(PIHLAJALINNA) Jämsän rautatieasemalle on viime yön ja tämän aamun aikana saapunut useita kymmeniä vieraspaikkakuntalaisen näköisiä ihmisiä, kertovat Lehden haastattelemat silminnäkijät. Kunnan sivistyslautakunta on kutsuttu hätäkokoukseen, sillä turvapaikanhakijoita on nähty liikkuvan myös koulujen lähdeisyydessä sekä käyttävän vilkkua keskustan liikenneympyröissä.
Jämsän pakolaistilanteen ennakoidaan pahenevan lähipäivinä. Hallituskriisin syventyessä moni suomalainen on jättänyt kotinsa etenkin vaikeimmilla sotealueilla. Esimerkiksi Kainuusta ja Keski-Pohjanmaalta on paennut jo useita tuhansia ihmisiä, eli jopa yli puolet liikuntakykyisestä väestöstä, arvioi YK:n pakolaisjärjestö UNHCR.
Punaisen Ristin edustajien mukaan sotealueilta paenneet ihmiset kertovat sanoinkuvaamattomista julmuuksista, joihin seutuja hallitsevat keskustalaiset kuolemanpartiot ja niitä vastaan taistelevat kokoomuslaiset kuolemanpartiot ovat syyllistyneet.
”Kaikki äänestysikäiset haettiin keskellä yötä niin sanottuihin tupailtoihin”, kertoo suomussalmelainen Harto Sepelvaltimo Jämsän keskustaan nousseesta pakolaisleiristä, johon Lehti sai myöhään illalla Skype-yhteyden.
Pakolaiset ovat lisäksi kertoneet tiedotusvälineille Hyrynsalmen seudun etnisistä puhdistuksista, jotka kohdistuvat muun muassa Korhosiin. Monimutkaisessa sotealueen konfliktissa perussuomalaiset kaaderit ovat toistaiseksi pysytelleet sivussa ”neekerien vähäisyyden” vuoksi, kertoo uutistoimisto AFP.
Palautuskäytäntö epäselvää
Toistaiseksi on epäselvää, voidaanko turvapaikanhakijoita palauttaa nopeutetusti niin sanotun Dublin-järjestelmän puitteissa muun muassa Kajaanin pohjoisosiin, joissa taistelujen kerrotaan viime kuukausina laantuneen. Tosin ulkoministeriön matkustussuosituksissa Kajaania on jo pitkään kuvattu erittäin vaaralliseksi.
”Sisäinen konfliktitilanne jatkuu ja terrori-iskujen ja väkivallan uhka on korkea. Ulkomaalaisiin kohdistuva kidnappausuhka terroristien ja rikollisten taholta kattaa koko maan. Tienvarsipommit ja kapinallisalueiden kautta kulkevilla tieosuuksilla ryöstöt, kidnappaukset ja aseelliset hyökkäykset pysyvät merkittävänä uhkana.”
Paikkakuntalaiset huolissaan
Jämsän asukkaita on ärsyttänyt muun muassa se, että kainuulaiset eivät osaa jonottaa ja haisevat perseelle. Kriitikoiden mukaan uudet tulijat tuottavat kohtuuttomat kustannukset sekä tulevat liian lähelle.
Jämsän Seutu -lehden tekstaripalstalle tulleiden viestien mukaan muita kainuulaisten huonoja ominaisuuksia ovat muun muassa mongolipoimut, vasenkätisyys, jalkasilsa, rikkonaiset kynsinauhat, vittumainen tyhmyys yhdistettynä tyhmään vittumaisuuteen, kansanmusiikki ja paskat perinneruuat. Sosiaali- ja kulttuuriantropologisen tutkimuksen valtavirta kuitenkin liittää pitkälti samat ominaisuudet myös jämsäläisiin.
Sosiaali- ja terveysalan yhtiö Pihlajalinna on avaamassa uusia vastaanottokeskuksia Jämsään. Yltyvien vastalauseiden vuoksi he ovat järjestäneet kuntalaisille avoimia keskustelutilaisuuksia. Pihlajalinnan edustajien mukaan turvapaikanhakijoille on opetettu, että tervehtiminen on Jämsässä hyväksyttävää käytöstä, mutta jo puhutteleminen saatetaan kokea epämiellyttävänä tai turvattomuuden tunnetta lisäävänä.
”Olemme neuvoneet turvapaikanhakijoille, että myös jonkin makupalan tarjoaminen ja äänen madaltaminen rauhoittavalle tasolle voivat sujuvoittaa jämsäläisen kohtaamista”, sanoo Pihlajalinnan sosiaalisektorin aluejohtaja Risto Schindler.
Kategoriat
Jumalauta, hallitus on kaatumassa!
bixentro(KUULITTEKSTE?!) Suomen hallitus saattaa kaatua jo huomisaamuna, helvetti! Pääministeri Juha vitun Sipilä (kesk.) on ilmoittanut jatkavansa läpi yön neuvotteluja kokoomuksen kanssa, saatanan saatana! Ellei neuvotteluissa päästä jumalauta sopuun Suomeen tulevien sote-alueiden määrästä, pääministeri on uhannut ”kävellä presidentin luo”, jukolaut!, millä hän tarkoittaa eron pyytämistä vitun hallitukselle!
Lehden haastattelema politiikan tutkija, en ehtiny kysyä sen nimeä, toteaa, että tilanne on ”iha vitu awesome!”
”Siis, ei helvetti! Hallitus voi olla kaatumassa! Ei jumalauta, siis oikeasti kaatumassa! Tajuuttekste, jumalauta!” hän summaa dramaattisen päivän antia.
Samoilla linjoilla on oppositiopuolue SDP:n puheenjohtaja Antti Rinne.
”Ei vitun vittu voi olla! Hallitus menossa nurin, nurin, nurin jumalauta! Hallitus on vittu kaatumassa!” Rinne totesi puhelimitse Lehden toimitukselle. Saattoi olla joku muukin, en oo varma kenelle soitin! Muutakin Rinne tiettävästi sanoi, mutta Lehden politiikan toimitus hirttäytyi vahingossa laturin johtoon kieriessään lattialla fiiliksissään hallituksen kaatumisesta! Kaatumisesta, jumalauta! Hallituksen!
Tiettävästi lähiaikoina tehdään myös päätöksiä siitä, miten kaikkien suomalaisten terveydenhuolto ja sosiaalipalvelut jatkossa järjestetään.
Maxwell Hamilton(UTANFÖR) Juha Sipilän (kex.) hallituksen maskotti ja opetusministeri Sanni Grahn-Laasonen (ek.) on julkaissut harvinaisen avoimen kirjeen, jossa hän toivoo korkeakouluilta uudistushalua ja ettei kukaan tarkistelisi hänen esittämiään faktoja kovin nuukasti.
”Suomi on ollut historiassaan monia kertoja vaikeiden tilanteiden edessä. Kun on ollut vaikeaa, on selviytymiskeinoksi aina valittu köyhien syyttäminen ja kikattelu”, ministeri aloittaa.
Grahn-Laasonen huomauttaa, että Suomessa tieteen kärki on liian kapea, joten koulujen resursseja tulisi karsia, ja jos joku löytää tästä ajattelusta jotain järjen hiukkaa, näyttäköön sen meille.
”Nuorten ja aikuisten osaamisessa on isoja puutteita”, hän kommentoikin hallituksen ensimmäisiä kuukausia.
”Hieman liian uinuva tyytyväisyys näkyy nyt / kun globaali kilpailu on kiristynyt. Sha-na-naa, sha-na-na-naa-naa”, riimittelee ministeri mukaillen Eppu Normaalia.
Penis kumpuaa tai jotain
Ministeri muistuttaa kirjeessään, että opetus- ja kulttuuriministeriö sopii ensi vuonna yliopistojen ja ammattikorkeakoulujen kanssa keskeiset tavoitteet vuosille 2017-2020. Ykköstavoitteena on se, että tutkimukseen käytettäisiin vähemmän rahaa ja pääasiallisena keinona sen tavoittamiseen on, että tehdään vähemmän tutkimusta.
”Tulemme tukemaan teidän muutostyötänne erilaisin hallituksen kärkihankkeista kumpuavin elementein”, ministeri lupaa, ja jos kenellekään ei tule ’kärkihankkeesta’ mieleen penis ja ’kumpuavasta elementistä’ siemenneste niin johan on kumma.
Grahn-Laasonen lisää, että ”valmistelemme opetus- ja kulttuuriministeriössä parhaillaan joitakin muutostyökaluja, jotka surisevat eivätkä mahdu perseeseen”. Kyseisillä työkaluilla muun muassa laatua ja vaikuttavuutta voidaan tehokkaasti nostaa esimerkiksi korkeahkon hyllyn päälle ja unohtaa sinne.
Ministeri päättää kirjeensä kohottavaan toiveikkuuteen: ”Arvoisat yliopistojemme ja ammattikorkeakoulujemme vaikuttajat, uskon, että voimme saavuttaa vuoteen 2025 näkyvän ja tuntuvan muutoksen, koska paskaksi ja palamaan on eittämättä näkyvä ja tuntuva muutos.”
David Mulder(TAMPERE) Lounastajille, herkkusuille tai muuten vain nälkäisille on tänään Tampereella tarjolla epätavallista apetta. Keskustan kupeessa lähellä Näsinneulaa avataan pop-up-ravintola ’Pärskeet’, joka tarjoaa harvinaista vastapyydetyllä tonnikalalla täytettyä pizzaa. Valittavana on neljä erilaista vaihtoehtoa, kertovat ravintolakokit.
”Veera-pizza sisältää tonnikalaa, verta ja silakkaa. Delfi-pizzassa yhdistyvät tonnikalan, veren, veren ja hulavanteen maut. Leevi-pizza on erityisesti kasvissyöjien mieleen tonnikalan, veren, veren, veren, rantapallon ja veren yhdistelmällä. Ehkä oma suosikkini on silti Eevertti, jossa tonnikalan sävyjä korostavat trooliverkko ja ennenaikaisesti kuolleen poikasen sikiö”, selostaa kokki Berit Okso-Vidare.
Ravintola on auki niin kauan kuin tavaraa riittää. Okso-Vidaren mukaan ensimmäiset asiakkaat ovat olleet erittäin onnellisia annoksiinsa.
”Kyllä pystyn arvioimaan tunnetilan ihan sillä perusteella, että katson niin paljon luonto-ohjelmia”, hän vahvistaa.
Keoni Cabral(HAMINA) Länsi-Euroopassa jo vuosien ajan suosiotaan kasvattanut setätyö tekee hidasta läpimurtoaan myös suomalaisille työpaikoille, selviää tuoreista tilastoista. Setätyön kovimpia kasvualoja ovat viime aikoina olleet erityisesti urheilualan järjestöt ja mediatalojen pääkirjoitus- ja aluetoimitukset.
”Mitäs tyttö höhöhöö tissit”, kommentoi Suomen urheiluliiton viestintäaliupseeri Reino Vanha-Pieru.
Kansainvälisten tutkimusten mukaan setätyön lisäämisellä voidaan yrityksissä saavuttaa suuria tuottavuusmenetyksiä jo hyvin lyhyessä ajassa. Digimurroksen parissa painivalla media-alalla onkin ilolla pantu merkille, miten setätöitä tekevät päällikkötoimittajat ovat onnistuneet ripeästi karkottamaan loputkin nuoret lukijat.
”Mitäs tyttö höhöhöö tissit”, kommentoi toimituspäällikkö Reino Vanha-Pieru.
Myös hallitusohjelmassa asia on nostettu kärkihankkeiden joukkoon, koska harvemmin on nimittäin ämmät Pohjois-Pohjanmaalla töissä käyneet.
Poot The dutch(KEMPELE) Hallitus esittää uutta innovatiivista ratkaisua Suomen kilpailukyky- ja kestävyysvajeongelmiin. Pääministeri Juha Sipilä (ek.) ehdottaa säädettäväksi pakottavaa lainsäädäntöä, joka takaa kaikille palkansaajille miljoonan euron suuruisen vuosittaisen megabonuslomarahan. Sama lainsäädäntö määräisi kyseisen rahan välittömästi leikattavaksi.
”Kun tämä raha otetaan pois säästötoimena, syntyy valtava kilpailukykyloikka, joka ylittää reilusti hallituksen viiden prosentin tavoitteen”, Sipilä iloitsee.
Hallitus pohtii vielä vaihtoehtoa, jossa bonusrahan suuruus olisi kymmenkertainen. Näin syntyvillä säästöillä voitaisiin Boston-askiin kirjatun hallituksen valmistelumuistion mukaan muun muassa ”ostaa koko vitun Venäjä”.
Sipilä myöntää, että näin merkittävä etuusleikkaus voi herättää närkästystä työmarkkinoilla. Hän odottaa etujärjestöjen vastausta ehdotukseen viimeistään perjantaina. Jos vastausta ei tule perjantaina, aikoo hallitus edetä asiassa itse, mikä tarkoittaa uuden viimeisen takarajan asettamista viikkoa myöhemmäksi.
”Jos vastausta työmarkkinakentältä ei sittenkään tule, hallitus tekee päätöksensä itse ja odottaa uutta vastausta tuonnempana. Joka tapauksessa toivomme, että neuvotteluja jatketaan. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat”, Sipilä jatkaa.
Uutta kilpailukykytoimea on Lehden tietojen mukaan valmisteltu kaikkien johtavien talous- ja perustuslakiasiantuntijoiden kanssa. Heihin kuuluvat muun muassa Pelle Svanslös, Bull Mentula ja Putkosen muija.
(BRUHAHAASTAD) Poliittisen syksyn yllätyskäänteet jatkuivat keskiviikkoaamuna, kun hallitus ilmoitti luopuvansa kaavailemistaan leikkauksista koulutukseen. Pääministeri Juha Sipilä kertoi muuttaneensa mieltään vierailtuaan Raahen porvari- ja kauppakoulun tyttömerkonomilinjalla.
”Mä sanoin juu, sä sanoit ei. Mä sanoin juu, sä sanoit ei. Mä sanoin ei kauppaopiston naiset, ne todella kääntää mun pään”, Sipilä totesi.
180 asteen käännös koulutusleikkauksissa ei ollut ainoa uutinen pääministerin aamulla makuuhuoneessaan pitämässä tiedotustilaisuudessa, jonka Yleisradio lähetti suorana sekä Yleis- että Rinnakkaisohjelmassa. Lähetyksessä nähtiin, kuinka Elinkeinoelämän keskusliiton yhteiskuntasuhdejohtaja, demoni Pazuzu käänsi Sipilän päätä 360 astetta.
”Let Jesus fuck you! Let Jesus fuck you! Lick me! Lick me!”, hurmiossa itseään hallitusohjelmalla hieronut Sipilä totesi tunnetusti riehakkaalla tyylillään.
Seuraavaksi Sipilä aikoo kääntää kellonsa talviaikaan sekä Alexander Stubbin lompakon.
Nesster(LUOSTHOLLA) Rauhallisen koti-illan television parissa pitänyt pääministeri Juha Sipilä aikoo lopettaa saamelaiskäräjät. Tähän mennessä hallitus oli ehtinyt ainoastaan perua kaikki saamelaisten kotiseutualuetta koskevat erityissäännökset.
Sipilä istui sohvallaan ja katsoi naapuritalon olohuoneesta kajastanutta televisiota, jossa pyöri Pulttiboisin uusintajakso, kun hän sai ajatuksen saamelaisasioiden muuttamisesta.
”Pulttiboisin saamelaisten haastattelu oli puhutteleva ja sai minutkin vielä kerran miettimään, että eiköhän tähän alkuperäiskansa-asiaan löytyisi kuitenkin keino ja niin se löytyi”, pääministeri kertoi iloisena peruttuaan jälleen yhden päätöksensä.
Pääministerin sydämen sulattaneet kaksi saamelaista olivat Naima-Aslak ja Soikhiapää, joiden hahmot eivät varmastikaan Pirkka-Pekka Peteliuksesta ja Aake Kallialasta tunnu enää yhtä hyviltä ajatuksilta.
”Nunnukhanunnukha loillai loillai, tämmönen paskakin miljoona katsojaa saisaisaisai”, kahdella erikois-Venlalla palkittu Petelius muistelee.
Riju K(FOLKE WESTFALEN) Puolueettomat tutkimukset ovat paljastaneet, että aina kun jossain käynnistetään Volkswagen, enkeli kuolee typen oksideihin. Skodan ja Seatin käynnistäminen puolestaan työntää männän pandanpoikasen aivoihin. Audin kohdalla sen havaittiin aiheuttavan ainoastaan verensyöksyn toimitusjohtajan paisuvaiskudokseen.
Uudet mittaukset toteutettiin niin, ettei mulkku miljardiyritys päässyt niitä sorkkimaan. Tähän mennessä on luultu, että Volkswagen Groupin kahden litran dieselmoottori antaa pörssikurssille siivet.
”Kaikki säännöt mieleesi paina, paina ne tarkalleen. Säännöt ne vasta auttavat sijoittajaa, kun ne kierretään. Muista aina, päästömittauksissa, monta vaaraa ompi eessä. Siksi härski huijauskeino, se on turva verraton. Äitikin uottaa, toivoo ja luottaa, tuottoa rahoilleen. Ei saa huolta äidille tuottaa, tuhmilla tempuillaan”, Volkswagen Groupin toimitusjohtaja Georg-Yngwie Malmsten vastaa syytöksiin.
Volkswagenia on kuluttajien luottamuksen pettämisen lisäksi syytetty piittamattomuudesta luontoa kohtaan. Malmstenin mukaan jopa 40 kertaa sallittuja suurempien päästöjen vaikutuksia etenkin eläinkunnalle on pohdittu Volkswagenin johdossa.
”Tuli pikkunen huoli, kun yks kollikissa kuoli. Mutta niitähän on muutenkin liikaa”, Malmsten vakuuttaa.
TIEDOTE
JULKAISUVAPAA 19.9.2015 KELLO 13.00
Suomen johtava internetmedia Lehti poistaa mainokset sivuiltaan, koska ei niistä kuitenkaan tule yhtään rahaa. Sitä paitsi iOS 9:n myötä adblockerit yleistyvät vielä entisestään.
Mainosten sijaan faneille tarjotaan mahdollisuus ryhtyä tilaajiksi 1, 3, 5 tai 50 dollarin kuukausihintaan.
Patreon-palvelun kautta kerättävillä tilaajamaksuilla kuitataan mainoksista tulleet roposet ja varmistetaan, että Lehdessä julkaistaan jatkossa sisältöä™ entistä säännöllisemmin. Tilaajat saavat myös ainutlaatuista sisältöä™, joka on niin huh huh oi joi ai että että tarkempi kuvailu kannattaa lukea Patreonin tilaussivulta.
Tilaukseen tarvitaan luottokortti ja sen voi keskeyttää millon tahansa.
Tiedotteen loppuun tulee vielä kuva pupusta, kas näin.
JULKAISUVAPAA 19.9.2015 KELLO 13.00
Suomen johtava internetmedia Lehti poistaa mainokset sivuiltaan, koska ei niistä kuitenkaan tule yhtään rahaa. Sitä paitsi iOS 9:n myötä adblockerit yleistyvät vielä entisestään.
Mainosten sijaan faneille tarjotaan mahdollisuus ryhtyä tilaajiksi 1, 3, 5 tai 50 dollarin kuukausihintaan.
Patreon-palvelun kautta kerättävillä tilaajamaksuilla kuitataan mainoksista tulleet roposet ja varmistetaan, että Lehdessä julkaistaan jatkossa sisältöä™ entistä säännöllisemmin. Tilaajat saavat myös ainutlaatuista sisältöä™, joka on niin huh huh oi joi ai että että tarkempi kuvailu kannattaa lukea Patreonin tilaussivulta.
Tilaukseen tarvitaan luottokortti ja sen voi keskeyttää millon tahansa.
Tiedotteen loppuun tulee vielä kuva pupusta, kas näin.