Photo Credit: alixwilliams

(HS NEXT) Lehden odotettu ulkoasu-uudistus on saanut voittopuolisen myönteisen vastaanoton lukijoiden keskuudessa. Päätimme tehdä asiasta näin ihan oikean jutun, jotta kaikki lukijat tietäisivät, mitä mieltä he ovat tai ainakin pitäisi olla. Uutta Lehteä kuvataan entistä helppolukuisemmaksi, jopa 60% heleämmäksi ja kaksi kertaa tuuheammaksi.

“Mikä vittu siinä on että sivu on koko ajan nurin? Nyt se pää perseestä helvetin nörtit”, riemuitsee seinäjokelainen lukijamme Leena Yksi-Sarvi. Samoilla linjoilla on nimimerkki Rengon Kobra, joka on tyytyväinen sisällön yhä monipuolisempaan ilmeeseen.

“Juu ei toimi. Ei toiminut eilen eikä toimi nytkään, kiitos vaan”, hän kiittelee. Pientä kritiikkiäkin on toimitukseen tullut, mutta rakentavassa hengessä.

“SAATANA!” pohtii turkulainen kestotilaaja Haminan tekninen lautakunta.

Lehden kehitystiimi ottaa mielellään vastaan uusia ehdotuksia sivuston kehittämisestä ja myy ne kalliilla eteenpäin.

1. NASA: Päivi Räsänen ohittaa pian Saturnuksen (15.10.2010, 8479 uniikkia sivunäyttöä)
2. LIVE: Hämärän rajamailla – Ylen suuri homokeskustelu (12.10.2010, 7704 uniikkia sivunäyttöä)
3. Perussuomalaisten “vaaleanpunainen kolmio” -esitys jakaa suuria puolueita vaalien alla (28.10.2010, 6011 uniikkia sivunäyttöä)
4. Prince järjestää lisää peruttavia keikkoja (4.10.2010, 5971 uniikkia sivunäyttöä)
5. Sirkus Sariola esittää – Ylen suuri homokeskustelu (12.10.2010, 5194 uniikkia sivunäyttöä)

Mainittakoon myös, että Lehdessä julkaistiin lokakuussa eniten artikkeleita (48 kpl) sitten maaliskuun 2008.

ÄLKÄÄ SÄÄTÄKÖ VASTAANOTINTANNE ÄLKÄÄKÄ OTTAKO YHTEYTTÄ VIRANOMAISIIN. KYSEESSÄ ON HARJOITUS.

“Juutalaisten kansanmurha muutti juutalaisuutta. Kyräily vaihtui yhtenäisyydeksi”, pääkirjoitus alkaa.

“Jos kansamurha on joskus hyvä kansanmurha, juutalaisten kansanmurha oli sellainen”, pääkirjoitustoimittaja kirjoittaa.

“Kansanmurhan hinta oli kallis. Menetimme paljon, mutta saimme juutalaisten kansanmurhan hengen. Se oli ainutkertaista, senhetkistä, eikä monistaminen pääministerin toiveella onnistu”, kirjoitus jatkuu.

“Kirjoittakaamme Juutalaisten kansanmurha isolla alkukirjaimella. Se kertoo sen merkityksen maailmalle”, päättyy mielipidekirjoitus.

Lévi-Straussin kuolema perustuu sellaisille vastakohtapareille kuin pystyssä/pitkällään ja hengittää/ei-hengitä. Samanlaisten vastakohtien rajankäyntiin kuolema perustuu myös monissa sellaisissa kulttuureissa, joilla ei ole voinut olla historiallista yhteyttä Lévi-Straussiin. Hänen kuolemansa saattaa näin ollen johtaa tutkijat aina inhimillisen ajattelun alkulähteille ja sen jäljille, miten ihmismieli toimii ja rakentaa järjestyksiä maailmaan.

Maukas ateria vaatii hieman esivalmistelua, mutta varsinainen ruuanlaitto sujuu nopeammin kuin ehtii sanoa “maahanmuuttokriitikko”. Tässä onnistuu aloittelijakin!

Ruokaan tarvitaan:
- yksi hyvin seissyt suomettumisessee 1990-luvulta, vanhemmatkin käyvät
- tekstinkäsittelyohjelma
- heikko miehinen itsetunto; mitä heikompi, sitä parempi
- ripaus basilikaa
- vajaaälyinen internetin keskustelupalstan kirjoittaja
- vehnäjauhoja
- voita
- suolaa
- mustapippuria, cayennepippuria
- pöytä

Anna suomettumisesseen seistä kaapissa parikymmentä vuotta, kunnes se on unohtunut. Jos essee on päässyt tällä välin eltaantumaan tai happanemaan, se ei haittaa. Vaihda tekstinkäsittelyohjelmassa esseestä kaikki “suomettuminen”- ja “sosialismi” -sanat joko “maahanmuutoksi” tai “feminismiksi”. Ei haittaa, jos tekstin rakenne tai loogisuus kärsii. Päällystä huolellisesti reilulla annoksella heikkoa itsetuntoa. Lämmitä pannu kuumaksi, sulata voi, lisää ripaus vehnäjauhoja. Ruskista jauhot ja lisää vettä hiljalleen. Varo paakkuuntumista! Lisää mausteita maun mukaan.

Lopuksi nosta ruoka jumalattoman metelin säestyksellä pöydälle ja muista että se maistuu sitä paremmalta, mitä useampi kuulee. Ruokajuomaksi sopii mainiosti raikas keskustelunavaus, mielellään suunnilleen 1900-luvun alusta. Aterian päätteeksi nuole huolellisesti vajaaälyistä internetin keskustelupalstan kirjoittajaa.

Ensi kuussa tervetuloa taas ruokapalstalle uusien iloisten ruokaohjeiden pariin!

“Kansainvälinen finanssikriisi runtelee erityisen kovalla kädellä vapaaehtoisuuteen perustuvaa internetpohjaista huumoriuutisointia”, ilmoitti Lehden customer relations chief head manager officer Totoro konsernin tiedotustilaisuudessa.

“Mitään varsinaista ansaintalogiikkaahan meillä ei koskaan ole ollut. Eikä kassavirtaa”, Totoro valotti yhtiön tänä syksynä kohtaamia, yllättäviä hankaluuksia.

“Tiivistäen voisi sanoa, että neljä vuotta on nyt vedetty, eikä tästä ole tullut kuin tikkuja perseeseen”, hän jatkoi.

Ei muksuluuri,
vaan kulukuuri

Yhtiön säästölista on pitkä ja se ulottuu kaikkiin toimintoihin. Ensimmäisenä mankeliin joutuu Lehden toimituksellinen selkäranka, syyskuussa 2004 palkatut reilu miljoona apinaa.

Ahkerasti urakoineet simpanssit tapetaan, keitetään ja syödään Viestinnän keskusliiton sekä Elinkeinoelämän keskusliiton perinteisillä Keväthanki hohtaa hurmeisena -hiihtopäivällisillä maaliskuussa. Kokoomuksen nuoriso-osasto aloittaa eläinten tappamiset vielä tällä viikolla.

“Kaksi apinaa tosin säästetään. Työmarkkinajohtaja Eeva-Liisa Inkeroinen vie ne mökilleen syöttiläiksi ja ampuu ne myöhemmin syksyllä kanalintuina”, customer relations chief head manager officer Totoro kertoi ja väräytti viehkosti taikahyrräänsä.

Potikka
pyllyyn
pystyyn?

Myös muut kiinteät kulut pidetään minimissä. Kuukausipalkkaisten toimittajien päivittäisiä VAT69-annoksia leikataan 0,5 litraan henkeä kohti tunnissa, ja Pervitin-valmisteita jaetaan vain aamuisin. Yhä synkkenevään tulevaisuuteen varustaudutaan myös sitouttamalla yhtiön johtoa nykyistä paremmin.

“300 miljoonan euron optio-ohjelmalla se hoituu. Ja jos oli jotakin rutkuttamista, niin meillä kyllä löytyy keinoja laittaa kara pyllyyn. Niin just, just sulle. Laitetaanko kara perseeseen, mitä? Mä puhun just sulle”, yhtiön johdosta huomautettiin.

Vaikeuksista huolimatta Samizdat-konserni vakuuttaa Lehden pitävän internethuumorin ykkösvaltikan tiukasti itsellään.

“Pidämme tuotteen kunnossa ja jatkamme vahvoina. Teemme enemmän, notkeammin ja ydinalueeseen keskittyen. Että sitä odotellessa tui-tui vaan, perseääliöt”, linjasi Lehden content manager, maitovalas Keiko söpöä kuonoaan hellyttävästi päristäen.

“Rauhanpalkinto myönnetään presidentti Martti Ahtisaarelle. Siis juu-u, myönnetään, aivan varmasti. Minä olen vittu komitean johtaja, kai minä nyt tiedän mitä puhun! Ah-ti. Saa-ri”, tolkutti Nobel-komitean puheenjohtaja Joku Norski, vaikkei yksikään paikalla olleista toimittajista uskonut sittenkään.

“Perkele. Aikuisten oikeesti”, sanoi Norski ja poistui paikalta. Ahtisaaren palkitsemista ei ole juuri kommentoitu ulkomailla, sillä kukaan ei suostu uskomaan asiaa.

Ahtisaarta on veikattu palkinnon saajaksi noin vuodesta 1713. Hänen arvellaan olevan vahvoilla myös parhaiden erikoistehosteiden oscarin ja parhaan soul-albumin grammyn voittajaa etsittäessä.

Vielä vahvistamattomien tietojen mukaan tämän jutun julkaisu on aiheuttanut maanvyörymän Lagosissa. Lehti seuraa asiaa.