Surkea sieppari
Entinen kirjailija ja tyhjäntoimittajahampuusi J.D. Salinger löydettiin menneellä viikolla kuolleena kotoaan. Mies oli umpihullu skientologi, joka erittäin mauttomalla ja pahansisuisella kirjallisuudellaan on yllyttänyt lukuisia sukupolvia nuoria huumeidenkäyttöön, epämääräisiin seksuaalisiin kokeiluihin ja hulttiomaiseen elämäntyyliin. Iso ukko, joka surkeana ja säälittävänä, dementian kourissa, katkokäveli ja sammalsi viimeiset elinvuotensa. Miten julkisuus tähän suhtautui? Ihaillen.
Iltapäivälehdet kiirehtivät julkaisemaan väräjävällä äänellä muisteloita miehestä, ja hyvä ettei ihan ruispellolle menty vetämään kättä lippaan. ”Räväkkä”. Tähän asti sitä on luultu, että räväkkä on keski-ikäinen nainen, joka kirjoittaa provosoivia kolumneja iltapäivälehtiin. Mutta ei. Räväkkä tarkoittaakin Kriya-joogasta, homeopatiasta ja muusta humpuukista kiinnostuneen sikaniskan sekoilua kännissä kirjoituskoneen kanssa. Ja mitä on vakava traumaperäinen stressihäiriö? ”Rankkaa taistelua terveyden kanssa”.
Muistokirjoitukset pullistelivat oksettavaa sankaruutta, kummaa paatosta, jossa ruispelto sai väistyä siepparin tieltä. Ja aivan kuin yhtäkkiä me olisimme kaikki olleet hänen kirjojaan lukemassa, eivät vain itähelsinkiläiset, syrjäytyneet luuserit.
Mies oli vitsi, vaaraton möhkäleen muotoinen kotieläin ja hyvin sopi sinne muiden junttien sekaan. Ei mutta sehän oli syrjäytyneen kansan ääni! Paskat se mikään ääni ollut. Itse asiassa Salinger teki kirjailijana hallaa lukijoilleen.
Tämän surkuhupaisan kirjailijanuran tahtoo lujimmin unohtaa Timo Soini, jonka Salingerin kuolemaan liittyvien kommenttien epäinhimillisyys on olult vertaansa vailla. ”Olisin toivonut toisenlaista tarinaa tähän lopuksi, tai oikeastaan mitä hyvänsä tarinaa viimeisen 45 vuoden ajalta”, hän lausui, ja totta tosiaan tuli sanoneeksi enemmän kuin tarkoitti.
Ei Salinger meitä silloin kiinnostanut, kun hän kärvisteli luomisen tuskan veret seisauttavassa tylsyydessä. Ei häntä kaivettu esiin esimerkiksi siitä, miten elämän pahastikin köykkimä voi kammeta itsensä toisten ihmisten luovaan ja innovatiiviseen yhteyteen. Kun Salinger näytettiin ostamassa ruisleipää lähikaupassa, ei kuvalla ollut tarkoitus esittää sitä, miten mainio mies hänestä onkaan kirjailijanuran lopetettuaan lutviutunut. Arkeen kesyyntyminen ei ollut sinnikkään taistelun uuras, hieno lopputulos, vaan kuohittu mahtisonni.
Meni oikealla hetkellä. Ymmärsi mennä. Kuten Elvis oksennukseensa tai Marilyn oksennukseensa tai Tony Halme oksennukseensa. Tahdomme loppuun dramaattisen käänteen, emme kiusallista hiipumista. Jos sitä emme saa, luomme sen tyhjästä kirjoittamalla kuoleman jälkeen aiheesta jännän kolumnin. Ja tämän homeopatialla, zen-buddhalaisuudella, jatkuvilla oikeusjutuilla ja leijonariipuksilla itsensä mieheksi rakentaneen olennon kylmenevän kalmon ääressä salaa ihmettelemme, miksi tämä Marko Asellkin täällä vielä heiluu, sehän on jo nähty.

Julkisen sanan neuvostolle kantelu Julkisen sanan neuvostosta
Toni Halmeen lähipiiriin kuulunut, entinen lähes aerobicin Suomenmestari, Honey Tolme on
tehnyt Julkisen sanan neuvostolle kantelun Julkisen sanan neuvoston toiminnasta.
Tolmeen mukaan Julkisen sanan neuvosto on rajoittanut sanan vapautta kieltämällä lisävalitusten tekemisen. Tolme kertoo itsekin kirjoittaneensa 32 valitusta eri tekaistuilla nimillä, mutta ei ollut ehtinyt lähettää niistä kuin kaksitoista, koska lähikuppilassa oli alkamassa karaoke-ilta.
Lisäksi Honey ihmettelee Julkisen sanan neuvoston hidasta käsittelyaikaa. ”Minäkin pystyn lukemaan 45 sanaa minuutissa. Ei 150 paperin lukemiseen voi noin kauaa mennä. Heitähän on vielä iso porukka”, Honey pohtii.

Kiinnostavat sähkeet viikonlopuksi
Eduskunnan kyselytunti kiinnosti – Eduskunnan kyselytunnilla kyseltiin tänään että missä on kahvila, voiko istunnon aikana käydä vessassa ja miksi Sauli Niinistö ei anna syödä runebergin torttuja puheenvuorojen aikana. Tilaisuus keskeytyi tappelun ajaksi kun Iltalehden toimittaja heitti pääministeriä kynällä saadakseen tämän katsomaan kameraan.
Kuu kiinnosti – Kennedy Space Centeristä kuultiin tänään alkuillasta hämmentävä tilitys: ”Kyllä se kuu kiinnosti, kiinnosti ihan vitusti”, kommentoi eräs Constellation-projektin insinööreistä tähtikaukoputken vieressä istuen. ”Obama vittu, ei vittu vitun faking vittu”, kaikui vieno valitus vielä myöhään yöhön Cape Canaveralin kosteassa yössä.
Kolmannen asteen sukupuoliyhteys kiinnosti – Seitsemästi avaruusolioiden kaappaamaksi joutunut pietarsaarelainen Erik Jöllenstrand ei ole omien sanojensa mukaan vieläkään saanut odottamaansa vastarakkautta pieniltä vihreiltä naisilta. Jöllenstrand kertoo tehneensä jo kaksi omaehtoista matkaa pääkaupunkiseudulle, ja lopun aikaa istunut pihakeinussa odottamassa vihreiden eduskuntaryhmän seuraavaa abduktioyritystä. ”Ei ole helppo elo miehen valkoisen”, tuumaili Erik kun lunta satoi toista päivää.

Suomessa hylätään kymmeniä poliitikkoja
(SOSIAALIPORNOTOIMITUS) Suomessa kohdataan Turun sanomien mukaan vuosittain kymmeniä kertoja tilanteita, joissa kansa ei yllättäen halua virastaan vapautunutta poliitikkoa keskuuteensa.
Lähes jokaisessa kunnassa tapauksia on joskus, vaikka vapautuneiden poliitikkojen määrään suhteutettuna tapaukset ovat harvinaisia. Lehden mukaan esimerkiksi Turussa yllättäen tehtyjä hylkäämisiä on keskimäärin alle kymmenen vuodessa.
Virallisia tilastoja hylätyistä poliitikoista ei ole. Suomessa hylätään alle viikon vapaana olleita poliitikkoja vuosittain arviolta 70. Alle vuoden sisällä uudelleen sijoitetaan noin 50 hylättyä poliitikkoa. Näistä osa on ennalta sovittuja työllistymisiä.
Päätöksen tekeviä kansalaisia ei näytä yhdistävän mikään yksittäinen tekijä. Usein lähtötilanne on kuitenkin se, että poliitikon vapautuminen ei ole ollut suunniteltu.
”Poliitikon yllättävä hylkääminen on aina herkkä tilanne. Täytyy myös muistaa, että kansalle luopuminen ei-toivotustakin poliitikosta on usein kipeä ja valtavan iso päätös”, sanoo Eduskunnan puhemies Sauli Niinistö.

Lapin sota on päättynyt
(Helsinki, rautatieasema)
Valtion rautatiet on juuri tuonut Helsingin päärautatieasemalle postivaunussa kirjeen jossa kerrotaan Lapin sodan päättyneen. ”Matka meni hyvin” kertoo junankuljettaja Armias Leegoukko suu jäykässä hymyssä, ”vähän lumi hidasti esimmäistä 1200km:a mutta loppumatka meni hyvin”.
Leegoukko kehuu Jyväskylän kohdalla tapahtunutta rataverkon sähköistystä vaikka se ei kuulemma matkaa nopeuttanutkaan.

Pertti Salovaara jättää eduskunnan: ”Tavoitteet saavutettu”
Kansanedustaja Pertti Salovaara, 39, (kesk) ei asetu enää ehdolle eduskuntavaaleissa 2011. Salovaara sanoi pitämässään tiedotustilaisuudessa, että hän on jo saavuttanut omat tavoitteensa.
– Kaksi kautta eduskunnassahan riittää sopeutumiseläkkeeseen, joka on noin kaksi tuhatta euroa kuussa. Olisi siis suorastaan hölmöä jatkaa yhtään pidempään. Siis ajatelkaa nyt, kaks tonnia puhtaana käteen! Salovaara päivittelee.
– Olen tavoitekeskeinen ihminen. En ole ajatellut eduskuntatyötä sellaisena elämänmittaisena urana, että jäisin täältä rahvaan tapaan eläkkeelle vasta 65-vuotiaana, hän perustelee päätöstään norsunluutornissaan pidetyssä tiedotustilaisuudessa.
Pertti Salovaara sai kahden eduskuntakautensa aikana paljon aikaan. Hän muun muassa poisti maailmasta nälän ja köyhyyden sekä keksi lääkkeen syöpään. Lisäksi juuri Salovaaran ansiota on, että maahanmuuton ongelmistakin voi nyt viimein puhua ääneen leimautumatta rasistiksi.
Ensi kevään eduskuntavaalien aikaan Salovaara epäilee olevansa Karibian-risteilyllä ihan vaan jätkien kanssa.

Suomalaiset raivoissaan Googlelle
(PRESSIKLUBI VÄHÄN ENEN VALOMERKKIÄ) Hakukoneyhtiö Googlen Street View toiminto on saanut suomalaisien sapen kiehumaan. Tai no, muutama kylähullu on mouhonnut jotain netissä niin kuin kaikesta muustakin mahdollisesta, mutta eipä näitä uutisia tehdessä tarvitse hirveän tarkka olla. En minä ainakaan ole viitsinyt koskaan nipottaa turhan takia.
Joka tapauksessa, Street Viewissä suututtaa sen piittaamattomuus yksityisyyden suojasta. Kadulla kuvattu henkilö joutuu ihan vasiten pyytämään Googlea poistamaan itsensä kuvista.
Lentokenttien nakuskannerit ja poliisin valtuudet tehdä kotietsintöjä sekalaisien päähänpistojen nojalla eivät ole tähän verrattuna yhtikäs mitään. Kukapa sitä nyt odottaisi joutuvansa kuvatuksi kadulla.
Tietenkin Suomi on täynnä sekä yrityksien että viranomaisien toimesta asennettuja kameroita eikä kaupunkien keskustoissa voi enää liikkua ilman, että koko ajan on vähintään yhden kameran kuvattavana. Yleensä useammankin, mutta ei me toimittajat kuulkaa viitsitä näistä asioista kohkata, koska siitä voi saada potkut eikä meinaan yhtään tee mieli kokeilla taas tavallisen kuolevaisen elämää.
Tämä Googlen Street View on todistettavasti Paholaisen keksintö. Kuvat on ottanut ulkomainen yhtiö, jonka sopisi suksia täältä Helvettiin. Toki me toimittajat olemme suvaitsevia, mutta ei se saa estää rohkeaa kritiikkiä jos siihen kerrankin ilmenee syy, jonka kritisoiminen ei pelota. Googlehan on vain joku ulkolainen nörttifirma eikä Maan Tavan valtuuttama orjapiiskuri niin kuin poliisi ja suomalaiset suuryritykset.
Jos tilanne ei miellytä niin haukkukaa demareita, niin mekin teemme. Niiden tehtävä on pitää Suomi vapaana ja demokraattisena. Meikäläinen äänestää Kokoomusta ja suurin osa tutuistani kanssa. Loput kannattavat Keskustaa, Vihreää liittoa tai Perussuomalaisia. Me katsokaas olemme parempaa väkeä ja haluamme päästä jakamaan itsellemme mahdollisimman suuren osan yhteisestä kakusta. Ei meitä voi vaatia tekemään mitään tämän maan hyväksi. Se on prolepuolueen eli SDP:n nakki.
Eli maassa on kaikki kunnossa, paitsi kaikki se mitä SDP ei ole onnistunut korjaamaan. Street View on paha ja keinosiementäjän hanskaan työnnetty tulimiehen käsi kyynärpäätä myöten perseessäsi on demarien vika. SDP on myös vastuussa siitä, että poliisi tulee ja vie aseesi pois, vaikket ole koskaan ampunut niillä muuta kuin luvallista riistaa, ja tuhoaa saman tien rakkaan chiliviljelmäsi. Se on paha puolue, koska se ei ole estänyt meidän puolueitamme säätämästä sinun oikeuksiasi polkevia lakeja. Vittuako se siellä oppositiossa lymyää? Häh? Ei sieltä paljon lainsäädäntöön vaikuteta.
Kyllä jämpti on niin, ja turisteilta kamerat pois!

OLLI REHN KÄY KREIKAN KIMPPUUN
(BRYSSEL)Talouskomissaari Olli Rehnillä on edessään ensimmäinen näytön paikka heti viikon alussa, kun euromaiden ryhmä sekä EU:n valtiovarainministerit neuvottelevat Kreikan velkakriisistä. Pitkän linjan suomalaisasiantuntija, ETLA:n toimitusjohtaja Sixten Korkman muistuttaa Lehden haastattelussa, että komissaarilla on käytettävissään myös kovia keinoja Kreikan kuriin palauttamiseksi.
”Perinteisten keinojen – polvilumpioiden murskaamisen ja sormien katkomisen – lisäksi Rehnin on mahdollista kohdistaa Kreikkaan vesikidutusta saadakseen tietoja piilotetuista varoista ja amerikkalaisista apureista”, Korkman sanoo.
Korkmanin mukaan Kreikan kanssa onkin oltava yhtä kovana kuin antiikin mytologian merihirviöiden kanssa.
”Nyt täytyisi osata purjehtia Skyllan ja Kharybdiksen välillä, täytyy toisin sanoen olla aika kova Kreikan suhteen. Ei voi olla niin, että muut maat alkavat maksaa Kreikan laskuja”, Korkman toteaa ja jatkaa ”Velat on maksettava, saatana. Kreikalle annettiin mahdollisuus selvittää velkansa ilman Rehnin väliintuloa, mutta omapahan on vikansa jos ei osaa asioitaan hoitaa”.
Markkinat odottavat kärsimättömästi konkreettisia toimia Kreikan ”tueksi” – paitsi kurinpidollisia, myös vihjeitä silkasta rahasta. Perjantaina yhteisvaluutta euro jatkoi laskuaan alimmalle tasolleen yhdeksään kuukauteen, joten maanantain valuuttakurssikäyrää odotetaan hermostuneissa merkeissä.

LENTOYHTIÖ NORWEGIAN AVAA SUORAT LENNOT HELSINGISTÄ TUKHOLMAAN JA OSLOON
(HINNAT ALKAEN PLUS ALV) Skandinavian toiseksi suurin lentoyhtiö ja Euroopan merkittävimpiin pers’ auk’ -lentoyhtiöihin lukeutuva Norwegian vahvistaa Pohjoismaiden reittiverkostoaan. Se
avaa ensimmäistä kertaa suorat lennot Helsingistä Tukholmaan ja Osloon. Uudet
reitit ovat osa Norwegianin strategiaa, jolla se haluaa tarjota Suomen tuulipukukansalle lisäharjoitusta Kanarian-lomalentoja varten.
”Hyvät matkustajat, tervetuloa Norwegianin lennolle portilla 20. Pyydämme nyt Stupid Fuckers ja Platinum sekä Very Stupid Fuckers -luokan matkustajia siirtymään koneeseen ensiksi, samoin kaikkia matkustajia, jotka pelkäävät, että kone jättää, jos ei sisään rynni ensimmäisten joukossa. Suosittelemme eritoten muodostamaan epämääräisen jonon päällysvaatteisiin pukeutuneena ja huomautamme, että lähtöportin istumapaikkoja ei tule käyttää hyväksi – teemme istumaan jäävistä välittömästi terroriuhkailmoituksen viranomaisille. Koneen laskeuduttua järjestämme nopeuskilvan, jossa matkustajat voivat kilpailla yhteispisteistä, jotka määräytyvät sen mukaan, kuinka nopeasti turvavyön merkkivalon sammuttua matkustajat saavat turvavyönsä avatuksi, kännykkänsä käynnistettyä (kännykkä on yhtiömme mukaan käynnistetty, kun matkustamohenkilökunta kuulee Nokia startup tunen sekä kolme tekstiviestin merkkiääntä roaming-hintojen vastaanottamisen johdosta) ja keski- sekä ikkunapaikoilla istuvien matkustajien osalta myös siitä, kuinka kovaa he lyövät päänsä kattoon noustuaan pystyyn odottamaan ulospääsyä. Palkintona on ilmainen wc-käynti ikkunapaikalta käsin juuri ennen koneen nousua, ei kiirettä, odottelemme kyllä paluutanne ennen kuin suoritamme nousun”, arvioi Norwegian Suomi Oy:n maajohtaja Björn-Björn Akkurat-Klockren odotuksia keväällä alkavien reittilentojen kaupallista menestystä.

(JUTTUTUPA) Presidentin valtaoikeuksien kaventamisesta ja uhkaavasta eduskuntavaalitappiosta panikoitunut sosiaalidemokraattinen puolue on hätäpäissään ehdottanut yleisen asevelvollisuuden laajentamista koskemaan myös naisia, lapsia ja Arndt Pekurista .
Aloite on yllättäen saanut laajaa kannatusta vaikutusvaltaisilta tahoilta. ”Sieg Heil!” kommentoi reservin sturmoberführer Timo T.A. Mikkola vaimonsa Nina Mikkolan blogin kautta antamassa lehdistötiedotteessa. Diplomipelle Lenita Airisto on liikuttuneena ilmoittanut olevansa vaikka heti valmis lähtemään menetettyä Karjalaa valtaamaan, mistä Suomen kansa on ehdottoman tyytyväinen: ”Terve menoa, eikä ole kiire takaisin!”
Haudan takaa hyväksyntänsä hankkeelle ovat jo ehtineet ilmaista ainakin IKL:n kunniapuheenjohtaja Vihtori Kosola ja Mannerheim-ristin ritari Adolf Ehrnrooth . Marski itse ei ole elokuvakiireiltään ehtinyt vielä kommentoida aloitetta, mutta on tiettävästi kallistumassa hyväksyvälle kannalle, ainakin jos tuottaja Markus Seliniltä kysytään.
Yllättäen myös valtiovarainministeriöstä on näytetty hankkeelle vihreää valoa. ”Näin saadaan taas jengattua työttömyysprosenttia hiukan alemmas”, kommentoi nimettömänä pysyvä ministeri Jyrki Katainen .

Jungner haluaa nettiin suomalaisen videopalvelun
Yleisradion keväällä entinen toimitusjohtaja Mikael Jungner on sitä mieltä, että suomalaisten viestintätalojen olisi hyvä tehdä yhteistyötä ja luoda eräänlainen SuomiTube, jotta angloamerikkalainen mediatulva ei hukuttaisi kaikkia Jungnerin videoita alleen.
Suomalaisten medioiden pitäisi liittoutua, sillä suurin uhka tulee ulkoa, uskoo Yleisradion kohta entinen toimitusjohtaja Mikael Jungner. Yhteistyö olisi sekä strategista että sisällöllistä.
– Se olisi tosi vahva palvelu, joka pystyisi kilpailemaan tasapäisesti huippusuositun RedTuben kanssa tai jopa olemaan parempi kuin se, Jungner sanoo haastattelussa. Minulta ainakin löytyisi tosi paljon hyvää materiaalia palveluun, Jungner uhoaa samaan hengenvetoon.
Jungnerin mukaan palvelussa olisi sekä Jungnerin oma tuotanto että hänen Facebook-kavereidensa hulvattomia kotivideoita. Muiden toimijoiden tuottamaa sisältöä voidaan myös harkita.
– Ylelle palvelun arvo olisi siinä, että se olisi ilmainen väylä tuoda minun sisältöä kansalaisille näytettäväksi. Kaupallinen logiikka hoitaisi jakelun.
Palvelu voisi Jungnerin mukaan olla katselu- tai vielä paremmin mediamaksurahoitteinen.
– Suomalaisten mediatalojen säilyminen vahvoina on todennäköisintä mallissa, jossa Yleisradio ja kaupalliset mediatalot tekevät yhteistyötä. Suurin uhka tulee ulkopuolelta kansalaisten puolelta.
Jungnerin mielestä minkään mediatalon ei pitäisi luottaa brändinsä säilymiseen. Mikään ei kestä ikuisesti. Jungner nostaa esimerkeiksi katoavaisuudesta nyttemmin tuntemattomuuteen vajoneen Color Climaxin, joka aiemmin oli oman lajinsa johtavia brändejä.
-Myös eräänlainen SuomiBook voisi olla kanssa tosi kova juttu, visio lopuksi RedTubestakin tuttu Jungner. Tämä pornosivusto on kuitenkin saatava avattua ennen kuin voimme ryhtyä suunnittelemaan toisarvoisia projekteja.

Kuvat turkistiloilta järkyttävät
Suomalaisten turkistarhaajien oloista näyttää paljastuneen jälleen vakavia epäkohtia. Ylen A-studio on näyttänyt Oikeutta Turkistarhaajille -järjestön turkistarhoilla salaa kuvaamaa videomateriaalia.
Videolla näkyvillä turkistarhaajilla oli muun muassa pahoja vammoja, kasvuhäiriöitä sekä häiriökäyttäytymistä. Psykiatri Dr. Phil kertoi ohjelmassa, että suurin osa kuvissa näkyvistä tarhaajista olisi pitänyt lopettaa.
Järjestö oli kuvannut muun muassa tarhaajia, jotka olivat syöneet omia sarviaan. Suurimmalla osalla tarhaajista havaittiin myös ylipainoa ja alkoholismia. Oikeutta Turkistarhaajille kertoo keränneensä kuvamateriaalin viime vuonna 30 suomalaiselta turkistarhalta kesäkuun ja joulukuun välisenä aikana.
Turkistarhaajien liiton toiminnanjohtajan Ursula Viitaharju-Malménin mukaan ohjelmassa nähdyt kuvat ovat ehdottomasti tuomittavia tapauksia, joita ei voi puolustella. Hän kuitenkin pitää kuvattua videomateriaalia sensaatiohakuisena.
– Arkitodellisuus suomalaisilla turkistiloilla on jotain aivan muuta. Keskimääräinen suomalainen turkistila pitää huolta turkistarhaajistaan, Viitaharju-Malmén kommentoi A-studion keskustelussa.
Viitaharju-Malménin mukaan ei ole ihme, että miljoonien turkistarhaajien joukosta löytyy loukkaantuneita tai pahoin vammautuneita tarhaajia. Hän kuitenkin sanoi tuomitsevansa ehdottomasti sen, ettei mieleltään sairaita tarhaajia lopeteta.

Suomelle olympiahopeaa selityksen maustamisessa
(OLYMPIAKOMEDIA)
Suomella oli lauantaina todella loistava päivä Vancouverissa. Miesten yhdistelmäkeskeyttämisessä kolme suomalaista neljästä keskeytti. Suurmäen kilpailussa Janne Ahonen hajosi ja Matti Hautamäki jäätyi toisella kierroksella. Mun nimeni on Eetu, tuuletti Hautamäki suoritustaan tuoreeltaan.
Suomen Olympiakomitean valmennuksen johtaja Työtön Muurari myöntää, että 12 mitalin tavoitteeseen päästään ainakin tuplasti. Vain Viro ja Kazakstan ovat onnistuneet selittelemään Vancouverin talvikisoissa Suomea paremmin – heille kiekko ei vain pomppinut, ja olihan siellä aika kylmäkin.
Tämä on kyllä meille nyt se todellinen hieno päivä. Tässä on kyse pelkästään maailman parhaista selityksistä. Odotamme paljon taitoluistelijoidemme selityksiltä – sieltä jos mistä voimme ottaa kultaa. Olen henkilökohtaisesti kuullut tyttöjen valittavan mm. aikaerosta, kielimuurista ja oudosta valuutasta. Jos mä oisin sä, ky-kyl mäki oisin munkaa, Muurari rappasi. Eikun räppäsi.

Uusi kohutusvideo paljastaa Helsingin kaupunginvaltuuston olot
http://www.youtube.com/watch?v=3i4EVfLtIu8
Aktivistien tuorein videomateriaali paljastaa miten surkealla yleissivistyksellä kaupunginvaltuutettuja ollaan Helsingissä pidetty. Toimittaja kävi materiaalia läpi soijadiileri Tuukka Simosen ja ihmislääkäri Josef Mengelen kanssa.
Kristillisdemokraattien Mika Ebeling: ”Valtuutettu Kari esitti, ettei kasvisruokaa käyttävä 10-15 prosenttia olisi aliravittuja tämän takia. Kuitenkin anorektikot harvoin ovat liharuoan käyttäjiä joten anorektikot löytyvät pääosin tästä ryhmästä.”
”Tieteenteon perusopinnot ovat mahdollisesti jääneet väliin? Kasvissyönti ei johda anoreksiaan, vaan anoreksia kasvissyöntiin”, sanoo Simonen käsiään ahnaasti yhteen hieroen. ”Tarjoa oluen sille joka osoittaa Hitlerin hovista yhdenkin anorektikon”, naureskelee Mengele.
”Poikani on sairastanut anemiaa. Olin aika yllättynyt kun lastenlääkäri kertoi, että rauta ei imeydy ihmisiin juuri ollenkaan kasviksista vaikka sitä voi olla niissä paljonkin”, väittää Terhi Koulumies kokoomuksesta.
”Vegaaneillakaan ei ole raudanpuutetta muita useammin ja keskimääräisen vegaanin ruokavaliossa on vähemmän puutteita kuin keskimääräisen sekasyöjän”, mainostaa gojimarjoja tajoava Simonen. Mengelen mielestä olisi hieman hassua ottaa ravintoneuvoja vastaan äidiltä joka ei kykene omaakaan lastaan ruokkimaan. ”Ei siihen mitään Werner Von Brauneja tarvita, c-vitamiinia vain.”
Materiaalin loppupuolen kivikautisen ruokavalion mainostaminen, väitteet kasvissyönnin aiheuttamasta diabeteksesta, lapsuusmuistot kaalikeitosta ja ruusukaalista, sekä vaatimus silakoita syövien hylkeiden metsästyksestä saivat aiemmin huvittuneen Mengelen vakavaksi. ”Minä lopettaisin tälläiset häiriökäytöksiset ihmiset. Pelkäävät kuollakseen yhtä lihatonta ruoka-annosta viikossa.”

Hizbollah-johtaja Nasrallah uhkasi kostaa kaiken
(بيروت) Libanonilaisen ystävyys-, yhteistoiminta- ja asejärjestön Hizbollahin johtaja Hassan ”Total War – Winter War” Nasrallah uhkasi tv-puheessaan olikohan se nyt tossa viime tiistaina (kuka näitä muistaa) kostaa Israelille ja ihan vitun joka jannulle kaikki mahdolliset sotatoimet samalla mitalla.
”Jos iskette tänne, me iskemme sinne kuulkaa ihan varmana”, Nasrallah (Jeesuksesko luulit?) sanoi. ”Jos iskette meidän satamiimme, me pommitamme teidän satamianne, ja jos iskette meidän öljynjalostamoihimme, niin ähäkutti, ei meillä mitään sellaisia oikeasti ole. Kostoksi kuitenkin tapamme kissanne ja paskomme pihallenne. Ja illalla snägärin jonossa tavataan, ihan vittu varmana!”
Puheellaan Hassan-heebo pyrki ratkaisemaan kolmeatuhattaviittäsataakuuttakymmentäkahta ihmistä (ihan hatusta heitetty arvio) ympäri maailman askarruttaneen kysymyksen: Jos Israel ei pommita Libanonia paskaksi ja joku sissi huutelee bunkkeristaan, kuuleeko kukaan?

Michael Jugnerille sataa työtarjouksia
Vastikään työttömyyskortistoon ilmoittautuneelle Michael Jugnerille on tullut jo toista kymmentä työtarjousta. Näistä ammattikuvan piiriin kuuluvia paikkoja, joista johonkin on mentävä tai tulee karenssia, on ainakin:
1. Itäkeskuksen Citymarketin edustalle Saunalambuksen kännykkäliittymien myyjä provisiopalkalla
2. Korson asemalle lipputoimiston aukioloaikojen ulkopuolella lippuautomaattien käytön neuvoja
3. Kiertävä Microsoftin tuotteiden konsulentti verkkokauppa.com’in myymälöihin
4. Puhelinmyyjä
5. Sisäänheittäjä (Robert’s Coffee)
6. Oulun lääniin demarien eduskuntavaaliehdokkaaksi perimään Liisa Jaakonsaaren ja Matti Ahteen äänet.
7. Konsulentti (ostoskanava)
8. Visailujuontaja (Sub-TV)
9. Kansanradioon altavastaajaksi mediamaksukeskusteluun.

ANTTILA: ELÄINTEN HUONOT OLOT VALOKUVAAJIEN SYYTÄ
TopTen. Maa- ja metsätalousministeri Heinä-Sirkka Anttila syyttää turkiseläinten huonoista oloista kohun laukaisseita valokuvaajia. Anttilan mukaan turkistarhoihin laittomasti tunkeutuneet aktivistit ovat pääsyy siihen, että asiat lipesivät käsistä, joissa ne eivät koskaan olleet.
”Jos sitä tullaan piikkilanka-aidan yli varta vasten kuvaamaan kärsimystä, niin onhan se ammatinharjoittajalle kunnia asia, että siellä on myös jotain nähtävää”, Anttila selittää. ”Miksi muuten näistä ei ilmoitettu, vaan annettiin kulua puoli vuotta ja mentiin uudelleen kuvaamaan?”
Anttila kiistää, että asia kuuluisi hänelle millään tavalla. ”Olen vain maa- ja metsätalousministeri” hän perustelee. Anttilan mukaan vastuu turkistarhojen tilasta on ensisijaisesti aktivisteilla, kunnilla, kuluttajilla, Eviralla, maakunnalla, keskustalla, kokoomuksella, valtiolla, Ruotsilla ja paavilla.

Hallitus kiistää syytteet hyvinvoinnin tasaisesta jakautumisesta
(MATTI-KUKKARO) Hallitus kieltäytyi jyrkästi vastaanottamasta Hannu Karpon toimittamaa joulukinkkua palkintona vähävaraisten olosuhteiden onnistuneesta heikentämisestä. Hallituksen mukaan tuloeroja ei ole pystytty kasvattamaan läheskään niin paljon kuin alunperin oli tarkoitus. Suomessa tuloerot ovat vasta hyvää keskiluokkaa, mutta kasvu verrattuna edellisiin hallituksiin oli merkittävä. Jyrki Katainen uskoo, että seuraavan hallituskauden lopussa olemme jo kolmen kärjessä. ”Minulle joulukinkku olisi kyllä kelvannut”, puuskahti naapurin jääkaapilta tavoitettu kiintiöministeri Sirkka-Liisa Anttila (kesk).
Hallituksen kokoama työryhmä pohtii parhaillaan keinoja, joilla vähävaraisten vähäiset varat saataisiin entistäkin vähäisemmiksi. Säästötoimiksi on esitetty mm. eduskuntavaalien lakkauttamista sekä julkisen terveydenhuollon yksityistämistä. Kimmo Sasi (kok) ei usko, että säästötoimet ovat ristiriidassa perustuslain kanssa: ”Eihän sillä ole edes merkitystä. Perustuslakivaliokunnan ensisijainen tehtävä on säilyttää päätäntävalta pienellä eliitillä.”
Sosialistidemonien Jutta Urpilainen ja Eero Heinäluoma ihmettelivät yhdessä miksi kokouspöydän kahvitahran ulkosyrjät ovat tummempia kuin tahran keskiosa, mutta päätyivät yksimielisesti eriäviin näkemyksiin.

Kohusyytös: Selänne maksoi joukkueelle tappiosta
(KIVENLAHTI) Kivenlahtelainen 28.2.2010 Seurahuoneella 18-vuotissyntymäpäiviään viettävä Jonne aprikoi Selänteen taloudellisen tilanteen olevan sietämättömän huono. Tämän vuoksi ensimmäisen erän 6 – 0 tulos selittyy raa’alla talousoptimoinnilla: tuli Selänteelle halvemmaksi maksaa koko joukkue ulos finaaleista. Väitteensä hän perustaa lähdesuojan suojaamaan lähteeseen.
Selänteen ongelmia selittää myös hillitön hurvittelu kalliilla autoilla sekä huvijahdeilla ympäri maailmaa. Erityisen kalliiksi on tullut vuotuinen rehellinen ryyppyreissu Kotkan Meripäiville.

Arkeologit löysivät massiivisen faaraon pään Egyptistä
DELHI. Joukko arkeologeja on löytänyt massiivisen faaraon pään Egyptistä, kertoi maan kulttuuriministeriö sunnuntaina. Valtava pää kuuluu faarao Bubbahotep III:lle, joka hallitsi Egyptiä 3 400 vuotta sitten.
Päätä kuvataan kooltaan massiiviseksi. Tarkkoja mittoja ei sunnuntaina ollut tiedossa.
Ministeriön mukaan pää löydettiin Bubbahotepille kuuluneesta hautatemppelistä läheltä Luxorin kaupunkia. Arkeologiryhmää johtavan egyptologin Hourupääg El-Alameinin mukaan pää on ”todella, todella massiivinen, aivan valtavan kokoinen, kuten oli koko faaraokin.” Tutkijaryhmä kiistää suurimman osan väitteistä, joita haastattelussa esitettiin.
Mukana paketissa oli kirous, jonka arkeologit löysivät yhtä aikaa pään kanssa. Kadoksissa on yhä osa seremoniapartaa, josta osa löydettiin jo 1821 ja salakuljetettiin myöhemmin Karl Marxille.
Bubbahotepin hautatemppeli on suurin Niilin länsipuolella sijaitsevista faaraoiden ajan muinaiskohteista. Sen pinta-ala on yhteensä 35 hehtaaria. Alueella on Hourupäägin mukaan pidetty ilmeisesti runsaasti todella massiivisia bileitä. Alueelta on löydetty mm. koko Egyptin historian ensimmäinen diskopallo sekä kymmeniä kädettömiä, kipsistä tehtyjä veistoksia.

PÄÄMINISTERI KOMMENTOI KOHUA KETTUJEN SAIRAANHOIDON HOITOTAKUUSTA JA JONOTUSAJOISTA
(Keskustan synkin kannatusalue) Pääministeri Vanhanaikainen (kesk.) otti lopulta kantaa pitkään velloneeseen kohuun tarhakettujen hoitotakuusta ja pitkittyneistä hoitoonpääsyajoista. Vanhanaikainen avasi keskustelun hallitustasolla kommentoimalla päiväkirjassaan, kuinka eläinaktivistit äänestävät aivan väärää puoluetta.
”On selvää, että kuvatut shokeeraavat eläimet ovat sairasosastolta. Näkeehän sen jo otsallaankin, että jos ketulta ööga puuttuu, niin lasisilmää se kirurgilta jonottaa. Ei ne ole yhtään sen paremmat olot ihmisilläkään leikkausjonossa, ja jonot etenevät piinaavan hitaasti,” Vanhanaikainen tuskailee oman hallituksensa sosiaalipolitiikkaa.
Vielä hankalampi tilanne on kettujen lonkka- ja sääriluuleikkausjonoissa. Liikunnan puutteesta hapertuneet luut ja verkkoon revenneet tassut ovat hankalia leikattavia ja paranevat hitaasti, eikä kalleinkaan erikoiskirurgi aina pelasta kettua. Proteesien ongelmana taas on niiden hankala sävytys kunkin ketun omaan turkin sävyyn. ”Ruokavaliolla pyritään kettujen luita kyllä vahvistamaan, mutta joka ketulle kuusi lasillista maataloustuin tuotettua ja subventoitua maitoa päivässä maksaisi silti yhteiskunnalle aika paljon”, Vanhanen pohdiskelee Keskustan sisäistä rahanjakoa.
”Minusta olisi kuitenkin parasta, että turkistarhauksen yhteydessä puhutaan itse asiasta, siis keskustalaisille muodossa tai toisessa saatavasta käteisestä eli kahisevasta,” Vanhanaikainen vielä lopuksi tarkentaa kantaansa asiaan.
”Selvää kuitenkin on, että jos ketut itse omalla painollaan rikkovat raajansa, pitää hallituksen tarkasti miettiä, miten paljon veronmaksajien varoja on mahdollista tarhaajalle siirtää erilaisten markkinointi- ja vienninedistämistukien muodossa.”