, ihan niinku miehen ja naisen välinen avioliittokin.”

    Perussuomalaisten puheenjohtaja kommentoi edustaja Hakkaraisen sanoja Pandan lakritsatehtaalta käsin, ”Näin on. Missä perussuomalaiset, siellä neekeri.” Valiovaliokunnanpuheenjohtaja Jussi Halla-aho kertoo lehdistötiedotteessaan, ettei kommentoi asiaa.

    (0)
  10. Simo Hovari sanoo:

    Uusia elintarvikemerkintöjä käyttöön

    (SÄÄTYTALO) Ruoka-ainerajoitteisten ostoksia helpoittamisen takia otetaan käyttöön uusi pakkausmerkintä. Laktoositton tai gluteeniton tuote on erottunt hyllystä omalla merkinnällään ja nyt myös munaton tuote on helposti tunnistettavissa perusS-merkistä. EU:n elintarvike- ja totuuskomission überführer Lea Suutari-Jytky kiittelee: “Kerrankin on löytynyt selkeä ja yksikäsitteinen pakkausmerkintä. Kuluttajat yhdistävät aukottomasti tämän merkinnän vastuunpakoiluun ja puskista huuteluun ilman todellista halua vaikuttaa, toisinsanoen munattomuuteen. Koskaan aikaisemmin munattomuutta ei ole voinut kuvata yhtä helposti yhdellä symboolilla”

    Uutta merkintää ovat kiittäneet sekä kuluttajat että kaupat ja elintarviketuottajat. Ainoa soraääni on kuulunut pienten ja typerien piskien liiton puheenjohtajalta Peppilotta Räyhä-Pinseriltä. “Vastustamme symboolin varaamista kuvaamaan munattomuutta. Me olisimme tarvinneet symboolin merkkiin joka kertoo, että vaikka koira räksyttää kokoajan ja kaikkea, niin se ei todellisuudessa pysty suurista luuloistaan huolimatta aikaansaamaan mitään.”

    (0)
  11. Kikeel Omaa sanoo:

    Hakkarainen tietääpi, et sutimine eessun-taassun on kovvoo hommoo semmosta tupla-hommoo. Kyssyin Teukalta onko oikkeesti kovvoo hommoo ja Teuvo vastas miulle vaa: “ulaaa ulaaa!”

    (0)
  12. Osmos Oinivaara sanoo:

    Vihreiden takinkääntö jyrää!
    (HELSSINKI) Juuri saamamme tiedon mukaan Vihreä liitto on tehnyt uuden takinkäännön Suomen-, Pohjoismaiden- ja Euroopan ennätyksen sekä Arkadianmäen piirin ennnätyksen, joka sentään on luvalla sanoen, jo melkoinen saavutus se. Vihreiden takki on kääntynyt reilussa kahdessa viikossa ainakin kolme kertaa. Kenelläkään ei juuri tällä hetkellä ole tietoa siitä, miten päin takki on päällä tai onko se ylipäätään päällä ollenkaan. Lisäksi lakki on vapun jäljiltä hukassa. Puheenjohtaja Anni Sinnermanni on luvannut antaa julkilausuman selkokielellä kunhan ensin totanoin niinku saa valtuuskunnan sillain niinku tota öö ööh ihkuu. Pääministerityrkky Jykä The Jhonny Cash Käteinen toteaa uutiseen ykskantaan “Fantastista!” ja jatkaa “Tässä selätettiin sentään markkinavoimien avulla demonigrafia!”

    (0)
  13. Kosmos Oinivaara sanoo:

    Fuckyousiman ykkösreaktorin ydinpolttoaine hävinnyt kuin tuhka tuuleen
    (TunarIT) Fuckyousiman ykkösreaktorin polttoainesauvat ovat kadonneet täysin, kuin taivaan tuuliin, ihmettelee energiayhtiö Toeppoen edustaja torstaina paikallista aikaa.
    Yhtiön mukaan jäähdytysvesi reaktorissa on niin alhaalla, että mikäli polttoainesauvat olisivat normaalikorkeudella, ne olisivat olleet täysin paljaina.
    Lämpötila reaktorissa on kuitenkin pysynyt tasaisena. Laskeva aurinko valaisee ja viileaä iltatuuli jäähdyttää savuavaa monttua, jossa siis ennen oli perkeleesti ydinpolttoainetta kertoo Japanin yleisradioyhtiö NHK.
    Jäähdytysveden vähyys reaktorissa johtuu siitä, että seinässä on helvetin iso reikä ja katto puuttuu päättelee STUKin ylijohtaja Jukka.L.Aaksonen. Lisäksi Jukka L. “shit happens” Aaksonen epäilee, että reaktorirakennukseen pääsee sadevettä ja ettei vesi välttämättä pysy rakennuksen sisällä, koska koko mörskä on tuhannen pillun päreinä.
    Energiayhtiö Toeppoen oli tarkoitus lisätä ykkösreaktoriin pumpattavan veden määrää tänään, mutta pumput on paskana eikä kukaan ole vieläkään antanut uusia. Tiedot mahdollisista haasteista ovat saaneet yhtiön jäädyttämään suunnitelmat reaktorin jäähdyttämisen sijaan. Tarttis varmaan jossain vaiheessa keksii jotain, yhtiöstä arvellaan.
    Ykkösreaktoriin pumpattavan veden määrää säädettiin viikko sitten kuudesta kuutiometristä per tunti kahdeksaan kuutiometriin. Ongelmana on vain se, ettei letkuista lurahda tippaakaan vettä tuskailee Suomen säteily-on-aina-ihan-jees-pääjohtaja Jukka.L.Aaksonen. Ei taida Japseilla olla laskelmat ihan kunnossa, toisin kuin meillä Suomessa. Ei hyvältä näytä, liekö siellä sitten mukana hommissa edes insinöörejä saati sitten diblomi-inssejä harmittelee Otaniemessä insinööriksi jo vuosikymmeniä sitten valmistunut ei-muuten-vois-tapahtuu-täällä-pääjohtaja Aaksonen.
    Kolmosreaktorin kanssa saattaa olla tiedossa lieviä ongelmia tai sitten ei, arvelee Aaksonen asiantuntevasti. Reaktori on nyt vaan harmillisesti hukassa ja se pitäisi löytää ennen kuin voidaan arvella mikä sen tilanne tarkalleen ottaen on kertoo Suomen näin-vitun-iso-moka-ei-tosiaankaan-voi-tapahtua-meille-pääjohtaja Aaksonen ja jatkaa, tai jos tapahtuu, niin sitten on jo ihan saatanan huono tuuri.

    (0)
  14. Kosmos Oinivaara sanoo:

    Suomi saamassa euroliberaalin kaupunkilaisten hallituksen
    Helvetin Suuren suomalaisen (HS) sanomalehden mukaan Suomi on saamassa Eurooppa-myönteisen, liberaalien ja kaupunkilaisten hallituksen. Pääministeriksi on ollut jo pitkään tyrkyllä yks Jykä savosta. Tämä Siilinjärven lukion lyhyen matematiikan tähtioppilas suunnittelee maahan hallitusta, joka muodostuu hänen mukaansa neljästä puolueesta: kokoomuksesta, SDP:stä, RKP:stä, vihreistä ja kristillisdemokraateista. Uuden hallituksen liberaaleja arvoja edustaa Päkä Ristus-Räisänen, jonka mukaan avioliitto on pyhä ja mies on perheen päällikkö. Lisäksi kaiken maailman homppelit, tupla-semmoiset tai triplaseko-sekot ja mitä-niitä-hui-kauheeta-onkaan voisivat hänen mukaansa suksia niin kauas kuin pippuri kasvaa. Duunareita hallituksessa edustaa maan suurin työväenpuolue kokoomus, joka noudattaa EK:n ja muiden rahamiesten, nykyisin myös venäläisten, ohjelmaa pilkuntarkasti. SDP:n linja ei ole vielä muodostunut, mutta se selvinnee viimeistään neljän-viiden kymmenen vuoden kuluttua. RKP:n linja on selvä jo nyt. Päiväkodissa, peruskoulussa, lukiossa, amiksessa sekä etenkin yliopistossa on pakko lukea ruotsia, pakko syödä lautanen tyhjäksi ja pakko kuunnella sitä, että ketään ei väkisin pakoteta mihinkään ja kaikkien on pakko olla kavereita keskenään etenkin, jos osaavat puhua ruotsia. Persujen kanssa ei ole pakko olla kaveri, koska ne haisee kun niiltä pääsee jytkyjä. Valtio ja kunnat pakotetaan rekrytoimaan henkilö, jos hän on todistettavasti joskus käynyt ruotsinristeilyllä ja osaa sanoa sekä ruotsiksi että suomeksi tack-tack-bra-mycket-mig-ochså. Vihreitä arvoja, ainakin puolueen nimessä, savolais-Jykän hallitukseen tuo vihreä liitto, joka kannattaa lisäydinvoimaa ja kaikkia mahdollisia veroja jos niiden perusteihin saadaan mukaan sanat “ilmastonmuutos”, “hiilidioksidi”, “solidaarisuus” sekä “terveisiä-perseestä”. Hallituksen euromyöneisys sekä suomalaisen yhteiskunnan demokraattisuus on valtava ja se ilmenee siinä, että persut on jätetty oppositioon puhumaan tyhmiä ja päästelemään valtavia jytkyjä ihan vaan keskenään.

    (0)
  15. PerusLätkäJätkä sanoo:

    Suomi pelaa kullasta

    (FOLIO HATTU) Suomi pelaa sunnuntaina jääkiekon mm-loppuottelussa kullasta. Venäjän kukistuttua välierissä Suomi on ensimmäistä kertaa kiinni arvometalleissa sitten 2008. Päävalmentaja Jukka Jalonen totesi, että “Ei me mitään vielä olla voitettu. Tilille vaan kilahdellut euroja.”

    Pihalätkän vaihtopenkillä itseoppinut rahareformisti Mikael Granlund valoittaa asiaa: “Luettiin jätkien kanssa vähän wikipedian Money-artikkelia ja ruvettiin miettimään, että ei perkele, mitä se raha oikeen on. Se on bittejä tilillä ja paperinpalasia. Me ei tälläseen internationalististen pankkiirien vedätykseen suostuta. Me halutaan kultaa!” Samaan hengenvetoon Granlund esittelee joukkueen hankkimia foliovuorauksia kypäriinsä.
    “Hopeakaan ei ole häpeä, mutta historiallisesti katsottuna se on säilyttänyt arvonsa huomattavasti kultaa heikommin. Pronssia nyt maailmassa on sen verran, että sitä joutuu äkkiä kuskaamaan kottikärryillä kauppaan saadakseen maitoa. Onneksi siihen ei sentään tarvitse tänä vuonna mennä,” toistelee Pasi Puistola pukukopissa hiljattain oppimiaan viisauksia. Erätauot ovat kuluneet rattoisasti katsellen YouTubesta kevyttä kamaa, kuten Money as Debt ja The Money Masters dokumentteja.

    Muissa valtamedioissa asiaa on vääristelty laajasti, ja viimeisimmän tiedon mukaan Urmas Rothschild on tarjonnut Lehdestä salkullisen riihikuivaa käteistä.

    (0)
  16. Kosmos Oinivaara sanoo:

    Suomi kumoaa pakkoruotsin
    (Blava) Suomen jääkiekkomaajoukkue kaataa jääkiekon maailmanmestaruuskisojen loppuottelussa pakkoruotsin. Suomen nyky-nyky-kyky-hallituksen virallinen kanta
    ei ole tiedossa, mutta Lehden tietojen mukaan suomenruotsalaisen kulttuurin ministeri Stefa Wallin on asian johdosta vetänyt herneen nenään ja paennut
    Tsekkoslovakian vuorille Bratislavaan seuraamaan tilannetta.

    Opposition kansanedustaja Teuvo Hakkarainen (JYTKY!) on innoissaan asioiden saamasta yllättävästä käänteestä. Teukka pyörii eduskunnan tv-huoneessa lakkaamatta
    ympyrää ja huutaa kovalla äänellä: “ulaa, ulaaa!”.

    Timo “Juti” Jutila on antanut MM-kisajoukkueen puolesta lausunnon: “Nysse Ruotti kaatuu varmasti kato!
    Ite en kato osaa ruottia tai venäjää yhtää, mutta molemmat menee kato saletisti nurin, kylä jämpti on niin!”. Jari Kurri puolestaan kertoo osaavansa ruotsia sen verran, että tietää kuka on Mulqvist. Kurrin mukaan tämän vuoden kisojen 196 cm pitkä ja 116 kg painava
    Mulqvist kaadettiin jo toissapäivänä, kun leijonat nuijivat Venäjän karhun jään rakoon.

    (0)
  17. Urheilu Toimittaja sanoo:

    SLU: Kyykästä seuraava menestystarina

    (KAUPPATORI) Jääkiekon tuore maailmanmestaruus on pakottanut urheiluväen pohtimaan, miten kirkkaimmat mitalit matkaavat jatkossakin Pohjolaan. Suomen liikunta ja urheilu nimeää tuoreessa Visio-ohjelmassaan seuraavaksi suomalaiseksi menestystarinaksi yllättävän lajin: kyykän.

    ”Selvähän se on, ettei kannata lähteä mitään oikeasti maailmalla suosittua lajia hypettämään. Turpaanhan siinä tulee että heilahtaa eikä torilla ta-va-ta, hehheh, tajusitko?”, SLU:n kehittämis- ja ohjeistamispäällikkö Jaakko Parantainen sanoo.

    Mökkipihoilta tuttu kapulanheitto vakuutti SLU:n olemattomalla maailmanlaajuisella suosiollaan ja helposti omaksuttavilla säännöillään. Parantaisen mukaan muitakin lajeja harkittiin.

    ”Saunaillassa joku ehdotti krikettiä, mutta tiedätkö paljonko silläkin paskalla on Intiassa harrastajia? Enemmän kuin Euroopassa asukkaita!”

    SLU esittää, että nuorisotyöhön, vanhustenhoitoon ja yhdyskuntatekniikan ylläpitoon varatut rahat ohjataan jatkossa kyykkähallien rakentamiseen joka saatanan pellonreunaan. Vain näin voidaan taata, että suomalaiset voivat heiluttaa mulkkuaan suihkulähteessä 16 vuoden välein, ohjelmassa linjataan.

    Lehden saamien tietojen mukaan vahvin ehdokas Visio-ohjelman urheilujohtajaksi on Leijonien nykyinen joukkueenjohtaja Timo Jutila.

    Lehti ei tavoittanut Jutilaa kommenttia varten.

    (0)
  18. Kosmos Oinivaara sanoo:

    Kovaa kritiikkiä mediassa:
    “Juhlinta humalassa ylilyönti”
    (RIA Novosti) Juuri tulleen tiedon mukaan Suomen Liikunnan ja Urheilun SLU:n pääsihteeri joku Jäppinen kertoo nähneensä Suomessa humalaisen. Humalainen on näytetty myös Ruotsin televisiossa sekä jossain juu-tuutissa, joka kuulemma näkyy ihan joka paikassa ja kaikkialla. Uutinen humalaisesta järkyttää syvästi ruotsalaisia ja etenkin venäläisiä, jotka eivät ole tottuneet humalaisiin. Myös jotkut lapset ovat nähneet humalaisen ja ihmetelleet kovasti: “Isi, miks toi setä haisee?”.
    Nelosen uutisten haastatteleman terveystiedon dosentti Cisco Berceetolalle rauhoittelee kauhistuneita kansalaisia ja muistuttaa, ettei humalatila tai viinan piru tartu tai lisäänny passiivisesti. “Kansalaiset ovat syystäkin kauhuissaan. Humalainen iloinen velikulta on inhottava olento, hui kauhistus! En käsitä kuinka joku voi juoda alkoholia ja tulla humalaan. On taidettu nauttia viinaa jonkun toisen piikkiin. Ei kenelläkään ole nykypäivänä Suomessa varaa juoda itseään humalaan, ainakaan ravintolassa. Kyllä sitä viinan perkelettä pitää ihan itse kiskoa, mielellään ihan kaksin käsin, jos aikoo tenutella, vetää lärvit, tulla känniin ja olla sekaisin kun seinäkello. Siinä mielessä meillä sivistyneillä ihmisillä ei ole minkäänlaista hätää. Me kun olemme sellaisia hyvän viinin ystäviä ja laatutavaran tissuttelijoita. Ei mitään humalaisia tai juoppoja. Jos joskus olemmekin ehkä pienessä iltapäiväpöhnässä, niin sitähän ei lasketa, se on täysin normaalia ja sivistynyttä! Tärkeintä on ettei kovin moni huomaa, tai ainakaan ole ole huomaavinaan harmitonta tissuttelua, josta ei ole muuta haittaa kuin masennusta, perheväkivaltaa ja korkeintaan luunmurtumia”.
    SLU:n pääsihteeri, joku Jäppinen ja joukko muita Jeessuksia valistaa suomalaisia siitä, että humaltuneena esiintymistä tulisi välttää. Jos nyt kuitenkin käy niin huonosti, että poikkeuksellisesti on joutunut humaltumaan, niin silloin ei missään tapauksessa saa vaikuttaa humalaiselta. Tämä sen vuoksi, ettei humalainen näytä mahdollisille omille ja etenkään toisten lapsille huonoa esimerkkiä olemalla selvästi humalassa.
    “Humalaiset ovat tyhmän näköisiä, pissaavat housuun, heiluttelevat käsiään holtittomasti ja päästelevät kummallisia ääniä sekä puhuvat aivan sekavia juttuja. Tämä on niin huono esimerkki toisten lapsille kuin vain olla ja voi. Ajatelkaa, mitä siitä seuraa, jos vaikka omat lapset ottavat mallia aivan vieraasta humalaisista ja jatkavat samaa rallatusta. Kohta on viikonloppuisin kaikki puistot ja rannat täynnä tyhjiä pulloja ja nurkat täynnä virsaavia lapsia ja nuoria. Siitä ei mitään hyvää seuraa!” toteaa Jäppinen, joka on selvästi perehtynyt asiaan ja miettinyt sitä monesta eri näkökulmasta. “Yhteisellä pohdinnalla ja sopimisella päästään siihen, että ylilyöntejä ei tule, eikä humalaisia näy ainakaan julkisilla paikoilla. Nyt tämä tällainen pääsi valitettavasti tapahtumaan ja me kaikki aidosti vastuulliset ja sivistyneet aikuiset olemme syvästi pahoillamme siitä. Mitähän meistä ajatellaankaan ulkomailla, esimerkiksi Ankiaaonhimassa tai Huitzinvituzza?”

    (0)
  19. Kosmos Oinivaara sanoo:

    Kansanedustaja Hakkarainen veti persulärvit
    (Huitsin-Nevada)
    Kansanedustaja Teuvo Hakkarainen (JYTKY!) veti persulärvit kait jotain toisen tai kymmenennen kerran tänä kesänä tai uskoontulonsa jälkeen. Kansanedustaja on esiintynyt viimepäivinä mediassa humalassa ja ilman paitaa. Kännispäissään Teuvo heilui terassilla ja möykkäsi “Ulaa ulaa!”. Hakkarainen (JYTKY!) on haastatteluissa kertonut jättäneensä alkoholin, kun tuli uskoon 18 vuotta sitten vuonna 1992. Nykyisin Teukka juo vain Kossua tai Ponua, jos sitä suinkin on saatavilla. “Alkoholiin en koske, mutta Kossu ja Ponu maistuu”, Hakkarainen (JYTKY!) totesi rehellisen suomalaisen miehen reiluun tapaan.

    (0)
  20. Kosmos Oinivaara sanoo:

    Kataisen salainen lista vuosi nettiin
    (Hellissinking)
    Jyrki Kataisen huippusalainen neljän kohdan leikkausohjelma vuosi nettiin. Kuppalehti sai listan haltuunsa Talousanomilta, joka puolestaan oli pongannut hallitusneuvotteluiden suurimman salaisuuden Helvetin Suuren ja Kauniin lehden (HS) nettitoimituksen kesäapulaisen kummin kaiman kissan kaverin Netti-TV:n mpg69 (matti 69) -streamista. Lehti puolestaan pölli listan Kuppalehdeltä ja julkaisee fantastisen listan kokoomuslaisten lukijoidensa iloksi:
    – kunnallinen päivähoito yksityistetään
    – peruskoulut ja lukio yksityistetään
    – terveyskeskukset yksityistetään
    – erikoissairaanhoito yksityistetään
    – vanhustenhuolto yksityistetään
    – yksityistetään vielä jotain muuta, kuhan keritään!
    Lehden tietojen mukaan kuntien yksityistetyt sosiaali- ja terveydenhuollon palvelu myydään näillä näkymin Suomi Soffalle ja opetus- ja sivistystoimeen palvelut ostaa venäläinen multimiljonäärille ja business mies Jygä Oleg-Ihapölhö.

    (0)
  21. Kosmos Oinivaara sanoo:

    Hallitustunnustelija Jyrki Katainen piti tiedotustilaisuuden maanantaina
    (Kikkelis-Kokkelis)
    Katainen kertoi, että hallitusneuvotteluissa pyritään keskittymään keskeisiin talouslukuihin. Jyrki Kataisella ei ole muuta kerrottavaa kuin, että yksi kynnyskysymys on saatu ratkaistua, toinen vaatii vielä hieman lisäaikaa, vaikka neuvotteluita käydään nyt jo kolmatta
    päivää. Neuvotteluissa keskitytään neljään painopistealueeseen. Kataisen mukaan viiden tai kuuden puolueen neuvotteluissa työ tehdään seitsemässä – kahdeksassa työryhmässä. Seuraava tiedotustilaisuuus on iltayhdeksältä. “Ilmapiiri on fantastinen, täysi kymppi”
    Katainen kehuskeli.
    Katainen ei halunnut ottaa kantaa siihen, onko eri puolueiden näkemykset keskeisistä talousluvuista yks kaks lähentyneet. Kataisen mukaan MTV kolmen ja TV neljän uutiset tekivät ainakin viisi virhettä kun ne väittivät, että joka kotiin hommataan joulukuusi ja Vesa Keskinen saa kännissä sexiä tai ainakin Nurmijärven Taaborin vuorella esitetään taas seitsemän veljestä
    ennen kuin uusi hallitus on kasassa. “Öööö – Paskapuhetta – öööö – minä ammun nämä huhut alas, kuin – öööö – kahdeksan surmanluotia” totesi Katainen hitaalla puherytmillä tavoitellessaan mahdollisen miehekästä kielikuvaa Patu Lipposen tunnetuksi tekemällä
    mooses-aksentilla. “Nyt pitää ottaa kaikki yhdeksän sormea avuksi, kun tulevia säästökohteita räknataan yhteen, mahdollisesti puoli kahteen” totesi Katainen lopuksi.

    (0)
  22. Akseli kontio sanoo:

    Hakkarainen: “Kakkaa suuhun!”

    Kansanedustaja Teuvo Hakkaraisen (Pers) mukaan kakkaa voitaisiin laittaa suuhun. Asiasta uutisoivat Jämsän Seutu, STT, Satakunnan Kansa ja Tapani Kansa.

    Tunkioltaan ilman paitaa tavoitetun Hakkaraisen mukaan ”Suuhun pitäisi laittaa. Niin olisi hyvä.” Talikon varteen nojannut kansanedustaja halusi vielä lisätä “uli uli uli”, kun häneltä kysyttiin euroalueen tulevaisuusnäkymistä.

    Hakkaraisen lausunto on ehtinyt jo nostattaa myrskyn jätelain alaisissa maakuntalehtien toimituksissa. “Viitasaari ei pettänyt taaskaan. Momskis momskis”, kommentoi anonyymiksi jättäytynyt levikkipäällikkö.

    (0)
  23. Polyamorinen Siiderikettu sanoo:

    Valvira kehoittaa Danonea luopumaan Pikku-Nälästä mainoksissaan
    (BIZARRO-MAAILMA)
    Valvontavirasto Valvira on saanut tarpeeksi Danonen mainoksista. Valviran mukaan Danio-tuotteen Pikku-Nälän voi luulla oikeaksi olennoksi. Useita ilmoituksia on tullut Pikku-Nälän aiheuttavan pelkotiloja lapsille, syömishäiriöitä pikku-ukkojen näkemisen pelosta sekä yleistä vitutusta.

    Valvira tulee myös puuttumaan Danonen mainoksissa esiintyviin dinosauruksiin ja ydinperheisiin koska molemmat ovat kuolleet sukupuuttoon sekä ei helvetti niitä maitotuotteita lapioimalla voi tulla superterveeksi ja ihmisten ylipositiivisuudesta menee vain hermot.

    Kommentoimaan kehotusta ei Valviralta saatu koska virasto on kiireinen kehittämään automainosten tyhjien katujen täyttämistä tietyllä ihmistiheydellä ja hiivasienimainoksien aiheuttavan kotileipomista sekä sienestämistä. Danonea ei voisi vähempää kiinnostaa.

    (0)
  24. Aimo Kala sanoo:

    Halitusneuvottelijat tunnustelevat
    (SÄÄTYTALO)
    Halitusneuvottelut etenevät yhtä avoimesti ja selkeästi kuin Kokoomuksen julkinen kanta Natosta jo kymmenettä päivää. Toisin kuin Facebookiin on tihkunut, Säätytalolla on messevä meininki. Tulossa on todella lupaava, suvaitsevainen ja moniarvoinen halitusohjelma opposition riesaksi. Lainsäädäntöäkin sorvataan. Tulevaisuudessa yksinhali, ryhmähali, tuntemattoman hali, keinohali sekä ei-syntyperäisen hali ovat kaikki juridisesti tasavertaisia ja suomalaisen kilpailukyvyn keihäänkärkiä.

    Haastattelimme puolueiden puheenjohtajia ja vastaukset tulevasta halitusohjelmasta vahvistavat Suomen kilpailukykyä entisestään:
    “+1, mutta ruotsiksi” (ruots)
    “Peukku, keskellä jalkaa” (sd)
    “Tykkää – tai itke ja Tykkää” (vas)
    “Hali valilupauksille” (vihr)
    “Nato putosi veneestä” (kok)
    “Liitykirkkoveneeseen.fi” (krist)

    Anonyymina pysyttelevä halitusneuvottelija toteaa, että iso osa neuvotteluista on kulunut ryhmähaleihin. “Kun kuusi vaaleissa hävinnyttä puoluetta kohtaavat, niin ryhmähali on luonteva tapa kannustaa toisiamme voittoisaan halitukseen. Vaikka Jyrki ei anna sanoa mitään tulevasta halitusohjelmasta, niin sen voin sanoa, että työttömyys, perusturva ja se kolmas juttu kyllä voitetaan, kunhan suomalaiset vain halivat tarpeeksi.”

    Halitusohjelmaan on jo tiettävästi jo sorvattu yhteislausuma, että suomalaista poliittista kulttuuria muutetaan avoimemmaksi. Nimetön puoluevaikuttaja kertoo. “On tärkeätä, että kaikki äänestäjät tietävät mitä me teemme, itsemme mukaanlukien. Perinteisesti olemme lukeneet seuraavan päivän sanomalehdistä, mitä on tullut päätettyä. Internetin aikana tilanne on kuitenkin uusi. Erkki otti tämän ongelman hyvin esille statuspäivityksessään. Nyt päivittelemme miten koko enemmistöhalitus omaksuisi tämän modernin toimintakulttuurin.”

    “Olemme jo päätyneet siihen, että perinteisen ohjelman sijaan tallennamme Facebookiin Halitusohjelma-fanisivun ja kansalaiset saavat sitten painaa Lykkää-täppää. Avoin demokratia on yhteiskunnan etu”, huppupäinen neuvottelija toteaa noustessaan Säätytalon portaita.

    (0)
  25. Ken Chuuri / Tulico Bannit sanoo:

    Uusi hallitus lyttää rasismin
    (****)
    Hallitusneuvotteluiden sisällöstä on yhä vain hyvin vähän tietoa saatavissa. Yksi neuvotteluissa etenevä asia on kuitenkin rasismin teilaaminen, lyttääminen ja lopulta täydellinen romuttaminen. Yhteisesti asetetun tavoitteen mukaan kukaan ei neljän vuoden kuluttua muista koko tyhmästä rasismijutusta yhtikäs mitään.

    Neljän vuoden kuluttua rasismi on kadonnut kuin pieru Saharaan toivoo myös ilmavaivoista kärsivä *********** ***** ******* (***), “Kyllä juttu on niin, että kaiken maailman piereskely, panettelu ja paukuttelu, sivistymätön naukuttelu, ulina sekä kaameat jytkyt ovat demokraattisen tai ainakin täydellisen sosiaalidemokraattisen yhteiskunnan ykkösvihollisia. Nyt kun on vielä kunnallis- ja ay-vaalitkin tulossa, niin näin päivänpolitiikan ulkopuolelta täytyy todeta, että kyllä rasismista voimansa ammentavat persus-jytkyt pitää teilata ja poistaa kunnallis- ja valtiopäiväjärjestyksestä lääkekuurilla millä hyvänsä. Rasismi pitää kitkeä, jotta voimme yhä kulkea kohti täydellistä maailmaa, jossa vallitsee vapaus, veljeys ja tasa-arvo kuin entisessä suuressa ja mahtavassa Neuvosto Liitossa konsanaan tai vähintäänkin niin kuin hyvän ystäväni ******** ******* Venäjällä nykyisin”.

    Vaikeiden ja fantastisten talouslaskelmien sekä mielestään käsittämättömien Suomen talouslukujen kanssa jo toista viikkoa painiskeleva ****************** ***** ********(***) on presidentin kanssa samoilla linjoilla “yy-kaa-koo, yy-kaa-koo pingviinit on täälläää jooo, nee-vii-kuu, nee-vii-kuu eiku… vii-neee-kuu eiku… saiks ton sanoo niinku pingviinit niinku kun se alkaa n:llä? Jos saa sanoa niin kuin asiat nyt ovat, niin noi pingviinit varmaan ajais bussia tosi-tosi-pienellä palkalla, ainakin paljon pienemmällä kuin nykyiset duunarit. Kunhan vielä keksimme keinon, miten pingviinit saa äänestämään kokoomusta, niin rasismi on lyöty!”, hehkuttaa ************ suurmies selvästi innoissaan tällä kertaa aivan omasta ideastaan.

    ***** ******* (******) rasismin vastainen näkemys on selkeä ja yksinkertainen. ******* vaatii hallitusohjelmaan lauseen, joka kieltää luvatun kansan arvostelemisen ja nimen lausumisen muussa kuin jumalallisessa yhteydessä. ****** ****** (*****.******) vaatii hallitusohjelmaan saman lauseen, mutta sillä erotuksella, että sanat “luvattu kansa” korvataan sanoilla “ruotsin kieli”.

    Vihreiden ******* ************** korostaa sitä, että vihreät ovat aina olleet rasismia vastaan. Vihreät rakastavat kaikkia ihmisiä etenkin molempia sukupuolia ja sukupuoloneutraaleja sekä setiä jotka haluavat olla tätejä. Myös eläimet ja kasvit, etenkin poni ja hamppu ovat hyvin-hyvin rakkaita. Vihreät vihaavat vain persuja. ************** mukaan inho perustuu siihen, että osa persuista on joskus ollut oikeasti päivätöissä, ne on rumia ja ne kuulemma haisee, ulisee “ulaa-ulaa” ja ne juo viinaa eikä vain pelkästään suhteellisen halpaa punaviiniä. Lisäksi ne perustirallat vievät vihreiden kannatuksen, puoluetuet, valtuustopaikat ja muut maallisen vallan tunnusmerkistön ja saavutetut henkilökohtaiset etuudet. “Tässähän on siisti sisätyö, palkallinen päiväkahvittelu, kulukorvaukset ja ministerin edustusmaksukortit selkeästi vaarassa, jos tähän rasismiin ei heti puututa.” ************* jatkaa selvästi hyvin huolestuneena yhteenvetoaan Suomen tämän hetkisestä heikosta yksilönvapaustilanteesta.

    (0)
  26. Vapaa toimittaja sanoo:

    Aktivistit vapauttivat journalisteja Säätytalolta

    (SUOMEN PÄÄKAUPUNKI) – Viime yönä suoritetussa aktivistien iskussa Säätytalon ala-aulasta päästettiin vapaaksi lukuisia journalisteja. Tekijät olivat tunkeutuneet sisään varhain aamuyöllä ja avanneet säätytalon pariovet, jolloin kymmeniä toimittajia ja kameramiehiä pakeni yön selkään. Useita toimittajia oli myös värjätty hennavärein.
    Iskusta ilmoittautui vastuulliseksi Journalistien Vapautusrintama (JVR), jonka antaman tiedotteen mukaan journalisteja oli pidetty useita vuorokausia lukittuna säätytalon ahtaaseen ala-aulaan epäinhimillisiin oloihin. Vankeudessa olevia toimittajia ruokittiin ainoastaan sisällöttömillä tiedotustilaisuuksilla ja ympäripyöreyksillä. JVR:n julkaiseman kuvamateriaalin perusteella säätytalojournalistit eivät voineet harjoittaa luonnollista käyttäytymistään, vaan turhautuneena päätyivät laatimaan otsikoita Alexander Stubbin jäätelöostoksista ja opiskelijajärjestöiden saunotustempauksesta.

    Helsingin yliopiston biologian laitoksella työskentelevä tuntiopettaja ja dosentti Linnea Linné suhtautui JVR:n julkaisemiin kuviin vakavasti. “Useissa tapauksissa materiaalissa on nähtävissä selviä stressireaktioita, joihin lääkäri puuttuisi välittömästi. Räikeimmissä tapauksissa, esimerkiksi Paavo Arhinmäen jalkapallo-ottelusta kertovissa artikkeleissa, on selvää, että journalisti olisi parempi tässä vaiheessa parempi lopettaa.”, Linné totesi.

    Toimittajainkasvatusliiton tiedottaja Franz-Emil Alio sitä vastoin tuomitsi JVR:n toimet jyrkästi vandalismina laillista elinkeinoa vastaan. “Suomalainen journalismi on tunnettu vastuullisuudestaan ja ekologisuudestaan. Toimittajien kohtelu säätytalonkin tapauksessa on huomattavasti parempi kuin Euroopan unionin normit vaativat.”, Alio sanoo. “Kaiken kaikkiaan on kuitenkin parempi, että journalismia harjoitetaan Suomessa, eikä esimerkiksi Kiinassa, jossa toimittajien olot ovat selkeästi Suomea huonommat.” Alio ihmetteli myös sitä, miten aktivistit kiinnittävät huomiota nimenomaan journalistien oloihin, vaikka käytännössä hallitusneuvottelijoiden olot ovat keskeisesti toimittajia huonommalla tasolla.

    (0)

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *